一千零四十一公里 为你千千万万遍

合肥今天的天气微凉 是我喜欢的秋天的味道
近来喜欢听老歌 张智成和张敬轩 声音都足够温暖
我不要你在我身边 却看着蓝天
因此 我的爱要像一棵树 坚强而繁茂的 等待

嗓子好痒 持续咳嗽 简直停不下来……这样下去 后天还怎么接团啊……

外面现在冷的要死 偏偏我的感冒还没完全好 真担心回家的路上再着凉了 感冒就真难好了
你说 那怎么办呢 我离你这么远 没办法给你温暖
我说 想给还是能给的
你就说 恩 想给
我说 好 那我收到了
你说 暖和了么
我说 恩 当然
我每天每天 靠着这些话 来愉悦我的生活 否则我的生活 真可谓是凡善可呈 我知道这样状态的我 实在有点糟糕
好在秋天来了 我的季节来了 我要元气满满的 重新出发了！

不知道你有没有获得社里的奖励旅游
后天 我要出差去青岛了 那是个离你很近的城市 不知道这趟出行顺不顺利 可是想到离你近一些 就觉得挺开心的
起床了么 今天的你的心情如何

@渡
不如勇敢点 去打破僵局吧

异地的时候 总以为 一方为了另一方放弃自己安定的生活 就是一种牺牲 可是要知道 对方也因此背负上了可能要承担你以后对他的怨恨以及如何照料你生活等种种难题
感情 又怎么可能没有谁高谁低呢 只能说 当你们到达了一个平衡点的时候 不管是你爱他比较多 还是他爱你比较多 至少这样的平衡是你们彼此能够接受的 那么 就开心的维持下去好了 这样 是不是比较容易开心点

我要小小的午睡一下下啦~睡醒看书~哟西！

我现在彻底心寒了 我知道了为什么我一直打电话给他 他都占线 然后他说手机坏了 根本是他对我屏蔽了
也怪我手贱 刚刚拿办公室电话打给他 他的电话就是能接通的 然后再拿手机打就依然占线
那么那些甜言蜜语算什么 说来哄小孩的么 真是可笑 我真是可笑

我现在 是沸水里的青蛙 已经死了

天变冷了 我知道要穿衣服 而心寒了 要怎么暖

我不难过 我很高兴 这么早就知道了真相 不然 不知道我会做出什么头脑发热的决定

从昨天我打完电话 到现在 他没有发一条短信 打一个电话 来解释 来辩驳 或许这才是最好的结果
我很想跟他说 你欠我一个解释 可是 我竟然完全不想听那个解释了 我可能是在害怕真相吧 真懦弱
其实多少公里又有什么关系 远近在乎于心

@渡
人生凉薄到不得不坚强

我每次进自己的空间 都会看到他默默的来过 可能是看了日志 或者是看了说说 我不知道他这样是为什么 不是应该会觉得丢掉我这个大包袱挺开心的么 为什么还要偷偷的来关心我写了什么 男人 真的很难懂

在日志下面 发现了他的浏览记录 昨晚我写的是 你欠我一个解释 可是好怪 我并不想要那个解释了 仿佛我自己的解释就是最好的结局了
他没有留言 也没有打给我 我不知道这代表了什么 我只是觉得 还是会有点难过 为什么 要让我觉得自己这么糟
还好明天出差 让我可以暂时逃离这个城市 暂时不太方便和他联系 也许在冥冥中我早就预知了 只是我一直不敢去面对

你说 怎么这么温暖的一个人 会这样凉薄的对我 一边编织甜蜜的谎言 一边似乎嫌恶的对我

嗯 慢慢来

写了最后一封邮件给他 理清了一些思绪 也抒发了一些抑郁 明天 轻松启程吧

呵呵 工作罢了 带团呢 我是导游

在我赶赴青岛漫长的旅途中 在我睡睡醒醒的迷糊之中 我终于收到了他发来的回信
你一定很难想象我看那封信时的激动吧 是种类似心悸的紧张 而 我当我看完这封很长很长的信之后 我更加激动了
我没有考虑到他对自己处境的看法 只是一味的给予 是这样么 为什么我没有考虑到呢
我很庆幸我问了原因 表达了我的感受 不然也许我一辈子都会误会下去

既然爱 就该耐心 信任 理解 坚定 而我竟然那么轻易的就动摇了
现在 我该做些什么呢 以前的我一定是要不顾一切的打给他的 而现在 我想要沉默下去 更努力的去喜欢他 更努力的去完善自己
不就的将来 我一定要站在他面前 告诉他 你期待却不敢奢望的未来 我做到了 就在你面前 请伸手拥抱我就好

