我的遗憾
一
我从乡下头一回进城，被一家新开张的超市招聘为收货部理货员。所谓理货员，名堂叫得蛮好听，其实是打杂、搞搬运的干活，一般人都不屑一顾。我当时考虑到自己文化低，又是农村人，这活儿我不干谁干呢？于是在人事部的几个家伙连哄带逼下，稀里糊涂就报上了名。
由于超市不管吃住，经人介绍，我在附近的李家大院租了一个楼梯间，买了锅头、铺盖，姑且安顿了下来。房东李先生膝下有一个独生女儿，名叫李丝，恰好跟我同在一家超市担任前台部收银员。毕竟是城里姑娘，李丝长得那个水灵、那个气质呀，在我的心目中，她简直就像天上的月亮，可望而不可即。在她面前，我自卑得连头都抬不起来，一张嘴说话就浑身发抖，以至于相处了好几个月，两人的关系还仅仅停留在见面只说“今天天气”、“嘿嘿嘿”之类的程度。
每天晚上十点钟超市准时关门歇业，我俩照例互相招呼一声“今天天气……”“嘿嘿嘿……”，然后一路无话地结伴回到李家大院，然后我进我的一楼楼梯间，她上她的二楼闺房。就这样，不冷不热地一住就是大半年，彼此井水不犯河水，几乎形同陌路人。
有一天，李先生夫妇双双外出旅游，临行前，李先生特地嘱咐我要多多关照李丝，最后意味深长地对我说：“王耳，李丝就交给你啦！”我头一低，蚊子叫似的答应了一声，激动得眼泪都差点掉下来了。李丝躲在一边，抿着嘴偷偷地发笑。
这天晚上，我从超市下班回来，刚刚躺下，突然楼上传来李丝的尖叫声：“王耳，快来呀，楼上有小偷！”我一听，衣服也顾不上穿，就飞奔上了二楼，推开李丝的房门，急问：“小、小偷在哪？”李丝怯怯地答道：“好像在床底下。”我壮着胆子朝她床底下探头侦察了一番，但黑古隆冬的什么也没看见。我估计她多半是因为惊恐、慌张而产生的幻影、错觉，暗暗告诫自己是非之地，不可久留，随便安慰了她几句，便退了出来。
第二天晚上，我睡得正香甜，李丝突然又在楼上尖叫了起来：“王耳，小偷又来了！”我闻言大惊，心想无风不起浪，莫非真的有情况？这个小偷也太猖狂了吧，这回老子非抓住他不可！要不然，万一李家丢了东西，李丝有个三长二短，我怎么对得起李老先生的临别重托？于是我顺手操起一根撑门棍，迅速地冲进了李丝的房间，打开她的衣橱、床头柜，整个房间仔细地检查了个遍，还是没有发现任何小偷的蛛丝马迹。
我正在纳闷，李丝突然出奇不意地扑了上来，紧紧地抱着我不放，嗲着嗓子嚷道：“王耳，我怕小偷。”我慌了，一边躲闪，一边结结巴巴地向她解释：“没、没小偷。”“我怕！”“不、不要怕！”拉拉扯扯间，我不禁发生了一阵剧烈的生理反应，眼看着就要把持不住，我急忙一把推开她，捂着裤裆狼狈地夺门而逃。
第三天上班时，我忍不住跟工友张伞谈起了这件事。张伞跟我一样也是农村人，而且也是小学毕业，因此我一直把他引为知心朋友。张伞流着口水听我说完，当即主动提出晚上要跟我作伴，以便共同对付气焰嚣张而又阴险狡猾的小偷，保护李家大小姐。张伞的仗义令我肃然起敬，我一高兴，索性送了他一包二块多的“赣州桥”好烟。
下班后，我和张伞、李丝三个人一起回到李家大院。李丝显得很不高兴，但出于客套，随口邀请我俩去她房间里喝茶、聊天。我正要推辞，谁知张伞不识时务，竟一口应承了下来，我只得陪着他一同前往。这一喝一聊，张伞和李丝两人谈笑风生，对答如流，渐渐地就有了相见恨晚的意思。我发觉情况不对劲，赶紧气急败坏地故意打岔，在我的一再破坏下，张伞才不得不起身，一步三回头地跟我回到了楼梯间。
