笑话集锦[本站网友推荐]（四十二）
付帐 捷克和完第十杯啤酒后准备回家．这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走．” “我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”捷克假装生气地呵斥道． “哦，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧．”侍者不是很确信． 捷克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉彼得． 彼得如法炮制，等喝完地十五杯啤酒后，便起身往外走． “对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道． “我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉． “哦，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你．”侍者有些犹豫． “彼得出去后又把秘密告诉了戴维．戴维旧戏重演，在吧台边喝了二十还不打算离去，这时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！” “我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路．”戴维面不改色地催促道． （感谢machenhang的推荐）没喝多少 中午，我骑自行车带表弟出去玩儿。天气太热，不一会儿我就感到口渴难忍。因为出来得匆忙，我也没带钱包，只好用口袋里仅有的零钱买了瓶饮料。喝了几口后，我便让坐在车后座的表弟帮我拿着水。 我刚把车子蹬起来，就听表弟坐在车后猛灌饮料的声音。我累得满头大汗，心想，要是表弟把饮料全喝光，我可就没的喝了，倒不如先多喝点再说。于是，我停下车子，拿过表弟手中的饮料往自己嘴里猛喝。 几口下肚后，我看看瓶里居然还剩大半瓶。我纳闷地问表弟：“我听你喝得挺猛的，瓶里怎么还剩这么多呀？”表弟哼了一声，说：“你车子骑得太快太颠了。我每次刚把水喝到嘴里就又被颠得吐回去了……”老婆看书 晚上，我在外头喝酒回来，发现老婆坐在书桌旁看书。我好生奇怪，一看书就喊头痛的老婆怎么喜欢看书了。老婆看书很快，呼啦啦看完一本，接着再看一本书。 于是，我笑着说：“老婆，你看书真快啊。”老婆抬头望着我：“看什么书呀？我在找钱。”我问：“找钱？我的书里哪会有钱？”老婆瞪了我一眼，说：“你笑个啥？”说着，掏出三张百元大钞，“这些钱就是你的书里无意中翻到的。”来不及 早晨九点，小弟从他的房间蹿出来，大喊着：“坏了坏了，我今天还要当伴郎呢，晚了晚了。”我担心地说：“快点抓紧时间，让你姐夫送你一趟。”小弟喊道：“不用麻烦姐夫了。”说完，他抓起电话嚷道：“是小陈吗？赶紧开摩托来我家楼下接我，然后给我送到紫竹院。” 见小弟放下电话，我嘟囔道：“有汽车不坐非坐摩托。”小弟边打领带边笑道：“姐，我是来不及吹头了。我坐摩托是为了给我这个伴郎来个酷发型。” （感谢13191816555的推荐）迟到的理由 有一天，有4个男生都迟到了，老师问他们原因。 甲：我的闹钟坏了，所以迟到了。 乙：我妈妈做早饭晚了，所以我迟到了。 丙：我跑步太慢，所以迟到了。 这时丁大哭起来：“别人都把理由说光了，我说什么啊。”（感谢chychy_0123的推荐）最正确的回答 宿舍楼梯口挂住一块黑板,写住“”优惠期间,小买铺买一送一“” 两天后多了一行字“”小买铺在那里“” 一天后又多了一行字“”洗衣房旁“” 一天后多了一行字“”洗衣房在那里“” 再次看到时,又多了“”小买铺旁“”（感谢黄翠婷的推荐）治梦游症 一天，马克•吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。 马克•吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克•吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”（感谢婷婷的推荐）缩水 一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。 这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”付账方式 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五个卢布吧！”“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”劫机 一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。 机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。” 劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”别问我成绩 小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”傻瓜 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”漆房子 汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。 “给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。 “好，”汤姆说著把钱交给了她，“漆房子。”不需要柜子 一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”“我要柜子做什么。”“您可以在里面挂衣服。”莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”吓退一大批 戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！” 戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。” 