考完之后，我鼓气勇气给邵亭发了一条短信，说我考完了。一直到晚上十二点多，他才回了一条：你能告诉我，你喜欢我什么吗。
我不知道该怎么说，第一次体会到男生被问这个问题后的心情。这个问题太难回答了，它包含了太多的意味。真的很难说，我喜欢他什么？一开始是被他的长相所吸引，后来是他画画时候专注的样子，再然后是他的画。再次重逢之后，他的经历让我同情，可这些都不重要，这都不是喜欢的理由，都不是一个可以打动他的答案。我知道，他想听到的也不是这个。
几天之后，我也没有想出一个答案，我咬了咬牙给他打了一个电话。他的电话已经成了空号，我想起他前段时间曾经说这个号码信号不好，过两天换个别的运营商。他换电话了，但是他没有告诉我，我问阿易，他说，他也不知道，笑然应该知道，他帮我问问。
我想了一下说，算了吧，他没有主动告诉我，也许他想自己再考虑考虑，我要是突然发给他，也许不太好，本来我就给他一种我在跟踪他的感觉。
过了一天，阿易要来了邵亭的新手机号，说，笑然说邵亭最近特别忙，整天加班，连饭都没时间吃。
我马上打断他说，不要把电话告诉我，要是我问你你千万要拒绝。我要是知道了肯定忍不住，我想等他主动联系我。
现在的通讯方式太发达了，反而让人重视不起来，一条短信，一个电话，反而没有一封信来的分量重。我想了一下，给他写了一封E-mail，发到他qq邮箱，我只知道他的QQ号，没有其他邮箱的地址。我斟酌了好久，写道：
@金不奐 2014-06-26 13:15:47
我有点不理解为什么邵亭那么生气。。后续呢后续呢~~不会这样就没继续了吧。。。
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我故意隐瞒了很多事，他以为我们是很自然的在一起的，我也一直刻意表现我跟他之间完全是各种巧合，不是我故意做出来的。也许我写的不好，不过如果你不理解，我也解释不出来那种感觉
邵亭：
你问我，我喜欢你什么。其实我也不知道。
小时候我跟爸爸去他同事家玩，他同事家养了一棵蔷薇，爬满了院墙。我被那墙的蔷薇震撼到了，那一墙的花，那一墙的香味，深深吸引了我。
回家之后（那时候我家住平房），我满院里找，希望能找到一棵一样的树。后来在大院的一面老墙上，发现了一棵爬墙虎。我开心的搬了一个小凳子，放在墙边，我觉得它一定会开花。大家都不知道我为什么老坐在那里，而我太贪心，不想让他们知道我脑海里那一墙花开的美景，我想独占它。
没事儿的时候，我就会去那里坐着，墙上的叶子逐渐变多，我的期待也逐渐增加，我似乎已经闻到了花开的味道。整个春天都充满了期待。后来，夏天到了，花还没有开。我开始整晚与小伙伴满院子乱跑，捉迷藏，数星星，看着丑陋的蚧灵在树枝的背后退下外壳，变成穿着嫩黄纱裙的蝉公主，不到一晚她又变成身着黑衣的多嘴蝉妇人。青春总是如此短暂，可惜那时我并不知道。终于等到秋天的时候，再回到老墙边，叶子已经泛黄了。我开始后悔当初没有留守住，一定是在自己贪玩的时候，它偷偷的开了花，而自己却错过了，错过了，还能再看到吗？到了冬天，老墙上光秃秃的，一片悲凉，只剩下干巴巴的盘枝。于是我确信，早先那一番期待是不会重来了。我默默的下定决心，来年春天，我一定要守在这里，片刻不离。
可惜，那年冬天，我搬家了，从平房搬到了楼房。一直过了很多年，还是会梦见那墙爬墙虎。对，我最初爱上的是蔷薇，可是梦到的却是爬墙虎。你问我为什么，我也不知道。也许最初是蔷薇的美丽吸引了我，但是我花时间，我付出，我所期待的是爬墙虎。每当午夜梦回，我又回到那个大院，站在老墙前，我总有一种怅然若失的感觉。虽然在那之后，我妈妈就告诉我，爬墙虎是不会开花的，但我还是很后悔我当初没有等下去，我没有留守住。如果我努力了，然后知道了结局，也许我会比较坦然接受，可是我没有，所以一切都成了未知。
那年夏天，我第一次在画室遇见你，你就像那一墙的蔷薇，吸引了我。你要问我为什么，也许是你的画，也许是你改画时候的样子。对，你给我改过画，我知道你不记得了。我冲动过，给你发了电报，却不敢留下名字。后来上了大学，我经历了很多，就像是一个顽皮的孩子，而夏天过去了，我又回来了。
那天我在路边看到你和阿易走在一起，我觉得这也许就是缘分吧。我没有等到爬墙虎开花，但是我等来了跟你第二次相遇。你也许不知道当一个人努力贴近一个人，所要付出什么。你也许觉得咱们俩在一起是顺其自然的事情。是的，它真的很顺其自然，只是我为这种顺其自然付出了很多很多，你并不知道，而我从来也不想让你知道。
你问我喜欢你什么，我不知道该如何回答。就好像我不知道为什么我会总梦到那一面老墙，和满墙的爬墙虎。你可以说，我只是不甘心，我确实不甘心过，因为我想试一试，我想知道你到底会不会为我开花。
最近我总在做一个梦，梦见好多人一起去爬山，一开始大家有说有笑，轻松开心，可是越是往上爬，越觉得脚下的路像是一个魔阵，明明山顶的湖就在眼前，可是怎么也到达不了。醒来后觉得很累……
这难道就是常说的，每个人心中都一个座翻不过去的山吗，我不知道。有人说，闭上眼睛做的梦常常醒来后就会忘记，而睁着眼睛做的梦往往结束了也很难释怀。所谓的unrequited love也许就是睁着眼睛做的梦吧。这个梦我做了好久，本以为是场美梦，结果却突然惊醒。
