『偶尔躲藏 是为了更好的绽放』

就好像曾與你並肩穿過這座城的每一條街，遍地陷阱，一轉頭就掉進回憶，潰敗千里。

慌不擇路，沒有誰能告訴你哪個方向會有解脫降臨，
於是用有限的時間闖入每一道緊閉的房門，在光陰流逝中訓練出得體笑容，應對疼痛。
日子還要過去，日子總是這樣過去。

我们迟早会失散，在街头巷尾，在光阴荏苒。

除了心酸还是心酸，阳光明媚的下午，没有一个阴凉能牵绊你的脚步。

深情成癖，无药可医。

该自己承担所有失望，就像当时私吞了希望的喜悦，尚未来得及与谁分享。

最好的结局是随着衰退慢慢忘记你，
再过三年五载说起你的名字，用词藻堆砌曾经的细节，不会再感受到皮肤微麻，心被攥住的痛楚。
那时你我都生长成另一个人，客气、疏远、没有牵连。
被时间摧垮，一败涂地。

我不需要成长，除了得不到你，这样的生活已经足以令人满意。
成熟要放弃的东西太多，就算瓜熟蒂落依旧得不到你，又是何必。

如果你不回头，那路边灯火又何必照亮我。

为情感附着太多价值，情感也会疲累。
何不就图个你情我愿，干干净净，好过回头翻看满眼烂账计较半生。

自认识你的那一天生命开始老去，
轴心无声偏移，越来越黯淡，
你站在舞台中间被光环笼罩对我无奈地笑了一笑。
把世界拱手送你，我去做那配角。

可我的春天早在见到你的那一刻就结束了，你俏生生站在那里挡住了四季。

半冬無雪，一向有情。

我喜欢你笨手笨脚，打碎春花落满地。

希望所有恩爱都有结果，
希望所有坚持都很值得，
希望所有伤害都成祝福，
希望有人不负你心。

- 2014，新年快乐。

人生就是用来浪费的，前提是必须和你在一起。

相爱相杀的恋人之间总有种“你只能被我毁灭而我也只能被你折磨”的痛快，盛大而壮烈。
最终往往两败俱伤，一拍而散。
即使这样，我也不会祈求一段永不分离的感情关系。
人和人的缘分原本短暂，宁愿淋漓尽致的爱到头，也不要“无关痛痒、日长夜长”。

你就是这样在一片温柔之情里，
在一种永恒的、无辜的而无法接近的诱惑之中站在我的面前的。
而你对这一切却一无所知。

我也知道，理智很乏味，清醒最孤独，我也明白由着性子胡来的快感。
如果付得起其中惨痛代价，你当然可以始终任性，永远妄为，做明知道错的事，爱明知道错的人。
要么完全承担，要么完全放下，最没用的就是贪图放纵的快感又忍受不了随之而来的痛苦，
承担不起又放不下，最活该。

你对我的好，某种程度上是一种非常残忍的东西。
我们失去了联系。我们好像在同一片沙漠里，在寻找的也许是同一眼泉水，
但却相互看不见，总是孤零零的一个人。
我之所这么说，是因为要是我们在一起的话，沙漠就不再会是沙漠了。

仿佛她一口吞掉了他血液里的所有痴狂，在这个燥热又隐秘的夏日午后，
以致他后来始终爱得死气沉沉，点不燃一撮火苗，也酿不出一盅酒。

惟有你的温柔，曾把我带向死亡，却彷如置身天堂。

在不能太想你这件事情上，我是一个每天自省的惯犯。

那些即使从一开始就知晓期限的离别，在到来的时刻依然让人觉得猝不及防。
那些重复的亲吻还是不够，那些日夜的拥抱还是太短。
离别是一件你永远都无法相信自己「真的已经准备好了」的事，
那就让我再多看你一眼再走。

晚安。
宁静或起伏的心，正在死去的一段故事，佯装无事的波澜，渐行渐远的孤鸿，
黑暗中传来的失笑和哭，百发百中的预感。
太阳升起的时候一切都象没有发生过，我不能自证，你不在旁证。
但我们好歹经历过这场虚妄。

