@机械鱼丸 2011-04-19 23:02:51
@乱世戏诸侯
还养成，，真腹黑了，，黑到自己课怎么好，，我我正在养成正太，反正他也很正太，，要是长得正太点就好了，，，莫非我是正太控么。。。
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其实神马控都是因人而异的
我曾经是眼镜控/大叔控/白衬衫控/185控
现在是猪控T_T
正太控是多么美好的一种取向
你可别变了
就这样一直爱下去吧
如果能一直到老
你就可以骄傲的对他说
无论你是小正太还是老正太
我都爱
@超黏人的优优 2011-04-19 22:11:52
记号
感冒发着高烧还是惦记着小舞的帖子
爬上来看有木有更新
我有木有很铁杆~有木有~有木有~
求各种安慰~
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妹纸感冒了就该吃药拱被窝吃病号饭
肿么可以还上网
真是个让人不省心的娃=.=
来给姐姐抱抱
姐姐最喜欢吃小病号的豆腐了
@TY芳草哪里找 2011-04-19 20:53:26
膜拜LZ 膜拜神贴 （刚才专程C的ID，嚼得不MARK下自己都说服不了啊 ）
腹黑才是王道有木有！！！
LZ系女纸中的战斗机 女银中的变形金刚 有木有！！！
神马金枝欲孽 神马婆婆来了 都是浮云 浮云 有木有！！！
恩爱的腹黑夫妻你们伤不起！！！ 伤不起啊！！！......
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我今天抽搐着爬上来，忽然发现自己发帖不用填写验证码了
这是神马情况，狂吼
楼主今天灰常不正常，一方面是因为喝了点小酒，我那帮牲口朋友抱怨说我重色轻友，于是今天果断陪客多喝了几杯。另一方面楼主看了两集《世界第一初恋》，虽然是BL的，仍然被毫不留情的击中了心脏。初恋这种事情，楼主以为已经给它立了墓碑，像切尔诺贝利一样罩了石棺。可是初恋这种事情，依然跟大切一样啊，它的反应堆在石棺里继续呢继续呢！！
这段感情除了当事人没有别人知道，楼主借着酒胆写出来，希望明天看到的时候不会后悔。作为一个从不向别人倾吐心事的人，楼主迈出这一步很不容易。如果楼里的筒子觉得这段跑题太厉害，请你忽视吧忽视吧。今天可能会语无伦次，干脆让楼主自言自语你们群体忽视吧拜托了！
楼主上初三的时候，被一个小不点喜欢上了。他比楼主大一岁，但是个子却还没楼主高，竟然就擅自喜欢上了楼主。楼主那时候很呆，被表白以后说要以学习为重，就拒绝了他。小不点和楼主考上了同一所高中，不在同一个班，但班里总能看到他的身影。他跟小狗一样跟着楼主，凡是企图接近楼主的男生都被他龇牙吓跑了。现在回忆起来真是一个可爱的人啊。高二的时候因为小不点的爹升迁，被派到外市当官，小不点也就转学了。
小不点转学以后还曾经离家出走，跑回我们这里找我。结果他爹妈开警车追了过来，跟我爹妈见面谈了谈，跟黑涩会两方老大谈判一样严峻。但是对问题的实质没啥改观，小不点后来又跑过来两次，因为家中经济管制，他一路逃票，身无分文的来看我。
很遗憾一直没有喜欢上他。但是这种呵护和眷恋是非常温暖的，它让我从一开始就认识到感情是件非常美好的事情，尽管不一定有结果。小不点和我考上大学以后还有联系，大一的时候他又来看我，那时候身上有钱了，终于不必落魄的从火车站一路走到学校。那时候我刚刚情窦初开，小不点经常对我说咱们这属于正宗的青梅竹马，如果交往并结婚，那绝对是天下最美好的事情。于是我就有些动摇，想同意以男女朋友的关系交往，但又没有感觉，很是迷茫。
