我曾捡到过那个不可思议的漂流瓶。

我不知道他是不是和前女友和好了还是出现了别人
也不知道他在这短暂的半个月里发生了什么
让一切都改变了

或者从到到尾 一切都只是我的错觉
他或许从来没有喜欢过我 那句我爱你 也真的只是我的幻觉

我很想知道 我真的很想知道 却又害怕知道
我不敢问 更觉得自己没有资格去问
是啊 我算他的什么
什么都不是了 就连上一次听他叫我皇妹也是很久之前了
那时他对我说 皇妹 早点找个好人嫁了吧 皇兄祝福你
没头没尾的 他就只说了这么一句
我问为何他从没回复

我所知道的所有就只有那六个字
我坠入爱河了

以前觉得电视剧小说里说失恋之后大病一场
从来都觉得是为了衬托主角可怜而故意设置的
可是我却真就是这么病了一场
不严重 可是断断续续折磨我 直到现在都没有全好
这一个月来 每天夜里大都咳嗽到两三点

哭完那天晚上 直到今天我都没有再哭
第二天醒来我就开始尽量控制自己不去想和他有关的事
我不知道大家都是怎么过失恋过后的日子
我的方式是 过的很正常 比平常更正常的过
在家的时候就每天起床洗漱后洗菜切菜做饭给住在我家的表弟吃
每天变着花样做 做各种好吃的 爸妈几乎都很少下厨
一直都是我 午饭后就骑着单车陪弟弟去上课
弟弟上老师家上课 我就坐在楼下的花园或者是江边晒太阳看书
晚上一样做饭 晚饭后还是看书
因为不想过自己的故事了 于是就把自己带进别人的故事里
好像只有看书能让我安静下来什么都不去想

只有深夜躺在被窝里的时候
我才不得不承认 我还是想他
每天都是如此

他喜欢上别人了
可我还没来得及告诉他
我也喜欢着他

就这样结束了吗？？？ (L)

没有
可是请不要再期待什么了

看了好想哭，和楼主的故事好像好像。去年的2月我捞到了他的瓶子，相见恨晚。从起床到睡觉，有讲不完的话。叫起床，道晚安。他给我讲在澳洲的事，拍澳洲的天空，澳洲的草泥马。我们讨论爱好讨论奥运讨论刘翔讨论人生目标。他让不同国家的同学讲我爱你微信给我听。我逼他唱忐忑唱万物生。每次他说到回国一起去旅游，我就扯开话题说自己正好要考试没有时间其实事实也如此。没有勇气去见，见了之后又能怎样。。这之间经历过吵架冷战拉黑谁都不愿先理对方，无数次我以为要永远消失不再联系时，都会又继续联系上。他回国那几天，全程直播。我竟然比他还要兴奋还要开心。心理默默期待着见面的场景。可是就像楼主说的，变数太多了。见面的事情不了了之。在这个月一切都结束了，刚好一年整。 (西瓜球球)

抱抱。

好吧..姐姐跟LZ遇到差不多的故事..男生在意大利..但是不是漂流瓶..也是微信认识的就是了..聊了大概3个月的样子..每天聊..什么都聊..也是分享每天的生活各种..3个月以后他回国了..飞到SZ来看我..这是他11岁那年去了意大利以后的第一次回国也真的是因为姐姐我..他到机场了才给我电话很惊讶..然后他在SZ呆了一个月的样子 最后回意大利了 本来从上海走 最后为了能多见一下又改到从HK走 我们的故事最喜剧的是...他回国后的两个月我们还是像以前一样继续每天都聊 他跟他父母说了我们的事，父母不太支持觉得太远了.. 我们还痛苦的分过手..两个人都抱着手机哭..后来姐姐回了一趟老家..再回到SZ后一个星期内把意大利签证办了下来..回老家期间我们联系相对少了点..等姐姐很开心的把办下来的签证给他看时 他却问我怎么没跟他说一下这个事 第二天姐姐说要买机票神马的 他磨磨唧唧了半天说我们还是分手吧...然后就没有然后了..我后来想想可能我太突兀了..毕竟他父母不是不太赞成么..跑过去他怎么跟他父母说呢....... (816/7)

毕竟见过面 毕竟在一起过
真好。

我有相似的经历，但自己一直都告诉自己把握边界，异地不越朋友之界。。抱抱露珠，如果你们当时都勇敢一步呢？？ (L)

