老王做媒
设计院的老王最近可算是抓破了头皮。因为院领导给他下达了一项艰巨得难以完成的任务。事情还得从头说起。
1个月前，院里的一位设计人员小张向单位递交了辞职申请，理由是不堪重负。小张今年28岁，22岁刚毕业就到院里，工作了6年算得上是资深设计师了。像这样有经验的人才，院里是不会轻易放走一个，所以院领导指派负责人事的老王出面协调希望能劝服小张留下。
老王同小张一番促膝长谈之后，终于了解到小张辞职的真实原因。原来，小张在六年里兢兢业业埋头岗位坚守本职，在单位的工作时间太长以致于到现在还没谈恋爱，不是不想谈，而是压根儿没时间谈。已近而立之年的他在父母吆喝着“抱孙子”的压力下开始考虑换个工作，以求到达爱情与事业比翼双飞齐头并进。
老王听了觉得也对，男大当婚，女大当嫁，可不能一辈子把人家栓在单位而误了人终身大事。转念一想，要是把小张的婚姻问题解决，那不就帮院里留住人才了。于是，老王开始张罗开来。在七大姑八大姨的帮助下，老王最终从一个远房亲戚那找到了符合条件的姑娘。姑娘年芳二十四，人生得俊俏，跟小张挺般配。于是，老王将自己的侄女介绍给小张。也许是久旱逢甘露，缺乏爱情滋润的两位年轻人如同干柴遇见烈火，很快打得火热，这不，才一个月就决定缘定终身举办婚礼了。
看见自己为单位，为小张，甚至为自家亲戚解决了问题的老王正要得意一番的时候，更大的麻烦来了。
在得知小张在老王的帮助下即将步入婚姻殿堂的消息后，院里是一石激起千层浪。浪花全部涌向老王，一时间老王被抛在了千层浪的风口浪尖。原来，院里的男同胞大多是单身，他们对于小张脱离光棍组织表现出嫉妒，羡慕，受小张启发，他们依葫芦画瓢纷纷要老王介绍女朋友，他们还说如果老王不答应，那他们就只有换个轻松的工作以方便谈恋爱去。院领导发现了同志们的情绪，为了普渡众生，也为了保证工作的正常运行，领导下达了一项全力解决掉员工生活需求的指令。任务交到了老王头上。
这下可难坏了老王。设计院一向以男人居多，在这样“狼多肉少”的情况下，就算老王的七姑八大姨生的全是闺女并且全都待字闺中也喂不饱这么多的“狼”。
老王琢磨了半天，靠自己介绍肯定是不行了，要想速度快，效率高，最好的方法是打广告。拿定主意后，老王向院领导提交了《关于本院男同胞生活需求解决方案》并申请了经费，接着来到本市最有影响力的报社登了一份征婚启示。内容如下：
征婚
本院有大量雄性产品，1979—1986年中国制造，长168—182厘米不等，重55—75公斤可选，统一采用手工制造，具备人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十余年运行验证，安全可靠，实属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因业务发展需要，诚邀大量志同道合者（仅限雌性）对号入座，共同研制开发第二代产品。联系电话：13145208530。联系人：老王。
登完广告，老王松了口气，他觉得凭自己这极具特色的征婚一定会吸引不少异性的目光。
果然，第二天，老王的电话几乎就没停过。不过，所有的咨询者都问得千奇百怪。
“我也是中国制造，是1956年的。老伴刚去世，想再找另一半共渡晚年……”
“老太太，我们这全都是些小伙子，不合适您，您还是去别的地方找找看吧。”老王很有耐心。
“你那有没有100公斤以上的啊？俺102公斤，想找个和俺匹配的……”
“……大姐，这里不是相扑馆？”老王苦笑。
最离奇的是还有男人打进电话。
“我是山西的一个商人，专门采购具有特色的商品。请问你那生产的是什么产品？怎么还分雌雄？”
“你是不是智商为零！看不懂中国字啊！”老王破口大骂。
终于，有个正常的姑娘打来了电话。