大一下学期开学后，天气逐渐转暖。有一天我从食堂回宿舍的路上，看到有人在打篮球，就多看了一眼。就因为多看了这一眼，我那让人心脏快要破掉的初恋就此到来。
楼主是在线写呢，对话框上面就是两只阴森森的眼睛。楼上打广告我没啥意见，但是大晚上的那两只眼睛太恐怖了啊，这美瞳能卖得掉嘛？尼玛打广告能不能温柔一点啊！！！
打球的男生里有一个身影几乎是让我从看到他开始眼神就无法移开。他个子高高的，185或186，小麦色的皮肤，穿着运动衫和运动短裤，结实的肌肉挺拔的身材，还有他帅气逼人的脸庞真是造孽啊造孽。我在围观的人群中太不起眼了，球场边都是一堆堆星星眼的女纸们。
楼主就这样爱上了篮球场，没事就去围观，无法遏制的想看到他。外貌协会果然是天生的，他几乎每天都要打球，我在围观的同时也渐渐从周遭得知了他的一些信息。开始时看他篮球技术和身材，我一直以为他是体育特招生。后来慢慢得知他跟我一样都是一年级学生，只不过我是本一，他是研一。他的追求者很多，仿佛天生就是那种会闪光发亮的人物，天然能吸引别人的目光。
楼主这样默默围观了他两个月。后来有一次看到学校贴出的海报，说他们系和数学系有一场辩论赛，我看到了他的名字，于是就去观摩了。他的声音是那种很温柔的类型，没有咄咄逼人的态度，但却有一种让人不能忽视的力量。已经记不清那天晚上哪个系赢了，我一直注视着他。后来结束后，有一个环节是观众可以就他们辩论的问题指定正反方辩论员提问。楼主脑子一热就举了手，说明想问他一个问题。
每个暗恋的女纸啊你桑不起桑不起！！尼玛你默默围观就行了你提什么问你是不是居心叵测！！！尼玛问问题也不是不可以尼玛干嘛一站起来就脸红到脚后跟连他妈一句完整的汉语都说不出来！！尼玛磕磕巴巴问完了以后想挖地道逃跑的心情有木有！！想希望这个事情永远没有发生过自己从来没那么丢人过有木有！！
185很耐心的回答了我的问题，楼主脸如死灰，后来没等散场就直接尿遁了。
又过了两天我又神气活现起来，似乎忘记了辩论赛场自己曾经那么丢脸过，继续恬不知耻的跑去球场围观。那天下午真是一个很晴朗很阳光的午后，我记得风曾经吹过我的长发，吹过树叶，发出沙沙的响声。那种美好和惆怅的心情至今历历在目。
185在换人后径自走向我，问我说，你是不是计算机系的学生？
我说我不是，我是另外一个系的。
于是就闲聊了几句。他问我是不是喜欢打篮球，因为经常在篮球场看到我。小脑不发达毫无运动细胞的楼主回答说：嗯，我可喜欢篮球了！
185犹豫了一下，跟我说，明天在隔壁院校有一场篮球比赛，他会上场，问我会不会去看。
楼主当时的心脏快要跳出胸腔了。这是约会吗？这是约会吗？！！！他连名字都没问我呢！！！楼主当时可能石化在原地了，完全没有印象当时是否点头。队友们喊185,185向我挥了挥手就走了。
第二天我生平第一次穿上了高跟鞋（借的同宿舍的），穿上了自己认为最好看的衣服（实则土鳖一只），忐忑不安的奔赴了隔壁院校。185真是帅气到让人吐血，连隔壁院校的女纸都冒了星星眼。比赛结束以后我以为他至少会过来和我说句话，但他没有，和兄弟院校的人一起不见了。（后来知道是谈高校联赛的事情）
那天我是兴致勃勃出门的，回来的时候像是失恋了一样，失魂落魄的倒在床上，连晚饭都不想吃，被宿舍的老大给骂了。老大是很生猛的一朵女纸，她的爱恨情仇真是罄竹难书。我们宿舍难得的非常有爱，当时就是知心朋友，到现在都有联系，很珍贵的情感。
几天以后有人上来报信说楼下有人找我。我以为又是小不点来骚扰我了，穿着拖鞋，邋里邋遢的下了楼，结果发现竟然是185。他竟然知道了我的名字和宿舍号码，至于怎么知道的他一直不肯告诉我，企图制造他神秘高大的形象。总之那天的造型非常失败，不仅衣着邋遢，头发也乱七八糟，像是电视机里刚刚爬出来用头发拖过地板的贞子。
