离婚日记

　　回复第4102楼(作者:@幸福跟着我吧 于 2013-05-27 17:44)
　　看到一个离婚正能量的帖，立马想到亲了，强烈推荐你看哦，或许能给你带来些安慰
　　[情感文学]单亲……
　　==========
　　这个帖子我早就追完了，谢谢亲。


　　

　　回复第4105楼(作者:@家有小儿1104 于 2013-05-27 21:56)
　　@拼命怀念1 4104楼 2013-05-27 21:12:27
　　-------------……
　　==========
　　嗯，等有空了一定看。从明天开始接下来一个星期会比较紧张，估计没空看，也许，失眠的时候可以看。


　　

　　头疼，失眠。唉，这个帖子里都是我的负面情绪，也是，我心情不好的时候首先想到的就是这里，因为可以肆无忌惮的说出最真实的想法。也因此，你们看到的只是一个一直纠结难过痛苦的我。其实，这里的展示并非全部的我。
　　

　　强迫自己睡觉，哪怕数羊也得躺着，明天会是忙碌的一天。
　　

　　有个多年未见的好友今天的航班到北京，可惜，他从巴黎回来，他12点到，我一点起飞，我登机的时候他应该还没出来。都在T3，却无缘相见。

　　

　　朋友到了，正在下飞机，而我已过安检，十几分钟后准备登机。
　　

　　喝的有些晕，大桌15个人，他们在拿男人找情人开玩笑，心里一沉，不爱听这种玩笑。
　　喝酒。
　　

　　胃疼
　　

　　夜生活刚刚开始
　　

　　刚在足疗店做了全身按摩，不由得想起当年年轻的时候第一次出于应酬做全身按摩，回家都没敢跟他说，总觉得被一个男技师按遍全身他一定会不高兴的吧，虽然隔着衣服。
　　多幼稚啊，几年后他就跟别的女人肌肤相亲了。
　　

　　明天，又要去参加那个一年一度的业内展会。去年，在我到达展会举报城市的第一夜，接到小三儿逼宫的电话。今年，明天我又将抵达，又有什么等着我呢？

　　

　　打错字了，展会举办城市。
　　

　　刚从机场回来，给小鱼换换水，浇浇花，洗个澡，收拾收拾行李，明天早上八点半继续奔赴机场去另一个城市出差。好累。昨晚那么晚睡，今天跑一天。
　　飞机上邻座是个单身男，聊天中得知我离异单身，追着问我要电话，烦不过，给了他。改天来说吧，水好了，洗澡睡觉了，太累了。

　　

　　北京的路上时间真是没法预算，东三环向来拥堵，又是早高峰时间，就早早的出来，谁知道今天比较顺利，这么早就到了老板的酒店，他还没吃早饭。好吧，多出了一些空闲时间。

　　

　　对于今天的出差，一年前的噩梦仍然深深的影响着我，让我不由自主的心有余悸。其实，只是赶上了这个展会而已吧，因为恐惧，连带着对展会也心生恐慌。不应该啊，再说，已经离了，他还要怎么再伤害我。
　　可是，不管怎么为自己打气，心里仍然惧怕。
　　

　　昨晚飞机上的单身男，我其实毫无感觉，据判断，大我两三岁的样子？他问我要电话的时候，本能的拒绝，第一反应慌乱，第二反应逃避。遇到这种情况，这好像是我一贯的反应。貌似我潜意识里仍然觉得，跟别人接触有一种对不起他的罪恶感。可是，我们已经离了啊，他已经跟别的女人睡了啊，我凭什么还要有这样的潜意识？
　　然后，那人坚持问，拗不过就给了他我的手机号，我为什么不能给自己机会呢？哪怕没有任何故事发生，多认识一个人也好。

　　

　　在机场碰见熟人，聊了一会，知道我以前的情况，问你好吗，你老公孩子都好吗，老公现在哪个单位？我含糊的说还好还好。每次别人问，我都觉得自己特尴尬，不知道怎么回答。有时候回答离了，对方一定连续道歉，弄得我倒不好意思。
　　

　　飞机晚点，继续等。
　　

　　不知道是去年的阴影还是怎么，心神不宁。今年不会有小三了，我在心神不宁什么，都没有老公，哪来的小三。
　　前夫有可能也去，很多天之前听他提过，后来一直跟他不联系，也就不知道他到底去不去。
　　总之，烦，心神不宁的。

　　

　　候机的人每个人都各自低头玩手机，互不交谈。手机，方便了联系，隔绝了沟通。

　　

　　到酒店办完了入住，看着干净的房间舒适的大床，我们终于有机会同时到同一个城市出差，却再也不能同住了。
　　之前每次出差住五星酒店我就会想，他要是能一起来一起住多好。现在终于有了机会，我们却分开了。

　　

　　想起去年的羞辱，又一次痛哭。
　　

　　回复第4142楼(作者:@凌晨的星星1998 于 2013-05-31 08:57)
　　LZ的情绪真的是反复无常，证明你还放不下他，哪就原谅他的过错吧，大家静下心来好好的谈一次，稳定自……
　　==========
　　这个展会来的都是业内人士，都是熟人。昨晚见了个熟人，住同一个酒店，聊了会，同问，你老公来吗？我于是说离了，然后又揭开伤疤，又疼。
　　这两天不知道还要被问多少次。


