没人回应，应该都在上班的路上呢吧！那我就随便讲了哦。
右手的那些事儿算是故事七
下面是
故事八 关于诅咒的故事
这个事儿让我前几天特别闹心，那几天几乎茶不思饭不想，因为确实太可怕了，我的又一个诅咒成真了。可能我就是传说中的乌鸦嘴！哇哇……哇哇……
其实说实在的，楼主一直以来都觉得自己挺善良的。我可以原谅很多伤害我的人，比如高中时候有一个女生，因为我不跟她玩了，走到哪都骂我贱人。我就原谅了，因为确实是我做错在先。工作的时候，有一女的，玩心计把我弄到被开除，我也原谅她了。
然而，我唯一不能原谅的就是对我的父母造成伤害。任何人，包括我最亲近的人，只要他让我的父母感受到了身心上的疼痛，我会从心里滋生出来一种恨意，这种恨意是一种能让我头皮发麻的感觉。仿佛每一根头发都在竖起，仿佛每一个毛孔都在紧缩。
言归正传，诅咒的方法，是我小时候奶奶教的。奶奶别看是一个打字不识的精神病患者，但是对这些怪力乱神类的东西都特别精通。她不会写字，但是却会画符。我很小的时候，奶奶就教我剪纸。别人家小孩学剪纸一般都剪蝴蝶啊，窗花啊这样的东西吧？我奶只教会我一样：剪小纸人。
这些纸人一般都是连在一起的，有时候大一点儿的是一整个。纸人有男有女，手拉着手。平时奶奶剪完了无非就是直接给我玩一会儿，或者丢掉。然而有一些会画符，写字，然后烧掉。还有一些会放到一些特定的地方。
奶奶告诉我小纸人比木头和稻草人还有棉花娃娃力量弱一些，是一种比较通用的方法，她没教我怎么做蛊，也没说如何应用。但后来我还是无师自通滴学会了一些用这种比较弱的方法做蛊的招式。
用小纸人做的蛊基本上都是我被逼无耐，或者是这个人把我妈伤害得太惨，我才会下手的。
哎呀，这天涯上不会有认识我的人吧？说出来会不会不太好呢？
就讲两个吧，这两个人都是女的，特别狠毒。应该说在工作这件事儿上勾心斗角的人我妈那个年龄见多了，但是像那么勾心斗角的，到要把我娘那种女汉子逼到回家痛哭的程度，太不是人了吧？
第一个人，女，英语老师。用各种手段挤兑我娘，冷嘲热讽，导致我娘一度抑郁，回家吃不下饭。气得我压根儿痒痒，在一个月黑风高的夜晚，我让我娘查到了她的生辰八字。回家，焚香，找大黄纸，剪小纸人，红色笔写生辰八字姓名住址，然后放在我妈床下。结果……这个事儿后来我娘和我都给忘记了，这个人走背字走了好几年，也可能因为她本身就比较坏，结婚后，整整十年求子不成啊！十年啊!后来我上高中，有一段儿时间真有点儿精神恍惚，像精神病的前兆一样，出现幻听和各种幻觉，我妈找来一个大师给我们家算，才想起来床下压过一张小纸人。我速速去烧了，还念了这个惩罚可以结束了。第二年，那女的才生出来一个儿子。
另外一个，女，语文老师。这人更有毛病，是后来调转到我妈学校去的，挑唆学生家长找我妈吵架，还去校长那里告了好几次，说我妈在家开大班补课。校长和党委书记去我家查了好几次，除了房间里我自己在写作业以外，什么都没有。这我妈蒙受着不白之冤，让我也来劲了。同样，剪纸人，写八字，写名字，写住址。然后用锥子扎脑袋，扎扎扎…………扎完之后放在我家进门的地垫下面。每天走之前踩一下。踩了半年之后，在一次大扫除后，烧掉了。结果……对这位老师，我觉得可能是她用脑过度了，每天想的事儿太多了，后来得了脑瘤。得知她生病以后，我妈让我给人家烧了一个百病消除的符，后来还去看望过她。在她病重的那些天，我妈经常跟我说，人啊，一辈子不能做坏事儿，你看她，年轻的时候那么争强好胜，现在躺在病床上，啥也不是了。
这两件事儿让我对画小纸人产生了很大的排斥感，后来只用过一次，之后就再也没剪过小纸人。
关于后来的那一次用小纸人，就是与我开始讲的那个事儿相关的了。