奇怪的是，从此以后小偷再也没有出现，李丝再也不闹了，李家大院平安无事。倒是张伞那小子每天晚上都赖在我的楼梯间里不走了，而且老是躺在床上辗转反侧，气喘如牛，搅得我好不厌烦。经过几回小磨擦，我和张伞兄弟般的阶级感情渐渐地出现了裂痕。终于有一回，我在搬运水果的过程中，经不起张伞不怀好意的怂恿，一时馋迷心窍，竟偷偷地啃吃了一根香蕉。结果被超市防不胜防的摄像头盯上了，中了他精心策划的圈套。我随即遭到了超市罚款、开除的严厉处分，被迫灰溜溜地搬出了李家大院。
后来，我颇费一番周折，在一家建材商店找了份送货的差使。这天，我蹬着三轮车送货去某建筑工地，在大街上碰上了李先生。通过交谈，得知自从我搬出李家大院之后，张伞趁机接替我住进了楼梯间，并且很快就跟李丝打得火热，把生米煮成了熟饭，如今已经正式成为李家的乘龙快婿，户口都迁到城里了。
李先生扼腕叹息道：“唉，当初我们有意找个农村小伙子倒插门，男到女家做上门女婿，可我们给了你机会，你自己把握不住，能怪谁呢？”我听了，鼻子一阵酸酸的，带着哭腔强颜欢笑道：“确实，我也应该有自知之明。我，一个农民大老粗，哪里配得上你家李丝呢？”
跟李先生匆匆握手道别，走到一处没人的地方，我忍不住大叫一声：“教训哪，老实、自卑害死人！”……
二
我不得不承认自己是“恐龙”：因为我鸡胸，我鼓泡眼，我青面獠牙……见过我的人几乎都一致认为，我这副形象非常适合做喜剧演员。我信以为真，不禁有点飘飘然起来，有一回还真的跑了一趟电视台，经过一番严格的测试、演练，工作人员说我的外型实属罕见，可惜综合素质略有欠缺，一迭声地向我道歉，表示遗憾。
喜剧演员做不成，我又没别的能耐，女孩子们便全都商量好了似的，态度极为坚决地跟我划清界限，象躲瘟神一般避之犹恐不及，因此造成我年届而立而事业、家庭一无所立。我讨不到老婆倒也罢了，这个社会本来就男多女少，比例失调，就当是我发扬风格，把指标让给那些更困难的男同胞，为我国的计划生育伟大事业作杰出贡献算了，然而我这四十多公斤横在那里，间接地影响了弟弟的婚姻，再加上最近母亲去世，我家一门就赫然涌现出了三条胡子拉茬的光棍汉，这是一起多么丢人现眼的重大事件啊！
也许是光棍相轻的缘故吧，我家的气氛一直处于不和谐的状态。弟弟经常捉鸡骂狗，动辄就摔盘砸碗。我则不时地在老爸面前发脾气，怨气冲天地指责他不该早婚早育而又近亲结婚，不按科学的婚姻观办事，很不负责任地把我随便炮制出来……老爸虽然对我颇有微词，但因内心有愧于我，顶多蚊子叫似的滴咕几声，一旦被我揪住他的历史尾巴不放，他便马上噤若寒蝉，对我俯首贴耳。然而随着时光的推移，他渐渐地不再把他的那个历史问题当问题了，开始明目张胆地责备我“拉屎不出怨屁股”，反而奉劝我要进行深刻反省，多从自己身上找根源。