一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。 （感谢mm5743272的推荐）早知道 有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗．甲:＂老天下雨不下水，雨落地里变成水，早知雨会变成水，当初为何不下水．＂乙说：＂老兄喝酒不喝尿，酒到肚里变成尿，早知酒会变成尿，当初为何不喝尿．＂（感谢xieyue4545的推荐）你不是我的男朋友 当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。 “他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。 可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。 “你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。 “我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。” 恶作剧 高中一个同学很喜欢玩恶作剧 其中最出名的是他喜欢在走过一些面店的时候 忽然对着里面大叫一声 这时候在里面吃面的人就会抬起头来往外看 而嘴里都含着一束面 （当时的样子大家发挥一下想象力啦） 然后他就大笑跑开 faint，这样都行，真是佩服他（感谢的推荐）语出惊人 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”妻子的担心 一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。” 丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” 妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。” 一时大意 一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”（感谢 malacca的推荐）咨询 有两条蛇碰到了一起,其中一条问:大哥,我们有毒吗?另一条问:咋啦?你问这个干啥?回答说:我咬到了自己的舌头!（感谢 qinmingyi1993的推荐）性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。 在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？” （感谢天蝎可凌的推荐）老婆饼 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” （感谢文琪的推荐）我不想卖 精神病医院医生对肖恩的治疗情况感到很乐观。“肖恩，你表现得不错。”他抚慰到，“你比巴利改进了不少，他总是到处和别人说要买下爱尔兰银行。” 肖恩忽然变得非常激动，“噢！！这个流氓！！”他喊着“我都告诉他几十遍了，我不卖！！”（感谢 Vermouth的推荐）怪不得 小兰家族遗传白发，三十出头就白发一堆了。 一天，儿子问小兰：妈妈，为什么你这么多白头发啊 小兰笑了笑：都是被你气的啊 儿子恍然大悟：哦，怪不得外婆也这么多白头发（感谢huangli的推荐）真龙（聋）？假聋？ 一天，我在街上购物的时候，听到近处一个妇女在批评自己的儿子，儿子却默不作语。 她说：“你真聋还是假聋，真龙（聋）不见你飞天，假聋不见你应我！”（感谢爱的奉献的推荐）神州5号 猪八戒和嫦娥在天上一起玩，这时候“嗖”的一声，猪八戒赶忙出去看，回来时嘴里还骂道：“可恶，什么杨利伟竟然来月球玩，坏了我的好事。”（感谢c418101711的推荐）想不出 法官:“”当你进行偷窃的时候,你就不想想你过有个年迈的母亲吗?“” 被告:“”怎么不想呢,可实在找不到什么她老人家合用的东西.（感谢2275255a的推荐）牧师.律师.工程师 一个牧师，一个律师还有一个工程师将被同时送上断头台。 牧师第一个上断头台，开始执行，可是刀没有落下来，他解释说，这是神的保佑，所以他被释放了。 律师第二个，奇怪的是，刀也没有落下来，他解释说，法律上规定，一个人不能因为同一罪状被判两次死刑，所以他也被释放了。 第三个是工程师，当他的头被按在那里的时候，他抬头看了看刀架，然后喊到：“等一等，我知道故障在哪里了！”请客 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。 妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！ 丈夫：我知道，亲爱的。 妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？ 丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。 不痛 病人：“会不会痛啊？我怕痛！” 护士：“放心好了，我做了二十年的护士……” 病人：“太好了，我放心了！” 然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”（感谢娅的推荐）慢性子 有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”抓狂 有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”天生的 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 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“我这叫‘一不做，二不休’。”(感谢wy564491949的推荐)追债 有一日，甲拿着借条向乙要债。 甲：“臭小子，还钱！” 乙哀求道：“大哥，我这几天手头紧哪，再宽限几天……可以么？” 甲考虑了一久：“好，臭小子！再给你三天时间。不然……哼哼……” “你就会像它一样！”说着，甲拿出打火机，把借条烧了……（感谢yuyu6301的推荐）叫人 某所小学，有两个学生在吵架，甲说：你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！ 乙说：你……你打啊!