由于我特别爱猫，没事又喜欢喵喵叫，还发明了猫语（就是以喵喵为基础的各种声调表达，而且猪头也能听懂），所以后来老公就不叫我小舞了，叫我小猫。
他高兴的时候叫我小猫咪，不高兴的时候叫我臭猫。
回到家先喊我：猫，你在哪里？！
如果听得粗糙一点，特别像：妈！你在哪里？！
大概是从江湖绰号小猫确立之后，我逐渐由淑女变恶魔的。对此猪头还曾感叹，这个绰号叫错了。你看你以前多么温柔，自从叫你猫以后，你就变得猫脾气了，还跟猫一样挠人。
全武行的那一天，正好猪头老家来了客人，公婆把他带到家里来玩了。本来大家吃的好好的，说的好好的，因为一点点小事，好像是我把被子碰翻了的起因，猪头又凶我了。
现在回忆起来，猪头是想在老家人面前树立起“大男人风范”。
因为客人在场，我就什么都没说，笑了一下过去了。
吃完饭后，公婆和客人到楼上去玩，我跟猪头在楼下，我就跟他说：你怎么又犯老毛病了，你不能这样对待我，尤其有客人在场。给你定的家规都忘了吗？
猪头那天好像吃了火药，跟我呛了起来。
我不让步，驳得他自觉理亏，猪头却依然强硬，甚至开始语无伦次说歪理。我懒得理他，心情很差，就说我出去走走，晚上再回来吃饭陪客人。
猪头竟然拉住我，不让我走。
我冷酷的警告他放开我，他还是不放，不是舍不得的样子，是跟我怄气，一定要控制我，貌似想让我清楚他对我的控制权。
尼玛这是个法制社会有木有！！
尼玛人都有人身自由权利有木有！！
尼玛我要给老娘打电话被猪头抢过去座机拔了线手机扔到卧室外把我们俩锁在了卧室里有木有！！
到了穷途末路的时刻，男人一定会用武力/体力来表达他的权力感有木有！！！ 有木有！！！
于是楼主坐到阳台上，嘤嘤哭了出来。
有客人在楼上，我先给猪头个台阶下，你若过来哄我道歉，咱就先消停，等晚上夜深人静再说。
但是猪头竟然窜到我面前，指着我的鼻子小声吼道：你哭，你哭，你哭什么！！
他也知道客人在，所以很小声，但绝对是凶神恶煞的表情。
再帅的哥，凶神恶煞起来，都是渣啊都是渣。
于是姐的脸扭向了一边，嘴角无法克制的微笑了出来。
尼玛姐姐挤出几滴眼泪容易吗！！！
尼玛姐姐要不是拼了老命回忆蓝色生死恋肖申克的救赎海的女儿不然怎么能泪流满面啊！！！
姐姐的眼泪你竟然熟视无睹还敢谩骂，天堂有路你不走地狱无门你偏来。猪头，你活腻了！！
于是我以迅雷不急掩耳盗铃之势如破竹蓝打水一场空的力量、速度和决心从椅子上窜了起来，一头向猪头撞去！！！！！
我爹妈从小培养我是按琴棋书画的模式来的啊！
武打模式他们从来没考虑过啊！
所以武术神马的都是姐姐我自学成才的啊！！
猪头被我这一猛子撞得很意外，措手不及的拉扯着我一起踉跄着倒在了床上。
我撞倒他以后，正好脸朝脸的倒下，嘴对嘴。
啊哈，没有那么浪漫，武打化成吻戏，那是电影里才有的。
现实里是我的牙狠狠的磕在了他的上嘴唇，他嗷的叫了一声，伸手狠狠把我推开，推得我踉跄了几步，坐在地上。
这点挫折怎能让我灰心丧气，我张牙舞爪的又冲上去了！！
逮到他以后拉住胳膊在肩膀上狠狠一咬！
我咬！我咬！！我咬咬咬！！！
猪头反手把按倒在床上，恶狠狠的压住我的胳膊，企图制服我。
于是我踹！我踹！我踹踹踹！！！
他又用两条腿把我的腿给压住了。
我们就像两只青蛙，在床上喘息着对峙，互瞪对方！！
本来可以这样瞪完就算的，猪头他竟然爆了粗口！！！
姐姐我就算一条命放下，那个时候也不可能让他爆粗口。
于是我向他吐口水！！！！
我吐！我吐！我吐吐吐！！！
猪头一把拎起我，举手要打下来。
我就盯着他，你手敢落下来，离婚是小事，我要让你后半辈子都为这个拳头买单。
以前家里曾经讨论过家暴的事情。
我有个朋友的朋友，老公有外遇（包养了个妓女），反而怀疑妻子有外遇，有一天喝多了回家把妻子从女儿身边揪过来就打，打到牙齿脱落脑震荡，连女儿也打的见血了（怀疑女儿不是自己的）。他包养的那个也没落好，这之前怀孕，女人想留下，男人怕花钱不要，就活生生把小三打流产了。
