我曾捡到过那个不可思议的漂流瓶。

果然是对于爱情 我们都知之甚少  秋天了  又是伤感的季节吗。。。
看楼主码字差不多一年了  有时兴奋有时揪心有时很温暖  一直看着楼主一路走来  对你所有的鼓励和安慰其实也是对我自己的话语。。
虽然不知道为什么又突然分手 但希望楼主仍然开心仍然要毫无保留地去爱别人  或许还有下一个更值得的人穿越人潮 一 一走向你呢 (噗)

其实一直以来都是我爱他比较多，也许是知道我有多爱才会肆意伤害。我只是觉得累了，付出够了，疼够了，爱够了。只是突然觉得其实我爱不爱一点都不重要，爱我才重要。我爱他已经爱累了，当他说出分手我就点头答应了。就算我还是爱着他，就算当初星盘都说我和他如果没有在一起对于彼此来说都是人生最大的遗憾。可我已经决定要遗憾终生了

那我还要说什么呢?

一切顺其自然吧。 (酥酥酥酥)

好无聊 来版聊吧

我很久没有来了 原本再也不想来 不想看我以前写过的这些
可是今晚实在是有些难受 就来看看了

我也刚分手不久。也是异地恋。很多事现在想起来都苍白无力。其实也没什么了，总会过去的嘛。一个人也就这样而已。 (酥酥酥酥)

分手这件事 我其实已经接受了
只是今年一定是流年不利 我又病了 呵呵
刚手术完出院现在在朋友家自己休养
一个人躲着待了好几天了 快憋疯了 好难受啊

身体一定要注意啊。健康什么的才是王道啊。 (酥酥酥酥)

流年不利 全是意外

我不确定他是喜欢性还是喜欢我。我们还没有见过面。

好无奈啊 (Isabel)

不要见

额。。。。。见面不滚也不可以？ (Isabel)

你能保证见了以后的事你可以控制住？

有人在么 深夜突然愿意讲给你们听后面的故事了。。

刚才点了一下只看楼主
看到自己最后一次讲这个故事是说到我被车撞了
那是端午节的事 端午节是什么时候来着
七月? 我已经不记得了 我和他是十月一日分手的
已经一个多月了 其实我还不错
已经难过够了 已经明白了 就没什么好遗憾好留念的了
刚分手的时候是觉得大概都再也不会在这多说一个字
我也不愿讲后面的故事 只觉得还是只把最初的那些美好写给你们看
之后的难过心力交瘁我并不想多说给你们听
只是所有的事哪会只有美好 可是还好现在我很好

异地恋的事不用多说 谁都知道其实一点也不好过
不管如何思念 不管如何记挂 不管如何渴望见到
最后都只能是无能为力 更何况是一年都无法见到的异地
我说过我愿意等他 真的 那是我真的愿意等他
我第一次如此诚恳如此掏心掏肺的说 我愿意等一个人
他走的时候我就知道了这会很难 可是我还是那么坚定
为什么？因为我感觉的到他爱我 我也感觉的到他的坚定
他让我觉得值得 他让我有勇气去面对未来一年漫长难熬的距离和思念

可是我真的也是个正常人 我也很俗 我也需要世界上所有的女孩需要的东西
我可以在生病的时候没有他在身边照顾 我可以自己去医院
我可以在出车祸后也自己去面对所有的事 我可以照顾好自己
我可以独自去面对来自家庭对我和他恋情的质疑和反对 我可以处理好
我可以忍受每一次我伤心难过需要照顾的时候他都不在我身边
我可以自己去承受所有的事情 我一直都可以
可是我无法在明明感受到了他的日渐冷淡冷落后 还固执的欺骗自己
我不需要他为我做多少 我只需要他让我感觉的到他在乎我爱着我
就像我在乎着他爱着他一样 因为这是支撑我等他的所有力量
如果失去这力量了 等待也就没有必要了是不是