185问我晚上有没有空，小礼堂放电影。
其实那天晚上我们宿舍约好了外院的几个腿子，准备80分决一死战的。话说我的牌技在系里可谓翘楚。于是我果断的回答185说，晚上我有空，没有安排。
我就是这样重色轻友的女纸，从开始到现在从未改变过。
那天晚上我生平第一次和男生看了电影。他端坐在我身边，椅子很硬，扶手很薄，尽管没有接触，但我几乎能感觉到他的体温。
尤其是要了亲命的是，他没有穿我熟悉的运动服，而是白衬衫和西裤。修长的身材，微微敞开的领口，让我几乎不敢看他，脸一直是发烧状态，连话也不敢说，一直担心着自己心跳声太响会不会被发现。
在这之后185经常过来找我，各种理由都有，比如看电影是最常见的，还有就是借书。他对我们专业很感兴趣，经常向我请教，还借书。有时候会拉着我一起去图书馆，让我介绍专业书籍，或者两个人一起在图书馆看书。
这种暧昧的情形一直持续到我大二的时候。如果我真的可以穿越回到那个时候，我一定抽死那个扭扭捏捏愚蠢痴呆的自己。那么那么喜欢他，那么那么在意他，却不敢涉及学习、体育之外的任何话题。我真的是太在乎他了，仿佛只要一表白，如果被拒绝，就连朋友都做不成。我多么珍惜每一次和他见面的机会，哪怕是在图书馆里不说话，只是静静坐在他身边就会无比满足。那时候觉得哪怕一辈子做不成他的女友，只要可以这样坐在他身边，偷偷凝视他专注看书的样子就够了。
大二的时候我加入了本系的学生会，当了宣传部一个小干事。宣传部长见我比较听话，还给我封了一个部长助理的头衔。有一天晚上宣传部长到女生宿舍来找我谈个事情，我们站在宿舍前的一棵树下，部长滔滔不绝的做着指示，谈着他的宏伟计划。这时我看到了185走了过来。
由于拿不准他是路过还是过来找我的，因此一直在犹豫要不要打招呼，也不敢正眼看他，就那么别扭的假装听着部长说话，眼角看到185停下了脚步，站在不远的地方看着我们。部长总算说完了，在我肩膀上拍了两下说，小舞同学，你很有能力，我很欣赏你，我准备提拔你做副部长之类的。
就在这一瞬间，185走了过来，在我身边停住脚步，用力拉住了我的手腕。
仿佛闪电划过天际，那种焦灼、不安和悸动，让我本来怦怦跳着的心脏几乎要停顿了。我错愕的看着185，部长也愣住了，仰起头看着185同学。
185语气很平常的问：谈完了吗？
他的体温从手指传向我的胳膊，又传入心脏。我呼吸困难，几乎无法说话。
部长很圆滑的说，哦，你找她有事？我谈完了，你们谈。
说完部长就走了。
185的手一直握着我的手腕没有松开。
后来他曾坚持说，当时我试图挣脱他的手，但他始终没有放开。
我完全不记得自己有这个举动，我只是在巨大的错愕、幸福和惶惑间石化了。
185问我：他是谁？
我说是我们系的宣传部长。
185说，跟你很熟吗？可以随便拍肩膀？
我当时一下子由幸福的巅峰坠入绝望的谷底，完蛋了，185一定认为我是个轻浮的女孩子。好死不死的部长你拍毛肩膀，尼玛当我是兄弟别人不这么看哪！！兄弟也会害死人啊！！
我的眼泪一下子就涌了出来，语无伦次的说了些自己也不懂的莫名其妙的话，总之当时的表现完全是一废柴。
185拉着我的手，另一只手给我擦了擦眼泪，也没安慰我，就拉着我向校外走去。
我象截木头一样被185拖着走，时不时掉两滴鳄鱼眼泪出来，心里想的完全是这是世界末日，这一定是世界末日。被最喜欢最在乎的人看成轻浮的女纸，和一个男部长在女生楼下说了那么久，还被拍了肩膀，那个部长好死不死的还长了一张油头粉面的脸。我可咋办哟，这苦逼的恋情啊。
在学校门口185叫了辆出租，拉着我上了车，他的手还是紧紧的拉着我，只不过手的位置从手腕移到的手指，几乎是十指紧扣的那种样子。