这事我气愤的将给猪头听，猪头居然说：事情要看两面，那两个女人也有问题，你不能光听一面之词。
你妈逼当时我就火了。这言论，跟多少圣公圣母何其相似！！
这俩女人再有错，就算俩女人都犯罪，也有法律制裁，轮不到你男人来打。无论什么原因，你有什么权力审判别人！！有什么权力对别人施以刑罚！！有什么权力实施暴力！！
当时我阴绰绰的对猪头说：如果有一天，你敢对我施暴，我一定会让你付出惨痛代价，成为你一生的阴影。
猪头好奇道：你打不过我，你咋办？
再次阴绰绰的表示：不怕，花钱可以买到很多东西，胳膊，腿，耳朵，都能买到。心狠一点，男人的命根也可以买到。我不用动手，无需脏了我的手，就能让你一辈子失去欢乐和生活的能力。
回到我和猪头的武打现场。
猪头的手在空中悬浮了片刻，放了下来。
但是因为有这样的企图，当时我无法原谅他。
我冷静了下来。
意大利黑手党有一句名言：复仇是一盘冷了以后才好吃的菜。
在猪头的理智只有一息尚存的时候，我不再刺激他。
他不许我出门，我就不出。
他不许我打电话，我就不打。
他不许什么，我都同意。
我要保留体力，慢慢的折磨你，报复你。
我很记仇的。
那天我们一直折腾到晚上，然后人模狗样的出来吃了晚饭。
吃饭时猪头已经感觉到不对劲，夹菜、爱抚各种讨好，但是控制着电话。
我笑着跟他说，哎呀，你真是的，哪个小两口不吵架呢。你看你担心啥。
复仇是一盘冷了以后才好吃的菜。
第二天猪头上班去了。我看他出了小区门口，立刻奔进房间，各种卡各种证件带在身上，找了几件随身衣物，直奔机场。
买了时间最早的一个航班，随便飞往哪里。
飞机落地后，我先找了家商务酒店，放下东西，随身带着证件和现金向前台打听了一下，然后直奔当地最有名的饭店。
既然翘家，就要有翘家的样子。
翘了出去，一定要品尝一下当地的名菜，不枉此行。
一辈子翘家的机会不多，珍惜每一次翘家吧。
然后是回到酒店上网找朋友，各种QQ各种电话。
宣布进入紧急状态，各种一级战备。
这帮牲口比我还兴奋，纷纷摩拳擦掌表示全程参与，含泪握爪万死不辞。
我给了自己一个缓冲期，整整七天，没和猪头有任何联系。
据我的牲口朋友传递消息，猪头已经快把整个城翻了一遍，没敢告诉我爹妈我翘家的消息。
翘家要干脆，不留信，不留去处。
因为这次我真的不想让你找到我，我自个儿正好给自己放假，好好体会一下其他城市的别样风情。
一周以后，我打了个电话给猪头。（公用电话，我没带手机出来）
猪头的声音很憔悴，因为我翘家的事情也非常气愤。
他是这样说的：无论如何，你回来！回来以后我们离婚。
像离婚这种事情，我从来不拿出来吓唬猪头。
猪头到目前为止就那一次跟我提过离婚两个字。
因为从那次以后，他知道我是个说到做到的人。
我说：好。你把离婚协议拟好，把证件带好，我们约时间直接去民政局办。
（话说我们领证那天，另有一对夫妻过来办离婚，差点大打出手，狂热互喷。我们是在非常悲催的气氛下领的证。）
猪头说：行。
晚上我又打了个电话给他，约他周一在民政局门口见。
然后又打电话给几个朋友，周一到民政局门口，强调要离我20米远见机行事。万一猪头抢人，把我抢回去的话，你们要果断出手，不要给我留面子，一定把我抢回来。至于猪头，你们看着办，现场他表现如何，你们自己判断。
于是周日我就回去了，住在酒店里。
第二天如约到达民政局门口，下了出租就看到了猪头的车。
猪头真是什么时候都不迟到！！！！
猪头三步两步从车里窜了出来，和我隔着五六米的距离相互望着。我瞪着他，心里盘算万一他再爆粗我就跑路，剩下的事情先让朋友收场，然后不离婚也可以弄死他。
@欧波波 回复日期：2011-04-11 17:26:44
ohhoo~LZ姐姐。太欢乐鸟。。。不过我很好奇LZ姐姐是怎么对你家那位好感的?
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这个问题我晚上回答你，一会姐姐要出去签卖身契。
签完回来继续8.