老王赶紧约她到院里见面。
不一会，守门的大爷打来电话，告诉老王有位漂亮的小姐找他，是不是让进来。老王心想，平时守门大爷都说的是有人找他，现在加了个“漂亮”的形容词，看来这姑娘一定差不了。于是，他忙让大爷放行，他在会客室等。
果然，进来的姑娘确实挺漂亮，五官端正，眉清目秀。只是姑娘的穿着却让老王大跌眼镜。一个字可以形容，那就是“短”。上身的衣服没遮住肚脐，下身的裙子没遮住大腿。
还没等老王开口，姑娘就反客为主单刀直入：“你就是老王吧？还真挺老！这么老才想到找老婆？”
老王一愣，随即回过神来。他呵呵笑道：“姑娘误会了，不是我征婚，我是替我们单位的小伙子们办这事。我先来见姑娘是想了解下姑娘喜欢什么样的人，才好对症下药给姑娘介绍我们单位最合适的小子。”
那姑娘倒也爽快，毫不客气地就开始提自己的条件：“我今年22岁，正处青春年华，但我的要求并不高，不像有的女孩要求‘有车有房，父母双亡’。有父母的我也能接受，人嘛，就是要讲个孝道，这是我们中国人的传统美德。”
老王忙答道：“那是，那是。我们单位的年轻人都有孝心，这点我敢拿自己的名誉担保。不过，都是些才毕业的小子，所以一时半会都还没买车。不过只要他们继续塌实地工作下去……”
没等老王说完，姑娘便抢问：“那房子呢？”
老王艰难地咽了咽口水：“关于住房，暂时是单位分的集体宿舍，不过我们这公积金待遇不错，而且只要工龄到了，单位还会分配住房，所以……”
“没车没房还谈什么恋爱！”姑娘的耐心似乎已经到了极限，她又一次没等老王说完，就抛下这句话，甩了甩清秀的长发，扬长而去。
留下呆成了木鸡的老王傻傻地站在会客室半天都回不过神……
看来第一个方案宣告失败了。
不过老王很快从第一次失败的阴影中走了出来，开始实行第二套方案。
他从第一次失败中汲取教训，他认为第一次失败是因为现在的女孩都比较现实，交朋友谈恋爱在没有感情的基础上首先都是看对方的条件。要想首先培养对方的感情，就得先让双方接触。于是老王在单位招聘里提出了只招女性的要求，还提高了薪水待遇，还在招聘登记表上特别注明了一栏：有无男朋友。填写有男朋友的，即便她条件再好也不在考虑范畴。
很快，老王用自己的方式成功招聘了几位符合条件的女员工，他心里暗暗高兴：“院里的小子们，是骡子是马就该拉出来遛遛了，别说我王某人没给你们创造机会，你们要表现得好，我再给你们多招些妹妹来，把院里的单身汉子全配成对，到时候，嘿嘿……”
刚开始，新招的几个女性设计师着实令院里的光棍们激动不已，大家有事没事都喜欢往她们的办公室钻。可惜，没过多久，大家的热情似乎就冷却了，一个个都是碰了一鼻子灰的表情。
老王很纳闷，心想，这群傻小子，没吃过猪肉还没见过猪跑？没谈过恋爱难道还没看过爱情剧？难道耍朋友还要老王我手把手教？
这天，老王刚从自己办公室出来，就看见单位的设计师小陈灰头土脸地走过来。老王忙拉住他问怎么了。小陈叹了口气，说他刚才去约小晴看电影，结果被拒绝了。小晴是老王面试的，刚从学校毕业，很单纯的一个女孩，当时老王问了她三遍有没有男朋友，她说没有。于是，老王就劝小陈追女孩子就是要脸皮厚，第一次被拒绝了，那就第二次，第三次再上，总有一天人家会答应你的。可小陈却说，人家都称名花有主了，还怎么敢去约第二次，难道要我去当第三者吗？
小陈的一句话令老王瞠目结舌。他心里打起了鼓，难道现在的女孩都鬼精鬼精的，知道单位的意图，所以在招聘时故意说谎？
老王决定马上审问，他将小晴找到了办公室。
“小晴啊，院里招聘时要求应聘者有一道一，实话实说，从现在看来，你当时没有老实回答哦！”老王直截了当没有转弯抹角。
“王主任，您怎么这样说？我应聘表上的每一句话都是真实的，还是您面试的我，您说我哪里没老实？”小晴一脸冤枉的表情。
