先放风声，以探虚实
想要判断一件事是否能够被接受，是否能够成功，不妨先放出试探性的风声，这样就能确保 行事顺利，并且还能获得一个重新选择的机会，是继续推进还是及早推出。通过试探别人的想法，智者能够知道自己目前的处境。在提出要求或做决定时早有预见，是一种最具远见的做法。
避免失手一次胜过百发百中
好事不容易让人知道，坏事却总是传播得很快。许多人犯错之前无人知晓，出现错误后却成为众人责难的对象，他们所有的功都无法掩饰一个小小的过。千日好，不如一日坏。做好自己分内的事，并避免任何失误就是成功！
别活在匆忙之中
如果你能有条不紊地处理任何事情，就能够从中享受到种种乐趣。有很多人经历了许多有趣的事情，但却总是行色匆匆，不知道享受乐趣，等到他们醒悟过来时，就会寄希望于时光能够倒流。他们就像是驾驭生活的骑手，因为要赶路而加快生活的步伐。他们妄想在一天之内就能够吞下一生都难以消化的食物。他们总是自以为成功在望，而把享受抛在脑后。由于匆忙，所有的事情都会很快的结束。即使是对知识的追求，也应该有所节制，以免浪费时间去学习那些无关紧要的知识。人生长久，而快乐短暂，行动宜速，享受宜缓。
信任你的内心，听从它的声音，特别是在其坚强而有力时，更应如此。千万不要与内心背道 而驰。
善于发现事物的优点并赞美，能够使你的品位得到提升，同时间接表达了自己的品位与见解。
心境平和
不仅要让自己自在的生活，还要让其他人也自在的生活。平和的人不仅是在生活，更是在驾驭生活。多听、多看、慎言。每天与人少有争端，夜晚才能安枕而眠。活得长寿且活得快乐，就相当于有了两次生命，这是气和的心境所带来的好处。如果能够对那些无关紧要的小事视而不见，你就能够应有尽有。
保留一点可以期望的东西
经常留一些愿望最后实现，这样你就不会对生活产生不满。如同身体需要呼吸一样，我们的精神也需要有所追求。如果你拥有了一切，那么一切都将幻化，最终会导致你的不满。即使是智者，也会留些新奇的事物等待以后探索，这样才能满足其好奇心。希望维系着我们的生命，但是过度的满足则会使我们失去生命。帮助他人时，不要让他们完全满足，否则他们就会丧失追求，这时一切都将变得可怕，任何快乐都不会使他们感到欢愉。在欲望 的尽头，等待你的将是恐惧。
举轻若重和举重若轻
举轻若重，能够避免过分自信；举重若轻，能够使精神不致沮丧。要想放弃一件事，你只需认为它已经完成就可以了。从另一方面来讲，勤奋可以攻克看起来似乎不可完成的事情。在危急关头，不能瞻前顾后，疑虑重重，只须快速行动即可。
打好漠视这张牌
要想得到自己想要的东西， 最精明的办法就是假装对它不屑一顾。世间之物，当你苦苦追寻它们时，却难觅它们的踪迹，当你不再对其抱有任何希望时，它们却会络绎不绝地落到你的手中。当你追逐它们时，它们就会逃离；等你逃离它们时，它们就会主动追逐你。漠视是最精明的策略。
最好的报复就 是漠视，把小人们埋葬在卑贱的泥土里。平息流言蜚语的方法之一就是漠视，愤怒的驳斥只能给你带来伤害，使你的荣誉受到毁坏。
不论做什么事情，都要在做完后才能供人欣赏。一件事情尚未成型时就随便示人，不管最终结果如何，总会给人留下残缺不全的印象！
行善一次无需过多，但要经常
不要过多的施与恩惠，而是要经常去做。行善施恩，不要让他人无法回报。付出的太多就不是付出，而是贩卖。不要耗尽别人的感激，如果他人心存感激却无法报答，他们就会与你断绝来往。对于许多人来说，如果施与他们过多的恩惠，使他们无法接受，你就会失去他们。既然无法偿还，他们就会知难而退，甚至不惜成为你的敌人。受惠之人也不愿意见施惠于他的人。给予他人不贵重但是其所需的物品，这是巧妙的施恩方法，它能够使你受到更多人的喜欢。
对于非做不可的事情，一味抱怨反而吃力不讨好，把被迫而为的事情变为愉快的事情。这样就能够心情愉快地完成它，并获得良好的形象！
善用你的新颖之处
新人总是能够受到重用，因为新鲜的事物能够使人耳目一新，并且心情愉快。初来乍到的平庸者，要比那些我们早已熟悉的杰出人物获得更多的好评。但是，你应该明白：新奇所带来的荣耀非常短暂，几天之后，人们就不会再关注你。所以，要学会利用人们一开始是对你的敬仰，在他们即将消逝的时候，抓住一切可以利用的机会。一旦新鲜感消逝，人们的热情就会骤然冷却，快乐转眼转化为厌恶。请相信：万物皆有其时，时机转瞬即逝。
众人所好之物，要么是事实，要么是人们希望它成为事实。
@黄小朵的午后阳光 217楼 2014-01-26 14:02:00
行善一次无需过多，但要经常
不要过多的施与恩惠，而是要经常去做。行善施恩，不要让他人无法回报。付出的太多就不是付出，而是贩卖。不要耗尽别人的感激，如果他人心存感激却无法报答，他们就会与你断绝来往。对于许多人来说，如果施与他们过多的恩惠，使他们无法接受，你就会失去他们。既然无法偿还，他们就会知难而退，甚至不惜成为你的敌人。受惠之人也不愿意见施惠于他的人。给予他人不贵重但是其所需的物品，这是巧妙的施恩方法，它能够使你受到更多人的喜欢。
—————————————————
“一碗米养恩人，一斗米养仇人”
敬爱不同于喜爱