爱的时候要像从来没有爱过那样竭尽所能去爱，
分开的时候也要像从来没有爱过那样互不拖欠地离开。

可我深深地亲吻你的脸，我再也不可能累积出那麼多的眷恋；
我曾堆出最高的疲惫和思念，到它垮前。

把所有要失去的东西，都看作是“借来的片刻欢愉而到了该归还的时间”。

在你活得最坏的时候，我美得不可方物。

因为被妥善对待过、被好好爱过，就不嫉妒不羡慕不恨，
就像听到其它小朋友嚷嚷着他们尝过世界上最美味的糖，但不会跟谁争谁的糖才是第一名，
因为我兜里就揣着我的世无双，
就在那儿，我知道的，我摸得到，谁都没法来抢。

都说两个人在一起不容易，才不呢，
比起在说完我爱你之后所要做的事，在一起不过是最简单的部分。
艰难的部分永远是，一个人能够十年如一日地用一举一动向对方一遍遍地表白，
我们之间有爱情，并且那是真的。

他們躲在巨大的自尊下，渺小地愛著對方，
各自手中都緊緊攥著殘忍的相互明白，以至於空不出手擁抱。

再重要的名字，一旦不能陪伴在身邊，都會降格成為某某某。

好的回忆会说话，有表情，可在心里活很久，老矣亦可下酒。

爱情片的大团圆结局也许具有很强的误导性，它给人「这世上人人都能遇到真爱」的错觉。
哪能啊，大部分人的一生，都是抱着赝品孤独终老的。

爱怎么能在谁与谁中做选择，
爱是非他不可，是交给谁都不放心我要自己来，
是一旦确定爱了，
哪怕荆棘密布恶浪滔天乾坤逆，都会过去牵你的手。

那时候在心底偷偷喜欢着你的我，真像一只守着宝藏的巨龙，凶猛又天真，强大又孤独。

备胎就好像泡面啊。
有随叫随到的方便快捷，又有防腐剂的堡垒。
当心上人对备胎笑着说一次谢谢你，备胎就好像被注入了开水般开始柔软然后香喷喷。
可是没有人会把泡面顿顿当正餐的啊。
而且那些不开心的人最喜欢的就是隔着包装袋把泡面的心捏碎成渣渣。

当做他随时都有可能离去般，去待他好；
当做有可能这就是对他说的最后一句话般，去与他交谈；
要他，不知疲倦地，一次又一次，身体或者心，去要他；
同时又清楚明白我们其实并不拥有任何人。

恋爱史由先不爱的人书写，先不爱的人抢先机。
爱里没有输赢，但一段感情的结束只要有一方不干就可以了，先不爱的人确实就是胜利者。
反正年轻的时候谁没爱过几个阿猫阿狗，
但千万不要混淆了爱与别的你分不清是什么感情而认为是爱的感情。

那晚的忐忑甜蜜，直到现在，还会在我的枕头上开出清丽的马蹄莲。

我爱上一个人，真的就会变得小小的，
真的就会愿意一生一世做他的小丫鬟，陪在身边服侍他。
所以金庸笔下那么多女子，喜欢黄蓉喜欢赵敏喜欢郭襄，最爱的却是小昭，也最想做小昭。
——但，人生没有全拿的，我心里除了住着一位小昭，还有一位秦始皇。

我们走在夏夜晚风里的街道，似有触碰又似没有，此刻也无从记起。
树与低矮民居的影子交替打在我们年轻的脸上，一如我心里的吞吞吐吐。
是非常喜欢的人，是非常非常喜欢的人。
这些年你不声不响地长到我心上，你一直在我心上。

你我尚未攒够足量的熟悉，好彼此嫌弃。

约你出来玩的人看到你独自前来会难以置信，
找不到你的人会来问我你在哪里，
我和你的名字如果不一同被大家提起谁都会觉得不对劲。
这就是我爱你的野心。

爱是笨拙，不是从容。

最具毁灭性的时刻莫过于发现彼此仅仅只是生活的伙伴。
眼望着沉沦，双方都束手无策，即便是两个世界的人也不见得能相隔的更远。
在庸常的日子以外，不能共同行动，也说不上话，
从这样的绝望中醒悟过来，比死了更觉得可怕。

