我曾捡到过那个不可思议的漂流瓶。

的确是我们都不够勇敢吧 我回来了 继续播

过了几日 某天无意间问起了他和他那形同虚设的女友的近况
他告诉我几天前大吵一架分开了 他以为他有告诉我 事实上却没有 我没多问什么 他也就不再多说
之后他突然告诉我，虽然我什么都不要可是他还是在纽约给我买了一个小礼物。
＂什么东西＂
＂我觉得你也许不会收＂
＂你都不告诉我那是什么 怎么知道我不会收＂
这时的我是被礼物的好奇心占据着上峰，心想先不管收不收也想知道那是什么。
＂catier＂
我有猜想过礼物的万种可能 却没想过会是的这个
＂catier的什么?＂
＂项链＂
＂可以给我看看吗＂
＂现在应该差不多该寄来了，在专柜看的。当时只有那一条了，我订了一条。我上官网找给你看看吧＂
过了会 他发来了截图 是一条我觉得很漂亮的项链 名字有些忘了 我自己电脑里应该有聊天纪录
现在是手机播 回头找过聊天纪录后说吧

我当时马上就去catier官网找那条项链。我上的是美国的官网，翻了很久才找到。价格显示的是2200多刀，也就是换算成RMB是一万三千多块钱。

男主不会是天蝎座吧！！！！！！！！！ (但是梦只会更远)

我还真希望他是天蝎 可他是狮子

我没有收那条项链 我让他打电话问有没有寄 如果没寄还是退了吧
他问我是不是不喜欢 我说不是 我很喜欢 只是。。。
我也没有说只是什么，我有太多理由和迟疑。我发自内心的说 我真的从没有妄图在他身上得到什么物质上的东西 。
我并不缺钱，很多东西如果我想要，我更希望是由自己买给自己。
更觉得在我们的关系在还没有发展到那程度之前，能尽量是纯粹的。
而且我一边在鄙夷着他那个女友的种种作为，更害怕他在未来某一天也认为我也是这样的人。
我从没有否认过我和他之间暧昧的状况，所以无论你们如何评论这暧昧高超与否我都接受。
从没捅破这暧昧我也一样承认，我是一个绝不会先于男生而主动的人。在没有得到他确切的表白之前，我真的什么都不会说。
也许这是他选择的方式，我也一样尊重。有些事如果捅破了，就必然回不到之前的状态。
那时什么都不明说的我，想的是就算有一天这暧昧消散了，我们还能是简单不过的朋友。
偶尔一声问候，总好过彻底失去。

前男友现在是怎么回事了？ ([已注销])

EX偶有联络，也没和好。

＂好吧 听你的 也许现在送还不是时候＂
其实最后他退没退我也不知道，大家也没有再提过这件事。
还是一样聊天，一样计划着畅想着很多事。跟他说一切我觉得有趣的事，跟他实拍很多张照片。
有北方成片落下枯黄的叶的小树林，拍给他美好的天气，湛蓝的天空洁白的云，甚至走在路上的我的影子。
还带他去看那座城市里我最喜欢的天主教教堂，一路上似乎他就都真的走在我身边，就算是隐身的看不见摸不着，我也觉得很美好。
有时候我在网上订购的书送来了，取回来后我就说各自读书时间到。不准聊天，熄灯读完后又说书里的内容。
那时候，我问他知不知道间隔年这回事。他说不知道，我又详细跟他说，又给他找关于间隔年的文章。
然后他就彻底被我传染了，开始囔囔着暑假回来一定要间隔年。我就玩笑着说带我一个呗，他说行。我负责开车你负责呼呼大睡！
那时候我在看孙东纯写的那本「迟到的间隔年」 他就开始一直说想看，又开始抱怨美帝什么都便宜，就是书贵到令人咂舌！
我说我给你寄本过去吧，他也拒绝了，说等回国自己买。