在一般情况下，一个人要想获得他人尊敬，就不应该让他人过多的喜爱你。与恨相比，爱显得更加脆弱，喜爱与尊敬也永远难以融合到一起。因此，若要获得他人敬爱，就不要令人过于畏惧，也不要令人过于喜爱。喜爱会使人们变得熟悉，而熟悉则会导致敬意的逐渐消损。
做人应成熟
一个人是否成熟，衣着外貌的体现是一方面，而更重要的则是他的行为习惯。贵金属的价值体现在其物质重量上，人的价值则体现在其道德重量上。成熟的人能够做到言行得体，以礼待人，从而获得人们的尊重。在一个人的身上，泰然自若是其成熟心灵的外在体现。这是一种平静的庄严，但是经常被蠢人视为麻木和呆滞。如果一个人能有这种成熟的心态，那么他说了就一定守信用，做事一定会办到。一个人的人格是否完善，取决于他是否成熟。当你的行为不再像孩子那样幼稚时， 你就能够产生一种威严感。
使人常有饥饿感
经常使人保持饥饿感，即使是琼浆玉液，也要适时从其嘴边挪开。价值依赖于需求的衡量。当你口渴的时候，也只能适当满足，而不宜彻底解决。美好的东西越少，越能使其变得更加美好。同一个事物展示两遍，其身价就会快速下跌。过分的欢乐会带来危险，它将导致人们对你的嫉恨。通过保持饥饿来刺激胃口，是使人愉悦的法宝。如果你想刺激别人的欲望，那就让他始终迫不及待，而不是让其过度的享受。等待往往会给人们带来双倍的快乐。
《飘》
只要她的眼神中有一点焕发的光彩，笑容中有一点殷勤的温煦，那听来使人感到轻 柔的声音中有一点自然的韵味，她就是一个非常漂亮的女人了。 那是一种即使命令仆人或斥责女儿时也从不提高的声音，但也令塔拉农场人人都随时服从，而她丈夫的大喊大叫在那里却常常被悄悄地忽略了。 从斯佳能记得的最早时候起，母亲便一直是这个样子。她的声音，无论在称赞或责备别人时，总那么柔和而甜美；她的态度，尽管杰拉尔德经常在纷纷扰扰的家中出点乱子，却始终那么沉着，应付自如；她的精神，总是那么平静，挺直的脊背甚至在她的三个幼儿夭折时也未曾弯下过。斯 斯佳从未见母亲那庄重而安详的神态被打扰过，她的衣服也总那么整整齐齐，无论白天或是 黑夜。每当她为参加舞会、接待客人或到琼斯博罗去旁听法庭审判而梳妆时，就得花上两个钟头时间，还要让两位女仆和嬷嬷帮着打扮，直到她满意为止；不过到紧急时刻，她的梳妆功夫便惊人地迅速了。 。。尽管杰拉尔德死也不承认，但他和家里的所有人一样敬畏爱伦那种柔中带刚的品性。
@贤惠小主妇 235楼 2014-02-05 14:55:00
回复第66楼(作者:@黄小朵的午后阳光 于 2014-01-11 17:44)
一辈子很长，不要让自己成为一个无趣的人。
所以，从现在开始，多培养点兴趣防老吧(*^__^*……
==========
这个想法和我一样，不过我一直不知道培养什么兴趣，楼主有没有什么好的兴趣爱好分享下
—————————————————
呵呵，其实我的兴趣爱好也挺狭窄的，看书，音乐，烹饪，拍照，养养花花草草。。。我是个比较喜欢安静的人，不爱社交，有时候觉得，这样不好，因为安静的人总是容易被忽略和过滤掉。。。
分享:
释迦牟尼说过的四句话
1.无论你遇见谁，他都是在你生命中该出现的人。
这意味，没有人是因为偶然进入我们的生命。每个在我们周围，和我们有互动的人，都代表一些事。也许要教会我们什么，也许要协助我们改善眼前的一个情况。
2.无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。
我们所经历的事，不可能，绝不可能以其它的方式发生，即便是最不重要的细节也不会。并不存在「要是我当时做法不一样…那么结果就会不一样。」。 无论发生什么事，那都是唯一会发生的，而且一定要那样发生，才能让我们学到经验以便继续前进。生命中，我们经验的每一种情境都是绝对完美的，即便它不符我们的理解与自尊。
3.不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。
每一件事都正好是在对的时刻开始的，不早也不晚。当我们准备好，准备经历生命中的新奇时刻，它就在那里，随时准备开始。
4.已经结束的，已经结束了。
这是如此简单。当生命中有些事情结束，它会帮助我们进化。这是为什么，要完整享受已经发生的事，最好是放下并持续前进。
"假如生命只有一天，你会用多无惧的勇气来直视那些曾经不可面对的问题，用多真诚的爱去接纳另一个灵魂，用多干脆的态度来规避多余的闲话，用多豁达的宽恕来看待那些偏激，其实，哪一个人的生命又不是在倒计时呢？"
不管怎样，千万不能放弃读书！我生怕我过几年再见到你的时候，你已经完全变成了另外一个人。满嘴说的都是吃；肩膀上搭着个褡裢，在街上瞅着买个便宜猪娃；为几根柴火或者一颗鸡蛋，和邻居打得头破血流。牙也不刷，书都扯着糊了粮食囤…《平凡的世界》
你爱的不是他这个人本身，而是恋爱的感觉，你需要有一种恋爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程，消耗你过剩的精力——周国平《有时候爱是一种错觉》
阅读：《有时候爱是一种错觉》
你翻阅他的人生履历，追寻着他的足迹，感受着他的喜怒哀乐，并为着他的开心而开心，为着他的忧郁而忧郁。
你以为这就是爱了。
你读他的文字，欣赏着他的才气，喜欢听他的言谈欢笑，喜欢贴近他的感觉，甚至为着他愿意与你说话，而欣喜异常。
