取悦男人不如取悦自己————49招

今天一早去体育场打篮球了 一个人的体育场 一个人的篮球盛宴 心情无比欢畅 那种拍打篮球的感觉 奔跑的感觉 投中的感觉 哪怕是撞击篮框的声音 都令我很兴奋 喜欢这样自由自在的感觉 继续保持……

有些人适合你但不爱，有些人爱你却不适合。想知道爱不爱，别用耳朵听要用眼睛看。看他付出多少。而想知道适合与否，别问他有什么，而要问你的笑和眼泪。一直让你流泪的条件再好也不能要，一直让你笑的，就算吃苦也值得。宁可笑着累，也不要哭着享受。

早上送走了M 等到国庆再见了 期待出去游玩 陪着我每一天 珍惜在一起的每一天

我们做过的事，遇到的人，所有的喜怒悲欢，都会浓缩成一个很感伤的词—过去。得失也好，成败也罢，无论快乐还是痛苦，都过去了，你只能回忆，而无法回去。可有些时候，我们总跟过去过不去，沉迷在回味中，颓废在往事里。生活应该向前看，只有把自己从过去中解放出来，你前面的脚下才有路。

现在期待的事情 就是后天的加薪和国庆的出游了
想生活的多姿多彩 想不要过的这么平淡
但是这就是目前本人的真实生活 安静祥和 一片和谐

其实在我看来，“相爱”这种词，远远没有“习惯”这个词更加甜蜜。“我爱上了你”，这是何等的轻易，而“我已习惯身边有你”，却是平淡里见真情。。。人生中，爱上别人的配额或许有很多，但习惯上某人的配额却稀少。因为习惯，是要用时间来换的。大概没什么，比时间更珍贵了吧。

注定遇到了某人 生活开始发生了很大的变化 越来越留恋这样的生活
自由 洒脱 小资 幸福……很是珍惜！

从3.14开始到领证结婚 不过9个多月的时间 有的事情一旦开始了 就步入了一个轨道 我希望我的选择是正确的 时间会印证一切

我们爱上一个人的时候 在哪个是希望有回报的 即使只是嘴角的一弯微笑、一个感动的眼神、一记依依不舍的回眸 如果拥有 请珍惜

早上一起起床 一起外出吃早餐 然后我去买菜 摘菜 洗菜，他在电脑面前忙着自己的工作，我在厨房，厨房里我洗菜的水流声，房间里他敲打键盘的声音，相互交相辉映，煮饭烧菜的活等着他来做 ，我很幸福！

生完孩子了 我的任务完成了 关键是我的身材比以前更瘦了 除了胸部下垂 其他的都无可挑剔，昨天和另外朋友去见了微信上的聊友 一个小区的 是我不安分了吗

我终于知道为什么我的皮肤那么差了 是因为我的定力太好了

有时候想想真的很不可思议 和M相识不过是12年3月的事情，可那一年的十月一号就领了证 因为奉子成婚 而现在儿子都已经11个月了 我是有多么的迫不及待 好在现在的身材 哎 如果变那样了 还会有那么不安定吗

W的爱依然继续 对我的付出继续 但是我再也不用身体偿还了 算解脱了吧 五年的时间了 换来这样圆满的结局 是对我的考验吗

还有两天 我和M就天天在一起了 不知道会怎样 顺其自然吧

怕黑就开灯，想念就联系。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。我们最多也就是个有故事的人，所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。自己尽力了就好，人生没有如果，只有后果和结果。

和M一起过小夫妻的生活 妈妈带带儿子 其实还是挺幸福 现在的自己有份自己喜欢的工作 整天码字 和电脑为友 我有点幸福的小满足吧 目光短浅了吗 可是还能怎样 我已经对深爱我的他撒了一个弥天大谎了 并且他也相信了 这样就足够了吧 至少背后有棵大树可以给我支撑 无论现在的日子是好还是不满足 我都可以肆无忌惮地要求 这样的平衡已经是最好的状态了 一直保持吧

留存一段记忆只是片刻，怀想一段记忆却是永远

爱固然值得珍惜，但是要人爱你一时一刻并不难。但是最美最好的，是有个人在至老时候还会想起你，那样深刻，深刻到他一生都从未忘怀过你. 他会想起你年少时候的容颜，在他心中，你永远都是十七岁的那个穿白衣裳的小仙子，他会想到嘴边不自觉地轻轻地微笑起来，叹息地说，她啊……

昨天我们一起去了高大上的地方吃饭 完了去看了《超验骇客》，给他买了一身，我也顺带买了一件上衣，想到弥补这笔，想到W，今天忍不住和他说了，只不过换了一种说法，很爽快答应了 ，我会不会有点不道德了 ？

明天下午回NT，后天请了一天假了，周四来上班，这周Boss不在，答应我要找老师给我培训的事情不知道他记不记得了，没有老师培训， 我就只能做打杂的了，难过，呜呜，其实还是很喜欢现在的工作