于是，我家的内部矛盾日益加剧，三极分化愈演愈烈，我们父子三人之间终于爆发了一场史无前例的内战。其中我被打得鼻青脸肿，脑血喷天，输得最惨。这天，我上医院换药，远远地看见张得酬挽着一个打扮得象妖精婆似的女人，正在前面路上闲逛，不由得暗暗叫苦。这个张得酬长得跟我一般模样，我俩简直就是天造一对，地设一双，人称“孪生兄弟”。我刚认识他的时候，忍不住哑然失笑，很是惊讶于造物主的神奇和公平。老实说，自从我认识他以后，我的心情豁然开朗了许多，正因为有了他的存在，我对生活充满了信心！可是如今，我的“孪生兄弟”张得酬，居然也搞上女人了，而且象妖精婆似的，在这内忧外患的险恶形势下，我心如刀割，急得就象热锅里的蚂蚁团团乱转。
我忙追上去，执意要他透露奇迹是怎样创造的？起先，他死活不肯答应，后来我牙一咬，请他俩上馆子吃喝了一顿，他才兴致勃勃地向我传授起他的“泡妞经”来。原来，他早已买了电脑，装了宽带，靠着上网聊天，结交了不少外地的女网友，那个妖精婆就是这样认识的。张得酬借着几分醉意，唾沫飞溅地对我说着掏心窝子的话：“这年头，象你我这种特殊情况，如果按照传统的套路走，可以说，等于被爱情宣判了死刑……”他挥舞着大手，豪迈地指出：“要想突破难关，出奇制胜，必须利用高科技的手段，把网撒远点，再远点；范围扩大点，再大点，东门不开西门开，只要开动脑筋，解放思想，必有我们的出头之日！”
听了张得酬的一番鼓动，我顿时热血沸腾，跃跃欲试，当即回家凑齐了一笔钱，也买了一台联想家悦电脑，并请张得酬帮忙，教会我上网聊天。当然，张得酬免不了趁机又敲了我一竹杠。
我给自己取了个古怪的网名——“水中捞月”，便急不可耐地进入聊天室。不久，果然就有一个网名叫做“蓝月亮”的女孩子撞上网来。通过一段时间的接触，她似乎对我有了感觉，主动提出视频聊天。我担心露陷，为了确保万无一失，只得请弟弟出面帮忙，度过眼下的难关再说。谁知那小子一聊竟上了瘾，很快就跟“蓝月亮”打得火热，硬是把我这个正宗的“水中捞月”晾到了一边。我肺都气炸了，正要发作，但转念又一想，反正肥水没流外人田，网上的宝贝资源无穷无尽，犯不着为了一个女人而伤了自家人的和气， 我被迫忍气吞声作出让步。
我重又取了个网名，这回叫做“海里捞针”了。一天晚上，有一个网名叫做“绣花针”的女孩请求我加她为好友。经查资料，得知她还是跟我同一个城市的小老乡呢。我问她在哪里工作？她答：“中东，埃及，苏伊士运河边。”我说：“你真幽默，你开的可是正宗的国际玩笑哟！”她认真起来：“不骗你，我是三年前在福建晋江打工时，被公司派送到驻外鞋厂担任技术指导的。”我不禁啧啧称奇，油然而生男人自豪感。打开语音聊天系统，一个甜美而又低沉的女声，就从遥远的国度断断续续地传了过来。不知不觉已是凌晨一点，出于对她的安全考虑，我决定结束本次谈话，但她坚持说：“还早呢，再聊会儿吧。”我说：“还早？都半夜三更了，听说你们那边很乱，你一个女孩子……”她笑了：“你知道吗？我们之间存在着六个小时的时差，我这边才晚上七点呢。”她笑罢，突然哽噎起来：“作为一个女孩子，常年身处异国他乡，能跟家乡人说说家乡话，听听乡音，就是一种美妙的享受啊！”
就这样，我们借助神奇的互联网，频繁地保持着联系，渐渐地竟也产生了感情。她多次提出视频聊天，但我一直不敢答应，她一生气，向我下了最后通牒令。并且再三强调，她其实并不在乎我的外貌，只在乎我的诚实程度。我暗自盘算着，既然见也死，不见也死，同样是死，不如见上一面合算。即使凶多吉少，往后跟人吹牛毕竟多了一份资本，老子好歹也跟“假洋妞”谈过一回恋爱哩！我最终拿定主意，硬着头皮答应了下来。