我就不信…… 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了! 这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。 虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗? 乙：我就是……。 “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，530元。”（感谢通天鼠崽崽的推荐）笨蛋也是蛋 饭间，爸爸问儿子：“什么会生蛋？” 儿子回答：“鸡会生鸡蛋” “还有呢?” “鸭会生鸭蛋，鹅会生鹅蛋!” “还有吗？” “哦，还有妈吗！” “为什么?”爸爸惊讶地问. “你们常常叫我做笨蛋，难道我不是妈妈生的吗?”儿子理直气壮地答道.（感谢追星的推荐）我有钥匙 有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”（感谢luodanling66的推荐）不够高的公寓 有位顾客走进一座新建的公寓询问房屋售价。 小姐说：“一层90万，二层80万，三层70万，四层60万。” 顾客考虑了一会儿，转身便走。 小姐问：“这栋公寓不合您的心意么？” “不，”顾客答，“我很满意，这里环境好，交通又方便，只是你们盖的不够高。”一点没耽误 一场足球赛只剩一分钟就要结束了，一位观众从赶到看台。他问邻座： “比分多少？” “零比零。” “太好了！一点儿也没有耽误。”小比大 儿子问爸爸道：“1和20，哪一个大？”爸爸道：“自然是20大。”儿子道：“那么我考试得了20名，不是比第一名好么？”有趣的解释 甲：您的体重有多少？ 乙：带上眼睛72公斤。 甲：非得计算得这么精确么？ 乙：不，原因却是不带眼镜我无法看清楚称上的字。逼我坐后梢 豪门子弟曹某雇船去杭州。正巧，郑板桥也去杭州，二人同船。曹某不认识针板桥，见他衣衫平常，很瞧不起他，竟命郑板桥坐到后梢去。 郑板桥有好奇有好笑，于是吟诗一首： 可恨青龙偃月刀， 华容道上不斩曹。 至今留下奸雄种， 逼得诗人坐后梢。 （感谢血路无痕的推荐）从左到右 在一个宴会上，著名的美国作家海明威正在苦苦思索小说里的一个情节，他旁边坐着的一位富翁却向他请教写作的捷径。富翁问：“到底那一种才是写作的最好方式呢？”海明威双手一摊说：“从左到右。”（感谢刘先军的推荐）百科全书 一日，丈夫在一家书店里看中了一本百科全书，便回家和妻子商量。妻子：‘不行看那本书有什么用？又不能当饭吃。’丈夫：‘可是它什么都知道啊！’妻子：‘那它知道数量最大最值钱的财宝在哪？’丈夫：‘这不但它知道，我也知道。’妻子：‘你说在哪？’丈夫：‘在地球上啦！这都不知道。’ （感谢514415442的推荐）让你笑 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。（感谢贪玩的推荐）“风”味小吃 一天，一位顾客到一家小吃店去吃饭。过了一会，他叫道：“服务员！服务员！”服务员说：“先生，有什么事吗？”那位先生问道：“外面风这么大，为什么不关窗户呢？”服务员答道：“先生，你没看见我们的招牌上写着‘风’味小吃吗？”（感谢csdmxd12345的推荐）叫你也尝尝 刘乡长的公子要娶老王头的俊女为妻。 胳膊拧不过大腿，老王头送来彩礼单：衣服、鞋子、化妆品两万，上轿费四千，送客补贴费两千元，见公婆一万，入洞房费一万元，另外杂费五千。 刘乡长看罢，问：“你要干嘛？” 老王头不慌不忙地说：“乡长，你也尝尝乱收费的滋味！”（感谢ikj的推荐）自然消失 中午，我在食堂就餐，女友突然打来电话，说脸上长了好大一片痘痘，问我是否该打针吃药。我安慰她说：“没事的，内分泌失衡引起的，等过几天内分泌平衡了，痘痘会自然消失的，不用打针吃药！”女友疑惑地问：“真是这样吗？”我怕她不相信，便提高了声音：“那还用说，我前几天还长痔疮呢，也没打针吃药，不也自然消失了吗？”话音刚落，食堂里传来一阵阵呕吐声……（感谢heniwuxuan的推荐）无题 俩个笨蛋走在楼梯里，甲说：“为什么这张纸让我们靠右走，如果我们靠右走，那左边用来干什么？”乙笑了笑：“笨，左边是紧急通道”。无题 傍晚，甲：“快走，要下雨了”。乙：“不会吧，今天好像不会下雨吧”。甲：“笨，你没看见天那么黑呀”。（感谢lazyboy的推荐）
付帐
捷克和完第十杯啤酒后准备回家．这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走．”
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”捷克假装生气地呵斥道．
“哦，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧．”侍者不是很确信．
捷克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉彼得．
彼得如法炮制，等喝完地十五杯啤酒后，便起身往外走．
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道．
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉．
“哦，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你．”侍者有些犹豫．
“彼得出去后又把秘密告诉了戴维．戴维旧戏重演，在吧台边喝了二十还不打算离去，这时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路．”戴维面不改色地催促道．
（感谢machenhang的推荐）
没喝多少
中午，我骑自行车带表弟出去玩儿。天气太热，不一会儿我就感到口渴难忍。因为出来得匆忙，我也没带钱包，只好用口袋里仅有的零钱买了瓶饮料。喝了几口后，我便让坐在车后座的表弟帮我拿着水。
我刚把车子蹬起来，就听表弟坐在车后猛灌饮料的声音。我累得满头大汗，心想，要是表弟把饮料全喝光，我可就没的喝了，倒不如先多喝点再说。于是，我停下车子，拿过表弟手中的饮料往自己嘴里猛喝。
几口下肚后，我看看瓶里居然还剩大半瓶。我纳闷地问表弟：“我听你喝得挺猛的，瓶里怎么还剩这么多呀？”表弟哼了一声，说：“你车子骑得太快太颠了。我每次刚把水喝到嘴里就又被颠得吐回去了……”