　　

　　这两天说话太多，嗓子都变声了。累啊。。。
　　

　　没有见到前夫，不知道他来没来。
　　

　　有个朋友过来告诉我他也来了，我没看到。
　　

　　回复第4153楼(作者:@浪花是水的舞 于 2013-06-02 07:47)
　　每天上班第一件事就是看你们更新，真的害怕看到你们最后成为熟悉的陌生人，但是看现在的情况就是这样，……
　　==========
　　嗯，我们现在终于成为最熟悉的陌生人了。一年前这场拉锯战开始，一年后也该结束了。
　　展会期间见了很多老朋友，不出所料纷纷问起我的近况，我如实告知，有些不知道我俩离婚的，我也告知了离婚的消息，并告知了离婚的原因，无一不是瞪大了眼睛。

　　

　　很久不联系，每个人都有很多变化，有的雄心勃勃的要自己做，有的身体不好刚做了乳腺切除手术，有的孩子生病留下后遗症，有的离婚比如我。人到中年，生命中会有各种各样的变故，不管什么样的，都得承受。
　　好几个人教我调整心态，是啊，事实已经如此，除了调整自己去适应事实，别无选择。

　　

　　跟一个关系很好的朋友说起离婚的事，又激动了，数次红了眼圈。他一直看着我跟前夫成长，这是他最不希望看到的。
　　跟我的研究生同学他之前的同事聊天，那人说那幸亏他离开那个公司了，他们老总最讨厌找小三的销售。唉，当初怎么没去找到他单位啊，让他干脆利索的被踢掉，然后身败名裂。对了，这个人告诉我他有微信，哈，一定又跟小三聊的火热吧，而我从不知道他用微信。
　　罢了罢了，本来都跟我没关系，怎么还提，还生气。都是这些熟人，老在我面前提他。
　　

　　回复第4157楼(作者:@闫丽行 于 2013-06-02 14:11)
　　一年了，帖子里的好多人劝你，可你还是活在过去里，活在抱怨里，自己不反省不调整。前夫已经走远了，而……
　　==========
　　我明白你们的好意，我也很认真的想过，不是我意气用事非要这样，我前前后后反复那么多次，根本原因就是我没有办法再次信任他，稍有疑问就是一场焚身大火。我实在不想再这样继续下去了。
　　像现在这样彻底断掉，虽然痛，可是不再受怀疑的折磨，痛过了，不管多久，总会愈合。而活在怀疑的心态里，伤口永远都结不了痂。


　　

　　回北京了，闷热，比南方还热，那边每天下雨，倒是很凉爽，只是有点潮湿不太适应。
　　

　　不知道我的小鱼怎么样了，希望还活着，回家赶紧给它们换水喂食，还有我养的花，一定渴坏了，赶紧浇水。

　　

　　小鱼没事，花也没事，终于洗漱收拾完了，可以休息了。
　　

　　回复第4166楼(作者:@浪花是水的舞 于 2013-06-03 07:43)
　　一早看了你的几条信息，哎，我本人不赞同你的做法，首先你不应该故意的去告诉别人你离婚了，而且离婚的……
　　==========
　　你的建议一定被绝大多数人称赞，我当然也是认同的。但是，我在认知上同意帖子里面很多人的建议，只是事到临头，理智不受情绪的控制。这也是很多人一再表示对我失望的原因。可是，我就是我，我就那么随性的做了，人总有时候是控制不住自己的行为的。相信前夫在跟小三打的火热的时候偶尔心里应该也会有一丝愧疚吧，但是他不是仍然明知道是错的却依然继续吗？我也同样。尽管心里明白纠缠和报复对彼此都没有好结果，可是某些时候行为上依旧在这么做。不是我不想大度，不是我不愿优雅，是恨在心中作怪，让我反复无常。


　　

　　回复第4169楼(作者:@zcs6708 于 2013-06-03 12:36)
　　又一年高考来临，想到了楼主，若干年前，楼主是高考的佼佼者，考到了理想的学校，那是多少考生梦寐以求……
　　==========
　　是啊，之前的人生虽然平凡，没有太多的精彩纷呈，却也从未遭遇过真正意义上的打击，这是第一次，也是最严重的一次。


　　

　　回复第4169楼(作者:@zcs6708 于 2013-06-03 12:36)
　　又一年高考来临，想到了楼主，若干年前，楼主是高考的佼佼者，考到了理想的学校，那是多少考生梦寐以求……
　　==========
　　我也不想痛，可是有些痛不由自主。


　　

　　连续出差一个星期，回来有些不适应，出差接触的人多，忙不过来，一下子回来，一会下班回到家，冷冷清清，孤单寂寞，反差太大了。

　　奋战了一个小时，终于把家里收拾的干干净净，出差一个星期，家里都有灰尘了。我一个人的时候，总要把家里擦拭的一尘不染，孩子在的时候做不到，前夫在的时候也做不到，因为他们都是只管破坏的。