我是在去年10月20日捡到的他的瓶子
现在已经过去了一年多 突然想起去年双十一的时候
那时候我们还没见过 我们什么都不是 我也还没爱上他
他问我双十一准备买些什么 那时候我说没看上想买什么
倒是准备囤一年姨妈巾 那时的他只是哈哈笑
一年后 一切就全变了
我最后一次见到他是今年的五月十二日
从我们分开开始的五个月里我几乎没睡过一个好觉
因为有时差 我晚上总是舍不得睡想多和他说几句
晚上还常常半夜醒来 迷糊间不忘和他说几句话
手机永远二十四小时开机永远不离身 永远握在手里
因为不想晚收到一份一秒他的消息 睡眠永远都很浅
手机稍稍一震动我就会马上惊醒 不管多困多累都会睁开眼睛去看消息
我们没法像正常情侣一样约会恋爱 我只有靠着这样的联系去支撑这一切
我知道这样不对 可是那时他就是我未来所有的目标和动力
从我们认识到现在一年多 从我们在一起到分手半年不到
我们好像一起经历了很多事 我们好像历经了很多磨难
我们的故事好像真的很传奇 我们好像真的是那么合适
也好像是真的有那么多你们希望我们能好好在一起
这么这么多好像 我曾因为这么多好像 几乎都已认定了他就是我这辈子那个人
可是大家都好像忽略了一件事 从我和他认识到现在
我和他见过面的时间只有24天 是的 24天
我要守着这24天的回忆去支撑好多好多事情 好累啊
我有时候会忘了他的样子 无论在脑海里多么努力的回想也还是忘了他的样子
只是24天 只是24面 为何就成了这样的刻骨铭心
那些都是我讲给你们的美好 可是哪里真的有这么美好
从一开始在一起开始 他的很多态度就常常让我变得敏感多疑
让我变得一点都不像从前那个潇洒毫不在乎的我
其实从一开始就该明白 这样的恋爱根本就不适合我
就算我是多么多么爱他 我也不能忘了 我这样的人
其实真的只适合被爱

从一开始就是我爱的比较多啊 所以我其实真的没多快乐
我以前谈过的所有恋爱都是他们爱我 而我大都是淡淡的
我习惯了被爱 习惯了被捧在手心里 习惯了随心所欲
而自从遇见他开始 一切都颠覆了 我曾以为这样的颠覆是我此生仅此一次的恩赐
我曾以为就凭这些颠覆也可以证明他才是真爱
现在却愈发觉得这真爱只是我单方面吧 是我的真的爱 而他的真爱只有他自己

不想再多说这些日子里那些琐屑的伤心和难过
在我和他正式分手之前 我也曾说过一次分手
是我说的 在九月九日 也是真的 从那天过后我开始觉得自己没法再多爱他了
那天我们吵了一夜的架 应该不能算是吵架吧 就是闹了一夜
起因就已经足够让我伤心难过 我有件事想和他商量
他那段时间课很多很忙 我知道也理解 我们很少聊天
有时候甚至一天都没说一句话 可是之前的一周我就告诉他我有事想和他商量
希望等他有空的时候和我发消息或者给我打电话 我想和他商量一下
他当时答应了 然后就忙他的去了 之后我无数次提醒他这件事
他每次也都是答应 然后继续忙去了 于是我等着想和他商量这件事
等了一周都没有结果 是的 整整一周里 他都没有抽出一点时间来听我说
当时就真的很难过了 说没空只是借口吧 真的没空么
去上课步行的路上可以抽空打个电话给我 下课回家的路上也可以
课间也可以 实在不行哪怕是坐在马桶的时候也可以抽空打个电话给我
可他偏偏一个都没有打 就是不想打 没有空只是借口
那天晚上我发火了 我问这到底是怎么了
他回答说

“我倦了”
“我发现自己不会再想念了”

如果你也深爱着一个人 如果你把等他回来当做生活的动力和目标
如果你也深爱着一个人 如果你把所有生活的喜怒哀乐都围绕着他
如果你也深爱着一个人 如果你因为爱这样一个人失去了很多自我

如果。。你也像我一样再如此爱着一个人的时候
换来的却是他说 他倦了 他变得不会想念了
他说
他 不 会 想 念 我 了

呵呵 他真的是我第一个如此深爱过的人
我以前看小说 看电影 看别人的叙述
总觉得别人说的那种被伤害瞬间心碎的感觉
是骗人的 是夸张的 好好的 人怎么可能因为别人的一句话就疼了
可是当时真的 感觉心特别疼 疼的冒冷汗 疼的脸惨白
疼的好半天看着手机一句话也说不出来 打不出来
我这样爱的一个人 我如此这般费尽周折才得到的一个人
我就算知道未来全是艰难险阻也让我如此想要坚定下去的一个人
却跟我说 他倦了 他不会想念了
那一瞬间感觉心里的很多东西都崩塌了
曾经我朋友问过我 为何要选择谈一场如此辛苦的异地恋
我身边不是没有比他好的 我何必要去选择他
我说因为爱他 因为是他 因为是这样一个人
朋友又问 那是什么在支撑你撑下去
我说 是信念 是我爱他的信念 是他也爱的信念
是关于所有未来梦想的规划支撑的信念
可是那一刻崩塌的大概就是信念吧

