R妹一直在骂我，这时候我已经不说话了，她继续在说什么“从你来了我家之后我们家再也没有安宁过，本来我们一家人生活的好好的都被你毁了！”
“你这种人也就是运气好，遇上我们这一家人这么好，换了别人家你试试，早就把你赶出去了！你欺负我们一家人人好是不是？”
尼玛我在你家大小活儿该做的都做连个见面礼都没给我我也心甘情愿的，你父母没收入没养老将来要靠我和你哥哥买房子还要一大家子人住一起我二话都没说，你说我幸运还是你们家幸运！？我从小到大在家里没碰过家务从来没做过饭，认识你哥之后做饭做的娴熟老练，拖地扫地整理房间样样都一点一点努力学习，有一次我拖完地发现手上长了一溜儿水泡还笑自己怎么这么娇气，现在我随手就可以做出一桌色香味都得到好评的饭菜，你以为每个有事业有高收入从小娇生惯养大的女孩子都可以很轻易放下身段进厨房吗？这不是付出吗？这不是在学习怎么做人家的好媳妇吗？
这时R又帮我说话了：“冬冬对我对我们家人都很好。你不要这么说她，我每天加班那么辛苦冬冬每天都给我做饭送过来…”
R话还没说完，R妹抢过话头接着说：“这些有什么了不起！我也可以为你做！她能做的我都可以做！”
我擦听到这里我抬起头，看着她，说：“你自己恋兄情结发作了看我做什么都不顺眼，好，反正我也是恶魔了，我现在告诉你，你最好让你的宝贝哥哥跟我分手，否则将来有你好受的，不是你不让我进你家门，是你别再进我和R的门。”
我说完这句话，对着R说：“我现在要离开这里，我不要再住在这里了。”
R坚持要跟我一起走，他跟他妈妈说了几句，说他这样在家里也不开心，我一个人在外面他也不放心，而且我当时情绪已经明显不对劲了，我从来不大声说话，但是那天我几乎是喊出来的哭声和说话声，他知道我已经崩溃了。他收拾了我们的衣物行李就带着我离开了，走之前我对R妈说：“阿姨，对不起又让您难过了，我先走了，应该很长时间都不能来看您了，您自己保重身体。”
如果说改变是慢慢的，我想我已经在不自觉的改变了吧，对这个家和家里所有人的关心和爱，在我踏出他家门的那一刻起，不复热忱，甚至不复存在。
我和R就这样离开了，留下R妹在家里大声嚎哭，她一边追一边喊：“我告诉你！我哥哥是我们一家人的不是你的！你休想一个人抢走他！”
@小仙仙ZZZ 305楼 2014-06-24 13:38
他当时穿得是有多见不得人？！！他是有多在乎自己？！！！！为什么在你快要崩溃时不先带你离开现场，而是要回去换衣服，然后又由着他妹对你大喊大骂？！！！！
他平时对你好，但是关键时刻关键事情不支持你不保护你，那都是浮云。
从他的态度看，他根本没站在你的角度考虑。
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哦，不是的，当时是我穿着家居服和拖鞋，因为他家住六楼，天台在七楼，是我也要换衣服。。
@幸福的大宝1122 301楼 2014-06-24 13:17
@冬冬喜欢笑
冬冬，你现在快乐吗？幸福吗？你能保证他和他的爸妈对你没有一丝丝埋怨吗？你能保证以后她过得不好他们不把责任归结到你身上吗？你能吗？前面是一团迷雾，不只是地狱还是天堂，为什么要拿你的青春你的幸福做赌注呢？赌输了谁能赔你青春？
无论什么时刻，他的父母都会偏心他和他妹妹，你做的再好再对，他们也不会偏心你，因为你是外人。因为他们是没有原则的家长，有原则有底线的家长教育不出来那样的孩子。经历了那么多，我想其实你也是犹豫的吧？纠结的吧？放不下他对你的好，放不下曾经的快乐和幸福。放不……
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对，时间沉淀过了之后我发现自己并不快乐，虽然目前他妹妹搬出去了，但我已经回不去原来的自己。我会经常担心婚后他妹妹回家来该怎么办？他妹妹一直不肯恋爱就会一直都念着哥哥的一切怎么办？他这么疼家里人会在我需要的时候保护我吗？如果他逼我委曲求全怎么办？我现在常常会想这些问题，所以我并不快乐，我现在出来旅行了，准备暂时不和他联系，我想自己一个人好好想清楚，最近越来越觉得人生短暂，自我的快乐和满足最重要，我应该想办法让我自己这一生过得快乐而不是总去想着如何周全别人。太累太累了。连我自己父母我都没有那么用心去爱过，当然，这三年也是有收获的，至少我成长了，在他家的经历也让我重新审视了自己父母对我的付出，我现在也知道天底下最爱自己的是父母，我要多花很多时间去陪伴我的父母，爱情什么的，渐渐不重要了。
@口水猫0203 311楼 2014-06-24 14:12
还是感觉是在写小说！工作那么忙，还有空出来⑧这些吗？看了这么久我一直没说什么，今天忍不住了，前面还挺真实的感觉，后来的就越来越虚了，楼主把自己说的那么好，为什么他们还要这么对你？难道你没有反思过吗？把自己说的这么可怜，我只能说可怜之人必有可恨之处，我不是在骂你，到总觉的事实不可能是这个样子的，那小姑子是神经病吗？她还能有正常的社交吗？我表示怀疑！