“你当时说你没男朋友，为什么现在又说有了？”老王有点被欺骗的感觉。
小晴回答：“王主任，当时我才从学校毕业确实没有男朋友，但是不代表我将来也没有啊。大学里有个男同学一直对我很好，所以我在找到工作后就答应和他交往了。王主任，我保证这不会影响我工作，如果你真觉得在院里工作就不能谈恋爱，那你大可以辞退我。”
这下，老王无言以对。他不甘心，也不放心，于是又将招聘的那批女员工一个个叫到了办公室询问。
“小卉，你不是说你没有男朋友吗？”
“我确实没有男朋友，因为我已经结婚了，老公不算男朋友吧？”
这样偷梁换柱的回答令老王哑然。
“小玲，你既然没有男朋友为什么不愿意和单位的同事交往？”
“王主任，做人是要有原则的。我是个原则性很强的人，我的原则是兔子不吃窝边草。”
……
“小丽，……”
“王主任，我是来这里上班的，不是来这里谈恋爱的，要谈恋爱不如去婚姻介绍所！”
……
老王在一群牙尖嘴利的小姑娘面前完败，以碰了一鼻子灰的形象宣告第二次计划破产。
不过，老王也不算没有收获，刚才那小丽说得对，要谈恋爱不如去婚姻介绍所。嗨，我怎么把这个最简单的给忘了！
老王重振旗鼓开始实施第三次方案。他将公司单身的男员工资料整理出来，送往了一家叫“随缘”的婚介所，并以一人两百元的费用做了登记注册。
这下，老王算是安下心来，所有的事交给婚姻介绍所去办就可以高枕无忧。
不久，老王从院里那群光棍小子的脸上看到了爱情之花绽放的特征，一个个满面春风喜笑颜开，工作效率也大幅度提升。
老王不禁得意起来，自己终于大功告成圆满完成任务，简直就是活脱脱拉红线的月老，射弓箭的丘比特。
这天小陈硬要拉老王下馆子，说是感谢他。席间，小陈显然挺高兴，一个劲儿地感谢老王，一个劲儿地说那姑娘多么多么不错，推杯换盏酒到酣处时，他还把自己拿手机偷偷拍的姑娘照片给老王看。姑娘确实漂亮，老王觉得有点眼熟，但又想不起在哪见过。
第二天，老王刚到办公室，院里的另一个年轻设计师小蒋就兴高采烈地跑过来：“王主任，托您的福，您看，我现在这个女朋友怎么样？”说着就将手中的照片递给老王。老王戴上眼镜，仔细端详。
咦？奇怪，怎么和昨天晚上小陈偷拍的那女子很像？老王越看越觉得熟悉，他在脑子里拼命搜索。对了，想起来了，这不就是上次登广告时来过院里的那个衣服不过肚脐裙子不过大腿的“超短女孩”吗！
老王心头“咯噔”蹦了一下，直觉告诉他，事有蹊跷，多半坏事了。不过，他现在不能够说出自己的疑惑，只好面不改色地将照片还给小蒋，并称赞他女朋友漂亮。
小蒋一走，老王忙去院里找其他人要求看他们女朋友的照片。不出所料，凡是拍到相片的，那相片上都是同一个人——“超短女孩”！老王的额头渗出了汗珠，他明白自己遇到婚托儿了。
老王赶忙打电话询问“随缘”婚介所，刚开始还有人接电话，但当老王谈到“超短女孩”的情况时，对方就吱吱唔唔称不清楚随即挂断了电话，再打就没人接听了。老王知道坏了，打草惊蛇了，他迅速给公安局打电话报警。
可惜，已经迟了，当老王和警察赶到时，随缘婚介所已经随风消散，工作人员及办公设备全部撤离。望着人去楼空的婚介所，老王一屁股坐在了地上。
老王不知道该怎么给院领导和那群被欺骗了金钱及感情的年轻人解释，他觉得自己实在没脸继续在他们面前工作下去，于是毅然辞了职。
一个月后，老王偶然得知了现在亚洲大陆男性和女性比例严重失调，男性比女性整整多了1.63亿。老王心想：怪不得我费了那么大劲都不能给那帮小子找到老婆，原来现在女的这么紧俏这么吃香。再加上歪中介所，男人想找到老婆确实难了。
突然，一个大胆的想法在老王心中受精怀孕并酝酿成形。他要开家正规的婚姻介绍所，而且专门为男性寻找伴侣。
据说，老王真的开了这么一家男性婚姻介绍所，他也终于帮原来院里的那群单身光棍们找到了老婆，现在老王最爱做的一件事就是坐在自己办公桌前沾着口水数钞票。