你也许觉得我太过感性，我很想知道感性和理智哪一个更好。很多人会说是理智，但我觉得它们之前是不可比较的，就像是我小学的时候问自然老师行星和恒星哪个更厉害，老师说我怎么知道，又不能让他们去打一架。每个人的心中都有一座翻不过去的山，这座山时刻在变，今天是叫做A的山，明天变成M山，但谁敢肯定它们不是起源于同一座山脉，就像弗洛伊德所说，一切后来情绪的表象都起源于一个先前没有突破的情感缺陷。我们常会有一些“情结”，这在今天看来貌似不正常的表现，早在一个世纪前，弗洛伊德曾就说这是每个人都有的，或轻或重罢了。
每个人都是感性的，哪怕看似理性的决策，而理性这个词本身就是一种情感。我常想，那些教育我们理性的去放弃的人，也许就像那密宗的苦行僧，执着的禁锢自己的欲望，还妄图拯救众生。其实，除了他自己，这个世界没有任何变化。
在我面前的这座山，我已经开始去爬了，无论结果如何，我想都不会有什么遗憾。你面前的那座呢？你愿意让我陪你一起试试吗？
CC
这封信是我回忆的，貌似当时写的更煽情，不过现在已经写不出来了。其实我不确定我之前写的那些，有没有把邵亭的情况表达出来。为了不拖沓，我省略了很多细节。邵亭小时候一直是一个非常骄傲的人，他也有骄傲的资本，不只自己厉害，家庭也很好。我们那个城市离婚率并不高，或者说我们父母那一辈离婚率很低，至少我认识的那么多人里面，单亲家庭的一个手也数的过来。
邵亭父母以前都是模范夫妻，突然有一天他父亲出现了外遇，并且离婚，他跟妈妈搬出了从小居住的大院，搬到其他小区。如果完全还一个环境，也许没有那么糟，关键就是什么都没变，只有他一夜之间失去了父亲，所有人都知道他父亲为了小三，赶走了他和他妈妈。
他从那个时候就不相信爱情。他跟初恋女友分手，再也没有正式谈过恋爱。他很排斥恋爱，或者他不相信爱。所以我才用循序渐进的手法，走近他。为的就是不让他有爱与不爱的压力，让他先习惯我的存在，慢慢发现对我的好感。也许过个一年两年，当他放下心防，他会彻底敞开心扉接受我。
但是我们刚刚确立关系不到一个月，他发现我在骗他，他发现了我隐瞒了很多事情。也许普通人会觉得感动，但是他不会，他会觉得我之前都是在算计他。其实，换个角度，要是我认识一个男孩，我们很自然的在一起了，但是有一天我突然发现，他从五年前就开始注意到我，我身上发生的奇怪的事竟然是他做的，要是感情没有足够深，没有足够的信任，我也会毛毛的，觉得这个人有问题。
要是你们还不明白这种感觉，我也不知道怎么解释了，大概还是我文笔欠缺，写不出那种感觉吧
信发出去了，我怀着忐忑的心情，等了好久，邵亭一直没有给我回信。本来激动的心，又开始失望了。考虑到他平时也不怎么用QQ，我不确定他到底有没有收到。马上就要过年了，我还是有些不甘心，不怕他没看到，就怕他看完了没反应。想了想，我又急又气，一冲动又给他写了一封信，用快递邮寄到他单位。
邵亭：
我喜欢你什么，并不是多重要的一件事，重要的是你的感觉。如果你信我，我不需要多解释什么，如果你不信，我说再多都没用。我确实隐瞒了一些事情，如果你还愿意相信我，我可以当面说给你听。可如果你对我的感觉变了，我明白，有些东西一旦变了就很难挽回。如果你不想再继续，我希望你能直接告诉我，不要让我什么都不知道，这样傻傻的等在这里。
牛郎偷看织女洗澡，还藏起了她的衣服；白娘子故意降雨，然后借给许仙雨伞；祝英台女扮男装，骗梁山伯跟自己定下婚约。伟大的爱情故事，都开始于一个人先耍手段。成了就是传世佳话，不成就是警世恒言。无论成与不成，我都没想过要跟你做朋友，你也是我永远不会做朋友的那个人。所以拒绝我，或者接受我，如果你念及之前的一切，请你给我一个明确的答复。
文初
信发出去之后，我在网上邮件跟踪，第二天中午他就签收了。我数着秒，等他的消息，在我马上就要崩溃的时候，我收到一条短信，果然是陌生号码：我是邵亭，现在很忙，单位很多事。明天下午还得回老家，大约初三回来，具体回来后见面聊。
我来回读了好几遍，从字数来看，他应该是不会拒绝，因为要是拒绝，他不用写这么多字。我想了想，回了一个：好的，路上小心。我知道，现在逼他给个明确的答案，并不是明智之举，我还是要等，等他自己想明白。要是我在这个档口上逼他，很有可能让他反感。
@乌二齐奥拉 2014-06-26 11:11:57
又来了我。
觉得lz记忆力好好，很多年前的事情都还记得，是不是平时有写日记的习惯？
看完姜那一段之后很唏嘘，不过也确实如lz所说，是自己决定的，你决定了自己的路，他也选择了自己的路。
我也有自己的困惑，主要是性格方面，太直，说话很犀利。高中拒绝追求者也一点不委婉，曾经把一个高年级男生送我的玩偶（挺大的），他是让认识我的人转交给我的，我就抱着这么大一个毛茸茸的东西，直接走到他们教室门口，问了哪张是他的桌子，给放在桌上。最后认识我们俩的人来责备我，说我这不是相当于当着全班的面打别人脸么，太不考虑别人的感受了。还有一个男生写了信给我，怕我不回信，末尾留下威胁信息，我要是不回他就自残给我看之类的（他情商智商都挺着急的，我又不在乎他，他残到十级我都不在乎），后来我华丽丽的把信再折回去，交给了老师，他挨了一顿暴批。
现在工作了，性格还是很直，所以注定了我就是个底层的命，好在是做技术类的，要死不活也能敷衍过去。了解我的人都知道我就是刀子嘴豆腐心，爱吐槽，就算是好心安慰别人，说出来的话也是很犀利的， 不了解我的人就觉得我这个人很不好相处，高冷毒舌。而且自毕业后，和老公一起来上海，感觉自己有点刻意回避交际，喜欢宅在家里，一切以老公为中心，同事有时候邀请我出去活动，也懒得出门，懒是一方面，还有一方面是觉得麻烦。好在老公，和高中就在一起了，对我也挺好的，但是我有时候单纯以他为中心，我自己也知道，让他感受到了不小的压力，他也支持我出去活动，结识朋友，但是我一直认为同事之间要有纯友谊那是不大可能的，我也没有其他途径去认识什么朋友，我自己尤其喜欢漫画动画，有一些很聊得来的朋友都是通过网络论坛一些同好群认识的，老公也不放心我认识这些人。 现在有小孩了，精力又有一部分花在小孩身上。