十一月三十日那天，我手机被偷了。
那天下午我有课，之前他一直都在陪我聊天直到我走到上课的教室开始上课他才睡觉。
那天晚上上完课出了教学楼我就戴着耳机听歌，手抓着手插在口袋里。
突然歌停了，我就掏出手机看。心想大概是天气太冷豆瓣FM自动退出了，又重新打开一次。
其实后来想来我觉得或许是豆瓣给我的提示，只是我没在意罢了。
然后就去小吃街买晚饭，买完还特意从常常有小偷出没的小路出来走到没小摊的人行道。
我自己一个人走的，路上没什么人。就只有路边停着辆私家车，车里的人表情奇怪的看着我。
那天风很大，突然风就把我披着的头发吹的遮住了脸。于是我就把一直握着手机的手从口袋里掏出来，捋了一下头发。
然后歌就停了，我以为又是自动退出，手插进口袋里手机已经没了。马上回头看可是没有一个人，于是马上跑过去敲那个一直看着我的私家车车主。他问我发生什么了。
我说我手机没了，刚才我身边有没有跟着什么人。他说我后面一直跟着一个男的，靠的我很近以为我是和那男的谈恋爱！
好吧，天气太冷，我真的什么也没有感觉到。手机就这样没了。
那会真是心疼的连走回寝室的力气都没有多少了。
回去还是打开电脑，给他QQ留言说手机被偷。今晚回不了他微信了。
在熄灯前几十分钟他起来看到了我QQ留言，安慰了我几句。然后就断电了。
那天我连备用手机都没有，卡也无法补办。心情郁闷的躺在熄灯的寝室失眠一整夜。
我心疼的其实是里面存着的他给我发来，或者我发去的几百张照片和部分聊天截图。我全都没有备份，而现在全都没了。
躺在床上郁闷的厉害，闭上眼睛就想到那些东西全都没了。就打个手电筒躺在被窝里看了一夜的书。

好不容易熬到寝室送电就马上从床上爬起来打开电脑，QQ一上线就收到了他的消息。
＂寝室来电了阿＂
＂是阿 一来电我就开电脑了＂
＂你肯定一夜没睡＂
＂是阿 我心疼的一夜没睡＂
＂偷了就偷了吧 破财消灾 别心疼了＂
＂我是心疼里面的东西 好多照片还有聊天纪录＂
＂如果是我们的，我这还有呢＂
＂不能和你发微信了 我也好不习惯＂
＂没事 别难过了 咱QQ说＂

之后我就去各种补办卡，然后借了朋友一台诺基亚先暂时用着。
他问起我是打算就用这个，还是再买一台。我说还是再买一台吧。
还有就是，插播一句。我被偷的是爱疯4s，偷了以后我就各种后悔。当初买的港行的，越狱了。没有苹果ID，没有装查找爱疯。没有及时补卡，没有干各种有可能追踪到我手机的事。
所以导致了我的手机再也回不来了，每当看到那些通过上述手段找回手机的帖子我就懊悔不已。
各位爱疯用户，切记要装上述各项APP！

同意之前不喜说的话。
楼主不是理智，只是不够勇敢。不够勇敢的喜欢一个人，不够勇敢的去承担两个人在一起之后的变数。可能，你觉得此时暧昧的感觉才是你想要的。你害怕从网络转到现实后的落差，所以你不敢付出，也不敢要求他的付出，因为你还不起。。 (小王八壳儿~)

如果他对我说 对我直白的说 我喜欢你 我想和你在一起 我会勇敢 会希望改变暧昧的现状和他在一起 会去面对所有的变数。可是。。我还是播吧

等你很久了…更新可不可以回复我下 (大 Yang)

正在码字 谢谢等候

稍微从心疼难过中缓过来之后 我就开始各种查当时爱疯4s的价格
我被偷掉的那台是港行的 买的时候大概4300多
然后查了半天发现当时价格居然还要4100多 当时是十二月初 爱疯5的国行都要上市了
我就真心不太想用没便宜多少钱的价格再买一台4s 就开始动了买5的心思
5的国行当时没上市 只能上网找港行买 查到的最便宜的价格是5100
我当时私房钱加自己挣得还是可以毫无压力的买下一台的
就在我准备下手买下的时候 他准时起床了 问我准备怎么办没有
要不要买一台新的 我说准备下手了 说完就发了截图内容给他看
他当时就直接大吼着让我别买 说国内太黑了
说他帮我代购一台无锁的美版回来 当时美国的价格好像是647刀
如果我没记错的话 反正按照当时汇率换算成RMB是4040
我的确是心动的不行啊 如果是他代购的话
我可以用在国内买4s的价格买一台5