1个月前，院里的一位设计人员小张向单位递交了辞职申请，理由是不堪重负。小张今年28岁，22岁刚毕业就到院里，工作了6年算得上是资深设计师了。像这样有经验的人才，院里是不会轻易放走一个，所以院领导指派负责人事的老王出面协调希望能劝服小张留下。
老王同小张一番促膝长谈之后，终于了解到小张辞职的真实原因。原来，小张在六年里兢兢业业埋头岗位坚守本职，在单位的工作时间太长以致于到现在还没谈恋爱，不是不想谈，而是压根儿没时间谈。已近而立之年的他在父母吆喝着“抱孙子”的压力下开始考虑换个工作，以求到达爱情与事业比翼双飞齐头并进。
老王听了觉得也对，男大当婚，女大当嫁，可不能一辈子把人家栓在单位而误了人终身大事。转念一想，要是把小张的婚姻问题解决，那不就帮院里留住人才了。于是，老王开始张罗开来。在七大姑八大姨的帮助下，老王最终从一个远房亲戚那找到了符合条件的姑娘。姑娘年芳二十四，人生得俊俏，跟小张挺般配。于是，老王将自己的侄女介绍给小张。也许是久旱逢甘露，缺乏爱情滋润的两位年轻人如同干柴遇见烈火，很快打得火热，这不，才一个月就决定缘定终身举办婚礼了。
看见自己为单位，为小张，甚至为自家亲戚解决了问题的老王正要得意一番的时候，更大的麻烦来了。
在得知小张在老王的帮助下即将步入婚姻殿堂的消息后，院里是一石激起千层浪。浪花全部涌向老王，一时间老王被抛在了千层浪的风口浪尖。原来，院里的男同胞大多是单身，他们对于小张脱离光棍组织表现出嫉妒，羡慕，受小张启发，他们依葫芦画瓢纷纷要老王介绍女朋友，他们还说如果老王不答应，那他们就只有换个轻松的工作以方便谈恋爱去。院领导发现了同志们的情绪，为了普渡众生，也为了保证工作的正常运行，领导下达了一项全力解决掉员工生活需求的指令。任务交到了老王头上。
这下可难坏了老王。设计院一向以男人居多，在这样“狼多肉少”的情况下，就算老王的七姑八大姨生的全是闺女并且全都待字闺中也喂不饱这么多的“狼”。
老王琢磨了半天，靠自己介绍肯定是不行了，要想速度快，效率高，最好的方法是打广告。拿定主意后，老王向院领导提交了《关于本院男同胞生活需求解决方案》并申请了经费，接着来到本市最有影响力的报社登了一份征婚启示。内容如下：
征婚
本院有大量雄性产品，1979—1986年中国制造，长168—182厘米不等，重55—75公斤可选，统一采用手工制造，具备人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十余年运行验证，安全可靠，实属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因业务发展需要，诚邀大量志同道合者（仅限雌性）对号入座，共同研制开发第二代产品。联系电话：13145208530。联系人：老王。
登完广告，老王松了口气，他觉得凭自己这极具特色的征婚一定会吸引不少异性的目光。
果然，第二天，老王的电话几乎就没停过。不过，所有的咨询者都问得千奇百怪。
“我也是中国制造，是1956年的。老伴刚去世，想再找另一半共渡晚年……”
“老太太，我们这全都是些小伙子，不合适您，您还是去别的地方找找看吧。”老王很有耐心。
“你那有没有100公斤以上的啊？俺102公斤，想找个和俺匹配的……”
“……大姐，这里不是相扑馆？”老王苦笑。
最离奇的是还有男人打进电话。
“我是山西的一个商人，专门采购具有特色的商品。请问你那生产的是什么产品？怎么还分雌雄？”
“你是不是智商为零！看不懂中国字啊！”老王破口大骂。
终于，有个正常的姑娘打来了电话。
老王赶紧约她到院里见面。