现在感觉就是越来越没有了自己，不打扮不收拾，没有自己的圈子和爱好，人生不想就这样下去。。。。
有什么意见没？
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其实我觉得你可以适当注意一下自己的措辞。我知道性格这种东西是很难改的，但是说过过于直，直到有时候不太顾及别人脸面，那有时候也是一种好心办坏事。很多事情，到底是对是错是好是坏，当事人并不是特别在意，可是你太过直接，有可能就会伤害到人家。也许你自己问心无愧，可是你确实伤害了别人。
工作场合并不是不会交到朋友，而且从你年龄来看，我觉得你应该不要再去在意这个朋友是单纯的朋友，还是利益相关的朋友。很多朋友都是慢慢开始交往，交往了一段时间，彼此了解，一起经历过很多事情，才会升华成单纯的朋友。你已经成家有孩子了，再去发展这种朋友很局限，也不太现实，只能说看缘分。
但是你可以和同事做利益相关的朋友，只要没有利益冲突就可以了，大家互相做个玩伴，无聊的时候一起消遣，不用放很多感情，轻轻松松的就好。反正你也有老公孩子，感情世界肯定是不空虚的。那在朋友方面就不要要求那么多了，网络上的朋友可以用来聊心里话。现实中的朋友，用来无聊的时候打发时间，不要觉得这样不好，因为很多人就是抱着这样的态度交朋友，你如果非要感情付出，说不定对方还有压力。总之放开一些，很多事不计较，跟着感觉走就好
@排气扇丶 2014-06-26 13:13:51
追了两天，终于跟上了。
看这个贴前面那些时，突然想到以前有个90后的朋友跟我很感慨的说，现在的小孩，两腿张开就是爱。我说觉得现在的孩子们价值观生活观很扭曲。各种在我们那个年代算的上是禁忌不能搬到台面上讲的东西，现在的孩子们无不“发扬光大”。家里小姑是小学老师，她说经常会在学生书包里面发现TT。。
看到姜，居然看哭了，昨晚一直很心塞的感觉。其实你们的选择，都没有错。最近几年一直都为自己当初做出的选择后悔。已经几年没有回去看过家人，远，忙，孩子，各种借口。以前觉得非要哪个人不嫁，现在慢慢明白，那个非他不嫁的人，不过是那个年纪曾在身边驻足的一个过客而已。人都是会自我修复的，这是本能，而爱情，也没有非谁不可。
楼主写的很多都让我觉得有共鸣，只是我没有这么清晰的条理，也不够果断。
楼主文笔很好。其实真觉得这个贴可以出书了。
晚安。
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我倒想出书赚点外快来着，不过我也知道自己水平啦，还差的远。这是我第一次写贴，之前连博客都没有过，没想到大家这么支持，谢谢捧场啦
@_多姿多彩_ 2014-06-26 13:59:22
楼主，在看到你创造机会接近邵亭并成功在一起后，我就担心你和邵亭的顺其自然有隐形炸弹，因为我还没有看到你向邵亭坦白之前的事，果然，后来还是发生了，邵亭的成长经历注定他比别人敏感，受不了欺骗和隐瞒和刻意，之后的处理还满棘手的，相信楼主你应该能处理好。
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也不算处理的很好吧，那时候还没有现在看的这样透，现在回想起那时，还是觉得有些幼稚，人总是在成长的嘛
@风中奔跑的cat 2014-06-26 14:16:03
哎，也许像邵亭那么骄傲自尊心强的人遇到这种事情会觉得自己被玩弄感情了吧。其实像他这种人如果楼主确定他挺喜欢你的可以直接表白，邵亭毕竟不是那种知道你喜欢他就会觉得这个女孩倒贴并且无情无义的类型。不过我感觉像他这种人往往不愿意别人走进自己的生活，不仅仅是因为这些人本身比较强大 不需要别人，更因为他的苦恼没人能帮忙解决，生活中又多出一个人来反而多了一份烦恼。
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哎，可惜我不确定啊，一直都不确定，当局者迷嘛，发生在自己身上，有时候就很难看清楚了
@木棉花瓣 2014-06-26 23:14:27
怎么删除了啊？写的那么好，可以学习感悟很多东西
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清理邮箱的时候清理掉了，过去就过去了，也没什么值得保留的，毕竟还在向前走啊
除夕那天，我也回了老家，年夜饭的时候，陪家里长辈们喝了一点酒，看联欢会的时候，给邵亭发了一条短信：晚上喝了一点酒，突然有点想你。
一会邵亭回了一条：我也喝了一些。
我问道：那你想我了吗。
他回道：想到你了。
我知道想我和想到我是有区别的，但是对我来说，想到我就可以了。阿易告诉我邵亭回的是奶奶家，虽然判给了妈妈，但是每年过年，他爷爷奶奶必须让他回老家过年。每年的这几天，对他来说都是最灰暗的日子，因为他不可避免的要跟他那个女人，还有她的小霸王儿子住在同一屋檐下。听说邵亭的妈妈每到过年就会强迫邵亭回去，说是答应了他爷爷奶奶。我不知道她这样做意欲何为，毕竟邵亭是无论如何都不想跟这两个人见面的。但是我也没什么好评判的，毕竟这是他们家的事。