当我们清清明明，再不忍浪费当下分分秒秒，便知再不会有那样不计得失的情怀了。

说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河，
然后我俩各自一端，望着大河弯弯，终于敢放胆，嘻皮笑脸面对人生的难 。

你有美酒欢宴在前，我亦青灯薄书作陪。
说不得孤独，热闹岂由他人左右，
心里的人远了，即便肩踵相依，也不若如此静处来得痛快。

大概最好的爱，是两个人同在一个屋子里，说寻常的话，却比独自一人时更自由。

开始觉得寸土必争、攻城掠地的执着反而有一种鲁莽的骄矜。
如今越多走一步，就离那种状态越远一些。

爱若是一场突袭，你连睡梦中都扛着枪。

于我来说，最好的生活不过是。
闲余拨弄草木，静坐阅书，修炼一颗诚德善实的心，不惊不惧。
偶时外出旅行，一路翠烟绕城，心中有桃源。
动时老友相聚，活泼情趣。
但何时，都有你。

人这一生总会有几段人情。
无事时聚首饮酒，互为盟友。一旦你举戈沙场便销声匿迹。
你们似乎相好只因为同仇敌忾，却无法恒久持温。
但凡撕破脸皮，当日亲密尽似游园惊梦，经不得半分推敲。
你花在他身上的光阴，足以令你夜深时后怕。
别再因不舍今日的热闹而甘愿放纵。

不当作家可惜了，你该出书了，我肯定去买。 (玄鸟西)

不是我写的哎。纯摘录，摘录~
只是有的句子摘在本子和WORD时太匆忙，找不到出处了。

我总是坚信，当你渴望得到某种东西时，整个宇宙都会帮你的忙。
但同时我又会想起男孩跨越了千山万水，历经生死来到埃及，
才知道宝藏就在那座他年少牧羊时过夜的教堂。

小寒 |

東風吹雨小寒生。雉始鳴，雁北鄉。
九寒隆冬梅妝臘，對節物、只堪傷。
此時節，早梅瘦，向日暖臨溪，一枝先發。
時有香來，樹杪雀喑、瑤枝非雪。
綽約橫斜，旖旎清絕，有幽香映水，疏影籠月。
且大家、倚梅尋香，搵玉勻蕊，對綠醑飛觥，錦箋吟閱，圍爐烹雪，聽琴冥思，
回望來時路，回首又是一年。

若蘭花暗藏 你指出傷口的所在
那節肋骨黝黑 象面臨生活的誓言 發著脆弱聲息

有些话不能对任何人说，就拿个本子写下来，开个小号记下来。
不需要听众和意见，只是倾诉，也好过烂在心里。
这世上总要有那么一个空间，完完全全属于你自己，
你存在其中，感到安全，不会受到惊吓和挑战。
把内心那个自己留在那里，烦了累了就去看看他，别把他弄丢。
然后起身道别，戴好面具，回人间偷生。

还没说的总比告诉你的多，那我就都攒着，绘成满本诗篇，
总有天会漫过弯弯河流，铺上田间，然后有幸和你相伴，回首相看。

我不懂怎么去爱人。进退的方法跟尺度。
我觉得人像浮在空气里，踏不到地面。
我觉得我想要的东西很多很多，怎么要都要不够，怎么要都差一点。
我想要整个世界的他。我觉得自己爱让他窒息，也让我自己窒息。
我第一次这么讨厌自己。

—— 《迷幻森林》

你看，你离我很远，你总是离我很远。
但这不是关键。关键是，你所热爱的那些东西，离世界那么遥远。
柏拉图。苏格拉底。亚里士多德。休西底斯。
这种遥远，这种偏执的遥远，这种与逃避无关而与深入有关的遥远，让我眷恋。

你看这世界，杀声震天的，都打成什么样。
这历史的死胡同，一路都是被揪掉的头发，踩落的球鞋，和打掉的牙齿。
国内国外，都一样。太近了，太近了，他们靠在一起，挤成一团，脸红脖子粗，挤得都变了形。
相比之下，你在我心里，就像一个奇迹。
你思考，但是转过身去。打动我的，就是这样一个偏执的背影——
在这摩肩接踵的世界里，挤累了时，我想知道，这个背影面对的是怎样一个世界，
那个世界，是否有更多的安宁。