在车上我逐渐冷静下来，因为手一直被拉着，不像是决裂前的回光返照。尽管那时没有恋爱经验，但从气氛上感觉185似乎并没有讨厌我。
我逐渐恢复说话功能以后，结结巴巴的问他去哪里。
他说，我家。
尼玛见家长？！！尼玛这种回转比过山车还要刺激啊！！尼玛我用什么身份去见你的家长大人啊？于是我又自作主张的想，大概是有同学聚会在他家吧。
车上的气氛很微妙，我们一直没怎么说话。但是这时我的心情已经变得平和，甚至隐约有些喜悦。
到了他家以后，开门一看，屋子里一个人都没有，是套很干净的房子。
他跟我解释了一下，他一个人住。爹妈很早就离婚，他妈妈带着妹妹再婚，移居国外，他跟父亲住，爹在他读本科时过世了。他很少回家，宁可住宿舍。
对于我这种从小到大家庭一直极其稳固的小孩来说，185的家庭情况让我大吃一惊。我一直以为这样家庭的小孩肯定生长的悲悲切切，头顶时刻挂着一朵黑云走来走去。但是185却一直那么阳光的样子，健康，鲜活，充满朝气。
185给我倒了杯可乐，坐在沙发上离我大概10厘米不到的位置上。我假装很老练见过世面的样子，浑然忘了刚才流鼻涕的惨样，问他：找我过来干嘛？
185对我说：做我女朋友吧，你是我第一个带回家的女孩。
从进他家门开始，尽管已经有了某种程度的预感，但185的话依然让我石化了。那时候我真是很容易石化的一个人呐。我记得他静静凝视我的样子，深邃的眼睛里有种笑意，有期待，也有我后来才慢慢体会到的悲哀。
对不起，当时的我让所有人，让今天的我都失望了。紧要关头，我的回答竟然是：你家厕所在哪里，我想上厕所。
一头扎进厕所以后，坐在马桶上我冷静了一会。我洗了手打开门，向沙发走去。
本来我是准备坐回到他身边，然后说出自己愿意做他女友，搞不好还能再混个拉拉小手神马的，那真是太幸福了。可185站起身来，迎向我走过来，我竟然胆怯了，后退了一步。
我真的真的太想穿越回去抽死自己了。
我被185的气势逼得靠在了墙壁上，目光闪烁的望向其他地方，神情极其猥琐。
185站在我面前，高大的身影完全笼罩了我，他看着我，不说话，他用眼神在谋杀我!!!
我想我当时发抖了吧，被极度的狂喜和极度的自卑围绕着的我，脑子里一片空白。185伸出手，把我从墙壁上捞了起来，紧紧的抱住了我。他的呼吸和心跳我都能感受到，颤抖中他的体温萦绕着我，他抱得很紧很紧，几乎让我喘不上气来。
这时候我又做了一件匪夷所思的事情，我把头埋在他怀里，一边哭一边嚷着：是我先喜欢你的！是我先喜欢你的！！（我这没出息的货好像不这么说出来自己就吃亏了一样）
那天晚上我第一次和男生接吻了。
他身上有强烈的我从未接触过的男性气息，让人不喝酒也会醉的感觉。
我仿佛生来就会接吻一样，无师自通的迎接了他的嘴唇，长时间的触碰在一起。甚至越来越激烈，让他的舌头滑进了我的嘴里，忘情的和他纠缠在一起。好想时光就这么停滞算了，就算是世界末日也好，让时间静止在这一刻，让我永生都在他的怀里，颤抖着和他亲吻，被他用力的甚至霸道的拥在怀中。
那天晚上我有很多个难忘的第一次。
第一次被男生抱住，第一次说出喜欢你，第一次被男生抚摸胸部，第一次和一个男生通宵不睡的说话，第一次接吻，第一次体会到快乐到要死掉的感觉。
那天晚上我们聊了很多很多。大概是从辩论赛场上那个语无伦次的笨蛋提问开始，加上球场坚持不懈的围观，185说他喜欢上了我。我把我的心路历程也坦白交代了。说到不敢表白，怕吓跑对方时，他竟然和我的想法是一样一样的。
我们之间真的是有太多太多相同的地方了。我们都爱着某种专业，爱着同类型的电影，吃饭的口味是一样的，喜欢和讨厌的东西有太多的重合，仿佛是世界上与另一个自己相遇。那天晚上聊到最后我趴在沙发上糊里糊涂的睡着了，早上醒来以后，发现他已经不在了。
他留了一张纸条给我，说导师找他有事，早餐买好了在桌上。