你以为这就是爱了。
你对自己说你是愿意做他的新娘的，愿意与他携手百年，愿意为他置一处温暖的家，让他从此不再漂泊，愿意为他生儿育女共享天伦。
你以为这就是爱了。
不可否认，你的确对他动情动心了。
只是，某一天，当他离你而去，最开初，你有过思念，有过失落，甚至有过惆怅与痛楚。但是，随后的日子，你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野，代替了先前所有的思念，你觉得相形之下，你更爱眼前的风景。
你欣赏着眼前这个他，喜欢着眼前这个他，并时常幻想着与这个他共结连理。亦如当初对先前的他，感觉是惊人的相似。
这个时候，偶尔想起先前的他，你只是笑笑，笑自己当初的幼稚与天真，你说，那不是爱，那只是自己给自己编织的情网，你喜欢垂钓爱情，钓的是自己的感觉和自己的血肉。
可是，你又如何把握眼前这一份感觉，就真的是爱了呢？
或许，你喜欢的只是他头上的光环，喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。
因为年轻，你耐不住寂寞；因为年轻，你争强好胜；因了年轻，你酷爱着征服。你用征服男人，来见证着你的魅力；征服男人，也带给你作女人的快乐。 正如某人所说，你爱的不是他这个人本身，而是恋爱的感觉，你需要有一种恋爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程，消耗你过剩的精力。因此，你不断的制造着爱的对象，制造着爱的感觉，你爱着爱他的感觉，爱着想念他的味道，爱着为他写情书的激动，同时还爱着被他冷落被他粗暴的教训的酸涩，爱着因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中，无法自拔。
这，其实是爱的错觉。
爱的错觉，让你忽略了一样，最现实的一样，那便是与他真实相守一辈子，那些平平淡淡岁月里，柴米油盐的琐碎；那些风霜雪雨来临时，生命要承受的刀光剑影。对这些，你没有想过，或许你想过，却只是轻描淡写的以为那很简单。
在你看来，有爱就够了。
可是，有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情，无异于画饼充饥；只沉浸在甜言蜜语中的恋情，是经不起时间和霜雪考验的。
爱的错觉是一场爱的作秀，在某个时候，会切割青春，会捣碎你美好的理想，然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空，以至于影响到你以后的爱情观价值观人生。更有甚者，你或许还会把这种错觉变成一把利刃，在你自以为爱着的人身上，留下深深的创口。是的，爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时，变成怨恨，既而在某一段时间，那个你自以为深爱的人，会沦为你诅咒的对象。大凡成不了恋人，便成为仇敌，都是爱的错觉下的畸形产物。
爱源于一种感觉，这感觉有些像海市蜃楼，美则美已，却太虚幻。是的，说爱是很容易的事情，写一封情书也不是很难，作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。或许你精于的其实只是恋爱的技巧，你自以为成熟的只是将爱写成词，谱成曲，然后非常张扬的放声歌唱。可是，你是否知道，爱的过程却是长久的跋涉，除了花前月下，除了卿卿我我，除了肌肤上的亲吻爱抚，还有义务、责任，那些东西看起来一点儿也不浪漫，甚至是沉重的，却需要你付出毕生的精力；你是否知道，最真实动人的情书，不是写在纸上，不是唱在嘴里，却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。因此，真正的恋爱，是从组合了家才开始的，开初的一切，都只是爱的序幕，厚实而精彩的内容，在以后的章节。
那么，当你以为自己爱了的时候，不妨让自己暂时的远离，把心里升腾的爱火人为的灭一灭，然后重新打量你自以为爱着的对象，看看自己是不是具有足够懂得他的能力，至少是不是愿意努力的去了解他、理解他，并始终欣赏着他。然后，你还需把他所有的优点全部抛开，只看他的缺点，并尽可能放大他的缺点，再问问自己，你能不能够包容？在今后的岁月里，你会不会因了他的这些缺点不仅没有改变，反而膨涨，而轻易的离弃？你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人生失意失利，都一心一意忠贞不渝地爱护他，在人生的旅程中永远与他心心相印相依相偎，直至白头偕老？
请把每种情形都好好的思虑一遍，并认真的在心里演绎一次。
然后你可以作出肯定或否定的回答了。
行为学告诉我们，凡是我们排斥的，都是要好好学习的！
人最需要学习的事情，就是跟自己相处，了解自己的需要，努力让自己往积极的方面提升。
两个年轻时相爱的人，随着时间流逝，你不变，他变得更好，婚姻都会有危机，这迫使你也变得更好，以达到新的平衡。婚姻的这种风险，对人是有利的。
无论现实多么喧嚣，在内心总有一片自留地，那里生长着美好。
人生没有彩排，只有现场直播，所以每一件事都要努力做得最好!
