『偶尔躲藏 是为了更好的绽放』

在沉沉夜色中，隐约飘散着茉莉和丁香醉人的芳香，
我们头顶着无边无际的星空，没留意流逝的时光。

所谓女人28岁后人生境遇写在脸上，并不是说你的皮肤和打扮要如何精致，而是一种精神状态。
很多女孩不化妆也不富裕，出门却也是头发梳的一丝不苟衣服干净整洁，
整个人透着一股“我认真活着”的劲儿。
反观那些满脸“我活够了”的姑娘，在仇富和嫉妒的大路上一路向北，歇斯底里。

有些事情真的不能细想，总觉得有蛛丝马迹总觉得有哪里不对，其实没必要，
放自己一条生路，因为你明知道有些爱，是可以盲目到宁愿聋作哑掩耳盗铃的啊。

我所理解的爱不是他的身上有你需要的东西，
而是透过他你能感到自己被需要，并甘心情愿和愉悦的提供这种被需要，
当两个感到互相被需要的人走在一起，就是爱了。
索取不是爱，永远不是。

昨晚有完美的月。
將暮未暮的黃昏，高高低低的楼房在远处空旷里，无比温暖的你，橘红色沉甸甸升起。
無鑲框的臉依靠在不知名的牆上，你是看遍世事且永不遺忘的眼。

勉强有何幸福，一生只有那幾十年，過一天少一天，不用太委屈。
有時，快樂是不去做那件事：
不再拖延，不再记较，不再守约，或那是不可能实现的诺言。

倒不是说我对爱情本身有多大的信心，或者说我的恋人就多么牢靠，
我只是知道它的不可抗力，就像知道一个不抽烟的人也会得肺癌，活蹦乱跳的人也可能被车撞死。
因为它不是永生的，所以我才爱现在拥有的每一刻。
所谓秀恩爱不是为了给路人得瑟你看我有你没有哦，而是给未来的自己，
说你看别哭了你也快乐过。

谁不妒忌。
我妒忌年轻，我妒忌漂亮；我妒忌得天独厚，我妒忌知足喜乐；
我妒忌蒙昧的快乐，我妒忌清醒的痛楚；
我知道只能接受上帝给予的一切，并催眠自己其实是公平显现在你看不见的角落，
然后又清楚自己是在催眠自己。
又在某一个瞬间相信奇迹。相信神明自有安排。
我这样平凡和卑微。

我只恨她无边的空旷和寂静，只把偌大的世界都留给了你。

说到底，爱情中的斤斤计较不过是“他怎配得上我”和“我怎配得上他”两句话。

在人生的低谷，因缘际会遇到了一个人，或许会成就一段人生的低俗。

世间再美的风景，都不及归家的那一段。

春天不过是百花服了迷幻药。

借来的爱情，只是无色无臭无形的一团，游弋在黑暗中，与黑暗无异。

现实就像一百个丑陋的老妪终日喋喋不休。

你用双唇亲吻我的灵魂，于是，我的灵魂轻轻摇动，化为火炬，炽烧怒燃，吞没枯枝朽木。

我们每个人的身体里都有着被禁锢的灵魂，
那个灵魂一半时间在找钥匙，另一半时间在找锁。

对现代商人来说，品位是一种可以卖的庞大商机，对我们则是一种可以买的庞大虚荣感。

我们每个人都是某种程度的填充玩具，
因为每天我们都让工作、爱情、欲望、成功充斥在我们的身体里，
而且永远玩不腻。

幸福其实是自私的，你必须拥有别人所没有的才会有幸福感。

每当忧虑逼近我时，爱情总是把我推近你。

不必讨好所有人，正如不必铭记所有“昨天”；
时光如雨，我们都是在雨中行走的人，找到属于自己的伞，建造小天地，朝前走，
一直走到风停雨住，美好晴天。

——《半生素衣：陆小曼传》

所有类型的葡萄酒都有它的最佳饮用温度，只有在最理想的温度下，葡萄酒才会讲出它的故事，
温度过高的话，葡萄酒会因为困倦而过早地结束故事，而温度过低则会完全沉默...

要见多少次面，才能了解一个人。要经历多少动荡，才能看清一个人的内心。
但为了那点输赢，我们总不愿承受一场动荡，
所以从来没有机会真正了解一个人，也没有被一个人真正了解的机会。
一路平坦的感情，无交集，只平行。

——刘同

你要知道，人的心要很大，才能放得下我们喜欢的每一样东西。

当你停止喜欢一个人，他就会在你心里慢慢死去。

现在我真的懂得了什么是温柔，我对我喜欢的一切都温柔。

快乐就是心里有个灿烂的太阳，这个太阳照得一切都幸福。

我感到嗓子眼儿打了一个结，需要很大勇气才能把心里的话说完。

我无法放下自己内心的痛苦，感到自己像一只稀里糊涂被人痛打的小兽。

只是这首诗里没有花儿，而是从树上掉到水里的很多树叶，它们正流向大海。

我决定改看别的电影，再也不看西部牛仔片和有关印第安人的电影了。
从此以后，我要看被大人们称作爱情片的电影，那些有好多接吻、拥抱、所有的相亲相爱的电影。
既然我就是被人用来揍的，至少可以看别人如何相爱。