过年这几天我们又恢复了联系，没有像之前说的那样，等他回来再聊。关系一旦缓和了，我反而没有勇气提起之前的事。他也没有再问，我想大约他接受了我的说法。他初三之后又去了姥姥家住了两天，六的时候到家，初七那天我们一起去他家聚会，大家一起做饭，我提前在家跟妈妈学了两个菜，那天发挥正常，获得一致好评。事情似乎就这样过去了，他不提。我也不想再解释什么，我一向也是个不太喜欢解释的人。
@木棉花瓣 2014-06-27 11:13:02
怎么一直提示帖子删除啊？
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是吗，我不知道啊，刚吃完饭回来
我和邵亭的感情就这样不温不火，元宵节之后邵亭开始准备考研。我把我那些他能用得上的书都给他了。他笑着问我这么有自信。我说，不是自信啦，最后一次，考上什么上什么。这期间，我从阿易那里得知，甜甜签了他同一个银行，两个人并没有公开关系，也许碍于银行部门的规定。但我觉得，更多的是，阿易并不想要公开，就像他说的，很多东西变了，他也没有了当初的执着。我同情甜甜，也唾弃阿易，但是说到底，阿易对我来说是亲人一样的存在，无论如何，我都只能接受他的觉得，毕竟这是他的人生，时时刻刻经历着一切的人是他，我不能去评判什么。
修依然在外地工作着，一有时间就开几个小时的车跑回来。我和阿易有一次跑去他那边看演唱会，他和一个同事合租了一套单元房，一人一间。他的室友人很开朗，我们看完演唱会，在他们的客厅里聊了通宵。不知不觉我们都已经到了这个年纪，感觉高中时候的一切都还在眼前，那时候我们身边的人还很多，时间有时候真的可以淘洗掉不重要的人。
有的筒子问我是不是写日记，其实我只是记忆力太好了，很多事情想忘也忘不了，甚至很多感觉，即使时过境迁，会想到那时，我依然还能感觉到。前段时间，看《归来》的宣传，我跟同学开玩笑说，我也会盲写，虽然不能一字不差。记忆力太好，有时候并不是一件好事。尤其是夜深人静的时候，躺在床上睡不着，很多东西就会袭来，反复的碾过。
周末的时候，我都会跟邵亭去坐落在我们城市的，某大学的图书馆。他看考研的东西，我看复试的东西。晚上就会跟阿易，或者笑然一起吃饭。有一次我帮他收拾书，他去厕所。我无意中翻到他在一本书的空白处，画的我的速写。我心里是说不出的感觉，跟邵亭在一起之后，我的性格多少也有了些改变。我笑他像一只蜗牛，做什么都是漫不经心的感觉。慢慢的我也适应了他的这些，有时候我会想到小婉，如果她是这个时候跟修在一起的，我倒是可以跟她互相探讨一下。
我和邵亭去过一次甜甜家，甜甜在单位附近的一个小区租了一个小居室。我们那天去她家吃饭，因为之前跟阿易开了个玩笑，说是要去看看。阿易喝多了，答应了，后来不好意思反悔。邵亭觉得本来就是一个玩笑，但是我坚持要去看看。那天周六的下午，我跟邵亭从图书馆出来，去超市买了一些水果，还买了半只烤鸭，阿易最喜欢吃这家的烤鸭。我们按照阿易给的地址，找到那里。一进门，甜甜给我们准备好拖鞋，两双新的，看得出她家平时没有来过别人。我们进到客厅，阿易坐在沙发上看电视，甜甜继续去厨房，我也跟去了厨房帮忙。
我见过甜甜一次，那次她气势汹汹的来找阿易，我和修当时正跟他在一起。甜甜完全不是我记忆中的样子，她不怎么说话，我跟她说什么她就只是笑笑。她对于厨房的一切都很熟练，我甚至有些怀疑这个人是不是阿易口中那个人。吃饭的时候，她依旧不怎么说话。阿易跟我们聊的很开心，我们喝了一点酒。我突然后悔来这里了。我不知道我到底应该用什么态度对待甜甜，我明知道阿易不准备跟她结婚。
如果换到我中学的时候，也许我会忍不住说些什么。但是现在的我不会了，因为我知道，那是他们的人生。没有人喜欢别人来对自己指手画脚。甜甜也许早就知道这一切，她什么都知道，但是她愿意。阿易也是，他们俩的事情，谁又能说到底应该如何，我们所凭借的只是自己的价值观，谁也不能把自己的价值观强加到别人头上。这是我第一次去她家，也是唯一一次，甚至我们都没有过其他的接触。阿易从来没有带她来参加过我们的聚会，一次也没有。有时候我觉得他们俩是在互相折磨。
考研的成绩出来了，我的成绩跟上一次差别不大，专业课高了，可惜英语却低了。我接到了通知面试的电话，但是电话里隐隐告诉我，我如果现在调剂，能够调剂到一个不错的学校。我考虑了一下，同意了调剂。意外的是，在我所有学校筛选一遍之后，我又选择了上一次被调剂到的学校，并且再一次被录。虽然跟不甘心，但是我知道这都是我自己选择的，每一步都是自己走出来的。幸好这一年我不算什么收获也没有。
在准备复试的时候，我跟邵亭因为一些小事吵了起来，具体因为什么，我记不清楚了。大概我觉得我们关系也差不多了，但是有时候还是觉得他对我有些隔阂。每次我跟他因为这种事发生口角，他就会问我喜欢他什么。我懒得再解释什么，心想好听的不好听的都说了，为什么还是问来问去呢。不过这一切都是短信或者电话里发生的，我只要一见到他，什么脾气都没有了。我们能待在一起的时间越来越少，有时候有时间了，宁愿跟大家在一起，而不是两个人相处。两个人单独相处的时候，我们反而没有太多话题。我嫌他太慢热，他有觉得我总在push他。