成熟的女人不苛求于人，不把自己的喜怒哀乐寄托在自己以外的任何人身上；成熟的女人注重的是自己内心的丰盈，在原则与底线以内，她宽容得像一尊佛。
没有坏运气，只有坏习气。种种不顺，习气所造。好习气带来好运气。所谓好习气，概而言之，乃一心不乱、一丝不苟。好习气在日常生活中养成，点点滴滴事关修行。
与其追求爱情，不如打理自己。从内外兼修到内外兼优，爱神自然眷顾。
无论自己身处何种状态，都不要忘记和放弃学习。
不善言谈和说话不讨人喜欢，很容易给人留下能力低下和思维匮乏的印象。这样的人不管处在 哪一个社会层面，也不管走到哪里，都不会轻松地走上人际的前台，也不会得到足够的器重和赏识，甚至只能沦为无足轻重的边缘人。
梁实秋的《骂人的艺术》 ，虽然讲的是如何骂人，但是也可以从中学到被骂后如何回击。特别是包子们。
一、知己知彼
骂人前先想忖度下别人的短处你是否也有同病。比如你说对方“荒唐”，你是否也曾吃喝嫖赌？否则别人回敬你一两句，你就受不了了。
二、无骂不如己者
要骂人须要挑比你大一点的人物，比你 漂亮一点的或者比你坏得万倍而比你得势的 人物总之，你要骂人，那人无论在好的一方 面或坏的一方面都要能胜过你，你才不吃亏 的。你骂大人物，就怕他不理你，他一回 骂，你就算骂着了。在坏的一方面胜过你 的，你骂他就如教训一般，他既便回骂，一 般人仍不会理会他的。假如你骂一个无关痛 痒的人，你越骂他他越得意，时常可以把一 个无名小卒骂出名了，你看冤与不冤？
三、适可而止
骂大人物骂到他回骂的时候，便不可再 骂；再骂则一般人对你必无同情，以为你是 无理取闹。骂小人物骂到他不能回骂的时 候，便不可再骂；再骂下去则一般人对你也 必无同情，以为你是欺负弱者。
四、旁敲侧击
他偷东西，你骂他是贼；他抢东西，你 骂他是盗，这是笨伯。骂人必须先明虚实掩 映之法，须要烘托旁衬，旁敲侧击，于要紧 处只一语便得，所谓杀人于咽喉处著刀。越 要骂他你越要原谅他，即便说些恭维话亦不 为过，这样的骂法才能显得你所骂的句句是 真实确凿，让旁人看起来也可见得你的 是 真实确凿，让旁人看起来也可见得你的度 量。
五、态度镇定
骂人最忌浮躁。一语不合，面红筋跳， 暴躁如雷，此灌夫骂座，泼妇骂街之术，不 足以骂人。善骂者必须态度镇静，行若无 事。普通一般骂人，谁的声音高便算谁占 理，谁来得势猛便算谁骂赢，惟真善骂人 者，乃能避其而击其懈。你等他骂得疲倦的 时候，你只消轻轻的回敬他一句，让他再狂 吼一阵。在他暴躁不堪的时候，你不妨对他 冷笑几声，包管你不费力气，把他气得死去 活来，骂得他针针见血。
六、出言典雅
骂人要骂得微妙含蓄，你骂他一句要使 他不甚觉得是骂，等到想过一遍才慢慢觉悟 这句话不是好话，让他笑着的面孔由白而 红，由红而紫，由紫而灰，这才是骂人的上 乘。欲达到此种目的，深刻之用词故不可 少，而典雅之言词尤为重要。言词典雅则可 使听者不致刺耳。如要骂人骂得典雅，则首 先要在骂时万万别提起女人身上的某一部 分，万万不要涉及生理学范围。骂人一骂到 生理学范围以内，底下再有什么话都不好说 了。譬如你骂某甲，千万别提起他的令堂令 妹。因为那样一来，便无是非可言，并且你 自己也不免有令堂令妹，他若回敬起来，岂 非势均力敌，半斤八两？再者骂人的时候， 最好不要加人以种种难堪的名词，称呼起来 总要客气，即使他是极卑鄙的小人，你也不 妨称他先生，越客气，越骂得有力量。骂得 时节最好引用他自己的词句，这不但可以使 他难堪，还可以减轻他对你骂的力量。俗话 少用，因为俗话一览无遗，不若典雅古文曲 折含蓄。
七、以退为进
两人对骂，而自己亦有理屈之处，则处 于开骂伊始，特宜注意，最好是毅然将自己 理屈之处完全承认下来，即使道歉认错均不 妨事。先把自己理屈之处轻轻遮掩过去，然 后你再重整旗鼓，著著逼人，方可无后顾之 忧。即使自己没有理屈的地方，也绝不可自 行夸张，务必要谦逊不遑，把自己的位置降 到一个不可再降的位置，然后骂起人来，自 有一种公正光明的态度。否则你骂他一两 句，他便以你个人的事反唇相讥，一场对 骂，会变成两人私下口角，是非曲直，无从 判断。所以骂人者自己要低声下气，此所谓 以退为进。
八、预设埋伏
你把这句话骂过去，你便要想想看，他 将用什么话骂回来。有眼光的骂人者，便处 处留神，或是先将他要骂你的话替他说出 来，或是预先安设埋伏，令他骂回来的话失 去效力。他骂你的话，你替他说出来，这便 等于缴了他的械一般。预设埋伏，便是在要 攻击你的地方，你先轻轻的安下话根，然后 他骂过来就等于枪弹打在沙包上，不能中 伤。