纸条旁边放了一枚钥匙——“别忘了带上。”
我忽然想起尼玛我早上也有课呢，已经夜不归宿了，要是再逃课我的一世英名可就全毁了。
赶到学校的时候第一节课已经是尾声了，我假装无关人士在走廊里晃了两圈，熬到下课铃响后，偷偷溜进了教室。同宿舍的姐妹已经帮我占据了最后一排有利地形，话说最后一排通常是我们宿舍的自留地，彪悍的姐妹经过圈地之后，男生们也不敢过来动我们的地盘。我一进去就被她们围观了，小声问我昨晚咋回事，她们一点多才睡，一直在考虑要不要报警，还说如果上午没来上课，她们准备中午报警。我就期期艾艾的胡诌了些理由，明显站不住脚，于是就被直截了当的询问是不是谈朋友了。我正义凛然的说，怎么可能咧，你看我是那种吃独食重色轻友的人咩？
这个谎言到中午时就被戳破了。
最后一节课下课后，我在门口看到了185的身影，他站在人流中，目光准确的找到了我。原本打算和姐妹们一起去食堂的，结果185走了过来，拉住我的手，对大伙笑了笑便当众拐跑了我。
那时候我们班谈恋爱的极少，大家看着我被185拖走，我甚至能感觉到那种8卦的热血沸腾突袭了我的后背。我小声跟185说，别在教学楼里就拉手啊。
185说，你还想再被人拍肩膀吗？我是不会允许的。
从那以后，我很少再和姐妹们一起吃饭了。大伙对于我和185的恋情本来就有所议论，因为经常能看到我们上自习或者去图书馆。本来我咬紧牙关，一直没有招供。但这回终于败露了，为此我被宿舍的同学调侃了很久，大家一致认为我有做地下党的潜力。
周末的时候，185问我会不会做饭。我说我不会，但是很想学。他说那来我家吧，我们做饭吃。于是我又有了生平第一次……和男生逛菜场的经历。怀着忐忑不安的心情买了菜，结果还是基本由185做的。我就炒了一个番茄鸡蛋，番茄被我炒的全化成了水，几乎可与番茄蛋汤比肩而立。而且身上的衣服沾满了各种调料和菜汁，看上去像是被刚刚杀过的尸体。这也不能完全怪我手艺糟糕，因为几乎是炒两下我们就要亲一会，再炒，再亲，番茄鸡蛋真是受尽了煎熬。
收拾完饭桌以后，185找了两部DVD，准备下午时连看两部电影。因为做饭以后头发和身上抖一股油烟味，185很自然的说，那你洗个澡吧，我先看会新闻。
185给我找了一件他的T恤。我一边洗澡一边担心他会闯进来吻我。但他始终在外面老老实实的看电视，我心里又有些失望。果真恋爱中的人智商为零，这都是些神马愿望神马逻辑啊。
我换了185的T恤，但还是穿着自己的牛仔裤，因为T恤已经像穿裙子了，他的裤子我根本没法穿。我出来以后头发湿漉漉的，很不好意思。185说你也看会新闻吧，我身上也是油烟味去洗一下。
坐在沙发上我心不在焉的看着新闻，心里忽上忽下，仿佛在盼望着什么，却又不知道自己究竟在盼望什么。过了一会185洗好了出来，身上有淡淡的肥皂香味，坐在我身边，臂膀很自然的搂住我。我的心脏又出问题了，狂跳不已，脸上红的像高烧不治之症一样。我们沉默的看了一会电视，185站起身说还是放DVD吧，他伸手要去拿DVD的时候，目光接触到了我的目光，他明显停顿了一下，放下DVD走了过来，蹲在我面前。
他很温柔的凑近我的脸，吻了过来。
他的味道像是春天里的田野，奔放，热烈，充满活力。他的手在我的后背慢慢游走抚摸着，有那么一瞬间让我觉得像是父亲对待女儿的那种爱与安稳的感觉，对不起我太造孽了这种想法。
他把我从沙发上抱了起来，抱进他房间里的床上。
其实这时候对于要发生什么我已经有觉悟了，尽管此前曾经无数次幻想过，却无法明确的想象出这一刻会发生什么，该怎样发生。我只知道，那时候自己的内心没有任何抵抗，像是被俘虏的小动物，完完全全的交出自己的命运。