陈朗的大脑是一个战场，每一天都是战火纷飞、硝烟弥漫。
而周禾的大脑，是一个荒原，没有动物，没有植物，甚至连时间都望而却步。
时间是万能的，它可以攻打城堡，但它无法攻打荒原。
世界在他这里，扑了一个空。

他突然觉得特别脆弱，特别无助，特别孤独。
那被长期镇压的脆弱、无助、孤独，突然揭竿而起，从潜意识的层面跳到意识的层面上来。
这些情绪总是被他压抑着，平时是一群无家可归的孩子，在这个空空荡荡的房子里游荡。
它们乔装打扮成神经兮兮的唱歌、笑、哭，和品种繁多的so what，唧唧喳喳地围绕着一平。
但是这一刻，它们突然结束了流浪，集合在一平面前，像一支起义的部队。

坏毛病是，她很健忘，
尤其对自己曾经刻骨铭心的东西——好像一个小孩子吃什么东西“吃伤了”。
原先是最喜欢吃的，“吃伤了”之后，就看都不想再看一眼。

她不知道自己是怎么了，
就算是不爱一个人，也没有必要这么大动干戈地不爱一个人。
她觉得自己像一个蹩脚的医生，因为没有办法治好病人的疾病，于是急匆匆地要宣布他已经死亡。
死亡多么好，死亡之后一切都变得干净。而任何一种关系都是一种疾病。

你可以说“我喜欢的不是他，而是自己的面子”，
或者“我喜欢的不是他，我只是在逃避孤独”，
或者，“我喜欢的不是真正的他，而是一个想象出来的他”，
“我喜欢的不是他，而是被人疼爱的那种感觉”……
这样的句子可以无限造下去，但结果殊途同归，就是你在乎。
你一在乎，就被套牢了。

“既然你觉得没有希望，又折腾个什么？”
“既然你知道吃巧克力发胖，为什么还爱吃巧克力？”

活得要像明天就要死去一样。

每个人同情心的基础不一样，
有的人的宽容是建立在“世界多么美好，生活多么充满希望”的基础上，
我总觉得，这样的宽容和同情，十分脆弱。
当世界“凶相毕露”的时候，他多半会觉得被骗，并进而变得愤世嫉俗。
但是如果一个人的理解和宽容，建立在他对生活之恐怖的意识上面，会更强大，
因为已经没有什么可以伤害它。

这些年里，发生了那么多的事情，
快乐的，悲伤的，更多的是浑浑噩噩的，
好像你已经变成了我心里的一个小牧师。一个无神论者心底里的牧师。
不时的，我就要回来看看你，让现实沉下去，让寂寞照亮你。
相信黑暗中的你，能带我到更高更远的地方去。

也许他太漂亮，太聪明，太无懈可击。
他不用害怕失去——而没有恐惧的爱情，就像没有牙齿的鲨鱼一样，什么都不是。
有时候他也很想体会那种害怕失去一个人的感觉，他也想体会那种脆弱，那种晕眩。
但是，没有，从来没有这样的片刻。

也许有问题的不是我，而是“自由”。
好像看电视，有那么多台，遥控器一个一个转过去，
总觉得好看的节目在下一个，下一个，下一个，下一个的下一个，一个晚上就这样荒废过去。
也许问题就在于自由。

又能指望一个夏天改变什么呢？
这个夏天，如同所有的夏天，不过是上帝的一个哈欠，
无关痒痛地打在这个世界脸上，然后无关痒痛地消逝。
留下的，是芸芸众生，散落在大街小巷上，兴高采烈地、痛心疾首地原地打转。

我现在经常走着走着，就想到了死亡。
我不是说自杀。你知道我，我不会的，没那胆量。
我是说，我想到了生活的属性，和死亡一样，就是寂静。
静静地醒，静静地睡，静静地忙碌。
大街上的、学校里的、办公室里的、工厂里的、田间的，那些热闹，总令我疑心，
仿佛是粉刷在生活之上的劣质油漆，风一吹，剥落下来，散落一地。
风再一吹，这些尘埃，也就消失在了宇宙里。