他在电脑那头也一直在说 让我别买 他说他半个月后就回来了
明天就出去给我买一台 然后到时候带回来给我
然后我就答应了 心想到时候他来找我了
我就把钱准备好给他就行了 于是我就答应了

其实我觉得，再年轻的时候真的有时候不必那样理智，特别是感情，因为年轻是不冲动，勇敢去追求自己的爱情，那难道等到老了来后悔，为什么当初自己不勇敢点呢？不管结果是怎样，不要让自己的青春后悔，其实青春不在乎结果，在乎的是走过的过程！楼主你仔细想一想。虽然你们认识于网络，可是网络上那么多人你却偏偏认识了他，和他聊了那么多，生活中又有几个可以和你分享过那么多的人呢！。。。


不管结果如何，只看当下，让自己勇敢一点，不要让以后的自己后悔才是最重要的！，。。。就算结果不是理想中的完美，可是你经历过了，和他拥有过一段属于你们的快乐于时光不是更好吗！

我说这么多，因为我也是经历过来的，我曾经也是你这样，如果别人不说我也不说，结果最后却错过了，现在彼此说来，当初他以为我不会？。。等等。。。。我希望你不要让自己的青春有遗憾！
 (。'圈)

首先谢谢你回复了这么多 暂时我真的不知道该如何你
如果有空你可以看我把故事播完 我觉得我努力过了

在没有了智能手机的半个月里 小键盘的诺基亚弄得我各种难以接受的不适应
自然也影响了我和他聊天 不知为何那台手机下的微信无法语音 只能打字
而用惯了触屏再用小键盘打字真的是各种各种各种要多痛苦有多痛苦
虽然没有以前聊的那么多 我们还是一直有聊天

看了楼里这么多来看我播故事的你们 突然先想在这和你说些当时我的想法了
虽然那时候的我会有些迟疑有些怀疑 那天晚上他说的那句我爱你是否真实
因为他事后绝口不提的态度才让我迟疑 也许那真的只是一时醉话
我有想过如果他再鼓起勇气跟我说一次 说他喜欢我就好 我也会答应和他在一起
我真的只要那么一句话 我可以抛开所有的顾忌我可以敢于面对所有的变数
可是那时候的我一直都没有等来那句话 那几个字
我不相信他对我没有过感觉 但一方面又想要他来亲口告诉我
嘿 我喜欢你 哪怕是 嘿 我喜欢过你

记不记得我在帖子开头前面 刚认识他之初
他就要送给我一个镯子 我以为他是要送女友
他说的是女友送catier 之后他去纽约给我买了catier
我自然就想起了之前的那话 我想这也许是暗示
可是我真的不想要暗示 我想要他真真切切实实在在的告诉我

而他再没有捅破这窗户纸 既然他没有 我也真的不会
先抛开不管我有没有害怕有没有犹疑
我想更害怕更迟疑更犹豫的人应该是他吧
这些情绪源于太多的不确定性
素未谋面 相隔两万公里的异地
或许还有各自EX的原因

我记得很清楚他是去年的十二月十七日的航班回国 好像是一月八日左右就又回了美国
到了要回国的前两天 他就已经进入了失眠状态 期待激动的睡不着起来
睡不着就一直在家收拾东西 边收拾边在那纠结说带那部新买的宝丽来回来好
又说新买的相纸和相机都还没试过呢 说等回来了就拿我试机子和试相纸的对象
又说要多带两台去找我 他一直都很想给我拍照
因为他确确实实有非常喜欢我的很多张照片 侧面的背影类的还有一套拉琴的照片
他一直说那种意境好到不行 他说我照片里看可有气质了
我就说照片都是装逼犯 没错犯人的犯 实际生活里是臭屌丝女神经病风格的
他又是一阵哈哈大笑 然后说那你被我拍的时候 一定要把装逼犯发挥到极致
我说没问题 就等你来呢 我最近不拍照 认真积蓄装逼能量


日子终于到了他要回国那天
飞机依旧转机的有点纠结 俄亥俄飞芝加哥 芝加哥飞东京
东京飞上海 他再从上海坐高铁回他家
我跟他说 每落地一次就告诉我一声 他答应了

然后他果然是不管几点 我睡没睡觉
每落地一次都给我发来了一条微信
“咚！我落地了！”