九、小题大做
如对方有该骂之处，而题目身小，不值 一骂，或你所知不多，不足一骂，那时节你 便可用小题大做的方法，来扩大题目。先用 诚恳而怀疑的态度引申对方的意思，由不紧 要之点引到大题目上去，处处用严谨的逻辑 逼他说出不逻辑的话来，或是逼他说出合于 逻辑但不合乎理的话来，然后你再大举骂 他，骂到体无完肤为止，而原来惹动你的小 题目，轻轻一提便了。
十、远交近攻
一个时侯，只能骂一个人，或一种人， 或一派人。决不宜多树敌。所以骂人的时 侯，万勿连累旁人，即时必须牵涉多人，你 也要表示好意，否则回骂之声纷至沓来，使 你无从应付。
@jianqiong888 259楼 2014-02-16 11:11:13
沙拉的那部片名是什么
-----------------------------
是秀兰.邓波儿的《小公主》，亲
为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。
我常觉得电影对于人生是一种有益的补充，因为真实的人生里不可能有这么多的故事发生，电影穷尽一切的可能性，各种启发、补充、扭曲，使人的思维得以大幅拓宽。
“得让人处且让人”
一般人在自己有充分理由可以对抗对方提出的 不满时，都会从正面攻击对方的抱怨，暴露对方的不对，但这种作法反而会使对方的不满情 绪愈来愈高昂，态度也会更强硬，所以不是有效方法。
对付那些始终态度强硬、固执己见、寸步不让的人来说， 不妨暂时收回自己的意见，做出附和对方说法的姿态，对方就不会再强硬坚持自己的说法了。 气氛也得到了缓和！
如何应对别人有意无意的的奚落 、挖苦、讥讽
如果对方来势汹汹，盛气凌人，前来指责辱骂你，而你确信真理在手，则应保持藐视的目光 、冷峻的笑容，让他尽情地 发泄个够，而不予理会。有时沉默无言的蔑视，能力胜千钧，抵 得上万语千言。
假如有人冲着你横眉竖眼，恶语中伤地骂，如果你心中无愧，完全不必大发雷霆，倒不 妨解嘲地反诘：“哦！是真的吗？我倒要洗耳恭听。”然后诱使谩骂者说下去，直到对方找 不到言辞了，你再“鸣金收兵”。在这种情况下，你以温文尔雅、彬彬有礼的方式笑迎攻击 者，显然比暴跳如雷、大动肝火要好。
假如有人以半真半假的口吻问：“你得了一大笔奖金，该‘发财’了吧？”如你避实就虚地 回答：“你也想吗？咱们一块来干。”语中带点阳刚锐气，别人再问，也不大好意思了。 你刚被提拔到某领导岗位，有人对此揶揄道：“这下子你可平步青云、扶摇直上了吧！”你 听了不必拘谨，可一笑了之：“是这样吗？你算得这样准？”用这种不卑不亢的应酬方法， 立即使对方语塞。相反，你过于计较，说出一大堆道理，倒显得太认真，反而适得其反。
如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐 弯抹角、闪烁其词，或顺水推舟、转移“视线”、答非所问，谈一些完全与其问话“风马牛 不相及”的事，用这种委婉曲 折的方法反驳对手，一定会取得奇特的功效。
有人专程来找你吵架并羞辱你时， 最重要的一点就是注意避免发火动怒。如果你不是沉着从事，而是失 去理智，那就会给挑衅者提供机会，让其占据优势，结果使自己处于更为不利的地位。 和善地注视着这位攻击者，那人愈暴躁，他就显得越和善！ 那无理之徒最终会被弄得莫名其妙，渐渐平息下来。因为一个人发怒时，遭不到反击，是坚持不了 多久的。他是准备好了来吵架，并想好了会怎样回击他，他再用想好的话去反驳。但是，你就是不开口，所以他也不知如何是 好了。 只好索然无味地离去。 不理睬他人对自己的无礼攻击，便是给他的最严厉的迎头痛击。成功者每战必胜的原因，便 是当对方急不可耐时，他们依然如故，显得相当冷静与沉着。
@破灶湿苇 276楼 2014-02-17 17:49:00
@黄小朵的午后阳光 4楼 2014-01-04 21:50:31
闲来无事找到一部老片，幼小的沙拉因为父亲战死一夜之间一无所有，被赶到佣人房居住，却将破旧的木架想象成装满书籍的书柜，将冰凉的木板想象成 温暖 舒适的沙发。人生需要这样的心态，身处陋室，依然保持内心的高贵奢华，居寡巷仍能创造愉悦丰富的心灵空间。不因眼前的困境而贬低自己，自暴自弃!无论环境如何变迁，都不能放弃内心深处的明媚与温柔!