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我以前就是因为相信可怜之人必有可恨之处，所以一直都觉得应该把自己做到最好，以德报怨去改变别人对自己的看法。高中的时候我也是一个泼辣的女孩儿，那时候我遇到嫉妒的人也会不喜欢，故意找茬讽刺人家说人家坏话，背地里拈酸刻薄离间别人，这些小女孩的行径我统统都有过，我不怕承认。但是人会变，会长大。那个我嫉妒的女孩子有一次被我冷嘲热讽地说哭了，那时我第一次见那种无声地哭，她不象别的生了气的女孩子那样带着怨气呜呜的哭没准还会骂我，她是很安静地低着头默默地哭，好像不想打扰别人。那一次我很震撼，第一次觉得自己居然这么不善良，把一个好女孩欺负哭了，我觉得很丢脸，不象一个好女孩，从此我就记着永远都要与人为善，再也不做这种不符合好女孩标准的事儿。
所以从那以后我再也没有和别人起过冲突，靠这样温顺的性格我交了很多推心置腹的朋友，所以我认为我的想法是对的，毕业之后也就延续了这种风格。
但是后来遭遇了R妹之后我明白一味的退让也是不对的，是非不能让步，活着必须有态度才可以不卑不亢。
这是我的心路历程，不管你信不信。
我休假了，正在旅途中，所以今天有空写那么多，前几天一直没空更新，我也解释了是因为工作忙。
不多说了。
@冬冬喜欢笑 313楼 2014-06-24 14:29
@口水猫0203 311楼 2014-06-24 14:12
还是感觉是在写小说！工作那么忙，还有空出来⑧这些吗？看了这么久我一直没说什么，今天忍不住了，前面还挺真实的感觉，后来的就越来越虚了，楼主把自己说的那么好，为什么他们还要这么对你？难道你没有反思过吗？把自己说的这么可怜，我只能说可怜之人必有可恨之处，我不是在骂你，到总觉的事实不可能是这个样子的，那小姑子是神经病吗？她还能有正常的社交吗？我表示怀疑！
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我以前就是因……
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R妹妹确实在我看来太缺少正常的社交了，28岁了连暗恋都没有过，我非常担心她会一辈子都这样活在哥哥的世界里。
离开R家以后，R带着我住过酒店，借住过好朋友家，后来我们终于找到一个比较满意的酒店式公寓租了下来。我们在外面住了两个月，直到我的新房子装修好。这两个月里我们都觉得生活很健康，下了班回到家我会把汤炖好，饭菜都是我从食堂打的，然后我们一起去下面的健身房锻炼和桑拿，一个半小时后回来汤差不多炖好了，然后吃饭，他去加班，我在家里看电影。每周他会回家去看望父母一两次，我就再也没去过。
一切都不错，除了我开始出现越来越严重的抑郁倾向。
最先的症状是我总是做噩梦，有时候梦见R妹打我，然后我大声叫：“我不怕你！我不怕你了！我要和你拼了！”这样醒过来，有时候会梦见妖怪，甚至出现幻觉，在空气里看到半张脸，明明没有人的房间我听到有人在跟我说话。
还有就是我不敢一个人出去外面，因为我觉得周围的人都在围观我，这也是当初在R家种下的种子，R妹数次在小区大声骂我都会引来无数邻居围观，我被包围着那种感觉，好恐惧。我发现自己不敢坐地铁，因为地铁里人和人之间距离太小，我觉得所有人都在围观我，除非R陪我，不然我绝对不出去，在人多的地方只要我一紧张就会死死躲在R后面，自言自语地说：“不要看我，他们都在看我，走开走开～”或者是：“嘘，我躲起来，不要被人发现～”这样懵懵懂懂的话，类似情况发生了无数次，而只要我看到了和R妹妹相似的背影就会慌张找地方躲起来，有一次我一个人在地铁里等R，看见一个人很像R妹，我丢了手里的东西就跑，最后钻进了灯箱的后面躲了很久，R找到我时我正紧闭双眼躲在里面，双手握在胸前一边念念一边咬手指，大家可能觉得夸张不真实，但我用人格保证那全是我最真实的经历。
然后我开始越来越严重的情绪消沉，每天循环长时间的哭泣，悲伤，那时候觉得铺天盖地都是绝望，觉得婚姻没有希望，又觉得愧对父母，工作也没办法正常完成，其实在现在看来一切都是我自己太脆弱，但是不经历痛苦，谁又能天生就坚强？
到了后期，我开始自残，只要想起难过的事就会一发不可收拾地哭泣，如果这时候没有人在我身边，我就会撞脑袋，用拳头捶打硬物，杯子砸碎了我就会继续捶玻璃渣子直到流血，种种…
R开始带我去看心理医生，也去了专门的精神医院，医生诊断我是严重的抑郁症，给我开了药，但是我一不开心就会一次性把十几天的药全都吃了…
那段时间我几乎不想去回忆，在我记忆里是黑暗又耻辱的，我不曾想到，我从未名湖毕业居然会沦落到这副鬼样子…
但R那段时间对我是不离不弃的，虽然造成今天的局面他有很大的责任，但是至少向来愚孝的他，为了我搬出了自己家，他向来节约，为了让我好起来，也肯花昂贵的咨询费用帮我请专门的心理医生来辅导我，公寓的房租也是他一力承担，然后骗我没多少钱，他认识朋友给了很低的折扣，他除了工作的时间基本都花在我身上，想各种笑话和故事每天都给我讲一段来改善我的情绪。
我会继续更新的。这几天在外面旅行。回到帝都，我念大学的地方，见了很多朋友，心情开阔了许多。也思考了我的婚恋问题。谢谢大家关注，我回去之后会更新的！