老婆看书
晚上，我在外头喝酒回来，发现老婆坐在书桌旁看书。我好生奇怪，一看书就喊头痛的老婆怎么喜欢看书了。老婆看书很快，呼啦啦看完一本，接着再看一本书。
于是，我笑着说：“老婆，你看书真快啊。”老婆抬头望着我：“看什么书呀？我在找钱。”我问：“找钱？我的书里哪会有钱？”老婆瞪了我一眼，说：“你笑个啥？”说着，掏出三张百元大钞，“这些钱就是你的书里无意中翻到的。”
来不及
早晨九点，小弟从他的房间蹿出来，大喊着：“坏了坏了，我今天还要当伴郎呢，晚了晚了。”我担心地说：“快点抓紧时间，让你姐夫送你一趟。”小弟喊道：“不用麻烦姐夫了。”说完，他抓起电话嚷道：“是小陈吗？赶紧开摩托来我家楼下接我，然后给我送到紫竹院。”
见小弟放下电话，我嘟囔道：“有汽车不坐非坐摩托。”小弟边打领带边笑道：“姐，我是来不及吹头了。我坐摩托是为了给我这个伴郎来个酷发型。”
（感谢13191816555的推荐）
迟到的理由
有一天，有4个男生都迟到了，老师问他们原因。
甲：我的闹钟坏了，所以迟到了。
乙：我妈妈做早饭晚了，所以我迟到了。
丙：我跑步太慢，所以迟到了。
这时丁大哭起来：“别人都把理由说光了，我说什么啊。”
（感谢chychy_0123的推荐）
最正确的回答
宿舍楼梯口挂住一块黑板,写住“”优惠期间,小买铺买一送一“”
两天后多了一行字“”小买铺在那里“”
一天后又多了一行字“”洗衣房旁“”
一天后多了一行字“”洗衣房在那里“”
再次看到时,又多了“”小买铺旁“”
（感谢黄翠婷的推荐）
治梦游症
一天，马克•吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
马克•吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克•吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”
（感谢婷婷的推荐）
缩水
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。 这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
付账方式
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五个卢布吧！”“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。 机长对劫机犯说：“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。” 劫机犯喝道：“少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。”
别问我成绩
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
傻瓜
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”
漆房子
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。 “给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。 “好，”汤姆说著把钱交给了她，“漆房子。”
不需要柜子
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”“我要柜子做什么。”“您可以在里面挂衣服。”莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
吓退一大批
戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：“我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！” 戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：“有个男子带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这里看戏。假如真是如此，请她赶快从边门出去。” 一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
（感谢mm5743272的推荐）
早知道
有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗．甲:＂老天下雨不下水，雨落地里变成水，早知雨会变成水，当初为何不下水．＂乙说：＂老兄喝酒不喝尿，酒到肚里变成尿，早知酒会变成尿，当初为何不喝尿．＂
（感谢xieyue4545的推荐）
你不是我的男朋友
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友？！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
恶作剧
高中一个同学很喜欢玩恶作剧
其中最出名的是他喜欢在走过一些面店的时候
忽然对着里面大叫一声
这时候在里面吃面的人就会抬起头来往外看
而嘴里都含着一束面
（当时的样子大家发挥一下想象力啦）
然后他就大笑跑开
faint，这样都行，真是佩服他（感谢的推荐）
语出惊人
一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那
条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
妻子的担心
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”
丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
一时大意
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”
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有两条蛇碰到了一起,其中一条问:大哥,我们有毒吗?另一条问:咋啦?你问这个干啥?回答说:我咬到了自己的舌头!