我也曾告诫自己 异地不越朋友之界
甚至我们还特意用兄妹相称
只是
感情如果可以控制
真的就不能称之为感情了

各位请原谅我现在不想说了
我想先控制住情绪先

我说了不要再期待什么了
就像我也没再期待什么了
后续还有
不要再期待了

说的我也担心了。。我之前也一直说的是认哥哥，对方还跟我讲过以前的感情经历。。 (L)

我也曾自以为是的以为我可以控制。

今天还播吗 (泥巴巴)

也许吧 要也得晚点了 别等 早睡

孩子，洗巴洗巴脸，擦点香香，翻过去这一页就好了。老想着也没用，有些人注定只是过客，有些人，就在那个你不曾注视过的角落。如果如此不坚定，异国，异地，哪怕2分钟步行的距离也走不到最后，还有，你应该是一个慢热的女孩子，不适合这种一见钟情的偶遇桥段，还是找个彼此心意相投相通的男友吧。男人让你感动的不应该是他给你说过什么话，不应该是他做了多么浪漫的事情给你，比如给你画画，（或许这仅仅是我一个搬砖钓丝的嫉妒心理），真正让你感动的应该是他曾不顾风雨执意牵起你的手。 ([已注销])

播帖就是为了宣泄 都没期待了 当然可以翻篇了

真的是看到后面只想说两个字、我去！！！在那么短的时间内坠入爱河！！！试问你能在这么短的时间内做到吗？也许你只是习惯有一个时刻分享你的心情、你只是习惯每天晚上等他、你只是习惯和他聊天、也许只是习惯而已、话说我真不明白他在说爱你、和坠入爱河的时间不长吧！他是脚踏两只船呐、还是对你只是消遣呐、（不要用女性的思维去思考男人）还有你们也只是网上聊天、性格、为人你真的很清楚吗？请不要为他花钱给你买东西而心动、对于家境富裕的人来说可能只是平时消遣而已、不是我要把他想的有多不好、我只是作为一个看客的观点和想法、亲爱的姑娘、不要在想他了、你值得更好的人去爱、 ([已注销])

我不会因为男人为我花钱而有好感 因为我真的不缺 我身边除了他也还有比他愿意为我花钱的人
也许我不够了解他 现在都不重要了 但是也不希望大家把他想的太糟糕
有过男性好友分析过 那坠入爱河或许不能代表太多

本来今晚真心累了 不想多说了
一直拖着这段不说真的就是怕你们失望
在每天看着你们呼喊希望是个完满结局的时候 我真的很不舒服 甚至恨不得为你们粉饰一个完满结局 可是最后还是没有
如果你们还在的话 还会看的话 我今晚尽力把后来发生的事都讲完吧
也希望你们这些旁观者 站在事外帮我看清一些我不明白的事

你们是被这一耳光扇的都不愿再多看了么
我还是自己播完吧

谢谢各位的安慰
我已经不是很难过了 真的

从那天我说完了那句 你忙吧之后 就没有再主动和他联络
微信也没有删 有天晚上半夜躺床上难过的时候
我在微信朋友圈里发了一张照片 设置的是只有他可见
那是一张我很久以前去的某个古城 然后在古城和朋友晃悠了一个通宵
在清晨4点多 天亮以前站在江边 朋友无意间给我拍下的一张背影
他说过他很喜欢那张照片 那天晚上我把那张照片发到了唯独他可见的朋友圈里
照片配的文字是
在我不确定的记忆里 你对我说过“我爱你”

我没指望他能回复 没指望怎样 我只是希望他可以看见
半夜发的 第二天中午就删掉了
下午的时候是个好天气 弟弟闹着我带他出去玩
下午三点多的时候 我带着弟弟正走在我所在的城市最繁华街道的天桥上
我戴着耳机听着歌 突然手机响了 拿出手机是他发来的微信 我很意外
当时是他的半夜两点多

首先是张图片 他微信的截图
大家应该知道两人聊天发生的图片点击放大进去上方会显示
两人一直以来所发送的图片数字 往前后可以翻动
那张截图是我发给他的最后一张照片
是我有天在一本杂志上看到的世界上最美的六大日落胜地
数字显示的是第514张 我们总共互相发了514张照片
然后是连续的四条消息

“总共514张照片”
“我从来没有删过记录”
“因为我舍不得”
“晚安”