不一会，守门的大爷打来电话，告诉老王有位漂亮的小姐找他，是不是让进来。老王心想，平时守门大爷都说的是有人找他，现在加了个“漂亮”的形容词，看来这姑娘一定差不了。于是，他忙让大爷放行，他在会客室等。
果然，进来的姑娘确实挺漂亮，五官端正，眉清目秀。只是姑娘的穿着却让老王大跌眼镜。一个字可以形容，那就是“短”。上身的衣服没遮住肚脐，下身的裙子没遮住大腿。
还没等老王开口，姑娘就反客为主单刀直入：“你就是老王吧？还真挺老！这么老才想到找老婆？”
老王一愣，随即回过神来。他呵呵笑道：“姑娘误会了，不是我征婚，我是替我们单位的小伙子们办这事。我先来见姑娘是想了解下姑娘喜欢什么样的人，才好对症下药给姑娘介绍我们单位最合适的小子。”
那姑娘倒也爽快，毫不客气地就开始提自己的条件：“我今年22岁，正处青春年华，但我的要求并不高，不像有的女孩要求‘有车有房，父母双亡’。有父母的我也能接受，人嘛，就是要讲个孝道，这是我们中国人的传统美德。”
老王忙答道：“那是，那是。我们单位的年轻人都有孝心，这点我敢拿自己的名誉担保。不过，都是些才毕业的小子，所以一时半会都还没买车。不过只要他们继续塌实地工作下去……”
没等老王说完，姑娘便抢问：“那房子呢？”
老王艰难地咽了咽口水：“关于住房，暂时是单位分的集体宿舍，不过我们这公积金待遇不错，而且只要工龄到了，单位还会分配住房，所以……”
“没车没房还谈什么恋爱！”姑娘的耐心似乎已经到了极限，她又一次没等老王说完，就抛下这句话，甩了甩清秀的长发，扬长而去。
留下呆成了木鸡的老王傻傻地站在会客室半天都回不过神……
看来第一个方案宣告失败了。
不过老王很快从第一次失败的阴影中走了出来，开始实行第二套方案。
他从第一次失败中汲取教训，他认为第一次失败是因为现在的女孩都比较现实，交朋友谈恋爱在没有感情的基础上首先都是看对方的条件。要想首先培养对方的感情，就得先让双方接触。于是老王在单位招聘里提出了只招女性的要求，还提高了薪水待遇，还在招聘登记表上特别注明了一栏：有无男朋友。填写有男朋友的，即便她条件再好也不在考虑范畴。
很快，老王用自己的方式成功招聘了几位符合条件的女员工，他心里暗暗高兴：“院里的小子们，是骡子是马就该拉出来遛遛了，别说我王某人没给你们创造机会，你们要表现得好，我再给你们多招些妹妹来，把院里的单身汉子全配成对，到时候，嘿嘿……”
刚开始，新招的几个女性设计师着实令院里的光棍们激动不已，大家有事没事都喜欢往她们的办公室钻。可惜，没过多久，大家的热情似乎就冷却了，一个个都是碰了一鼻子灰的表情。
老王很纳闷，心想，这群傻小子，没吃过猪肉还没见过猪跑？没谈过恋爱难道还没看过爱情剧？难道耍朋友还要老王我手把手教？
这天，老王刚从自己办公室出来，就看见单位的设计师小陈灰头土脸地走过来。老王忙拉住他问怎么了。小陈叹了口气，说他刚才去约小晴看电影，结果被拒绝了。小晴是老王面试的，刚从学校毕业，很单纯的一个女孩，当时老王问了她三遍有没有男朋友，她说没有。于是，老王就劝小陈追女孩子就是要脸皮厚，第一次被拒绝了，那就第二次，第三次再上，总有一天人家会答应你的。可小陈却说，人家都称名花有主了，还怎么敢去约第二次，难道要我去当第三者吗？
小陈的一句话令老王瞠目结舌。他心里打起了鼓，难道现在的女孩都鬼精鬼精的，知道单位的意图，所以在招聘时故意说谎？
老王决定马上审问，他将小晴找到了办公室。
“小晴啊，院里招聘时要求应聘者有一道一，实话实说，从现在看来，你当时没有老实回答哦！”老王直截了当没有转弯抹角。
“王主任，您怎么这样说？我应聘表上的每一句话都是真实的，还是您面试的我，您说我哪里没老实？”小晴一脸冤枉的表情。
“你当时说你没男朋友，为什么现在又说有了？”老王有点被欺骗的感觉。