-----------------------------什么名字，片名
—————————————————
秀兰-邓波儿的《小公主》O(∩_∩)O~
“你以为你是什么人？”
(1)不要动怒，索性把他的话点明：“依你看我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”如 果对方说：“是”，这时，你可以反击一下问：“那你自以为是什么人？”
(2)谦和一点，用开玩笑的方式：“天气不好时，我自以为就是拿破仑。”或者“现在吗？ 我自以为是一个受害者。”
(3)指指旁边的人：“我自以为 是他，你再问问他自以为是谁？”
“你父母怎样教养你的？” 谈话之中突然扯到父母，这 是最令人冒火的事，但是你千万别为父母受了指责而生气，他的 目标是惹你发火。
(1)别上钩，你说：“我是爷爷、奶奶带大的。”
(2)你默想一会儿，再说：“我记不得了，要不你自己去请教他们？”
(3)做肯定的答复回敬他：“我只记得一点，那就是不可以问这样没有礼貌的问题。”
“你开玩笑！” 这话本来无伤大雅，但是说话人带有不屑的表情和讥嘲的口吻，就是有意要使你出丑了。
(1)表示你留意到他的态度：“我是在开玩笑，可是你忘记听了之后应该笑啊！”
(2)当作他的一项要求：“好！你要听什么笑话？”
(3)故意以为他在猜测：“对！我正在开玩笑！”
遇到客户投诉抱怨发牢骚，最好的方法就是安静倾听他的种种斥责。同意他的说法，并同情他的遭遇，表示虚心求教解决方法，保证立即改善。等到对方发完牢骚， 气也消了，态度便会渐渐地友善，也会做出相应让步！
学会在为难时说“不”
无法说“不”，你就不是一个完整的人。你会变成一个不情愿的奴隶，你会成为别人需书欲 望下的牺牲品。想想看，当你必须说“不”时，你有多少次说 了“好”？你是不是怕拒绝伤 害别人的感情所以很快地、本能地说了“好”，等到事后又后悔自己的所作所为。 排除争议 用和善、简短而坚定的态度说“不”，能终止冲突。“我说了，这不会引起争议的。”和善 地表现你的自信和坚定，才能使别人接受你所传达的讯息。 看着对方 当你说“不”时，注意你的身体语言。你的态度可能会说出和你心中想要沟通的相反意思。 当你说话时，眼睛要看着对方，没有说出来的讯息和你说出来的一样重要。如果你的态度显 得笨拙而没有信心，别人不会相信你的言辞。 准许自己多用点时间考虑问题 即使你是个绝佳的决策者，有时候你也会需要几天时间来决定重要的事。你可以用一种肯定 的表达方式：“我需要考虑一番，但很快就会给你答复。” 在你未准备妥当之前，不要立即答复“不”或“好”。 尽量利用时间做一个你可以 贯彻的决定。
不必解释 当你对所做决定提供理由时，就是在暗示你动机不稳，需要调整。一个冗长的解释会让人误 认成虚伪，他们相信你是有罪恶感才会想说服别人来同意你的决定。写出一长条理由和依据 就是对自己不敬。你是值得敬重的，所以没有必要做任何解释。
用肯定方式来说“不” 学习使用“没有讽刺或妨害”的声音。用真诚肯定来传送讯息，现在你可以用同样的方法来 说“不”。 假设一个朋友向你借钱而你又不能借时，首先要真诚肯定，然后简短地说出来你的意思， 再用一些真诚肯定来结束话题。 肯定1：我很高兴你信任我，让我知道你的经济困难。 肯定2：我们的友谊对我很重要。 肯定3：我知道我对你的好感，是永久不变的。 “不”的讯息：我不想让金钱介入我们的友谊关系中。 肯定4：我重视你，不希望有任何事破坏我们之间的感受。 如果可能的话，利用身体语言。把你的手搭在朋友肩上，可以增进谈话以外的效果。
间接指出他人的错误
我们在说服别人时，常常会犯这样一个错误，就是当发现对方有明显的错误时，会不客气地 批评对方说：“那是错的，任何人都会认为那是错的！”这样一来，对方的自尊心会受到伤 害，而突然陷入沉默，或挑剔你的言辞来拒绝你的说服。 因此，为了不触犯对方的自尊心，即使发现了对方的错误，也不要立刻指出，而应采取间接 的方式，继续进行说服。改以疑问的形式表达自己的意见，不要用“我认为绝对是这样的！”这类口气威压对方。用“不知道是不是这样？ ”这种委婉的态度与对方交谈效果会更好。
在禁止对方不要做某件事时，不使用直接禁止的语言，而是劝说对方 做与之完全相反的事情。
在不指责对方的错误，也不伤害他的自尊心进行说服时，有一个不可忽视的技巧就是在应该 批评对方的时候采取“沉默态度”。 本来做好了挨骂的 心理准备，结果出乎预料，什么话也没说，反而会激发努力用功的想法。 像这样不指责对方的失败和错误而是采取沉默的态度，也是一种极具效果的说服术。这样就 等于是给对方提供了扪心自问、冷静反思的机会，这也是一种间接提醒的方式。