复试回来的时候，阿易犹犹豫豫的告诉我了一件事，最近露露找过邵亭。露露就是邵亭曾经的那个初恋女友，现在在某省台当一个不太出名的娱乐节目的主持人，或者说副主持，在这之前她参加过选秀和某地大使的选美，拿了几个不算很高的名次。我听完之后没什么反应，准确地说是不知道该怎么反应。我一直不知道他们还有联系，不过不难想到，因为我偶尔跟大熊也是有联系的。我问阿易他是怎么知道的，他说，前两天我不在，他们几个去酒吧喝酒的时候，邵亭说的。这件事有点说来话长，开始的时候是笑然喜欢露露，但是笑然在别的班，于是他托邵亭给露露送情书。邵亭送去了，然后露露没收。后来传出来露露是喜欢邵亭的。但是那时候谁都没有说什么，直到上了高中两个人才算在一起。后来邵亭跟露露分手了，也不联系了。可笑然依然还是挺喜欢露露的，所以一直联系。前段时间，露露问笑然要了邵亭电话，笑然也没有多想，就觉得好多年的同学了，一起聚一聚吧。然后露露就联系邵亭，听邵亭自己的意思，露露跟他哭诉了自己一个人在外面打拼遇到的事情，然后表达了一下自己多少年来对邵亭还是念念不忘的。
阿易觉得我会很生气，我也觉得我会很生气，但其实并没有。我只是不知道该怎么反应，我一直没有考虑到她。从相貌上来说，我离她差很多，性格还不知道。但是感情基础来说，肯定是他们比较深，而且我从阿易的话里，能感觉出他在暗示我，邵亭对她不是一点感情都没有的。我很讨厌这种半路插入的感觉，就好比之前，我明明跟姜好好的，突然杀出个婷婷，搞得我像是破坏他们感情的第三者一样。邵亭对露露即使还有感情，多半也是愧疚之情吧。现在过去那么久了，两个人都有变化，即使见面，也不一定有什么威胁。可是我心里就是不是滋味，邵亭没有告诉我，他一句也没有提到。现在我知道了，我又不能去当面问，这样阿易就难堪了。
我反复纠结着，劝自己当成什么也不知道，但是心里确实过不去。我有些烦躁，希望邵亭能够主动告诉我，但是我又怕他告诉我之后，我会忍不住阻止他们见面。阻止他们见面，一点用处都没有，反而给他们留有无限的幻想。他们现在身处的环境不同，角色不同，哪怕让他们去谈，两个人也不会长久。可是我又怎么能无动于衷，我根本就不想邵亭跟别的女人有一点瓜葛，尤其是这个初恋女友。我不断纠结着，感觉快要把自己逼疯了。
如果换作是现在，也许我会直接找他谈谈这件事，反正他们那群人我都认识，他也不能确定一定是阿易告诉我的。但那时候我还是顾虑太多，我不想跟他说破，或者怕跟他说怕。我不断跟他因为一些小事吵架，说吵架，其实就是我吵两句，他就马上消失，然后过两天我们再一起失忆，装作什么也没发生过。我知道这样不好，但是我控制不住自己。其实如果我们之间发生什么波折或者阻碍，我还能想想怎么处理。可是我们之间什么事都没发生，就这样不近不远的扯着，就好像拿一把生锈的刀来切莽绳，划过来划过去，绳子就是一点反应都没有。终于，我忍不住了，我约他晚上看电影，一直等到临近晚上他才回我说单位的事情没忙完。我控制不住，谴责他不早点回短信。其实我知道，他画图纸的时候根本无暇顾及其他，电话都不一定听得到。可是我忍不住，就好像我一拳打在棉花上那种感觉，窝火。
正巧，那天修回来，由于现在有了甜甜，一般修回来的时候，我们才会单独见面。我的意思是没有邵亭那帮朋友，只有我跟他们俩。那天很不顺，我本来想吃一家粤菜，结果人家装修。后来我说去那家湖南菜馆吧，结果太久不去，那家搬迁了。我很烦躁，后来修提议吃烧烤去吧。天气已经开始热了，我们去了最常去的一家海滨的烧烤，炒了两个小菜，要了一堆烧烤，外加两大桶五升装的扎啤。在路上，修就已经知道邵亭的事了，他不知道该说什么，闷着头喝酒。阿易有时候帮我说话，有时候帮邵亭说话。我骂修当时那样对小婉，又骂阿易这样对甜甜。慢慢的，我们越喝越多本以为也就喝一桶的，竟然第二桶也喝的差不多了。我平时酒量还不错，一般来说啤酒也就是助兴，喝不醉我。但不知道是不是人在情绪低落的时候特别容易喝醉，那晚我竟然醉了。不能说醉了，是喝高了，兴致高昂的给邵亭打了一个电话。
我打给邵亭，他没有接，我眼睛都气红了。我继续跟他们喝酒，又喝了三四杯，不知道过了多久，邵亭给我打过来了。我接起电话，走到面对大海的那片栏杆处。电话那边传来邵亭平静的声音：我刚刚看到，刚才在修图。
我还在气着，喘着粗气不知道要说什么。
邵亭问道：你现在在哪。
我说，跟修还有阿易吃饭呢。
邵亭说，你喝酒了吧。
我说，我喝了一点。
邵亭说，怎么突然跑出去喝酒了，你在哪，我一会接你去。
我说道：你为什么不问问，我为什么喝酒。
邵亭没说话。我情绪一下子上来了，狠狠的说：你为什么不问问我为什么喝酒？你知道对不对，你多精啊，你一点都不笨。我笨吗，我笨，我那是装笨。你以为我不知道你跟露露的事吗，你为什么一点都不告诉我。我是你什么人，你当我是你什么人。我是喜欢看你笑，这不意味着我就要在你面前装小丑。你要是，你要是对我还有一点感情，你能不能给我一个准话。我对你好，是为了你的爱，不是同情也不是怜悯。你要是给不了我你就闪开，这个世界上爱我爱到发疯的人多着呢。你就行行好，别钓着我，别让我错过别人。
邵亭沉默好久说到，文初，你今晚喝多了，一会让阿易送你回去，你好好休息一晚，有什么话咱们明天再说。
我眼泪开始流出，我恨恨的说：我不要明天说，为什么明天说，我要你今晚就说。
邵亭停了一会，说道：你知道我挺喜欢你的。
我发疯的喊道：我不要你的喜欢，你说你喜欢我，这算什么。你可怜我吗，你知道我要什么，你说啊。
邵亭没说话，我这这边哭着。我们就这样僵持了一会，我一抬手把手机扔到了海里。
我一向以酒品好著称，但是这是第二次了，第二次喝多了摔手机。阿易和修赶过来，我趴在栏杆上哭，修轻拂我的背，给我顺气。阿易大概吹了冷风，突然感觉不舒服，跑去洗手间吐去了。我把头抵在修的肩膀上，哭得太用力，整个人都有点抽搐了。