心里怀着那个小小的愿望，好像一本旧书夹着一片干枯的树叶。
因为我知道，做梦是做梦嘛，哪里可以和梦较真去。

大学以来，我一直和写作保持着一种暧昧关系。
就是说，我的正业从来不是写作，但又总是和写作保持着一种若即若离的关系。
时断时续地，为生活所烦躁时，就跑到文字里来，透透气，这让我产生一种偷情的快感。
与此同时，又有一种不得其所的焦虑。
很多时候，我不得不承认，
的确是因为文字，生活对我而言，才变得可以忍受，才让我理解了自由。

这样的依恋，似乎不是很健康，但是，患有伤寒的敏感总是比健康的空洞更美好。
偷情偷了这么多年，偷到了坚贞的境界，也算是有一点真心。

分手真的很难，像是戒毒。
跟他在一起的日子，甜，安稳，但总是不满足，
好像憋在一个小村庄里，总是惦记着有一个什么远方还没有去。
但是那沁入心脾的甜，又真的让人舍不得。
一个一个日子，一针一针地，把两个人放在一起，说分就分了，如同一场不打麻药的手术。

但是我知道，这样哭着哭着，有一天，我会不再哭。
我会走在大街上，若无其事。我会忘掉他，就像忘掉以前的那些恋情。
我会努力地追忆，但是什么也想不起来，
好像每一场恋爱，都只是一场华尔兹，
跳的时候炫丽，结束之后，开始等待新的邀请。

我要把整个世界像灰尘一样吹走，
看看剩下的你，有没有一颗心，会温柔、会缠绵、会怜悯。

浪漫的定义不就是遇上一个人，然后走失了，然后又在一个黄昏重新相遇么？

她就这么淡、这么淡地想着一个人，
好像一个孩子在柜子的最顶端存着一块糖，觉得郁闷时，就搬个凳子，把这块糖取下来，
一层一层揭开，尝一口，又放回去。

凡是她读懂的地方，她都喜欢，凡是她读不懂的地方，她都很向往。

她听见时光走动的声音，扑扑簌簌的，像一个小偷踮起的脚尖。
但是它的衣角上有一块光斑，微弱而坚定

这还不是问题的全部。
她觉得自己最近老了很多。胖了很多。不漂亮。花了很多钱。看了很少的书。写不出论文。
而论文即使写出来了，也毫无意义。而最不可原谅的，就是她已经28岁。
28岁！她觉得时间就像一辆火车一样，轰隆隆地从她身上碾过去。
简直像一种谋杀。她愤愤地想。

- 中枪感。

如意不喜欢愚蠢的男人，但她喜欢一个聪明的男人愚蠢的时刻。
好像一切防备都给松懈了下来，而让一平真正松懈下来，多不容易。
他浑身上下，至少有一千个拧得紧紧的螺丝钉。

我想清楚了。想清楚这么多年来，为什么会对你念念不忘。
也许就是因为我对一些遥远的东西，有一种偏执的倾心。

如果一个女人30岁以前在恋爱市场上的态度是“闲逛”，
30岁以后就是举着一个超市购物清单，直接冲着货架去了，
该拿酱油拿酱油，该拿土豆拿土豆，哪有闲情东张西望？

新年快乐绵绵。 (栗小鱼°)

新年快乐。：）2014了，不习惯。

如果你还需要一个定义来体会爱情，那就不是爱情。

陈朗总是希望能有自己的一套房子——不一定要多大，事实是，一定不要多大。
太大的房子会把“小日子”给稀释了，而陈朗，喜欢浓度很高的生活。
她喜欢高浓度的咖啡、高浓度的文字、高浓度的洗衣粉，所以她也喜欢高浓度的房子。
在这里，高浓度是指，要有很多很多的颜色，很多很多的光线。

Tom Waits在他们耳边唱，地狱已经沸腾，天堂则人满为患。
我们都被锁在这人世间，都企图挣脱，却都将变成这大地上的尘土。