直到见面后，我才发现她眉清目秀，纯朴端庄，甚至超乎平时的想象。欣喜之余，我不免又相形见绌，忐忑不安起来，索性眼睛一闭，脖子一梗，摆出一副要砍要剐悉听尊便的大无畏英雄气概来，预备着她说“拜拜”。不曾料她见过我之后，竟发表评论说：“说实话，你这模样在国内确实不怎么样，但我呆在国外时间久了，看惯了奇形怪状的外国人，审美观念已经发生了变化。照我目前的眼光看来，你还是蛮不错的嘛。”她郑重承诺，过年时一定回家来看我。我半信半疑，抱着“一颗红星，两种准备”的心态，提前作好了最坏的打算。
大年三十这一天，“绣花针”果然守信，仙女下凡般地光临寒舍。弟弟也带着“蓝月亮”回来了，我们一家子欢天喜地，破天荒地过了个热闹祥和的团圆年。席间，老爸触景生情，突然呜呜咽咽地哭泣起来。我们见了，纷纷上前劝慰。我说：“老爸，别哭了，等过了年，我在网上争取也给你弄一个老伴。至于网名嘛，干脆就叫‘网上捞情’好了，我们父子三个正好成了网上‘三捞’啦！”“绣花针”也半开玩笑半当真地说：“伯父，明年这个时候，我给你从阿拉伯带一个外国妞回来如何？”老爸苦着脸叹息道：“唉，就我这副肥猪模样，莫说外国妞，就是弄个本地的老太婆都成问题呢。”“绣花针”哈哈大笑道：“你有所不知，阿拉伯人跟我们不一样，反倒是以肥胖为美呢！”老爸一愣，旋即破涕为笑：“真有此事么？嘿嘿，外国妞，我喜欢……”
“不过，你首先得学会电脑，否则，那可就真的是‘水中捞月’，‘海里捞针’了，还谈什么‘网上捞情’哟？”“绣花针”故作严肃地拿老爸逗趣。老爸傻笑着连连点头称是。我们一齐跟着轰然大笑起来……
我从乡下头一回进城，被一家新开张的超市招聘为收货部理货员。所谓理货员，名堂叫得蛮好听，其实是打杂、搞搬运的干活，一般人都不屑一顾。我当时考虑到自己文化低，又是农村人，这活儿我不干谁干呢？于是在人事部的几个家伙连哄带逼下，稀里糊涂就报上了名。
由于超市不管吃住，经人介绍，我在附近的李家大院租了一个楼梯间，买了锅头、铺盖，姑且安顿了下来。房东李先生膝下有一个独生女儿，名叫李丝，恰好跟我同在一家超市担任前台部收银员。毕竟是城里姑娘，李丝长得那个水灵、那个气质呀，在我的心目中，她简直就像天上的月亮，可望而不可即。在她面前，我自卑得连头都抬不起来，一张嘴说话就浑身发抖，以至于相处了好几个月，两人的关系还仅仅停留在见面只说“今天天气”、“嘿嘿嘿”之类的程度。
每天晚上十点钟超市准时关门歇业，我俩照例互相招呼一声“今天天气……”“嘿嘿嘿……”，然后一路无话地结伴回到李家大院，然后我进我的一楼楼梯间，她上她的二楼闺房。就这样，不冷不热地一住就是大半年，彼此井水不犯河水，几乎形同陌路人。
有一天，李先生夫妇双双外出旅游，临行前，李先生特地嘱咐我要多多关照李丝，最后意味深长地对我说：“王耳，李丝就交给你啦！”我头一低，蚊子叫似的答应了一声，激动得眼泪都差点掉下来了。李丝躲在一边，抿着嘴偷偷地发笑。
这天晚上，我从超市下班回来，刚刚躺下，突然楼上传来李丝的尖叫声：“王耳，快来呀，楼上有小偷！”我一听，衣服也顾不上穿，就飞奔上了二楼，推开李丝的房门，急问：“小、小偷在哪？”李丝怯怯地答道：“好像在床底下。”我壮着胆子朝她床底下探头侦察了一番，但黑古隆冬的什么也没看见。我估计她多半是因为惊恐、慌张而产生的幻影、错觉，暗暗告诫自己是非之地，不可久留，随便安慰了她几句，便退了出来。