痛苦不是被狠狠地打到昏厥，不是脚被玻璃割伤之后一针一线缝合。
痛苦会刺伤你的整颗心，是一个到死也不能告诉任何人的秘密；
这种痛苦侵蚀你的四肢和头脑，榨干所有力量，连在枕头上转头的意志都跟着消失。

- 以上摘自《我亲爱的甜橙树》。

要被治愈，便不会再爱，不会动情，不会难过和心碎；
只要被治愈，就没有人在乎她的瘦小普通和她孤单寂寞的过去，
她会规规矩矩地上大学、工作，被指派一个理想伴侣，拥有幸福美好的人生。
爱是一种病，这疾病那么美丽，即使被它折磨，也那么心甘情愿

——《爱是一种病》

生有时候如同嚼蜡。说放手，就放手了，
当生命强韧时，便想毁灭，毁灭它，如作戏，轰轰烈烈，多快乐。

但你作戏，别人可在看，你感动，别人却嘲笑。
你知根知底，但装疯卖傻，可笑。你浑然不觉，更可笑。

在酒吧中，在这样的夜里，永安的人都会说到死亡，
死亡从婴孩的身体中发芽，用一生的时间茁壮成长，终于开花，穷尽终生之力。
我喝酒，用力，缓慢，对钟亮说：我觉得我要死了。

关于我生的一切，我爱的一切，都愀然落定了。
我用我已得的生命明白他的故事，她的故事，他们的故事，
终于了解到，我自己，并没有任何故事。

这个城市，每天有五百一十三起交通事故，三百二十八起民工跳楼，
七十八起食物中毒，五十二起强奸案，更多数不清楚的自杀和自杀未遂，
没有被新闻报道的故事我们永远都不会知道，被我们知道的故事永远都和我们无关。

这个故事，我曾经以为我都知道，我以为是他和她。
但没想到，是他和他的悲剧。
他们以为会在一起，但最终，镜花水月，因她笑得那么美。

悲伤兽不笑，但笑即不止，长笑至死方休，故名悲伤。

你爱我吗？他们在一起一个月，几乎还是陌生人，
他问她这个一辈子的问题，你爱我吗？

... ...

她问他：你会给我买很多红糖吗？
会，他说。
那么我爱。姑娘说。
要是我买不起了呢？兽失笑，问。
也爱。她说。

姑娘是这样的姑娘，兽也是这样的兽，
所有的我们，都是如此的造物，
我们仰着头，等人来抱着我们，问，你爱我吗？

我们只需要提出微不足道的小要求，若满足，就死心塌地地爱上这个人，
而在我们爱上了这个人以后，
即使他什么也不能给我们了，我们也，依然爱他。

- 摘自《异兽志》。

下班路口的红灯有三十秒，
一个人回到家电梯要经过八层，
微波炉热好中午的剩菜要一分半。

我常常看着那些红色横杠组成的读数愣上好久，
假想着若是每一份等待都能有这样的提示该多好，
哪怕是人面不知何处去，
哪怕是君问归期未有期，
也能安心去等待一个必将到达的答案。

喜欢。 (以沫)

谢谢^ ^

生命短促，没有时间可以再浪费，一切随心自由才是应该努力去追求的，
别人如何想我便是那么的无足轻重了。

——三毛

好奇你几天看一本书呢？ (苏简)

存货好多吖。
现在正常的话是半本到一本吧= =。。。

可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。
我自认为自己是有受苦的精神准备的。
我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；
想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人。

——青山七惠《一个人的好天气》

人们说当你遇上你的挚爱时，时间会暂停。真的是这样。
但人们没有告诉你，当时针再度恢复转动，它会无比飞快，让人无法赶上。

这世界或有在沙基或水面上建造崇楼杰阁的人，那可不是我，我只想造希腊小庙。
选小地作基础，用坚硬石头堆砌它。
精致，结实、对称，形体虽小而不纤巧，是我理想的建筑，这庙供奉的是“人性”。

——沈从文

喜欢把手指深深地插到豆子里，
喜欢在黑暗中观察别人的表情，
喜欢一个人没有男朋友的生活。

奇迹和痛苦来自另一个地方，并非一切都像人们以为的那样：
人们没有把自己哭进痛苦中，也没有把自己笑进欢乐中……
你所看见和感受到的，你所喜爱和理解的：全是你正穿越的风景。