爱与被爱真的是不同的，这一刻我好怀念姜。我知道我对于姜的事可以那么理智，因为我对他的爱还没有那么深，或者说一直都是他在付出，我反而投入的少。可是对于邵亭，我投入的太多了，我越投入越多，已经快要不能控制自己了，如果他现在出现在我面前，我恨不得跟他同归于尽。修边拍我的背，边说：你都多大了，还扔手机，什么事非得弄成这样。两个人感情本来就充满艰辛，你嫌麻烦不够还自己找不痛快。感情要是闹成你这样，不好也罢了，连开心都没有了，爱与不爱还有意义吗。
我没有说话，也哭不出来了，我这样趴在修的肩膀上，不时的抽搐两下。那晚我不记得后来是怎么回家的了，我们在海边一直吹到酒醒才各自回家。回到家我洗了把脸，没来得及冲澡就睡了。
一觉起来想起手机扔海里了，我就在心里狠狠骂了自己好几遍。我在心里暗自下决心要戒酒，喝酒太误事了，尤其是最近一年在家，因为喝酒我做了不少傻事。我不好意思找邵亭，也不知道该说什么。想起前一晚我到家，下出租车的时候，阿易笑着说，都是扔过手机的人了，之后的事情，到底要怎样，你可得想清楚。
我上了一会网，登录QQ的时候，发现邵亭在线。我们在一起这么久，我还是第一次看他在线。我们平时都是喜欢隐身的，尤其是邵亭用QQ的次数还特别少。想了想，估计他肯定是知道我手机的事了。我不知道该说什么，昨晚该说的不该说的都说了。我不可能当成什么也没发生过，他没有给我留言，也许还在等我主动找他，但是我有些累了，如果我们之间要一直这样下去，我宁愿退出。
中午老妈回来的时候，我不好意思的告诉她我手机丢了，想先用她原来那个老的手机。老妈没说什么，把那个手机找出来，让我把身份证给她，她下午去给我重新把我的号码注册回来。我拿着手机，不知道该干嘛。我想冷静一下，没想到这一冷静就是几天。直到阿易打过来电话。我解释说我号码弄回来了，但是里面手机号都没了，我联系不到他们。
阿易告诉我，那天晚上邵亭给他打电话，问他我有没有平安到家。阿易告诉他我手机扔了的事情。我答应着，没有说什么。这两天邵亭一直挂在QQ上，并且是在线状态，不是隐身。我想等他主动，但是他一直都没有主动跟我说什么。等到最后，我觉得自己这样挺可笑的。我回想从我在路边见到邵亭和阿易开始，到现在发生的一切。我觉得自己的心态一直都不好，从一开始，我的心态就不好。
想了很久，我在Q上给邵亭发过去一句话：邵亭，我这几天想了很多。我是抱着必死的决心想要跟你在一起，可是我错了，爱情需要的是生，不是死。之前是我心态不好，我觉得我有必要调整一下自己。我们都冷静一下吧，考虑一下该如何继续。
等了一会，他的头像变灰了。他没有回给我，也没有联系我。我的世界突然空出了一大块，一时不知道该做什么。
@失心疯0 2014-06-27 13:44:26
…之前你说的有段话颇为感触。你说，《其实我们每个人都是踩着别人，同时也是被别人踩着成长起来的。……》。我把这段话抄到日记本里，也有过亲身经历吧，所以看到这段感同身受。我也很赞成楼主说的女生要学会独立，我也一直觉得女生本该就是这样。可是，今年毕业，听到别人的一些话，我有点迷茫，家在小县城，父母一辈思想保守，觉得女生找个事业单位上班，稳定而且好找婆家。可是，我不这样想，一辈子就活这么一次，就要努力做自己喜欢做的事。我也讨厌听到别人说，你们女生有什么负担，有个稳定工作就行了，言语里总是带有不屑，最可怕的是身边居然也有女性朋友跟我说，女的嘛，那么拼干嘛，女的差不多就可以了。那种感觉我不知道要么表达，怎么用文字描述！！！我也怀疑是不是我没把自己当女的看，最近看到楼主的帖子，原来我不是一个人！还是要努力工作，努力积极向上。
比起楼主说的故事，更喜欢每次事情过后你的总结和看法，楼主三观好正！！同时也羡慕你，把握好自己，没有荒废学业，很佩服。其实这年头，女生真的很难，男的只要有钱，就有很多女生前仆后继，。我们，想拥有独立的人格，拥有完整的自己，就要付出好多，可能每个人想要的不一样吧。（太激动了……语无伦次〒_〒，楼主看不懂就跳过吧）
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我太困了，明早起来再给你回啊
太晚了，先说晚安了，留言的我明天起来再看，不好意思了
@breezy33 2014-06-28 10:29:43
楼主写的真好，只是不知道为什么楼里人气不高。私以为楼主三观好正，情商好高。难得看到这样的筒子写的文章。鉴于楼主爱热闹，我就来楼里凑凑热闹吧。
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貌似很多人反应是我不会起名字，大家很多看到好几次都没有点进来的
@今天不知道星期几 2014-06-28 08:54:25
赞同楼主的观点，喜欢楼主的故事，欣赏楼主的执着，也很感动！看到“想与想到”时，我想起，同样的问，我的回答，和邵亭是一样的。想随心，在心里的，才会想念，所以，他的话，应该表明，你没有走进他的心中吧！
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或者也许只是他只是不好意思表达，其实男生没有女生那么心思细腻，回短信还想想措辞
@金不奐 2014-06-27 17:16:51
爱与不爱跟开不开心本来就没有必然关系啊。因为不开心就可以放弃的爱情，就不是真爱吧。。。