@渡 谢谢关心
@我想 这么远啊！！辛苦了 抱抱
@千寻 我不太喜欢过于理智的感情 那只能说明你已经放弃了 当然 我歆羡理智的感情 但是 所让我习惯 可能要在我更成熟的时候了吧 无论 祝开心

一起床 窗外就是满目的海 如果能与你一起看海 该有多好呢
早上好 亲爱的熊猫

早上起床拍了窗外的海发给他 以为他不会回 没想到收到回信说 很美 你终于到宾馆啦 原来他一直在关注我的行程 真的很温暖
亲爱的 青岛的海真的好美啊 多想你陪我踏踏浪 教我学游泳

@千寻 青岛很美 海鲜也便宜 不过 现在青岛的季节已经过了 还是待明年夏季吧 六月以后 八月中旬以前的青岛最美最好玩

被客人灌了点啤酒 走回宾馆的路上 头有点晕 发了短信告诉你 还没等到回应
其实我不是爱酒的人 反而讨厌 但现在的工作 身不由己
如果你在 你会帮我挡酒么 多希望你在
晚安

今天下午开始 行程糟得一塌糊涂……
好想回家 更想你
今晚睡杂物房 自己都觉得凄惨 你呢 在哪里 做什么 会不会想我

终于快返程回去了 之后是漫长的车程 所以明天什么 到家还不知道呢 到家发照片吧 我只有通过这样直观的方式告诉你我的生活了 亲爱的 真是想你

返程了 晚上得车上渡过了 希望一切顺利吧

你说 今天下午打给我 现在还是没有接到你的电话
我不懂 话我们已经说得那么清楚了 为什么还会有现在的状况发生 真是百思不得其解
男人的心 真难猜

接下来要加油准备一级了 只有准备的越充分 我才更有底气 站在帝都 与你平视
其实 我不喜欢漂泊的日子 本来就是缺乏安全感的孩子了 可是 如果你愿意 我多想趁年轻 为你疯狂一次呢
又或者 我应该留下来 获得似乎唾手可得的幸福？
选哪一边呢 我有些迷惘

@素锦
如此勇敢的人 一定是个孩子 单纯 而无惧

你说 不管怎样 你来北京吧
你说 我不想问你什么时候来 也不想问到底是什么细节影响了你的决定 我就问你 你来不来
你说 静静 以后你要习惯在我这样叫你的时候 回应我

你看 我明明已经下定决心离开你的世界了 你又点燃了我的心 让我如何是好

觉得一下这篇文章真跩
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我今天很爱你 而你可以不爱我 我可以为你哭为你喝醉为你失眠

可以为你觉得世界没有颜色没有味道没有人类没有历史地理风景美食跟喜乐安康……

我今天可以很爱你 那是因为我明天也可以不爱你


我把自尊交给你 告诉你我想你 你不想 我便允许自己在深夜打电话听你高高在上的说“就这样吧”

然后挂了电话立刻关机 我把行为交给你 告诉你想要在一起 你不要

我便允许自己一次又一次坐等天亮一次又一次喝醉之后才能入睡 我把明天交给你

告诉你我信很多不该信的未来 你不信 我便允许自己在别的方向寻找目的地




后来我们终于见面 你说你不喜欢我时 我终于开始信

再后来我不爱你了 我已经开始停止寻找你有没有对我动心的蛛丝马迹

我已经开始相信曾经一切不过是寂寞空气下产生的会错意 我开始认知到你确实对我有着种种不满意

而不再爱你的迹象是 就算你不喜欢我 我也很喜欢这样的自己


当我爱上你的时候我无时无刻都在告诉你 而当我不爱你的时候我甚至不想再花心力去写一封长信向你昭示

既过去了 就在这个过去的过程里终止吧 我尝试把一切都给你 最后把停止给了自己

一开始我们都以为自己不在乎 后来就真的不在乎 而在这个过程里你到底在没在乎过 又有谁在乎？


我终于开始下一个

对了 我曾经爱过你 后来不爱了 而你从始至终不爱我 你哪有我了不起 你说呢

该不该把这个东西给你看呢
最近的我 有点小颓废 做什么都不起劲 回到家也想早早睡觉 莫名的疲惫感
看 我又困了 睡啦 晚安

很喜欢阅读的感觉 所以最喜欢的午后时光 总是一杯咖啡 一本耐读的书 静静坐着 等黄昏来临
我现在还没办法想象我们在一起后的生活 但是我希望能与你分享这样的午后 你可以听你喜欢的音乐 也可以默默地在屋子里做你自己的事情 到了傍晚 我们就一起做饭 我不太会做饭 就帮你打打下手 然后我们手牵手 在路灯下散步
这么简单的生活 你会不会喜欢呢