第二天晚上，我睡得正香甜，李丝突然又在楼上尖叫了起来：“王耳，小偷又来了！”我闻言大惊，心想无风不起浪，莫非真的有情况？这个小偷也太猖狂了吧，这回老子非抓住他不可！要不然，万一李家丢了东西，李丝有个三长二短，我怎么对得起李老先生的临别重托？于是我顺手操起一根撑门棍，迅速地冲进了李丝的房间，打开她的衣橱、床头柜，整个房间仔细地检查了个遍，还是没有发现任何小偷的蛛丝马迹。
我正在纳闷，李丝突然出奇不意地扑了上来，紧紧地抱着我不放，嗲着嗓子嚷道：“王耳，我怕小偷。”我慌了，一边躲闪，一边结结巴巴地向她解释：“没、没小偷。”“我怕！”“不、不要怕！”拉拉扯扯间，我不禁发生了一阵剧烈的生理反应，眼看着就要把持不住，我急忙一把推开她，捂着裤裆狼狈地夺门而逃。
第三天上班时，我忍不住跟工友张伞谈起了这件事。张伞跟我一样也是农村人，而且也是小学毕业，因此我一直把他引为知心朋友。张伞流着口水听我说完，当即主动提出晚上要跟我作伴，以便共同对付气焰嚣张而又阴险狡猾的小偷，保护李家大小姐。张伞的仗义令我肃然起敬，我一高兴，索性送了他一包二块多的“赣州桥”好烟。
下班后，我和张伞、李丝三个人一起回到李家大院。李丝显得很不高兴，但出于客套，随口邀请我俩去她房间里喝茶、聊天。我正要推辞，谁知张伞不识时务，竟一口应承了下来，我只得陪着他一同前往。这一喝一聊，张伞和李丝两人谈笑风生，对答如流，渐渐地就有了相见恨晚的意思。我发觉情况不对劲，赶紧气急败坏地故意打岔，在我的一再破坏下，张伞才不得不起身，一步三回头地跟我回到了楼梯间。
奇怪的是，从此以后小偷再也没有出现，李丝再也不闹了，李家大院平安无事。倒是张伞那小子每天晚上都赖在我的楼梯间里不走了，而且老是躺在床上辗转反侧，气喘如牛，搅得我好不厌烦。经过几回小磨擦，我和张伞兄弟般的阶级感情渐渐地出现了裂痕。终于有一回，我在搬运水果的过程中，经不起张伞不怀好意的怂恿，一时馋迷心窍，竟偷偷地啃吃了一根香蕉。结果被超市防不胜防的摄像头盯上了，中了他精心策划的圈套。我随即遭到了超市罚款、开除的严厉处分，被迫灰溜溜地搬出了李家大院。
后来，我颇费一番周折，在一家建材商店找了份送货的差使。这天，我蹬着三轮车送货去某建筑工地，在大街上碰上了李先生。通过交谈，得知自从我搬出李家大院之后，张伞趁机接替我住进了楼梯间，并且很快就跟李丝打得火热，把生米煮成了熟饭，如今已经正式成为李家的乘龙快婿，户口都迁到城里了。
李先生扼腕叹息道：“唉，当初我们有意找个农村小伙子倒插门，男到女家做上门女婿，可我们给了你机会，你自己把握不住，能怪谁呢？”我听了，鼻子一阵酸酸的，带着哭腔强颜欢笑道：“确实，我也应该有自知之明。我，一个农民大老粗，哪里配得上你家李丝呢？”
跟李先生匆匆握手道别，走到一处没人的地方，我忍不住大叫一声：“教训哪，老实、自卑害死人！”……
二
我不得不承认自己是“恐龙”：因为我鸡胸，我鼓泡眼，我青面獠牙……见过我的人几乎都一致认为，我这副形象非常适合做喜剧演员。我信以为真，不禁有点飘飘然起来，有一回还真的跑了一趟电视台，经过一番严格的测试、演练，工作人员说我的外型实属罕见，可惜综合素质略有欠缺，一迭声地向我道歉，表示遗憾。