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他貌似不是这个意思吧，我觉得他的意思是，两个人要是互相折磨，还不如放了对方
开始的几天总是特别难熬，就好像要戒什么东西一样，总是莫名的烦躁，手痒，幸好我的手机里没有了邵亭的电话，我也告诉阿易无论我怎么要求，都不能给我邵亭的电话。阿易似乎也有些后悔介绍我们认识，据说修那天之后又狠狠的骂了他。对于这件事，我深深感觉对不起阿易，本来是我自己处理的不好，结果害他被修骂了那么多次。
闲了几天，我决定出去玩玩。我联系了几个大学同学，想挨着去他们的城市转转。在转到第二个城市的时候，老妈打来电话，说我读研的学校那边，有个熟人打来电话说如果我不太满意这个学校，他可以帮我申请研一就交换出国。我之前没想过出国，有些高中同学，大学毕业的时候出国，问我要不要一起，我还严辞拒绝了，表明自己没有出国的打算。但是这次听到后，却突然有些心动了。我想了想，决定提前结束旅游计划，回家讨论一下。
回到家，跟家里商量了一下，爸妈都觉得，既然学校不是自己理想的学校，不如出国转转，增加一下阅历。我想了一下觉得这时候出国转转也是不错的选择，反正交换一般都是一年，也许出去转转能调整一下自己。现在跟邵亭的事情让我也觉得有些迷茫，不知道要不要继续，不如换个环境。
我开始在家自学英语，现在学校那边还是暑假，交换的事情还得看开学怎么安排。我没有跟别人说，也不知道怎么说。我整天窝在家里学学英语，看看电影。期间阿易给我打过一次电话，告诉我他跟露露见面了。有一次几个人聚会的时候，露露打来电话约邵亭，邵亭就让她过来了据说邵亭之前一直没有见她。大概是阅历的原因吧，露露迅速跟他们聊成一片，不过邵亭并没有跟她聊很多，他那晚只是一直喝酒。
我问阿易对露露什么感觉。阿易说，怎么说呢，跟他们之前描述的感觉不一样，也可能是她一些经历的原因吧。人很老成，为人处事什么，做的都很周到。这方面你确实比不过她，不过除此之外，你都比她强。
我笑道，除此之外的是什么，比如呢。
阿易笑了笑说，很多啊，我们都觉得还是你跟邵亭比较合适。
我笑道，跟邵亭合适的人多了，合适不合适算什么，关键是他愿意不愿意。
阿易说，我感觉邵亭对露露是放下了，就算以前还有些想法，那天晚上来看，他是一点感觉都没有了，他表现的很明确，露露跟他开玩笑什么的，他只是笑笑，都不会搭腔。
我嗯了一声，没有说话。
阿易问我，要是邵亭再来找你，你会怎么样。
我笑道，前提是他主动来找我的。
邵亭没有主动来找我，我也没有找他，一直到八月底，我准备去学校报道了。有一晚，我正在看一部美剧叫《community》，正笑到不行的时候，邵亭打来电话。我看到这个号码，我没有存，但还是一眼就认出来了。我的手又开始有点抖，心跳开始加快。我接起电话说，喂？
邵亭在笑，我马上意识到他喝酒了。我没有说话，过了一会，他笑着说：文初？你什么时候开学啊。
我说，我下周六走。
邵亭说，你明天有时间吗，我给你送送行吧。
我停了一会，问道，你喝酒了吗？
邵亭笑着说，跟同事一起，他们灌我酒，我就跑出来了。
我也笑了一下说，你也就在喝酒之后对我最好。
邵亭说道，是吗，我以前对你很不好吗。
我说，不是很好。
邵亭说，那明晚我给你赔礼道歉好不好，你快走了，我想给你送送行。
我说，好。具体到时候联系。
邵亭也说，好，那明天下午给你电话。
挂了电话之后，我的心还是怦怦的，想起以前看小说，男女主人经历了千山万水，再见面还是会有心跳的感觉。我不知道这是紧张，还是所谓的心跳的感觉。
那天我早早收拾好，邵亭下班后来我家接我，我满心欢喜的下了楼，然后愣了一下，邵亭的妈妈坐在驾驶的位置。邵亭倚在车边，示意我上车，然后自己坐到了副驾驶。我上了车，叫到，阿姨好。
邵亭妈妈很热情的跟我打招呼，说道，邵亭昨晚喝多了，今天我不放心让他开车，就来送送你们。我笑笑说，麻烦阿姨了。
路上邵亭妈妈跟我闲聊很多，主要就是问了一下我的一些事情。我都一一说了。她把我们送到饭店门口，我说，阿姨，你也来一起吃吧。
邵亭妈妈说，不用了，家里还有个等着吃饭的呢。
我马上明白了，没有再多说什么。
我知道他平时跟他妈妈联系不多，即使他和完酒还是不舒服，也不至于让他妈妈来送，自己打车不就行了吗。其实如果是前段时间，我跟邵亭在一起那时候，他带他妈妈来见我，我肯定特别开心。但是现在我却觉得不太舒服，毕竟我们现在没有什么关系。我对这一切完全摸不到头脑，他跟他妈妈说了什么。不过看得出他确实状态不好，一幅宿醉的样子。点菜的时候，他开玩笑说，我陪你喝点？
我连忙摆手说道，不用了，我戒了。
邵亭笑道，为什么啊。
我笑笑说，我这也算有案底的人吧，不能再喝了。
邵亭也是笑笑没说话。
我们边吃边闲聊，我心里始终对邵亭妈妈今天出现的事情有些疑惑。吃饭途中，我们偶然聊到笑然相亲的事情，邵亭说，笑然家里都着急死了。
我问道，那你妈呢，你妈着急吗。
邵亭说，我妈还好吧，倒是我奶奶挺着急的，急等着抱重孙呢。
我笑道，你奶奶着急管什么用，你自己不着急，连个女朋友都没有。
邵亭也笑笑说，谁说我不着急的。
我一时不知道说什么，我也不想接着这个话题。起先我是对我们重建关系这件事很积极的，但是见到他妈妈之后我又有点犹豫了。我怕是他妈妈催他找对象，他才来找我。我不想我们的关系变成这样，我对他的是感情。要是真到了相亲这一步，我觉得对我是不公平的，感情用来交换的也应该是感情。如果他只是把我当成潜在结婚对象，那就相当于，他用他的外在条件来交换我的感情。我不想要这样，我退缩了。