小晴回答：“王主任，当时我才从学校毕业确实没有男朋友，但是不代表我将来也没有啊。大学里有个男同学一直对我很好，所以我在找到工作后就答应和他交往了。王主任，我保证这不会影响我工作，如果你真觉得在院里工作就不能谈恋爱，那你大可以辞退我。”
这下，老王无言以对。他不甘心，也不放心，于是又将招聘的那批女员工一个个叫到了办公室询问。
“小卉，你不是说你没有男朋友吗？”
“我确实没有男朋友，因为我已经结婚了，老公不算男朋友吧？”
这样偷梁换柱的回答令老王哑然。
“小玲，你既然没有男朋友为什么不愿意和单位的同事交往？”
“王主任，做人是要有原则的。我是个原则性很强的人，我的原则是兔子不吃窝边草。”
……
“小丽，……”
“王主任，我是来这里上班的，不是来这里谈恋爱的，要谈恋爱不如去婚姻介绍所！”
……
老王在一群牙尖嘴利的小姑娘面前完败，以碰了一鼻子灰的形象宣告第二次计划破产。
不过，老王也不算没有收获，刚才那小丽说得对，要谈恋爱不如去婚姻介绍所。嗨，我怎么把这个最简单的给忘了！
老王重振旗鼓开始实施第三次方案。他将公司单身的男员工资料整理出来，送往了一家叫“随缘”的婚介所，并以一人两百元的费用做了登记注册。
这下，老王算是安下心来，所有的事交给婚姻介绍所去办就可以高枕无忧。
不久，老王从院里那群光棍小子的脸上看到了爱情之花绽放的特征，一个个满面春风喜笑颜开，工作效率也大幅度提升。
老王不禁得意起来，自己终于大功告成圆满完成任务，简直就是活脱脱拉红线的月老，射弓箭的丘比特。
这天小陈硬要拉老王下馆子，说是感谢他。席间，小陈显然挺高兴，一个劲儿地感谢老王，一个劲儿地说那姑娘多么多么不错，推杯换盏酒到酣处时，他还把自己拿手机偷偷拍的姑娘照片给老王看。姑娘确实漂亮，老王觉得有点眼熟，但又想不起在哪见过。
第二天，老王刚到办公室，院里的另一个年轻设计师小蒋就兴高采烈地跑过来：“王主任，托您的福，您看，我现在这个女朋友怎么样？”说着就将手中的照片递给老王。老王戴上眼镜，仔细端详。
咦？奇怪，怎么和昨天晚上小陈偷拍的那女子很像？老王越看越觉得熟悉，他在脑子里拼命搜索。对了，想起来了，这不就是上次登广告时来过院里的那个衣服不过肚脐裙子不过大腿的“超短女孩”吗！
老王心头“咯噔”蹦了一下，直觉告诉他，事有蹊跷，多半坏事了。不过，他现在不能够说出自己的疑惑，只好面不改色地将照片还给小蒋，并称赞他女朋友漂亮。
小蒋一走，老王忙去院里找其他人要求看他们女朋友的照片。不出所料，凡是拍到相片的，那相片上都是同一个人——“超短女孩”！老王的额头渗出了汗珠，他明白自己遇到婚托儿了。
老王赶忙打电话询问“随缘”婚介所，刚开始还有人接电话，但当老王谈到“超短女孩”的情况时，对方就吱吱唔唔称不清楚随即挂断了电话，再打就没人接听了。老王知道坏了，打草惊蛇了，他迅速给公安局打电话报警。
可惜，已经迟了，当老王和警察赶到时，随缘婚介所已经随风消散，工作人员及办公设备全部撤离。望着人去楼空的婚介所，老王一屁股坐在了地上。
老王不知道该怎么给院领导和那群被欺骗了金钱及感情的年轻人解释，他觉得自己实在没脸继续在他们面前工作下去，于是毅然辞了职。
一个月后，老王偶然得知了现在亚洲大陆男性和女性比例严重失调，男性比女性整整多了1.63亿。老王心想：怪不得我费了那么大劲都不能给那帮小子找到老婆，原来现在女的这么紧俏这么吃香。再加上歪中介所，男人想找到老婆确实难了。
突然，一个大胆的想法在老王心中受精怀孕并酝酿成形。他要开家正规的婚姻介绍所，而且专门为男性寻找伴侣。
据说，老王真的开了这么一家男性婚姻介绍所，他也终于帮原来院里的那群单身光棍们找到了老婆，现在老王最爱做的一件事就是坐在自己办公桌前沾着口水数钞票。