——里尔克

那些消逝了的岁月，仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃，看得到，抓不着。
他一直在怀念着过去的一切，
如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃，他会走回早已消逝的岁月……

你现在心里是不是也住着阴天，
上帝随手关了你想去的那扇门，却没有留下打开的窗。
你呜呜咽咽一整晚，都忘了朝窗外看看，街上大雨倾盆而至，每个人都在往回赶。
命运有时莽撞的拦住去路，不过是他知你要远行，怕将你淋湿，忘了带伞。

美好须交付给同等的美好。
你可知，山河大地，一草一尘，它们都是你的心。
只有清净安稳，才能见到秋水朗月。

错误的事物在一开场的时候就征兆明显，
你兜转一圈以为可以纠正或调试，最终仍在验证它的错误。
但依旧需要这段过程，它的意义在于让你做尽尝试。
一切事物，但凡你看通透，做完尽，放下时就不会再留恋。

有时候，我们做错事，是因为该用脑子的时候却动用了感情。

生命中遇到的问题，都是为你量身定做的。

他们不是王子，不懂得灰姑娘的美丽，所以请你不必在意。

时时向未来睁开你的慧眼，也不用担心什么恐惧什么，只努力使自己身体情感各方面都坚强起来。

此刻有谁在世上的某处哭
无缘无故地在世上哭
哭我

此刻有谁在夜里的某处笑
无缘无故地在夜里笑
笑我

此刻有谁在世上的某处走
无缘无故地在世上走
走向我

此刻有谁在世上的某处死
无缘无故地在世上死
望着我

——里尔克

我想我们并不经常快乐。生活从来对我都不是轻松的。
但是我总以为，无论怎样受伤害都要去爱，无论怎样被背叛都要相信，不管怎样被攻击都要真诚。

——柏邦妮

无论是一头雄狮还是其他的动物，如果不能依靠自己的力量找食的话，必死无疑。
依靠他人的力量生活对于生物来说，是极差的。
总有一些人喜欢被操纵着，同时还有另一部分人喜欢操纵着别人。

——北野武《向死而生》

有些人一辈子相处也只是个温暖的陌路人，彼此点头问好，互相关照几句；
有些人与人相识，亦可以是花开花落般淡抹平然，彼此长久的没有交集，
只是知道有这么一个人存在，待到遥遥一见时却已是三生石上旧见识，以前种种只为今日铺垫。
相悦相知，没有清晰完整的理由。

——安意如《人生若只如初见》

无论单身与否，首先要有自己的独立性。
因为离开原本就是爱情与人生的常态，那些痛苦增加了生命的厚度，
有一天，当我们可以微笑地转身，就会明白，
一个不爱你的人，绝不会比你的生命更重要。

——《谢谢你离开我》

如果要做到不伤害他人，前提是不要对他人抱有期待。
同时也不让他人抱有对你的期待。
做到后一条更为困难。
这意味在某些时刻，你必须显示自己真实的立场，而没有一丝自私的隐藏或者造作。

——安妮宝贝

别需要我，我和你一样，要的太多。

很多时候，你不是不顾一切地爱别人，你是根本不管别人感受地去爱别人。

开始感觉到，长大后必须做的一件事就是将过去分裂零碎的人格逐渐统一。
小时候听到什么就是什么，一会儿这样一会儿那样，
今天觉得外在美重要明天觉得内在美重要，此刻卑微谦逊下一刻又狂放不羁。
是时候与自己深交，坚定立场与信念，确立自己的逻辑与准则，踏实明白地活着。

我害怕眼角长出皱纹牙缝变得稀疏，害怕头发渐白赘肉下垂，
我害怕没有恋爱可谈，害怕失去撒娇的能力，
我害怕姨妈没来的时候不是怀疑自己怀孕而是怀疑自己绝经，
我害怕父母的离开，
我害怕与这个世界妥协日复一日的苟且，
是的，我害怕变老，害怕失去，
只愿做一世少女，肤浅轻佻，患得患失，惹人怜爱。

年轻时我们爱得那么随意，在一起得那么轻率，过几年回头看，那都是天时地利人和般难得。

你并非天资聪颖家财万贯倾国倾城，又不是非常努力，拖延症都晚期了，
书读得不多，连续剧和综艺节目倒是看了不少，一天里有大把时间泡在网上刷主页，
脾气挺大，一个不高兴就破口大骂，马马虎虎粗心大意。
仔细想想，于这世界，于身边人，于你自己，你都付出太少。
不顺心，得到的不多也没什么好抱怨的。

傻乐傻乐的人算哪门子豁达。
切身体会过人生的种种无可奈何，知道自己不被上天喜爱，
却依然选择用最善良热忱的态度待人，以最积极乐观的姿态待己，
偶有负能量来袭也能bang bang bang打出一套漂亮的拳法一一自我消解掉的人才是呢！