别让人下不了台阶。
一句或两句体谅的话，对他人态度宽容，这些都可以减少对别人的伤害，保住他的面子。 假如我们是对的，别人是错的，我们也会因为让别人丢脸而毁了他的自我。
当一个人已经做出一定的许诺——宣布一种坚定的立场或观点后。由于自尊的缘故，很难 立即改变自己的立场或观点，此时你若想说服他，就必须顾全他的面子，为对方铺台面，如说一 些有利对方的话。
“在那种情况下，任何人都想不到。”
“当然，我理解你为什么会这样想，因为当时你并不清楚事情的经过。”
“最初，我也这样想的，但后来我了解到全部情况，我就知道自己错了。”
安慰他人
探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情，你应该多谈谈病人关心感兴趣的事，以转移 对方的注意力，减轻其精神负担。
对于因生理缺陷的不幸者，应多讲些有类似情况的名人的成功事例，鼓励对方不向命运屈服 抵制宿命论的思想影响。
安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭。让其宣泄、释放出来，反而有利于较快恢复 心理平衡和平静的状态。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点和贡 献等。
失意人前千万别说得意事
别人夫妻失和跟你诉苦。你与其大发宏论，教他夫妻相处之道，不如说“你看我和我那一半，好像很亲密，其实从前也常吵架，甚至要离婚呢！”于是她想，当年她比你强应该以后和你一样好”
别人的事业失败，跟你诉苦，与其以成功者的姿态来指导，不如告诉他，你当年跌得比他更惨，他也会和你一样成功！”
大家的婚姻都失和，大家的事业都曾失利，不是因此有了安慰和共同意识，在感觉上有得更近了吗？
安慰他人，有时可交换立场，使自己成为被安慰者。 某厂有位中年干部，因和厂领导闹意见，厂领导很武断地决定将他调离岗位。此事对这位干 部来说，当然是十分难过的。这样一来，任何言语的安慰，恐怕都无济于事。这时，一位同事知道后便对他说：“要不是 您的帮助，我哪能有今天的成绩，现在偶然性要走了，今后我该怎么办呢 ？” 这位中年干部原是眉头深锁，郁郁寡欢。听了同事的话，立刻收起自己难过的心情，对他说 ：“不，你已经能独当一面了，厂领导调我，是工作的需要，今后希望你能好好地发挥所长 ……”由于这位同事的机智，无形中缓和了沉闷的气氛，安慰了真正的苦恼者。
冷漠的缄默能使犯错误者认错改正
毫无表情的缄默能让人深思：有些人态度倒是很积极，但发表意见时不免有些偏颇，令人难 以接受，若直截了当地驳回，又易挫伤其积极性，循循诱导又费时，精力也不允许，最好的 办法便是毫无表情的缄默。他说什么，你尽管听，“嗯”、“啊”……什么也不说，等他说 够了，告辞了，再用适当的不带任何观点的中性词和他告别：“好吧！”或“你再想想。” 别的什么也不说。这样，他回去后定然要竭思尽虑对你的缄 默反省：今天谈得对不对？对方 为什么不表态？错在哪里？也许他会向别人请教，或许自己悟出原因。
转移话题的缄默能使人乐而忘求：对要回答的问题保持缄默，而选准时机谈大家的热门话题 并引人入胜，使对方无法插入自己的话题，且从谈话中悟出道理，检讨自己。
信心坚定的缄默能使人顺服
交际中如何实现“平等对话”
身处弱势，首要之事在于真正承认这个弱，勿以阿Q精神自欺。总体地位弱于对手，或者更 多地有求于对手，甚或二者兼而有之，就非得不以为耻地自认其弱不可。自己的弱点即是对 手的攻击之点，知道了自己的弱点，就有了积极防御的可能。
二是不断调整心态，保持精神的昂奋、自信。弱势是一种痛苦的心理感受和情感经历，会使 人不适、紧张、压抑，形成一种深层的心理压力，极易腐蚀自信，导致思路呆滞、语言阻塞 、信心动摇。为了平衡、消 除这种心理压力，必须确认自己所遵循的对话目标的正确性、正 当性和可行性，不断以之自我暗示，鼓舞、激励自己，保持乐观、自信、饱满的情绪，在精 神上、气势上不被对手压倒，并力争以道义力量、人格力量和逻辑力量压倒对手。
第三，围绕预定目标，灵活运用好“理、义、利、情、威”五字诀，即晓之以理，导之以义 ，诱之以利，动之以情，约之以威。一般来说对话即外交，其目的是让对手按自己的方向走 。能促成这一点的首推“利”，其次是“理”与“义”，再次是“情”，最后是“威”。而 与强势的对手相比，弱势一方在对话中的主要资源则是“理” 和“义”而不是“利”和“威 ”（这正是弱势一方所以为弱势的根本原因，否则就不是弱势一方了）。因此，在“ 理”和“义”上下工夫，以晓之以理，导之以义为突破口，应是弱势一方的重点所在。一定 要把道理说透，说到点子上，说得让对手爱听、动心，说得对手的自尊心、荣誉感、正义感 得到必要的满足和充分的唤起。在这其中，恰到好处的动之以情，能起到画龙点睛的作用。 这并不是说，“利”与“威”的使用，对弱势一方无足轻重。相反，弱势一方的使用“利” ，必须像穷人花钱一样，精打细算，用在刀刃上，让对手确认你已作了最大让步。至于“威 ”则更不可乱用，非到蔺相如见秦王那种场面，万不可随随便便就抱着和氏璧去撞柱子。