估计说到为什么会对猪头有好感到后来的爱乃至深爱
你们都会心疼我揍他
我要被打成黑心女人了，呜呜
然后的然后，猪头向我慢慢走过来了。
他一把抱住了我，抱得紧紧的，还左右乱晃，然后就哭了！！
他把头搁在我肩膀上，哭得稀里哗啦，嘴里还含混不清的说：老婆我错了，我再也不敢了。你打我骂我吧&^**&*)%……&*(以下省略N字)
再高大的男人，内心都住着一个五岁的小男孩。
我发现他一边抱着我哭，一边脚步向车子方向移动。
我警惕的推开他，问：想干嘛？把我弄回去再关小黑屋吗？
老公又指天发誓了：￥%&%*……（当时脑子有点混乱，大概记得他要给我当牛做马什么的，只要我继续跟他好）
我冷酷的说：你当年发誓说不弹我脑壳的，你不还是弹了吗？
老公这时做了一个让我非常惊讶的举动！！！
他！！他！！！他在我面前蹲下了！！！！
他蹲下以后扯着我的一角，小狗一样泪汪汪的仰脸说：回家我给你跪下，这次你务必相信我。你怎么惩罚我都行。
嘛，要的就是这句话。
我赶紧伸手把他拉了起来：你干什么呢？大街上多丢人，走，回家说去吧。
街对面听着一辆枣红色的车，看上去很像朋友的车，但一直没有看清楚车牌。我和猪头上车前，我假装无意中挥了挥手，意思是告诫对面如果是朋友在等的话，你们可以收工了。
我和猪头回家了。
回家以后，和老公认真谈了很长时间。
人生观，情感意识，尊重，爱等等。
老公也逐渐从刚才的波澜壮阔的感情中平静了下来，一直拉着我的手不肯放。
和解虽然是和解了，但是惩罚不能少，这类事情必须永远杜绝。
首先我要出气。
老公问怎么出气，我说踹你。
老公就把屁股对着我说，来吧！
话音未落我就一脚踹出去了，真踹的。
然后是罚跪，这次是历次罚跪时间最长的一次，半小时（仍有法外开恩）
再然后是些悔过书，必须手写，不得少于两千字。要把整个事件、猪头错在哪里、以后如何杜绝这类事情发生全部写下来。
全套结束以后，立下新的家规补充条款：
1、 任何时候，猪头不允许弄疼老婆，开玩笑也不行。老婆可以打老公，老公不允许还手，不允许有任何反抗和粗口。
2、 如有吵架，猪头罚跪时间和认错时间成反比。
3、 牢记任何时候，任何事情，老婆都是对的。
4、 老婆是家中绝对领导，唯一领导，任何时候都是不可改变的。
猪头写了下来，按了手印，谄媚的递过来问：你看这样行不？
姐姐我摸了摸他的头：乖。
我家里的悔过书已经积了一小摞。
比如强迫我吃我不爱吃的东西，甚至着急，这也不行，得悔过。
每个人都有自由选择的权力，我不干涉你，你也不能干涉我。
老婆不是老公的私有财产。
老公是老婆的私有财产。
在以后的时光里，我们聊天时，经常我会阴绰绰的飘过几句话。
“虽然我爹是外科手术医生，但托他的福，我认识不少药剂师。话说现在想搞慢性毒药神马的下到菜里，真不难哟。”
“哎呀我手机上又收到广告短信了，说神马黑涩会卖QIANG、帮人追债神马的。我根本用不上嘛，那个XXX，上次一起吃饭的，你还记得不？我发小，他干爹就是^&*%^&*.”
“怎么又在天涯上看到老婆被老公打来哭诉的帖子了。有啥好哭的，找人把老公打哭打残就行了嘛。狠不下这个心，就别来哭诉。”
老公这个时候已经逐渐向受的方向转变了，点头道：老婆，你真毒。
这件事情之前，猪头已经很少和我吵架，而且任何吵架都会主动认错，一直如此。
这件事情之后，猪头更少和我吵架。武斗神马的，更是只有我揍他，他默默承受。
当然这是个渐进的过程，不能从一开始就下这么猛的药。
而且我只是踢踢屁股而已，掐掐大腿神马的，也不是很用力。
他比较发憷罚跪，经常讨价还价，一般都是把时间对半砍。
他现在已经非常熟练了，一说罚跪，自觉爬到罚跪专用的沙发上。（如果我当时比较生气，就要罚他跪按摩椅）有时候为了少跪一会，还会学小猫挠墙，引起我的注意。只要我一笑，他就厚皮厚脸的从椅子上下来。
昨天晚上临睡我又踢了他屁股一脚，还附赠了两下拧屁股。猪头风情云淡的一拍屁股，回眸笑道：不好意思，一点都不疼，哈哈哈哈哈。
狂笑着向门内走去。
然后我追上了他，准备再补两脚。
这人迅速把卧室门关上，在门内叫嚣：你来呀，你来呀~~~~
他现在工作忙，经常晚上看会新闻就睡着。
因为心疼他身体，有时候会特别法外开恩可以允许他不洗澡，但一定要刷牙。不然牙齿会坏掉。
但是此人经常哼哼唧唧赖着连牙都不肯刷。
只好揪着耳朵拎起来，丢进卫生间。
有一天晚上我正要揪他耳朵，他迷迷糊糊忽然直着脖子站了起来，大声道：老婆你要严格要求我！！该洗的要洗！！该刷的要刷！！该怎样就怎样！！
说完跟僵尸一样进卫生间去了。
先8到这里，晚上回来继续。必须出门了。
我不在的时候，谁说我坏话我拿小本记上！
哼哼！！
KISS BYE