那年夏天校园里一片葱葱郁郁，嘈杂的蝉鸣蛙叫混着教学楼飘来的听不清的扩音器讲课声，
燥热的空气里混着泥土芳草的潮湿气味，为期末备考的紧张氛围里混着小情侣们狗血的分分合合，
我多想拉着你一头扎进路旁的大草坪，躺着看月明星稀一直聊到天亮。

其实啊，那些你可以大大方方分享给别人的事情，都是你放得下的，
无论是云淡风轻还是依然动容，只要是能把事情客观完整说出来，就证明你放下了；
而那些你根本不愿想不敢说，心有余悸地回避着，或者用“我有一个朋友”来带过的，
才是遮遮掩掩的难为情。

他们说生命就是周而复始，
可是昙花不是，流水不是，
少年在每一分秒的绽放与流动中也从来不是。

寂寞有如医生用的针，将痛苦注射在他的血管里，使他一连打了两个寒噤。

有的人虽然你真的很喜欢很喜欢，但终究不会是陪你度过余生的人，
想陪他喝酒散步睡觉，想逗他笑，
但心里知道，这个人绝不会是那个陪你到最后的人，
与他在一起的点滴，只是在为将来制造回忆罢了。

有种爱就像吃饭花掉的钱，
虽然开了发票可以报销，但后来就懒得填单子，忘掉了。

北京最好的户外时光终于来临了，
我们可以像从前的夏天一样，整日漫无目的的游荡，
从热的阳光下到夜的凉风，
无所事事、没有边际、情绪都如咖啡里的冰块化掉不知所往。
夏日情怀就是这样一种散漫。

一份正确的感情，不会有太多坎坷波折。
这个人一出场就是稳当的，善待照顾你，尊重你的感受，
即便是普通的小事，也会跟你一起心情愉快地去做。
总之，是相当的匹配的情感，而不是对抗的损害的情感。
后者也许带给你磨炼，若你强大，这搏击的使命完成之后一定会自行离去。
只有前者才会等在最终。

如今，我身在远方，生活尚算安定，
我相信时间可以冲淡一切，
在这一刻，我离开你，
但是岁月如飞，将来，我可能再也不会记起你，你也会忘了我。

时间的残害，在赞赏上添了一层惋惜，将美和风格提高了。
这种自身的渎害，为了我的爱对于美貌的自戕，令我将额角伏在她足畔的地上。
我预感到爱便是这般，而我将这种预感当做了爱情。

我们日复一日忘掉我们做过的事，这是真正的无所执着。
我们应该做些新的事。

我始终相信，真正的亲密不是慈爱地拥抱和相视微笑，不是撒娇和宠溺，而是不客套，
是不必觉得不好意思地提出要求，
是大声说‘妈妈给我买电脑吧’‘那条裙子真丑不要买’，
是被赶下楼去吃油条和剩饭，
甚至是争吵和吼叫，丝毫不在乎关系破裂也不在乎破坏表面的和谐……

这个世界上的人，无所谓乐观或悲观主义者，只有愉快与不愉快的傻瓜。

一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，
你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

只有记忆成了身外之物，我们才能在这陵园一样的人间，走得远些。

就好像爱一个人的时候，会轻易说起一生，轻易以为一生可以就此交付。
但是颠沛的感情从来不能托以终生，
缘由无他，只因生命是自己的，除了自己之外，我们无从交付。
每每回过头来一看，与不过是与其并肩了一段花荫下的岁月而已，
之多留下些情动的隐隐回声，之多留下一些连回声都散尽之后的寂寞——
比如很久以前，当极其年少的我在看一部电影的时候，会因为别人的爱情而情绪丰沛的哭出来；
一些年之后，我再看到那样的电影，会因为自己心里想起了一些人和事，而哭也哭不出来。

世界上有许多的难过悲伤都特别后知后觉，
事件当下懂什么，都是尴尬的忽明忽暗的难以言说的情绪和想法，被我们嘴硬地咬紧了。
直到我们一遍遍地回忆那一刻，才终于弄懂了自己，原来当时是那么想哭啊。

你还是得去相信你认为可以去相信的
尽管那份相信也可能出错 但你必须去相信它 不然日子是很难过去的

哪有什么切不断的关系
你不喜欢的人和事 一定是有方式与之隔离的
只是也许你还有所图 于是不得以清静
这些都是可以选择的

如果你最近觉得自己总是缺乏动力，
或者自己急需一个变得更瘦更好看更霸气的理由，
那也许分手这事儿能拯救你。
失恋是个在25岁后，还能让女人彻底脱胎换骨，突然有理由变得特别牛逼的东西。

女人只有在一场一场又一场的失恋中才学会爱自己。

你当时有多么轻易地相信一个人，如今也可以一样轻易地不再相信他。
信任这事儿，没法无痛修复。