遇到闲言碎语者
背后谈论你熟悉的人，是不道德的，而那些闲言碎语十之八九是要传到别人的耳朵里去的。 当一些人诽谤某个人时，不要以为你不参与就行了，这是一种自欺欺人的假道德。要知道， 这时你不只是个旁观者，你实际是个参与者，除非你制止这种诽谤。 当然，常会有人讲共同的朋友的坏话。这时，你可以显出惊讶的神色，说：“真怪，他倒常 讲你的好话。”这样讲过后，一定会改变一些人爱讲闲话的习惯，从而增进朋友之间的友谊 的。
如果你听到有人背后说你的闲话，而且把你说得一塌糊涂，则应该表现出宽宏大量的品格。否则，你若同他们大吵大闹，那讲 闲话的人非但不会有丝毫的悔悟，反而会对你更加数落个没完。
如果说你闲话的刚好是你喜爱而尊敬的人，那就告诉他，你已经听说他对你有意见，你希望 他能当你的面把事情讲清楚。这很可能很快就可以澄清误会。也许那人的批评是对的，可从 中得到教训。
一点突破
如果有人要攻击我们的错误时，最好的答辩是“某某人也是一样或某某人也是如此”，把攻 击焦点弄得模糊不清。
以退为攻
假如对方的问话是你所必须 回答的、不能推辞的，而又要对方跟着你的思路走，你可以装作 退却。对方乘机逼过来，你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击 。
例如:
对方气势汹汹逼问“你难道没有做。。。。？”
“有”
（得意洋洋）“终于承认了吧！”
“在梦里。。。/刚是骗你的。。。”
后发制人
(1)当对方到了已经不能自圆其说的时候。咄咄逼人者，其开始锋芒毕露，也许你根本找不 到他的破绽。但是，他总有不攻自破的地方，总是有软弱的地方，只是你还没发现而已。等 待时机，一旦其光芒收敛，想做喘息、补充的时候，这时候你就可以反攻了。
(2)当对方已是山穷水尽的时候。这时候对方已经进攻完毕，而你发现，他连你的伤口的部 位还没找到，他的锋芒所指，只不过是你的微不足道的一个小错误，或者他打击的部位并不 全面，从本质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。
针锋相对
针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻，对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定 的回答，丝毫不让，不拖沓也不沾泥带水，使对方无理可寻、无懈可击。
把球踢给对方
这是谈话中的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答，问的角度很刁，你 回答肯定、否定都可能出差错时，那就不要回答，把问题再还给对方，将对方一军。 比如，有一个国王故意问阿凡提：“人人都说你聪明，不知是真是假？如果你能数清天上有 多少颗星星，我就认为你聪明。”阿凡提说：“如果你能告诉我我骑的毛驴有多少根毛，我 就告诉你天上有多少颗星星。”
抓住一点，丝毫不让
当对方话锋之强烈，火药味之浓，使你无法反击，他提出的重大问题，你无法一一回答，这 种情况下怎么办？迅速找到他的谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以 把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他方面的进攻。你就在这一点上，来回与他周旋 ，并迅速地想出应付其他问 题的办法。
胡搅蛮缠
胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以乱缠一番，把没 有理的说成有理的，把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物，把不可能解 决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的连串进攻。 胡搅蛮缠是一种不得已的办法。在某种程度上，是不正当的，但却也不失为一种自我保护的 方法，特别是当对方欺人太甚、丝毫不留情面的时候。另外，用胡搅蛮缠的方法，可以先拖 住对方，使你有时间考虑更好的应付办法。