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性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
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老婆饼
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
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我不想卖
精神病医院医生对肖恩的治疗情况感到很乐观。“肖恩，你表现得不错。”他抚慰到，“你比巴利改进了不少，他总是到处和别人说要买下爱尔兰银行。”
肖恩忽然变得非常激动，“噢！！这个流氓！！”他喊着“我都告诉他几十遍了，我不卖！！”
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怪不得
小兰家族遗传白发，三十出头就白发一堆了。
一天，儿子问小兰：妈妈，为什么你这么多白头发啊
小兰笑了笑：都是被你气的啊
儿子恍然大悟：哦，怪不得外婆也这么多白头发
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真龙（聋）？假聋？
一天，我在街上购物的时候，听到近处一个妇女在批评自己的儿子，儿子却默不作语。
她说：“你真聋还是假聋，真龙（聋）不见你飞天，假聋不见你应我！”
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神州5号
猪八戒和嫦娥在天上一起玩，这时候“嗖”的一声，猪八戒赶忙出去看，回来时嘴里还骂道：“可恶，什么杨利伟竟然来月球玩，坏了我的好事。”
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想不出
法官:“”当你进行偷窃的时候,你就不想想你过有个年迈的母亲吗?“”
被告:“”怎么不想呢,可实在找不到什么她老人家合用的东西.
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牧师.律师.工程师
一个牧师，一个律师还有一个工程师将被同时送上断头台。
牧师第一个上断头台，开始执行，可是刀没有落下来，他解释说，这是神的保佑，所以他被释放了。
律师第二个，奇怪的是，刀也没有落下来，他解释说，法律上规定，一个人不能因为同一罪状被判两次死刑，所以他也被释放了。
第三个是工程师，当他的头被按在那里的时候，他抬头看了看刀架，然后喊到：“等一等，我知道故障在哪里了！”
请客
丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
不痛
病人：“会不会痛啊？我怕痛！”
护士：“放心好了，我做了二十年的护士……”
病人：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
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慢性子
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
抓狂
有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
天生的
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
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搭车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖， 说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
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电汇
孙大头欲进城，邻人吴奇求曰：“次子省城求学，生计艰辛，一些银钱劳你带上，务请快寄！”
进的县城，至邮局，大头问曰：“寄钱，何之快耶?”答曰：“电汇！”大头依然转身，见局外有电杆，寻一纸袋包钱，悬挂其上。
办事归来，钱袋已不复在，大头笑曰：“电汇神速也！”
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公鸡的对话
公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。
公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？
公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！
公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？
公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。
公鸡儿子：可是，爸爸……
公鸡爸爸：你今天是怎么了？
公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
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他是色盲
一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要喊，它就给你
点颜色看。”
他妻子忙说：“先生，他是色盲，什么颜色也看不清。”
功劳
阴云弥漫，天色昏暗，一场暴雨就要来临。
人工降雨队的队长命令队员马上开炮。
一位队员说：“队长，已经掉雨点了，就节约几发炮弹吧！”
队长不高兴地训斥道：“你真是个大傻瓜！越下越要打，不然怎么显示我们的功劳？！”
七十多年
有一位口吃的弹琵琶乐匠，有一次，有人问他：“要是我肯用功学习，在几年里可以把
琵琶弹得很好？”
乐匠：“大，大，大，大，大，大，大概，要，要，十，十，十，十，十，十，十多
年。”
那人听了，道：“乖乖！一共要七十多年哪！”
抢 答
主持人：“最合体的衣服在哪儿？”
红队：“在模特身上！”
主持人：“最优质的产品在哪儿？”
白队：“在广告里！”
主持人：“最完美的人在哪儿？”
蓝队：“在悼词里！”
主持人：“抢答正确，各加10分！”
一不做，二不休
一个工人肚子疼，医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就在车间里的板上躺
了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
“回去要扣奖金的。”
“那你躺在板凳上干什么？”
“我这叫‘一不做，二不休’。”
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追债
有一日，甲拿着借条向乙要债。
甲：“臭小子，还钱！”
乙哀求道：“大哥，我这几天手头紧哪，再宽限几天……可以么？”
甲考虑了一久：“好，臭小子！再给你三天时间。不然……哼哼……”
“你就会像它一样！”说着，甲拿出打火机，把借条烧了……
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叫人
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！
乙说：你……你打啊!我就不信……
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。
虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗?