那天W弥补了我一个月的薪水 很开心 这些天一起相处的点滴 我对M的感觉越来越好了 像爱人 像父亲 温暖着我 开始不再觉得孤单 被爱和悄悄被爱着是一件多么幸福的事

不知道这一次我是否能侥幸得到额外的怜爱呢 我很期待 不知道我的魅力还值不值钱 值那么多钱吗 ？五位数可以吗

除了房子 车子 手机 等等所有的实物都能够分期付款 就连承诺也可以 W真的 你这么对我 我很心虚

是否潜意识里的梦想 最终通过各种努力 会变成现实呢？就像我以前念叨的希望的工作是能赚钱 也是自己喜欢的 也能学习到知识 所以我可以一整天对着电脑 想写就写 或者也可以休息

上班的空隙里 和w聊飞信 心情很特别 怀念的窃喜 一种特别情感的寄托

端午放假三天 我想做的事情很多 但是现在都没力气 开始从平淡小生活中寻找一点点乐趣和激情

这两天压力有点大 工作 生活 想的太多了 回去面对儿子的笑脸 心里满满的幸福和舍不得 那种细腻的小情感是从前从来没有过的
我要买个大空调 可以在闷热的夏天趟在沙发上 吹散我一地的忧伤

我有罪 都说男人的谎言骗了女人一夜 而女人的谎言却骗了男人一辈子 可是谁又知道虽然男人被骗一辈子 其实女人心里的罪恶感满满浸入女人的灵魂 一生不安 W 对不起 我有我的不得已

你是个有故事的女人 (马尔代夫的猫)

其实活在这样纷繁复杂的世界 谁会是没有故事的人呢 无论故事精彩与否 故事里的主人公都会刻骨铭心

你这个女子，教会了那么多的妹子，教我们男人今后何以立足？ (心灵上的感冒)

一物降一物吧，即使道理都懂，可是依旧还是会犯浑，不然，何来飞蛾扑火之说？

工作需要好的态度，生活也一样，无论什么事情如果态度不端正，什么都没有意义了

也许每个人的初衷都只有一份简约的追求，或期待一场温润的春雨，或盼望一株茉莉花开，或等候一个远行的归人。我们在属于自己的那座城里筑梦，不求闻达于世，但终究还是希望可以留下些什么，仅仅只为了被某个人偶然地记起。

有时候，过程于我们只不过是修饰，在结局面前形同虚设。无论是真实的戏谑，还是虚幻的朴素，我们都无法自如地把握。

享受一个人的办公室 独处的快乐与自由 又双休了 看似平淡的一周又过去了

中午不回去吃饭 其实很想儿子 但是不想对着妈妈 明明是爱她的

做个如水女子，静时波澜不惊，风来涟漪如折；做个静默女子，如丁香无语绽放，只给那些懂你的人；做个善良女子，心无怨恨者美丽，心存宽恕者圣洁；做个坚韧女子，你不是某人的附庸和点缀，更不是某个空间里装饰的花瓶；做个奋斗女子，走在路上的女人最迷人 有追求目标的女人最动人。

我又恬不知耻地问W要钱了 依然没有拒绝 不是我贪心 是现实逼了自己一把 为儿子 为家庭 明明就是一个蜗牛 却背着乌龟的壳子满地爬

我能说我又很不要脸地问他要了五位数吗 这几年 我都用哪里了呢？为什么还是觉得自己很贫穷 明明说自己很节约的呢 事实上呢 每天的快递不断 吃了？穿了？我真是一个败家女吗？

有了一个新目标 年前买上SUV 不知道能否实现 加油吧

每一天用点甜言蜜语 在让他人高兴的同时 也为日后自己的索取得到了更多的保障 何乐不为？

等待一场姹紫嫣红的花事，是幸福；在阳光下和喜欢的人一起筑梦，是幸福；守着一段冷暖交织的光阴慢慢变老，亦是幸福。

结婚生子 相夫教子 这应该是目前我的生活状态了

说了一个谎话 就要用N多的谎话来圆这一个 我被深深地陷进去了 对不起

我深信：现在做的事情，也许暂时看不到成果，但是不要灰心焦虑。不是没有成长，而是在扎根！

是不是会有那么一段时间 在婚姻里 看见对方就那么不爽 心里明明有很多话想和对方说 但是看到他的沉默，他的电话时刻响起，我就什么也不想说了
心里堵得难受 很想找一个发泄的窗口 宣泄我的所有不满

