谁进酒楼都变傻

    鄙人曾与他人合伙经营过四年半的酒楼。据我观察，这人一进了酒楼，十有八九都会变傻。不信？那就请你今晚随我到八号雅间去看看——
    也许这酒楼大厅的门本身存在严重问题吧，进门前，左看右看上看下看，赵钱孙李、甲乙丙丁、你和他，一个个都不弱智，可一过这门就是另外一副光景了。你看赵局，年纪轻轻，名牌大学毕业，连迷宫都能自由出入的人，居然刚过门线就犯迷糊找不到房间，好在他依稀记起是甲乙丙丁请客。服务小姐见他呆头呆脑站在门口，就轻轻齿笑（照相说“茄子”那种假笑）着，拿手指牵引他一步步走向八号雅间。
    人到齐了，如何坐又成了难题。赵钱孙李是四大局的局长，一样粗，谁坐上席？谁坐二三四号位？四大老总和两位人民陪酒员没辙了。服务小姐见状，提议按姓氏笔画为序。孙局似觉不妥，就说：“原则上我同意小姐的方案，但今天是吃饭不是开会，得倒着来，笔画多的钱为先，赵、李、我其次。”大家觉得孙局的建议比较科学，都依了。
    待各就位坐下来，大家又不知所措了。好在服务小姐还有些智商，她像服侍老年痴呆病人，先拎出热帕擦你的手和脸，再将餐具、烟缸、餐巾纸一一对应摆在你拿得到的地方，将围巾围在你胸前，将筷子放在你手上，将酒倒进你酒杯，然后指着桌子上的冷菜热菜示意“请慢用”，各位这才如梦初醒般举起酒杯。
    就是这时，钱局还来得及说不喝酒，因为他依稀记得自己血压有问题，心脏也有问题，但他硬是忍了没说；李局也找得出不喝酒的理由，但他觉得不喝茅台事小，关键是如果不喝点儿酒，一会儿不该问的不敢问，不该说的话不敢说，不该伸的不敢伸，不该做的不敢做，不该拿的不该拿，人家还以为你假装正经，故作清高，所以他也和钱局一样冒着生命危险端起了酒杯。
    几瓶酒下肚，状况出来了。最先叛变的是人事局孙局的嘴巴，一些他平时在酒楼外憋着忍着压着不该说不敢说不能说的话，这时偏要竹筒倒豆子般嘀嘀哒哒乱说。每每此刻，我都忍不住要嘲笑当年的国民党，他们在国共斗争最残酷的岁月要是能对地下党客气一点，不采取严刑拷打威逼利诱，而是把他引到我的酒楼，让我给先上一位美女，再上一份野兽，接着一瓶茅台，如果还拿不下来，就再来一轮美女野兽茅台，那不是想听什么就有什么吗？
    接着失灵的是赵局的鼻子和耳朵，举例来说，要在其它地方，局长也好，县长也罢，放出来的屁，不管你在上面洒多少香水，那臭肯定是消灭不干净的。在酒楼，情况就比想象的要复杂多了，就说刚才孙局放的屁，赵局不管从哪个方向闻，它都不仅不臭，而且还带有一股浓重的茅台味。
    第三个经不起考验的是钱局的眼睛和手，你看他那眼神现在几乎错了位，分明要端酒杯，却把手伸向了服务小姐的胸膛；面前一米就是服务小姐的头，却硬以为那是吃的，抱过来偷偷啃了一口。
    这一摸一啃，服务小姐傻眼了，跟前明明上了碗淡水汤外加一根葱，她却误把它叫“青龙过海”。试想，这世界上有那么小的龙那么小的海吗？可赵钱孙李甲乙丙丁你和他居然被她轻易就骗过了。
    喝酒喝到醉了说自己没醉、没醉说自己醉了的时候，大家就基本进入逻辑混乱状态。在酒楼外，甲总一般是先摔倒，如果发现有人偷看才脸红，但现在他偏要反其道而行之，先憋红了脸再摔倒。顾客是上帝，服务小姐看上帝下了地，就前去扶甲总。甲总看自己没摔死，很高兴，他马上佯装站立不稳，顺势靠在她身上。
    你方唱罢我登台。乙总看大家都有精彩演出，于是也凑热闹表演了一段小品：
    他借尿急上了趟厕所回来，诗性大发。只见他，面对各位，手一扬，抑扬顿挫的朗诵道：“啊！这酒楼生意太好了，厕所都摆了一桌。”
    “狗日的，你把尿屙在我们雅间了！”跟在后面的人气势汹汹地擂他一拳，擂第二拳时那拳头却在空中奇怪地拐了个弯，砸向打人者自己脸上，“哎呀呀，原来是亲爱的乙总，您老大人能亲自到我们雅间下雨，真是荣幸之致，荣幸之致！来来来，我给各位敬一杯猫尿。”
    现在大家都这样了，你说那还不叫傻吗？