　　

　　从新疆回来的飞机上那个单身男联系我了，问能否再见面，飞机上的几个小时对我印象很好，大家都单身希望能有机会多接触。我直接告诉他，我有个女儿，两岁半。他回复说有个孩子也不错，我说我工作之外所有时间都是孩子的，不是任何人的。他说可以带着孩子一起啊，我可以帮你一起照顾她。

　　

　　我会跟他见面吗？飞机上简单交流，对那个人印象十分一般。相貌中下，身材中等，如果他所言不虚的话，有自己的公司，几十名员工，那么也算事业有成了。
　　我刚刚有一点见面的念头，自己就先痛哭了一场。前夫，我要走了你知道吗？我们之间的十年，结束了你知道吗？

　　

　　意识里仿佛是一场告别，我依然在痛哭。这几年来，不管我如何的强势、不理他、对他不好，不管我多少次的在离婚后想象我带着别人男人站在他面前打击他，事实却是，就连我动动见面的念头，都如此撕心裂肺。
　　我到底，爱不爱他？不爱，为什么不舍得走？爱，为什么不能好好对他？我快疯了。。。
　　

　　之前那个网友的告白比这个要生动很多，却没有给我太大的冲击，因为我心里清楚的知道，他不是我的菜，一丝丝的可能都没有。
　　

　　那么这一次呢，即使这一次不行，终究还有下一次，下下次。已经离婚一年了，我没有坚持的理由了。
　　

　　回复第4179楼， @拼命怀念1
　　那么这一次呢，即使这一次不行，终究还有下一次，下下次。已经离婚一年了，我没有坚持的理由了。
　　--------------------------
　　@rona_g 4182楼 2013-06-04 04:20:07
　　刚才还在想楼主不知道有没有弃文，才发现，我们都在。用了接近三个小时，看完了你这个帖子的一共42页，在冷漠的一个人的不眠夜。
　　所以，楼主，千万别怀疑我对你的感同身受，有些事情不了解细节，也许判断失误，楼主别介意。
　　感觉的出来，这里是楼主情绪的后花园，所有的苦闷，委屈，憋闷，气愤……尽数发泄在这里。我相信，这不是全部的你，你一定是一个优秀的女子一个聪明又能干的好女子
　　你聪明又敏感，总能......
　　-----------------------------
　　谢谢你如此认真的长篇回复，字字句句让我读到落泪。
　　如你所言，这里是我情绪的后花园，所有的负面情绪尽数展现，而且多是在容易情绪激动的深夜。每一个白天和黑夜我仿佛都要经历一次变身，白天的我更加理智、冷静，黑夜里却太柔软脆弱，于是很多时候悲伤占据了上风。
　　曾有人问我要联系方式，是同病相怜的姐妹，希望能在悲伤的时候可以互相倾诉，能在脆弱的时候互相鼓励。我至今未给，不是不尊重别人的要求，我不想在现实生活中做一个祥林嫂，我只允许自己所有的负面情绪在这里展现，绝不愿在现实里喋喋不休。这是我最后的骄傲。
　　我很多时候非常惊讶于涯友的分析能力，为什么你们能从我一个小小的帖子里面准确的分析出来我的性格或者一些想法，而前夫，相识十年仍然不懂我的心思。现在终于明白，是因为我几乎从不曾对他像在天涯里这样敞开心扉诉说我的委屈悲伤，他看到的，仅限于我白天冷静理智的一面，而柔软的脆弱被我深深的隐藏。

　　同事建议了一个不错的小区，中午去看了一趟，看了N多套，跑的腿都断了，幸亏今天打算看房，穿了运动鞋牛仔裤。
　　整体看下来很满意，小区环境很好，是学区房，从幼儿园到初中都有了，而且是很不错的学校。离我公司上班也不远，公交车30-40分钟，而且小区门口有免费的班车到国贸。符合我各方面的要求。只是，连税带中介费各种费用算下来，我的钱还差20多万。我可以问父母借十几万，还差10多万。10多万，说多不多，说少也不少，贷款吧，10多万不值当的，不贷吧，我还真没向别人借过钱，即使这次问父母借，也是第一次。
　　前夫手里有十几万应该没问题，但是要不要找他借呢，在我们的关系处于这么冰冷的状态时。

　　给前夫发了短信，他同意借我，大概十六七万的样子，说是他手里所有的钱。
　　可是晚上中介又给我打电话说我准备要买的那套被卖掉了，那套是性价比最高的，那么再看别的，只能更贵，缺口更大。看情况吧，要是差的太多我就只能贷款了。
　　与前夫之间的交流干巴巴的，不带一丝感情，他说尽力给我凑，我说谢谢。

　　

　　即使前夫肯帮我，我大概算了下，仍然有十来万的缺口，思量再三，不好意思向任何人张口借钱，于是发了状态:谁能借我点钱？想着这样如果是真想帮我的朋友，自然会主动联系我，不想借的自然就不吭声，我也省了被拒的尴尬。第一次真正意义上的借钱，不知道我的人缘究竟怎样呢？