七夕怎么过？还有过的必要吗

约定的时间 约定的地点 装作不经意的偶遇 只为了看一眼 了却内心牵挂 其实是无谓的牵挂 留下自己所谓的承担 匆匆离开 这便是你津津乐道的无私奉献 而我 百感交集

即使自己已困难重重 但是面对我的一切 依旧 是瘦死的骆驼比马大 还是真的是使出浑身解数

为了体面 为了面子 我不得不更改了不能报的理由 如果说了真相 w如何立足？

最躲不过的还是思念 想孩子了 唯有努力工作 才能暂时忘记 还有倒计时7天了

还有几天就能看见我的宝贝儿了 真好 生活还是很美好的 只是说了一句今天我生日 就给了1q，太自觉了 感动了

刚和W电话了 我以明年一年不需要给我任何金钱为交换条件 只为今年的SUV 我知道真正明年的时候还是会帮我的 我是不是太坏了？

职场里是不是就没有真正的朋友了？即使我再交心 也再不会有人接受这颗滚热的心吗

好好做 在工作中学习 在学习中工作 为了几年之后 我的底薪翻番 为了……我刚开始时候的不被认同

最近有很多孩子失联 一个7岁的小女孩被先奸后杀 想起了那个年纪的我 也同样遇到过这样的事情 差点就没有今天的我了 感谢生活 因为有了谎言 从而自救

我只要一片树叶 W给我的总是一棵大树 既然这样 那今天的SUV 我就要买定了 各种手段

怎么突然之间就想哭了冲动了？是生活被儿子、家庭填满了，很少有时间陪自己，给自己放空的时候了吧？安静的角落，自己抱住自己的肩膀 告诉自己 前进的路上或许艰难险阻 但是都不会是自己一个人了 我有最爱我的爱人，有儿子是我坚强的动力，还有默默为我付出的你，可是内心一人的时候还是孤单到想哭 是我不够成熟？

少了一个地方 安放自己多余的情感

我把那些多余的情绪都向上帝述说了 并且要求祂能宽恕我的罪 我相信我的所有祷告上帝必能听见 很快我会将一个完完整整 纯纯粹粹的自己交到主里

做了一个紧张的梦 我相信是上帝将梦境摆在我面前 给我脱离险恶的警告 我已经在神面前许诺了 完成今年的计划 我就将自己交由到主的手中

前天周日去做礼拜 最后的祷告居然哭了 看来真的是上帝给我警示了 这个月给了1.5W了 是我要求的太多了 还是没有拒绝的理由 反正三个月很快就过去了 到时候一并再赎罪吧

听了PJ的伟大的豪言壮语 原来别人的理想真够远大 而我 却总是知足而乐 是我不求上进了？

十月初三 一个特别的日子 他说被惦记的幸福 却不是我给的 而我 真的完全不曾记得 找了各种理由借口 只是掩饰我其实真的不记得这个特别的日子

今天W就直接将说好的2W给我了 有点意外 目标越来越近了 还有一个半月了 快了

就当是借的吧 明年会慢慢还 不然对不起自己的良心

早上起来 看见昨晚做的面包非常成功 有卖相 妈妈看见在切面包的我说 要是身体都好好的 不会咳嗽 日子多好啊 原来她比我还要满足 求上帝怜悯我们 看在之前遭受的罪 求你恩赐她一个好身体

心灵里，有许多东西，忘记的叫过去，忘不掉的叫记忆；身体里，有好多信息，潜伏的叫等待，涌动的叫热爱。

决定考个证书 为了实现一下自己的愿望 为了离主更进一步
也想看看自己是否还能再次证明自己 12月4日
目标已经定下 理想还会有多远？

下班之前 忽然想通了一个事情 其实有些东西不需要刻意去追求 当梦想实现的时候 一切都是顺其自然的 比如衣食住行

开始看书了 早上设定闹钟 备战一年 奋斗 第一天

一瞬间回忆想起了 小时候 妈妈拿着一方手帕就能给我编织出一个小老鼠，那是多久之前的事情了 如今我也要拿着各种不同玩具逗乐我的孩子了

每个人都有青春，每个青春都有故事 每个故事都有遗憾 每个遗憾都有回味不尽的美

下雨了 思绪也飞远了 人在电脑前 心已不知在何处

一起吃早饭 一起出门 晚上一起吃晚饭 一起陪孩子 一起看电视 一起睡觉 一切都变的有条不紊了 享受安逸的幸福

上班时间能看要考试的书 吹着空调 暖和了心 舒坦

其实有时候你耿耿于怀的、斤斤计较的在于他人却是完全没有当回事的

不用仰望别人的幸福 珍惜眼前人 感恩生活

2014年的最后一天 回望这一年 没病没灾 住上了新房 孩子健康成长 上帝恩赐了很多

听见一首上大学时候的歌曲，突然有那么一瞬间 觉得好心酸 这几年的光景就这样过去了 很快又踏入新的一年 只希望留住青春的尾巴

貌似还是不能离开 说好的 兑现自己的承若的呢 可是 还有一周就去实现上年度对自己说好的事情了

这周末就能实现上年的诺言了 15年的两大愿望 退却了 还是努力向前奔跑吧

回想起来 为了那个原本虚无缥缈的梦想 过去的时间里我是有多拼啊 最后的最后 居然还真的是很快就实现了

并肩躺着 诉说着过去 遐想着未来 被爱无限包围着 幸福满满