吃完饭之后，我们照例散着步往我家走。我的心情很郁结，走了一会，我对邵亭说，今晚风大，你先回家吧，我也打车回去。
邵亭停了一会说，我最近在准备，考你们学校的研究生。手边这些事情忙完，我就辞职专心复习。
我说，别报我们学校，我们学校的建筑类很烂，你有这么多时间准备，考个好学校。
邵亭说，学校好坏对我来说没什么差别。
我突然想起那个曾经在画室训我的邵亭，那时候他说，画画不是用来玩的，要画就好好画。如今我眼前这个，却说着跟我当年说的类似的话。我说不出心里什么感觉，我说，读研是你自己的选择，一读就是三年，这不是小事，你好好考虑清楚吧。
邵亭没有再说话，我打上了车，进车的一瞬间，我好希望邵亭也跟着进来，也许他再说两句，我就心软了。但是他没有，他站在路边跟我挥了挥手。
做到车里，我突然感觉到眼眶很酸。很多感情涌上来，我没忍住，给邵亭发了一条短信：邵亭，你知道我对你的感情，你也知道我要的是什么。我爱你，但这不意味着我会一直等你，如果你给不了我全部，那我宁愿一点都不要。
过了一会，邵亭给我发来一句：你爱我吗，你爱我什么。
我回给他：该说的我之前都说了，我不想跟你纠结于文字，这样也没什么意义。你好好考虑一下吧，人生很短，我不希望你做出错误的决定。
@失心疯0 2014-06-27 13:44:26
…之前你说的有段话颇为感触。你说，《其实我们每个人都是踩着别人，同时也是被别人踩着成长起来的。……》。我把这段话抄到日记本里，也有过亲身经历吧，所以看到这段感同身受。我也很赞成楼主说的女生要学会独立，我也一直觉得女生本该就是这样。可是，今年毕业，听到别人的一些话，我有点迷茫，家在小县城，父母一辈思想保守，觉得女生找个事业单位上班，稳定而且好找婆家。可是，我不这样想，一辈子就活这么一次，就要努力做自己喜欢做的事。我也讨厌听到别人说，你们女生有什么负担，有个稳定工作就行了，言语里总是带有不屑，最可怕的是身边居然也有女性朋友跟我说，女的嘛，那么拼干嘛，女的差不多就可以了。那种感觉我不知道要么表达，怎么用文字描述！！！我也怀疑是不是我没把自己当女的看，最近看到楼主的帖子，原来我不是一个人！还是要努力工作，努力积极向上。
比起楼主说的故事，更喜欢每次事情过后你的总结和看法，楼主三观好正！！同时也羡慕你，把握好自己，没有荒废学业，很佩服。其实这年头，女生真的很难，男的只要有钱，就有很多女生前仆后继，。我们，想拥有独立的人格，拥有完整的自己，就要付出好多，可能每个人想要的不一样吧。（太激动了……语无伦次〒_〒，楼主看不懂就跳过吧）
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我身边也有很多女生总会说那些话，比如，如果我长成你这样，我就怎么怎么样，如果你爸妈是我爸妈我就怎么怎么样。所以你的感受，我多少也体会过。
对于这种话只能笑笑，不论你跟她说什么，她都不会理解你，毕竟大家站的高度不一样，眼界也不同。
我不能说坚持自己就一定是好的，只能说，你要有足够的能力，才能选自己想要的生活。如果我现在是个毕业之后，现在家里等工作的女孩，那家里朋友说什么，我就没什么发言权。
想要站的直，想要大声说话，只有自己混好了，否则腰都不直怎么说坚持。现代社会女生一点都不必男人付出的少，即使嫁的好，一样会有其他需要担心需要努力的地方，何不自己把这些努力都花在自己身上呢。自己好，才是真的好
@青毯 2014-06-28 15:23:55
邵亭为什么一直不相信你爱他
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家庭原因吧，他父母离婚让他对爱情很不确定。况且我之前确实隐瞒了很多事情，他总觉得想不明白，我为什么会这么喜欢他。
像他这种性格，就是什么事非要想明白才会相信
@风中奔跑的cat 2014-06-28 19:09:49
为什么说他自卑呢？
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因为他不相信自己，不相信真的有人会无缘无故的爱他
@为了个贴来注册 2014-06-28 19:23:22
好喜欢楼主的故事 专门为了这个贴注册了个皮 大学快毕业了 但是从小到大都被保护的太好了吧 一路走来所到的环境都非常的单纯 知道这个世界真实得很凶残 但是从来没有接触所以到现在也是白纸一张 看到前面关于男人责任感的讨论 想起了我和我ex 也是我初恋 认识没几天就在一起了 但是他是那种想很快就结婚的 在一起没一个月就各种跟我讲对我们未来的规划 包括具体的房要怎么办 工作要怎么办 我完全被吓到 因为我真的完全不会想这些事儿 觉得如果恋爱谈的好后面的婚姻什么的是自然而然的 未来的事儿太遥远了 变数也多 想了也没用 后来分了之后再回过头去看 觉得我算是很幸运吧 人家遇到很多男的遇到责任就躲 我碰到的这个就上赶着担责任想过一辈子 反而是我不想担责任 所以现在觉得责任感这事儿也是互相的 双方都得有为了继续下去而奋斗的那股劲头 做好了为共同的未来而让步的准备 可能是因为我性格多少有些不服输吧 所以觉得什么事儿都是互相的 都要平衡才好
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每个年龄对感情都会有不同的理解，我觉得爱情没有通用的解释。只能说跟着感觉走吧，不想有时候也是不够爱，终有一天你会遇到一个让你找不出任何借口拒绝的人