我在微信里跟他说
“那就分手吧”
我求他删了我的微信 我下不去手
我舍不得 里面聊天记录太多了
从他今年三月找回我开始到当时整整半年日夜的记录
光来回发送的照片就有几千张 我是真的下不去手
可是那一刻 真的 觉得还是结束吧
他也说他下不去手 他说他哭了
而我早就抱着手机哭的浑身发抖
我竟然还是不想分开 我心里居然还是很不想分开
可是等我再给他微信发消息 我想说可不可以还是不分开 我做不到
我收到的却是微信提示
“对方已拒绝接收您的消息”

他 把我拉黑了

我瘫坐在地上抱着自己嚎啕大哭
我已经很久很久没有那样了
很俗的说 就是觉得自己心都疼碎了
那一刻我居然也会有那么没用的时刻
我真的什么都不想管 我不想和他分手 我不想
我马上又打开手机QQ 我开始对着他QQ碎碎念起来
我说了好多好多事 我问他记不记得他问过我下辈子想当什么
我说我突然就想好了 我下辈子要当一棵香樟树
我说你记不记得我跟你讲过的 我外婆讲给我听的那个故事
因为那个故事 我下辈子要当一颗香樟树
他一直在反复说 要我不要再说了 他很难过
他说他看到了我的照片 现在已经哭得整个人都不行了
我说我还想说最后一件事 他说他不想知道
我说就当可怜可怜我 我就说了
我说了这个帖子的事 我说今年年初他坠入了别人的爱河后
我来豆瓣写下了这个故事 我说看故事的你们
我说当初安慰我的你们 我说最初许多盼着故事转折的你们
我说当我和他在一起后给了无数祝福的你们
我给他截图看帖子内容 我说我写帖子的心情
我说是我如何发现自己爱上他了 我说了关于这的一切
他起初是沉默着 然后说
“终于明白了为什么一直以来我那么在乎他对我的感觉"
他说 我付出的比他付出的何止是千百倍
他说 他这辈子大概是无法弥补他的过失了
然后 他说
对不起
不要离开我

他反复说了好几遍
不要离开我

可是他最后还是离开了我

从一开始就是 你们曾说过那么次 如果他看到了这个帖子
如果他看到了我所有的心情 所有的事情就迎刃而解了
可是他现在知道了 他知道了我有多爱 他知道了我所有的心情
他都知道了 可是却还是离开了
而且我知道 他一定再也没有来这看过
其实 我觉得也许一直以来
他爱的都不是我
他爱的是 我爱他。

那天晚上 因为他的那句不要离开我
我们最终还是和好了 最后视频的时候我看着他哭肿的眼睛
却突然发现自己竟没有预想的感动和难过
他那些泪是为我落得啊 可是 那又怎样呢

我发现自那天晚上之后我开始变了
也许在最疼的时候就变了
也许在我告诉他帖子的事情的时候 在我和他一起回顾我是如何爱上他的时候
当我们回顾到当下的时候 我也就真的开始变了
我没有多伟大 我爱一个人的程度 到此也真的就到了极限
我无法爱一个人不那么爱我的人爱到更深的程度
我始终是自私的 我的爱需要回报 我爱他 更需要他爱我
可是如果我得不到我要的回报我要的爱 我真的就会开始收回

我变了 虽然我还是爱着他 就算是现在也一样
可我还是变了 我不会再每天等他的消息
我不会在每天清晨惊醒然后着急找手机看消息
我不会为了等他消息而等到每天半夜了
在睡梦中即使感觉到手机震了 我也懒得再睁开眼看看是不是他发来的

那天晚上吵完架后 他说他会改 他会思考他的不足
可是我发现我真的不是很在乎了

那天晚上过后 微信里半年的聊天记录 我没有了
之后没几天一次手机更新 我和他所有的照片也没有了

我其实一直都觉得上天很眷顾我了
也许是上天也觉得 这样的感情该结束了
或者说是上天感受到了 我不想这样继续下去了
一切像是安排好了 我和他的故事就是安排在此结束
而我的故事没有结束 不管过去如何
我的故事马上进入了新一篇章

我曾在第一次暂完结这个故事的一段当中说过
我多想成为他生命里的主角 最后却只是匆匆一笔注脚
现在决定要改掉那样一句话 我不是任何人的生命里的主角或注脚
我只要做自己生命里的主角 而他只是其中一段插曲 一段美好过的插曲
当他谢幕离场 上天自会安排别人马上进入我的故事里