等不来lz了，我得睡了明儿要早起。晚安。 (茉。)

抱歉，楼主刚才贪吃，吃夜宵去了！现在回来了！等会马上就码字

很想知道到底怎么了啊啊啊啊啊，唉，异国，谁也没有那个冒着失去对方的勇气表白啊 (风轻云淡)

抱抱 你说中了我一直没说的。是的，谁也没有那个冒着失去对方的勇气表白阿

你们别守着等我了 我现在一堆事 影响了我码字 大家要睡就睡吧 我等会肯定会更新一些的

亲，我看你这帖子看的快死了。真的，第一天你直播，我还不是这个小组的，我又怕醒了找不到，于是各种申请，关注你，然后第二天下午，我发现可以回复你了…各种刷新啊…两天就睡4个小时，我不行了，明天看，写完你也赶紧睡 (大 Yang)

别辛苦追了 早点休息 好好休息 我保证每天都会更新的

他终于在二零一二年的十二月十七日顺利回来了
坐在从上海回他家的高铁上时就开始跟我各种兴奋激动的说终于回来了
出国待了四年了 没有哪一次回国的兴奋和期待是超过这一次的
我默默不做声 心里猜想的这里面的兴奋和期待是不是有我的原因

在高铁上的时候 他告诉我刚才有个很郁闷的事
是之前很久以前有此 也是他刚起床 问我在干嘛
我说我在网上买英国Batiste的那个干洗洗发水 那家没有我想要的樱桃味的了
于是乎我就勉强买了别的味道 那天也就真的只是和他随口一说
而他说的那件很郁闷的事 也就是他在高铁上和我说的
他说那次听我说过想要那个Batiste的樱桃味的没有了
之后就去超市给我买了一大瓶樱桃味的 想回来带给我
结果在高铁进站的时候 因为被说是易燃易爆物品而被没收了

当时的我真的有很感动
一件这么小的事 一件只是我随口说起过的事
他放在了心上 并且买了回来想要给我
虽然价值并不高 只要几刀而已 换成人民币不过也几十元
可是我真的更在乎的只是这份心意
安慰了他一阵 说相对于东西我真的更在乎这份心
说就算没收到 我也一样开心感动~

之后他终于安全回到了自己家中
回去也是先忙着和很久没见的父母还有妹妹吃饭
吃完饭就又忙着和我聊天 聊了一阵后突然对我说
"等等 我要找样东西给你看"
"你也等等 先让我猜你要把什么给我看"
"你猜吧"
"你小时候的照片!"
"我滴乖乖 你怎么又猜到了!"
我说这点默契是必须该有的~~

我是怎么猜到是他小时候的照片呢
有一阵我把我头像换成了我小时候的一张寸照
他那天刚看到的时候就说 这是哪来的漂亮小姑娘啊
当然我也确实很不要脸的觉得 我那张小时候的照片确实真的很好看
我就自豪的说 那是我小时候 是我人生美貌的巅峰期
他又是对着我一阵哈哈大笑
说我小时候真可爱 看上去真的好招人喜欢
就问我还有没有小时候的照片给他看
我就各种去翻 然后托妈妈在家里翻相册拍一些用微信发给我
我再又发给他 边给他发我各种小时候的照片 边讲和那些照片有关的故事
就光看照片说故事这个话题 我们就聊了好几天

当时他当时并没说要把他的给我看什么的
可是当时他说起要给我看东西的时候 我就自然而然的想到了
他发了一堆 他小时候的照片给我看 那些我至今都还保存在自己的电脑里
因为当时是用QQ发的 也在像我当初一样说着照片里的故事
他和他八岁的小妹妹长的真像 那时候恍惚间好羡慕他妹妹
会希望自己就是他的亲妹妹 这样我就可以永远拥有他

他刚回去那几天 我确实是各种羡慕他妹妹
白天他就在家陪父母爷爷奶奶 偶尔和朋友小聚
然后到了下午放学的时间 就准点开车去接小学放学的妹妹
也同样在路上给我直播着去接妹妹 接到妹妹的过程
一样会让我恍惚觉得有种在和他接他妹妹一样

后来我们终于讨论到了 他究竟哪一天来找我