“我也舍不得”
“可是我都没有了”
“晚安”

“没关系 一切都有因果”
“没了就没了 天注定”
“我一切都看在眼里 记在心里”

“如果哪天你决定要删了 先抽空传给我好吗 我想留着”

“我没打算删”

“有些事你从不曾说 可是我认为我懂
有些事我从不曾说 可是我好希望你懂
早些睡吧 晚安 好梦”

“晚安”

这段对话在六分钟里完成
那六分钟我就站在那条最繁华马路的天桥上 一动不动的盯着手机
弟弟一直在问我怎么了 一直在问我怎么不走
身边人来人往 脚下车水马龙 周遭好吵 可是我觉得世界其实好安静
弟弟察觉我有些不对劲 也就没再问我怎么不动了
安静的站在一旁 陪着我站在天桥边
完成六分钟的对话后 我把手机放进了包里
又站在桥上发了好久的呆

那天下午回家的时候 我带着弟弟坐了一趟绕路很远的公交车回家
坐在最后排我在听歌 弟弟也戴着耳机听歌 他知道我一定有什么事
一路也都没有打扰我 也不问我为什么要绕远回家

在路上我想尽万种可能 试图揣测他的心
可是我还是真的不知道 什么都不知道
他到底有没有喜欢过我 这几个月到底算什么
这半个月呢 这半个月又发生了什么

我该问他么
我该怎么办
我起码该让他知道我喜欢着他吧
不为了什么 他可以继续幸福的徜徉在他的爱河里
我只是为了了却自己的心愿

记得很清楚 过小年那天 一个非常要好的男性好友叫我出去和他一帮朋友一起玩
我就去了 在清吧 借着玩游戏的由头 我各种故意输
因为这样就可以理直气壮的喝酒 我很少喝酒 但是那天晚上就是喝了不少
到半夜的时候 朋友送我回家 到家躺在床上的时候
我却发现喝了酒以后的自己 比以往更要清醒

我好想他 真的好想 我想之前两个多月来的每一个日日夜夜
我想他 想念那每一个他陪着我傻聊天的日日夜夜
我好想现在的我发给他一条微信说我要上厕所了
我害怕 快来陪我 然后他回说
等等等等 姑娘你先穿好衣服别着凉了 我笑话还没想好呢
然后在我去厕所的路上就听着他讲笑话
笑话必须分为前半集和后半集
后半集必须留在回寝室的路上讲
其实他的好多笑话一点都不好笑
可是我每次都笑了 每次都在进寝室门前哈哈大笑
可是他再也不会来陪我上厕所跟我讲笑话了吧

那天晚上3点53分 我发出了那条微信
“我想你 我喜欢你 反正一切都回不到以前的状态了
反正一切也都越来越远了 再糟糕也糟糕不到哪去了
我只想把这两句已把我别处内伤的话说了
我仅仅只是想你知道 没了”

也许那几个月你只是他的备胎而已呢。
再也许是你过分矜持让他也迟迟不敢跨出最后一步。
其实看前面有好几次机会你都是可以尝试着接受他对你的好。
就像回国他拼了命的想要去你的城市见你一样。
我相信他是喜欢过你的。
是你太ging了。 (絡木。)

一个喜欢我的人连说都不敢说 或者如你所说只把我当备胎的人
错过就错过了 即便有众多这样也许不完美的因素 也不影响这成为我美好的回忆
各位楼主我其实看得开的

LZ今天会讲完故事吗？连着好几天跟你一起酸楚了。故事说完，大家都是一种解脱。放了回忆，才放了自己 (喝咖啡的精神病)

我尽力 手机码字很累的 会有点慢 别心酸了 楼主正在吃夜宵= =

手机刷得好累 (喜小宝)

乖 早点睡

难过死了今晚，lz姑娘今晚肯定更难过。
哎。 (她是黯淡星)

不要难过！楼主罪过了！我只要不写就不难过！我在吃的很欢！

记号，回头lz能把油画贴上来或者贴你相册么？，想看 (焰火)

油画？他给我画了一半的油画被他毁了 事后的没有兑现 我只要一张他曾用几分钟随意画下的头像速写

LZ  巨蟹？ (喝咖啡的精神病)

哭 已经说了几遍了 我是双鱼 他是狮子

好感动！！！祝幸福！！！ (5cm/s)

最开始没看清楚 以为是祝福我 (哭)