我后来剪小纸人写的是我前男友的名字和生辰八字。爱之深恨之切吧。我那个时候为了他放弃北京的工作，放弃曾经所有的朋友，一个人背着大大的行李去了烟台。在哪里生活了半年，本打算第二年就在烟台买房结婚的。已经开始看房子，他回我家也被唤为姑爷。然而……就在那年冬天，他放假早，提前回辽宁，我要在烟台到三十儿才能走。腊月二十，我午睡，恍惚中我走进一个很暗的房间，推开一扇门，看见我前男友正伏在一个女人的身上，他们俩的喘息声传入我的耳朵里，我看见他正在不断地蠕动，那场面极度恶心。我简直就想吐！“啊……不行了，我要射了！”前男友在那里喘息着。我特别想逃走！
瞬间我回到了现实之中，应该说不是现实，而是当下的环境里。我马上拿手机给男友打电话，那边儿直接挂断。我又打，又挂断。当时我的心就凉了，一种很不好的感觉顷刻间涌上我的心头。他真的出轨了！
当晚，我没有表现出来什么。他在电话那头也没说什么。
第二天，我依然冷静，但是说了一句，我们家有一个亲戚看见你和一个女孩去逛超市。他马上特别暴躁的说：“那是我表妹！我和我表妹逛超市你也管，还想不想过了？分手！！”我其实只是在诈他，没想到他这么快就提到分手，这让我很崩溃。我问：“你是不是这段时间见了什么人？昨天中午我打你电话，你挂断两次，你在干什么？”
“你什么时候能改改你这疑神疑鬼的毛病？我受够你了，你要是没为我去烟台该多好？！现在一切都还来得及！我们家人都讨厌你，你长得一看就厉害，一看就很刁！还有，你这张嘴巴好臭，像厕所一样！………………”那头撕心裂肺的嘶吼，像一把把剪刀匕首插进我的心脏。
一瞬间，我忽然变得平静了。“等我回家咱们见面聊吧，我正好把你放在我这里的存折给你。还有，你是不是喜欢上别人了？”
“没有!跟别人一点儿关系都没有，我受够你了！都是因为你！”
“真的没有？你是不是前天中午和别人上床了？”我问。
“你……你居然……你是怎么窃听到我的？还是你在我电脑上装了病毒？！”他那头像疯了一样。
“你啊……不打自招！”
就这样，我好恨自己的天灵盖上有缝隙，我好恨我的这种特殊的体质，好恨……
我只有那么一次距离那么远看见他。只有那么一次，分手后的某一天，我曾经梦见过他。
年三十的晚上8点，家家户户都在欢度除夕，我一个人去见他。在他爷爷家楼下，我指着他的鼻子诅咒他：“我诅咒你，我诅咒你以后爱的每一个人都离你而去，诅咒你孤独终老，诅咒你会失去毕生的最爱！诅咒你！我用我全部的血肉诅咒你！”
为了下这个诅咒，我断食断水7天7夜，每天用血画一道符上的字迹，到第7天，我用针已经扎不出来血了，好在还有经血，更加阴毒的东西。这个诅咒，要当着本人的面施加，算是我独创的了。而且，因为这个诅咒，我差点儿毙命。我是在用性命恨着他，用全部的血泪去铭记这段让我疼痛的爱情。
故事并没有因为我们俩分手而结束。
就在前不久，我生病在家休养，无意中在朋友圈发现前男友的主页，用马甲进去看，发现有一个说说内容是：傍晚窗外的一米阳光射进来，我仿佛看到一线希望。下面的留言中，我得知……他的妻子得了白血病！
嗯，这个事儿让我开始反思，好像中间我遗漏了什么。是那个五年前的梦境。
这是我五年前的日志截图。是在我完成那个诅咒之后做的一个梦，梦中的所有细节最终都成了现实。前男友从部队转业后进入铁路部门，荧光绿应该已经成了标配。他的妻子患上了白血病，他自己现在颓废不振。
说实话，为了这些个诅咒，我也付出了昂贵的代价。首先我失去了自己的第一个孩子，失去了稳定的工作，失去了健康的身体，也失去了本该有的无忧无虑的快乐。
在这种诅咒别人的恨意之中，我惶惶不可终日，每天既希望诅咒成真也希望不要成真。我知道自己要承担很多的因果，知道很多事情如果不能放下会成为自己心中的魔。后来，我给这些我诅咒过的人烧过百病消除符，也去过白云观点灯祈福。希望他们以后过上幸福的生活，但很多话，只要说出口就收不回来，很多事只要做了就是做了，很多心……受伤了就不会真正的痊愈，那伤口就在那里，又疼又痒。