他慢慢的，很温柔的脱掉我的衣服，中间在内衣和牛仔裤的扣子上卡壳了两次。那时候我多希望这个尴尬的过程赶快过去，可是一切都是慢慢进行的，在我清晰的思维和认知里进行着。
我记得窗帘里透进的光在地板上斑驳的影子，记得自己赤裸的身体仓皇躲进被单里，记得他温柔的吻和抚摸。他和我一样紧张，但他的手依然是温暖有力的，也没有因为我短暂的意志动摇而退缩。
刺痛和欢愉同时蔓延开来，我因为紧绷着身体抑制不住的颤抖，他小心翼翼的生怕弄痛我，大约没多久他就S了。
他把我紧紧抱在怀里，喘息着吻我，好像没有厌倦的时刻。我在他怀中昏昏沉沉的睡了过去，不知睡了多久，睁开眼时已经是黄昏了。他躺在我身边，静静的凝视着我。
我很害怕自己睡觉时打呼噜或者流口水，又不好意思问他。我们闲聊了几句，他的手在我身上来回抚摸着，又低头吻我。
他再次进入的时候，依然有刺痛的感觉。我和他纠缠在一起，脑中是极度的幸福和眩晕。他的身材真的很健美，坚挺，柔韧，充满男性的力度。
十九岁那年是我人生中最重要的年份之一。
感谢上天的厚爱，这最重要的回忆没有交付给人渣，而是与自己相爱的人共同拥有。这种美好让我对爱情建立起了强大的信念和决心，在此后的人生里一直有着温暖的光芒，在最令人沮丧的时刻都没有放弃对情感的信任。
有时候我常常想，或许我们没有爱对方那么深的话，也许可以最终走到一起。
但是命运从来没有如果，只有结果。
@xuewataozi 2011-04-20 04:03:40
离楼主好近啊~终于体会到时差党的好处了！能小小的求拥抱么？ 楼主，抱抱吧~
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楼主在灰常混乱的情况下抱着你
你就不怕楼主趁机在往事的回忆中非礼你么
就算你不怕非礼
你不怕楼主的鼻涕蹭到你的肩膀上么
两年时间短如白驹过隙，却那么清晰。
我和他在图书馆的书架间偷偷亲吻，放学时习惯性的向门口眺望他的身影，在院系的舞会上他对我寸步不离，生怕我被别的男生邀请去跳舞。一起吃饭，一起上自习，一起看电影，一起逛书店，一起骑车去郊游，在周末的床上抵死缠绵。我们没法吵架，所有的爱好和想法都几乎是同步的。他善解人意，宽厚而大度。
我曾问过他是否有过恋人，他告诉我以前曾经暗恋过一个女孩，从高二到遇见我之前。其实也不能完全算暗恋，他曾经向那个女孩表白过，被拒绝了。那个女孩天分极高，本科就出国读书，名校，相当聪明的一个人。185喜欢了她很久，她出国后才在EMAIL里表白。女孩拒绝了他，说是可以做朋友。185对我说他一直很努力，希望能追赶上这个女孩的脚步，因为逊色的男人是不配站在她身边的。后来这种热烈的感情虽然淡了，但他和她始终保持着联系。
很奇怪自己听到他说他和这个女孩故事时自己的心情。酸楚，嫉妒，庆幸，这些乱七八糟的感情交织在一起。那个女孩我见过照片，很清秀，目光锐利，一看就是秀外慧中的女纸。那时候我心里真是咯噔一下，这样的女孩，换做我是男人，也会不顾一切的追逐。
年少时的愚蠢，总是在此后才能领悟。
我何尝不知185和我在一起以后，对我一心一意。他一直是那种非常受女孩子欢迎的男生，甚至和我交往后也经常有女生对他表白和追求。他从未让我失望过，也从未有过任何暧昧和不忠诚的动摇。这份深情，我甚至觉得自己无以回报。
在他读研三之际，他开始着手联系留学的事情。他希望我毕业后也出国，和他一起。因为父亲已经不在了，再婚的母亲生活也不如意，他的打算是读博后留在国外，照顾妈妈和妹妹，担起家庭的担子。
他和那个女孩一直有联系，我看过邮件，确实是朋友的对白。只是我心里总有些奇怪的地方，自己也说不清楚。当他正式提出留学的事情后，我终于明白了，这种隐约的担心是什么。他准备申请的学校，其中就有这个女孩现在所在的院校。
