任何时候，其实心静了才能成事。不论是公司工作在外事务繁多，还是生意应酬在外推杯换盏，不论是家务劳作琐碎太多，还是人际复杂扑朔迷离。不论身压多重担，还是体流多少汗，不论心沉下了多重的事，还是被多亲近的人呵斥，只要心静了，心境在，一切就不是问题。一团乱麻里也能一个个抽丝剥茧，都能应付得从容自如。但是在那一周，我却始终有一种魂不守舍的状态。我很想为自己悲叹，居然也有落魄到这等田地的时候？叫天天不应，喊地地不灵的无助。我还能去哪里？何处是我家？我也很倔强，很想就耗在这里了，老天爷你且拿我要怎样？
喜欢的人离开，亲近的朋友背叛，家人重伤了我一把，身上还有一门官司，大巴翻车又差点掉湖里沉底。失踪在圈子里，眼下连酒店都不能去住。还觉得没到硬着头皮回家的那一步。现在，楼下死了一户，楼上又死一户。我就想起了某一年，妈妈在深圳因公住外的一周里，我给她去电。她还挺平淡的告诉我，酒店现在被警察戒严了，因为每晚死一个住客，已经死了六个了，还没有破案。她没有搬走，凶手也不知道是谁。当时我很揪心，问她，那怎么办？当时她轻描淡写，挺安静和我说，没事，还有一天就回来了。该是她，也躲不过。不是她，掉在她面前也死不了。我这时候，就想起妈妈的这个事情了。我在想，凡事事不过三。但如果我就是那个三呢？
那段时间的心情颇不宁静。会莫名的烦躁，会有突如其来的情绪，听觉好像格外敏锐，听到隔壁的人吵嘴，听到楼上侧面的小孩哭闹。有时候，我反而有点想在房间里大笑，我很想大喊，你们究竟还想把我怎样啊？！还能把我怎样啊？大不了，下一个死的就是我！我喊的“你们”，我自己其实也没有所指。就是一种发泄。有一种在黑夜里呆了太久，不知道还有多久才迎来黎明的感觉。我觉得两次都是晚上犯案，白天应该安全。于是我晚上在外通宵达旦，白天回来呼呼大睡。这样过了几天昼夜颠倒的生活，精神也不大好了。
我开始做梦，梦到我在一个云雾缭绕的地方往上走，只有一级级的台阶，我踩在这些台阶上，台阶也是悬浮状的。其余都是一片白茫茫的混沌。是一种万念俱灰的心情，又带有轻松和畅快，觉得无所留恋。似乎阶梯的尽头，有什么在等我。然后我听到身后远处有家人隐约的声音。还有他们带着悲悸的呼喊。然后我想起些什么，有点犹豫，阶梯开始晃动，我也开始紧张。最后阶梯晃动得更加剧烈，然后我惊醒过来。隔了一天，还是这个梦。也许这段时间的诸多事件，让我已经处于崩溃的边缘了吧？
最后，我觉得还是走的好。因为在这房间里，老是有一种心慌的感觉，觉得心口突突跳个不停。当下了决心要走，心里反倒好受了，心口也不那么难受了。也许，真的是这里环境和气场不合适吧，风水想必很差。其实，我也不知道能去哪里，但是绝对不会回家。那个年纪的我，还没有那么容易妥协。我想，不行就先去某个不会告密的朋友那里呆一阵，如果她真的也不可靠，那只好认命了。
于是，我开始收拾些细软、贵重、随身的东西，其余的准备日后再来一次整理。我开始收拾行李箱。东翻西扯的，扯出一条小的时候妈妈送给我的夜光珠项链。长长的链子，108颗，其实放到现在像是毛衣链了吧。应该不算什么名贵东西，只是小时候就经常拿在手里把玩，像玉石的那种质地，不过在夜里黑暗的地方，它们会发出微微的荧光。我就叫它夜光珠，也不知道学名该称什么。整理东西的时候也不知道怎么扯出这条链子，然后不知道碰到了哪里，哗啦一下，散了。一颗颗浑圆的珠子，崩落在地上，弹起来又跳向远处，四散一地。心情没来由的，更糟糕。
我突然就想起，现在是晚上，也是周末！我已经好些天在白天睡觉，晚上根本不回来的。隐约有种惴惴不安的心情，我不应该这个时候在这里的，我应该马上离开，出去，吃一夜的宵夜也好，就不应该在这里。我当时根本不知道，现在想这些来不及了，危险已经在靠近。如果说第一周死了楼下的俄罗斯女生，第二周死了楼上的日本女生，第三周是平安无事的。现在，是第四周。也难保那个人会不会出现再干掉第三个。小区里已经有种人人自危的心情，尤其这栋楼。尤其我这一户。
弯腰想拾起一颗颗珠子的时候，很敏锐地听到了走廊尽头上楼的声音。从远而近，一步步走来。这栋楼的铁防盗门是旧式的那种，设计很不科学。进门的人如果只是带关了一下，门是碰得一下带上了，但是不算锁上，门外一拧把手还是可以推门而入的。但如果进门后再转几圈，外面就推不开了。听到脚步声的时候，我的心剧烈跳起来。有一种本能的意识，觉得这人像是奔我而来的。
然后，我突然就有了一种自保的本能，快速绕过沙发，往防盗门的门口看了一眼，马上惊呆了！我没有绕圈，意味着我只把门带上，忘了，没有锁门。当下没犹豫，马上快步冲过去。同时间的，脚步声果然嘎然而止，就停在我的门口。我下意识握住门把，那门把居然开始往反方向转了。我两手狠狠拽住门把，给它一定要扳回来。门外显然停了一下，门外的人也感受到了我在门内的这股力，又一次尝试往外扳，似乎耗上了。那短暂的十多秒钟，像是我经历过的最漫长的时间。