明天终于可以放假了 明天 我也要做个选择 很重要 不过 别担心 我选择的是你这边 我想 就算机会渺茫 还是想要相信你一次
或许 我就是这样一个彻头彻尾的傻瓜 不过 至少现在我很开心

早上被工作的事吵醒 是很恼火的事情 更何况今天我休息！
不过 一早就能在线上看到你 说上两句 就觉得很高兴了 真的

在家一下午折腾一堆纸 想做套海贼王的纸模送给快要出国的朋友 如果你看到我的作品 会不会夸我很有才 哈哈
上次去青岛 在沙滩 用沙子写了大大的“熊猫先生”拍下来送给你 那张照片我没有放在空间里 因为我想只给你看见就好 因为不会有人比你更了解我们当下的状态
嗯……你喜欢什么卡通人物呢 不如也做个纸模给你做生日礼物吧 可是好担心会弄坏怎么办 唉 远距离什么的 真是讨厌死了

嗯 跟别人聊起你的时候 我从来都是说 我能够理解你的 我想要成熟的跟你谈论我们的感情
可是呢 我有些时候真的很困惑 不好意思 我就是这么纠结的处女座 还好我们距离遥远 如果离得近了 你是不是就会发现我的纠结 讨厌我了呢
晚安

哈哈 我想我比你大吧 抱抱~

合肥的秋 似乎真的来了 我们同样出生在秋天 所以 你是不是和我一样 喜欢这样的季节
今天 你应该要把我们社的团送回来了吧 昨晚给你发的短信你没有回呢 不知道你在忙什么 还是 并不忙 只是不想回
我很多时候 都在学习做个乖孩子 因为我以前太任性 我恣意对谁招之则来挥之即去 我一不高兴就写在脸上很久都冷冷的 可是 我不想这样对待你 这或许可以看做是我的成长 不过 你要知道 这成长 是为了你

我在挑送给你的生日礼物 实在没招 就问姐妹 然后她给了我一些不错的建议 后来她终于又忍不住说 ：
xxx 10:51:42
妈逼一个二个的都在苦恼送他什么 男人们！！你们特么到底何德何能！！一个个都是凭什么哥

呵呵 是啊 凭什么呢 我想 只有凭我 在当下 这么这么的喜欢你吧

下午要报考一级了 朋友都过了 只有我没有 那 考一级的时候我干嘛去了呢 我去北京带团了 对 就那一天 我看见的你的那天 我不后悔 因为 值得
考试没考 我还有机会再考 只要350元 可是 如果我没有遇见你 也许损失是不能用钱来计算的 你懂么 我的心情

恩……貌似有机会教个要出国留学的小孩日语 呵呵 我可以么 有点慌

似乎我总是有和全世界决裂的超能力 晚上抽风发给你的短信 让你对我说 你很难过 看着来电显示的三个未接 我忽然觉得 我第一次感觉到你的在乎了 因为 至少你开始有些慌了
你醉了 舌头都打结的感觉 你说 你亲我一下 我的脸唰的就红了 还好你看不见 我说做不到 害羞 你于是就叫我早点睡 还说你睡不着
你知不知道 今晚 如果我的那条信息 让你感到有一些难过 那么 我的难过是那分量的百倍 一点都不夸张

你有没有听过 做一天的你
只要你做一天的我
让你过一天我的心情
耗尽所有热情所有决心
还被你否定
是多么不公平

今晚 虽然你醉了 但是明早醒来 你是不是还能记住这种心情呢 我多希望你能记得

凌晨四点 你发来短信 我立即就醒了
你说 不好意思 昨晚喝多了 打扰你了
我们之间 究竟是我打扰你还是你打扰我呢 我从来都不嫌你打扰 你什么时候发短信 打电话 我都是第一时间回应 因为我能够体会那种不被理睬的滋味 那么难熬 我不想让你也尝到
这就是我对你的感情 也许你永远都不会了解

@小羽 因为那是他的家乡 所以归属感在他看来理所应当

给你买了条手帕 希望你会喜欢 我的和你的同款 是粉色的 我期待有一天 你看见我也有 会惊讶 然后微笑着说 你真行 太有才了 哈哈

下午在万达 你给我打电话 意外的打了很久 把朋友无聊的都拿手机出来上网了 呵呵
你似乎不太记得你昨晚说的话了 不知道真的假的
数着日子过 真的好难熬 到我去北京 应该还有半年 这半年内 好想去看你一次啊 哪怕只有几天……
怕只怕 我对你的感情 把你浇灌的太娇纵