有很长一段时间，我的心情都是难以描述的。我觉得自己仿佛从这个女孩和他的生活里偷了两年时间，而他们最终是要重逢的，最终还是要在一起的。从高二到研一，他喜欢了她那么久的时间，而我们才两年而已。
也许是我太爱他了。
埋头在他的衬衣里，总是想着就这样死去吧，这样就可以永远把生命定格在他怀里的最后时刻。
即便是在现在的时刻，回忆起当时那种绝望的狂乱，在他面前小心翼翼的掩饰，口是心非的鼓励他出国读博，心中的痛楚还是无法解脱。
神马成全，神马退出，神马为爱牺牲，全他妈是狗屎啊狗屎！！
神马圣母，神马大明湖畔，神马夏雨荷，全他妈脑残啊脑残的平方！！
我也曾经挣扎过，询问父母是否同意我出国读书。父母没有明确反对，但显然并不支持。我们家在国内生活得不错，我是家中独女，父母既不放心我出国读书，更不愿我定居国外与他们分离。更何况到了大三的时候，系里已经在跟我谈免试直升研究生的事情，父母便极力主张我继续在本校读下去。
在他出国前夕，我和他谈了一次，一是说明我父母的态度，二是表达了我的态度，我希望分手。
既然不能在一起，何不痛快的放手，我给你自由。
我脑子里，都装了些神马啊！！！！！！！
他找我父母谈过一次，谈的并不愉快。我父母对我的过度保护，以及对他可能将我拐带走的事情非常介意，以至于在交谈中有“高高在上”的压迫感。
他出国后我们EMAIL联系了一段时间，后来我对他说，我有新的男友了，我们不要联系了。
那时候真希望自己既然不能得到，不如潇洒一点的分开，至少我能给美好的回忆留个全尸。
他回国过几次找我，或是因为我有意回避，或是因为因缘际会不得相见，我们直到我婚后才见了最后一面。
那次是他不知如何打听到了我的新手机号码，打给我，他的声音我一下子就听出来了。他约我在咖啡厅见面，我答应了。
当时猪头就在我身边，猪头虽然很憨呆，但是并不笨。他看我的神情和对话便猜到了是185。猪头问我是否愿意让他送我过去。我说当然可以，如果你不介意，和我一起见他都可以。
猪头还是没有进去，他一直坐在车里等我。
岁月几乎没有在185身上留下什么痕迹，他稍微黑了一点点，还是那么英俊挺拔。有个词叫恍如隔世，我见到他时就是那种感觉。
不咸不淡的聊了一会，问他结婚了没有，他说有了女友，准备结婚了。
大部分时间都是在沉默，我们彼此凝视的目光里，仿佛有很多年过去，很多时间，很多往事，就这样消散在三尺空间里。
只是，我不再属于他，他也不再属于我。
我对他说，一直很想对你说谢谢，谢谢你曾经给过我的关怀。
他说，这也是他专程找到我想说的话。如果——如果当初我们更勇敢一点，更坚持一点，为对方所谓的幸福少着想一点，也许一切都不同了。
我终于知道，他并没有和那个绝顶聪明的女孩交往，他们始终是朋友。
他终于知道，我跟他分手时，并没有所谓的新男友。
但是，那些刻骨铭心的痛苦，那些无法入眠的夜晚，他是永远不会知道了。
那些光阴也一去不复返了。
他最后对我说，其实你知道吗，你告诉我你有新男友的时候，我想过回国带你私奔，不顾一切的和你在一起，不管去哪里都可以。只是最终希望你幸福的念头，战胜了我想带走你的愿望。不知道我是太爱你，还是爱你不够深。如果当时真的和你私奔，那我们现在应该是很幸福的一对。
为神马连这种念头都是一样的呢。
我们所谓的成全，真的是因为爱，还是懦弱呢。
在这个彻夜不眠的夜晚，第一次也是最后一次缅怀我的初恋。我真心爱过的人和时光，在我的生命里以某种方式被我埋葬了。我曾那样卑微的爱过一个人，患得患失的爱着，用尽全力的爱着，最后也为自己愚蠢买了单。那种深入骨髓的欢喜和悲凉，让我拼了全力才熬了过来。如今我们都有了新的生活，该是为新生活全力去爱去付出的时候了。
这些珍贵的回忆——
我爱你，永别。