喜剧演员做不成，我又没别的能耐，女孩子们便全都商量好了似的，态度极为坚决地跟我划清界限，象躲瘟神一般避之犹恐不及，因此造成我年届而立而事业、家庭一无所立。我讨不到老婆倒也罢了，这个社会本来就男多女少，比例失调，就当是我发扬风格，把指标让给那些更困难的男同胞，为我国的计划生育伟大事业作杰出贡献算了，然而我这四十多公斤横在那里，间接地影响了弟弟的婚姻，再加上最近母亲去世，我家一门就赫然涌现出了三条胡子拉茬的光棍汉，这是一起多么丢人现眼的重大事件啊！
也许是光棍相轻的缘故吧，我家的气氛一直处于不和谐的状态。弟弟经常捉鸡骂狗，动辄就摔盘砸碗。我则不时地在老爸面前发脾气，怨气冲天地指责他不该早婚早育而又近亲结婚，不按科学的婚姻观办事，很不负责任地把我随便炮制出来……老爸虽然对我颇有微词，但因内心有愧于我，顶多蚊子叫似的滴咕几声，一旦被我揪住他的历史尾巴不放，他便马上噤若寒蝉，对我俯首贴耳。然而随着时光的推移，他渐渐地不再把他的那个历史问题当问题了，开始明目张胆地责备我“拉屎不出怨屁股”，反而奉劝我要进行深刻反省，多从自己身上找根源。
于是，我家的内部矛盾日益加剧，三极分化愈演愈烈，我们父子三人之间终于爆发了一场史无前例的内战。其中我被打得鼻青脸肿，脑血喷天，输得最惨。这天，我上医院换药，远远地看见张得酬挽着一个打扮得象妖精婆似的女人，正在前面路上闲逛，不由得暗暗叫苦。这个张得酬长得跟我一般模样，我俩简直就是天造一对，地设一双，人称“孪生兄弟”。我刚认识他的时候，忍不住哑然失笑，很是惊讶于造物主的神奇和公平。老实说，自从我认识他以后，我的心情豁然开朗了许多，正因为有了他的存在，我对生活充满了信心！可是如今，我的“孪生兄弟”张得酬，居然也搞上女人了，而且象妖精婆似的，在这内忧外患的险恶形势下，我心如刀割，急得就象热锅里的蚂蚁团团乱转。
我忙追上去，执意要他透露奇迹是怎样创造的？起先，他死活不肯答应，后来我牙一咬，请他俩上馆子吃喝了一顿，他才兴致勃勃地向我传授起他的“泡妞经”来。原来，他早已买了电脑，装了宽带，靠着上网聊天，结交了不少外地的女网友，那个妖精婆就是这样认识的。张得酬借着几分醉意，唾沫飞溅地对我说着掏心窝子的话：“这年头，象你我这种特殊情况，如果按照传统的套路走，可以说，等于被爱情宣判了死刑……”他挥舞着大手，豪迈地指出：“要想突破难关，出奇制胜，必须利用高科技的手段，把网撒远点，再远点；范围扩大点，再大点，东门不开西门开，只要开动脑筋，解放思想，必有我们的出头之日！”
听了张得酬的一番鼓动，我顿时热血沸腾，跃跃欲试，当即回家凑齐了一笔钱，也买了一台联想家悦电脑，并请张得酬帮忙，教会我上网聊天。当然，张得酬免不了趁机又敲了我一竹杠。
我给自己取了个古怪的网名——“水中捞月”，便急不可耐地进入聊天室。不久，果然就有一个网名叫做“蓝月亮”的女孩子撞上网来。通过一段时间的接触，她似乎对我有了感觉，主动提出视频聊天。我担心露陷，为了确保万无一失，只得请弟弟出面帮忙，度过眼下的难关再说。谁知那小子一聊竟上了瘾，很快就跟“蓝月亮”打得火热，硬是把我这个正宗的“水中捞月”晾到了一边。我肺都气炸了，正要发作，但转念又一想，反正肥水没流外人田，网上的宝贝资源无穷无尽，犯不着为了一个女人而伤了自家人的和气， 我被迫忍气吞声作出让步。