逛了一下午 回来坐了好久 脚还是痛 唉 我不知道是不是年纪大了 越来越没办法逛街了
你说 跟谁逛呢 男朋友女朋友啊 我说 谁要和男生逛街啊 当然是女生啦
呵呵 想起你昨晚说 你用qq跟谁聊天呢 我吃醋了
傻瓜 你对我有多重要 是不是我不亲口告诉你 你就不知道 还是你狡猾的 装作不知道呢
累了 睡觉了啊 安

@小羽
我昨天告诉他 现在北京人民可欢迎我呢 都期盼着我去呢 他就语气酸酸的说 是么 你这么受欢迎啊 哈哈 乐得我啊~
不知道怎么了 一到秋天 我就觉得精神百倍 今天要开始学习了 年底还有个一级考试 不考过我都不好意思去见他啊~

合肥今天冻死了 我还穿短裤配薄打底 出去吃了个午饭 回来坐下 好久都抖 明天坚决要穿长裤……
下午开始咯 看书看书~

我说我知道北京今天很冷 你问 你还知道什么 我说我还知道很多啊 比如你非常想念我 你说 这你都知道
好吧 胜利 我可以这么认为么

那天你喝醉了 还硬要发照片给我 说你没喝醉 然后我今天突然想起来 对啊 就用你那张做联系人头像好了 然后就发现 哈哈 真的太搞笑了 你以后一定会后悔的 我要拿着这照片威胁你 哈哈 想想就搞笑 笑死我了~

踩着新的高跟鞋去上班 没走多少路 脚却磨的很痛 回来一看 原来是磨破皮 都见肉了……
我想你 在每个我觉得很难熬的时候 现在渐渐的开始养成坏习惯 哪怕有一点点不顺心 都想要告诉你了 熊猫 你知道我的日子 有多难熬么
快生日了 过完这个生日 我就21周岁了 今年 我什么礼物都不收也没关系 我就想你能来我身边 陪我一天 一天就好 你会么 我对你 从来都没有十足的把握

每一天上班的路上都无精打采 下班的时候都步履轻松 这样的日子让我明白了 我真的不能再在这里消耗我的青春了
还有一周 就21岁了 我其实没太多青春了 希望我22岁的时候 能够做自己喜欢的工作 并且知道自己的目标在哪 然后你在我身边 无论晴天雨天 都让我觉得有依靠

是啊 我也是这么想的 才会这么勇敢的说要去北京

帮你买的手帕送到了 很柔软 也挺好看的 希望你会喜欢
哈哈 其实这手帕是从朝阳区寄来的呢 之后我还得给你寄过去 等于是绕了一大圈又回到原点了
我要找个盒子 然后等最后一样礼物到货 就一起装好 寄给你咯~
怎样 如果你知道我这么用心 想不想立即飞过来抱抱我~

@豆豆
心是暖的 才能让文字也暖吧
我没办法做兄弟 呵呵 这就是我不成熟的地方吧

礼物的最后一项是水杯 日本进口的 挺简单的 我喜欢 所以相信你也会喜欢 天冷了 北京的气温更低 上团的时候 能让你喝上热水 就好了 我是怀着这样的想法 决定买这个来做礼物
也许是同行业的关系吧 我才能更好的体会你的心情 你的处境 不知道这算不算我的优势呢
迫不及待要寄给你了 O(∩_∩)O~

觉得认识你之后 心脏开始变得强大起来
学会不去问为什么
学会不去争什么
学会不去放纵自己想你想到抓狂
学会不去任凭自己失落的闹情绪

总是把自己的幸福 当做唯一的筹码 压上所有身家性命的想要对你好 甚至连现有的安定都舍得抛弃 你知道么 这对于像我这样没有安全感的孩子 意味着要有多大的勇气呢
而你
就是我的勇气

可是 我并不想告诉你这些 因为 我不要给你压力
我想要你对我的感情 单纯些 再单纯些
就像我对你这样
因为尘世凉薄 若连爱情都掺杂污秽 岂不是太让人绝望
我对你的喜欢 让我想要相信 纯粹的力量 并想要坚持下去 就是如此而已

朋友说我又沦陷了 你要知道 我多讨厌这词 即使说这话的人 是我最好的朋友 虽然 她说的没错 而最讨厌的也就是我知道她没说错 无法反驳
早上醒来 看见一个朋友 用日志宣告他的恋情 并大声说爱
而我 是个为人掏心掏肺却没有资格说出喜欢的角色
我早知道会辛苦 只是不知道会这么苦 又一次 不知道该如何面对你了