乙：我就是……。
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，530元。”
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笨蛋也是蛋
饭间，爸爸问儿子：“什么会生蛋？”
儿子回答：“鸡会生鸡蛋”
“还有呢?”
“鸭会生鸭蛋，鹅会生鹅蛋!”
“还有吗？”
“哦，还有妈吗！”
“为什么?”爸爸惊讶地问.
“你们常常叫我做笨蛋，难道我不是妈妈生的吗?”儿子理直气壮地答道.
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我有钥匙
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
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不够高的公寓
有位顾客走进一座新建的公寓询问房屋售价。
小姐说：“一层90万，二层80万，三层70万，四层60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这栋公寓不合您的心意么？”
“不，”顾客答，“我很满意，这里环境好，交通又方便，只是你们盖的不够高。”
一点没耽误
一场足球赛只剩一分钟就要结束了，一位观众从赶到看台。他问邻座：
“比分多少？”
“零比零。”
“太好了！一点儿也没有耽误。”
小比大
儿子问爸爸道：“1和20，哪一个大？”爸爸道：“自然是20大。”儿子道：“那么我考试得了20名，不是比第一名好么？”
有趣的解释
甲：您的体重有多少？
乙：带上眼睛72公斤。
甲：非得计算得这么精确么？
乙：不，原因却是不带眼镜我无法看清楚称上的字。
逼我坐后梢
豪门子弟曹某雇船去杭州。正巧，郑板桥也去杭州，二人同船。曹某不认识针板桥，见他衣衫平常，很瞧不起他，竟命郑板桥坐到后梢去。
郑板桥有好奇有好笑，于是吟诗一首：
可恨青龙偃月刀，
华容道上不斩曹。
至今留下奸雄种，
逼得诗人坐后梢。
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从左到右
在一个宴会上，著名的美国作家海明威正在苦苦思索小说里的一个情节，他旁边坐着的一位富翁却向他请教写作的捷径。富翁问：“到底那一种才是写作的最好方式呢？”海明威双手一摊说：“从左到右。”
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百科全书
一日，丈夫在一家书店里看中了一本百科全书，便回家和妻子商量。妻子：‘不行看那本书有什么用？又不能当饭吃。’丈夫：‘可是它什么都知道啊！’妻子：‘那它知道数量最大最值钱的财宝在哪？’丈夫：‘这不但它知道，我也知道。’妻子：‘你说在哪？’丈夫：‘在地球上啦！这都不知道。’
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让你笑
丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
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“风”味小吃
一天，一位顾客到一家小吃店去吃饭。过了一会，他叫道：“服务员！服务员！”服务员说：“先生，有什么事吗？”那位先生问道：“外面风这么大，为什么不关窗户呢？”服务员答道：“先生，你没看见我们的招牌上写着‘风’味小吃吗？”
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叫你也尝尝
刘乡长的公子要娶老王头的俊女为妻。
胳膊拧不过大腿，老王头送来彩礼单：衣服、鞋子、化妆品两万，上轿费四千，送客补贴费两千元，见公婆一万，入洞房费一万元，另外杂费五千。
刘乡长看罢，问：“你要干嘛？”
老王头不慌不忙地说：“乡长，你也尝尝乱收费的滋味！”
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自然消失
中午，我在食堂就餐，女友突然打来电话，说脸上长了好大一片痘痘，问我是否该打针吃药。我安慰她说：“没事的，内分泌失衡引起的，等过几天内分泌平衡了，痘痘会自然消失的，不用打针吃药！”女友疑惑地问：“真是这样吗？”我怕她不相信，便提高了声音：“那还用说，我前几天还长痔疮呢，也没打针吃药，不也自然消失了吗？”话音刚落，食堂里传来一阵阵呕吐声……
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无题
俩个笨蛋走在楼梯里，甲说：“为什么这张纸让我们靠右走，如果我们靠右走，那左边用来干什么？”乙笑了笑：“笨，左边是紧急通道”。
无题
傍晚，甲：“快走，要下雨了”。乙：“不会吧，今天好像不会下雨吧”。甲：“笨，你没看见天那么黑呀”。
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