我重又取了个网名，这回叫做“海里捞针”了。一天晚上，有一个网名叫做“绣花针”的女孩请求我加她为好友。经查资料，得知她还是跟我同一个城市的小老乡呢。我问她在哪里工作？她答：“中东，埃及，苏伊士运河边。”我说：“你真幽默，你开的可是正宗的国际玩笑哟！”她认真起来：“不骗你，我是三年前在福建晋江打工时，被公司派送到驻外鞋厂担任技术指导的。”我不禁啧啧称奇，油然而生男人自豪感。打开语音聊天系统，一个甜美而又低沉的女声，就从遥远的国度断断续续地传了过来。不知不觉已是凌晨一点，出于对她的安全考虑，我决定结束本次谈话，但她坚持说：“还早呢，再聊会儿吧。”我说：“还早？都半夜三更了，听说你们那边很乱，你一个女孩子……”她笑了：“你知道吗？我们之间存在着六个小时的时差，我这边才晚上七点呢。”她笑罢，突然哽噎起来：“作为一个女孩子，常年身处异国他乡，能跟家乡人说说家乡话，听听乡音，就是一种美妙的享受啊！”
就这样，我们借助神奇的互联网，频繁地保持着联系，渐渐地竟也产生了感情。她多次提出视频聊天，但我一直不敢答应，她一生气，向我下了最后通牒令。并且再三强调，她其实并不在乎我的外貌，只在乎我的诚实程度。我暗自盘算着，既然见也死，不见也死，同样是死，不如见上一面合算。即使凶多吉少，往后跟人吹牛毕竟多了一份资本，老子好歹也跟“假洋妞”谈过一回恋爱哩！我最终拿定主意，硬着头皮答应了下来。
直到见面后，我才发现她眉清目秀，纯朴端庄，甚至超乎平时的想象。欣喜之余，我不免又相形见绌，忐忑不安起来，索性眼睛一闭，脖子一梗，摆出一副要砍要剐悉听尊便的大无畏英雄气概来，预备着她说“拜拜”。不曾料她见过我之后，竟发表评论说：“说实话，你这模样在国内确实不怎么样，但我呆在国外时间久了，看惯了奇形怪状的外国人，审美观念已经发生了变化。照我目前的眼光看来，你还是蛮不错的嘛。”她郑重承诺，过年时一定回家来看我。我半信半疑，抱着“一颗红星，两种准备”的心态，提前作好了最坏的打算。
大年三十这一天，“绣花针”果然守信，仙女下凡般地光临寒舍。弟弟也带着“蓝月亮”回来了，我们一家子欢天喜地，破天荒地过了个热闹祥和的团圆年。席间，老爸触景生情，突然呜呜咽咽地哭泣起来。我们见了，纷纷上前劝慰。我说：“老爸，别哭了，等过了年，我在网上争取也给你弄一个老伴。至于网名嘛，干脆就叫‘网上捞情’好了，我们父子三个正好成了网上‘三捞’啦！”“绣花针”也半开玩笑半当真地说：“伯父，明年这个时候，我给你从阿拉伯带一个外国妞回来如何？”老爸苦着脸叹息道：“唉，就我这副肥猪模样，莫说外国妞，就是弄个本地的老太婆都成问题呢。”“绣花针”哈哈大笑道：“你有所不知，阿拉伯人跟我们不一样，反倒是以肥胖为美呢！”老爸一愣，旋即破涕为笑：“真有此事么？嘿嘿，外国妞，我喜欢……”
“不过，你首先得学会电脑，否则，那可就真的是‘水中捞月’，‘海里捞针’了，还谈什么‘网上捞情’哟？”“绣花针”故作严肃地拿老爸逗趣。老爸傻笑着连连点头称是。我们一齐跟着轰然大笑起来……