今天 你问我把你当什么 我说 我信任你 不加思索的
那么 你又当我是什么呢
在你不回我信息的时候
在你偶尔才跳出来找我的时候
在你责备我赌气发的信息伤了你心的时候
在你一直让我去找你却从来不说你我到底是你的谁的时候
你
当我是什么呢

你知道我今天参加的这个婚礼有多美么 而为了你 我却一点都笑不出来
因为 幸福是别人的 我 什么都没有

听人说过 异地恋最怕的是什么 就是两个人在不同的空间 彼此互相揣测对方在做的事情 而当想要分享心情时得不到同等回应 揣测就成了猜疑 进而分崩离析
呵呵 我很可笑对不对 我和你根本没有恋 何来异地恋这么一说
我最恨的 不是找不到你 是找不到你之后 明明下定决心要放弃你 可是 你偏偏又若无其事的出现 然后我不问 你也不解释 我们就那么僵在那里 就像一切都不曾发生过一样 而我 却可恨的 没办法忘记

我打不通你的电话的时候 你在哪里 在谁的身边 你的眼睛在注视着谁 你的嘴角在对谁上扬 你的手是不是牵着另一个人的手 你的怀抱里是不是有另一个人的存在
当我对这一切都没办法给予确切的答复的时候 我知道 我败了 而且一败涂地

7月1号到今天 一共是73天 1752个小时 105120分钟 6307200秒
如果说这时间 之于我的生命是微不足道的 那么 至少 这段时间里我付出的感情 是举足轻重的

我说过 我是个没有安全感的小孩
我可以受了客人的气一个人躲起来哭然后依然面带笑容的服务 我可以忍受漫长的等待然后尽可能的去加速奔向向往的未来 我可以允许自己现在像个白痴一样做吃等死因为我知道我一定会蜕变 我也可以将我所有所有的信任与依赖毫无保留的给一个人虽然我甚至没有拨通他号码的资格
可是 我告诉过你 我的底线 不是么
那就是 不能遭遇背叛 连有一点点这样的苗头我都没办法接受 因为我太怕 怕得稍有动静就竖起背上所有的刺 不管是伤了别人还是自己的攻击

今晚的我 有点罗嗦吧 因为我想把所有的话都讲完
你总说 等你来了北京 我们也许就……
可是我真的很怕 我不懂那个也许会不会成真 如果不会成真 我会不会后悔自己的决定 我怕我为此怨天尤人 我怕我成为你沉重的负担 我怕我在不知不觉中变成惹人嫌的人 我怕我使劲所有力气最后还是被丢下的那个
你是男人 一个成年的男人 是什么 让你畏缩 不敢肯定
如果一定要我想一个理由 我想 那就是 你并没有那么喜欢我
那么 我只是你消遣时光的玩具么

每次看别人结婚 我都会想落泪
因为我知道 能修成正果的爱情有多难
而你知道么 我常常在参加完婚宴回去的夜路上静静的想 他们经历了那么多磨难 终成眷属之后 还是要面对漫长人生的考验 还是会有分开的可能 这么想着 就更难过起来

这样的场合 我学会了对长辈谦和的微笑 我学会了对同桌熟的不熟的人一一客套进酒 我学会了礼数周到的和身边的人说无聊的话题 我学会了找准时机撤退圆滑的消失
因为我总是一个人 所以我必须学会这些
而若我心里没有怀有希望 那孤独也就不那么明显了
只是你给了井底的我一条绳索 在我笑着攀上去等待你拉我上岸时 你又亲手在我眼前剪断了它

这东西 本来我是准备在你生日的时候当做礼物的一部分送给你的 不过 我想我等不到那天了 今晚 让我写够200楼 send给你 就当我自己告诉自己 剪断绳索的是我不是你

是不是开始觉得我像个祥林嫂 只不过是简单的偶遇 何必念念不忘 我是不是比你想象中的难缠的多

熊猫先生 是你做决定的时候了

15号 是我的生日
那一天 我希望 我可以在我的城市看见你
我说过 就一天就好
我需要一次重逢 来确定你的心意 来确认我真实的想法

如果 你没有出现 那么 我们就算了吧 请你消失 也请允许我消失
来年的春天 我应该还是去北京 但那就应该只是我的北京了 与你无关了 因为 你给的北京 太过荒凉 我无力抵达
一切 就停在这一秒
等着你按下开关 我就知道前路是光明 还是黑暗了