负我十年光阴，小三是我亲妹。

天呐。。翻页的速度太快了。。

有很多人问我，阿木和小鱼怎么样了，是不是善恶各有报。我真的不知道该怎么回答，也不知道，什么才是所谓的“善恶各有报”。生活怎么可能像电视剧一样，每个做了坏事的人最后都得到相应的惩罚。我只是离婚了，做下抉择离开了两个伤害我的人。至于他们，愧疚或不堪，快乐或解脱，这样的情绪能持续多久，我实在无法深究。

我妈开始不同意我离婚，其实我非常理解她的感受。一方面是因为“家丑不可外扬”，这事儿无论怎么闹，我们家都不光彩。其次，她真的非常气我妹，有点坚决不能姑息他们俩的意思。最后。。。我想是手心手背都是肉。。她也害怕我离婚后，小鱼真的跟了阿木，作为母亲来说，这样是最坏的结果。

那天的最后，我对我妈说，你带小鱼先回去，我和阿木谈谈。

她叹了口气。我妹直愣愣地坐着，紧紧地攥着手，也不起身，眼泪扑哧扑哧往下掉，硬拉也拉不走，嘴里一直念叨着祸是和阿木一起闯的，必须两个人一起面对。

我看看阿木，他会意，轻声劝小鱼：你先跟妈回去吧，我和你姐有事要谈。

方才作罢。

我闭眼深吸一口气，我这个妹妹，呵。。如今眼里，没有姐姐，没有妈妈，只有阿木了。

这个妹妹，21岁的时候为姐夫背叛血亲。。

我21岁的时候，为她的姐夫打掉了第一个骨肉。

我问阿木，你们是什么时候在一起的。他说，一年前一个周末，他出差顺便送小鱼回学校，那天有了第一次。

我其实并不想知道太多内容，但我强迫自己忍住所有疼痛的感觉一点一点问他细节，第一次亲吻的时间，第一次上床的地点，第一场一起看了什么电影，第一次送给她什么礼物。

我想对自己狠一点，伤口想要愈合，剜肉的刀就必须挖得深，连皮带肉地割掉那些腐烂的组织，才能痊愈地更快。

他不愿回答，我亦不逼迫，只是面无表情地沉默。良久，他叹了口气，终于开口向我坦白。

屋子里的暖气打得恰到好处，可我却控制不住发抖。每一个问题的答案都让我重新回味了一遍欺骗，我努力在脑海中对上时间线，他们看电影的时候我在做什么，他们一起去古镇旅游的时候我在做什么，他们吃情侣自助餐的时候我又在做什么。

可是我还能在做什么呢，我在家等他。

无休无止地等他。

以前人家都说，心痛心痛，直到那一天我才发现，原来心痛的感觉可以转换为生理上切实的疼痛感。我的胸腔里好像装了一个巨型的青铜撞钟，一下一下被撞击，一下一下清晰的钝痛。

我忍住鼻腔里的酸，假装淡然地问他，你喜欢小鱼吗？

他看着我，眼圈红了红，GJ你别这样。。

你喜欢她吗？我又重复了一遍。

恩。他微微点头，又着急辩解，但是那种感情和对你的不一样。

行了。我冲他摆摆手，眼泪终于冲破最后的关口倾泻而出，空气里好像布满了细密的针，每呼吸一下都有无数的针尖扎进五脏六腑。

从那一刻我就知道，我已经没有回头路了。

你应该还在更吧，我等着，不睡觉了。你要睡了跟我说下，我也好去睡。 (第三方授权)

我刚接了个电话有点工作要处理。得稍等下。

写这个帖子的时候，我经常会写到“我老公”如何如何，然后才惊觉不对。返回删掉改成“我前夫”，次数多了，就觉得悲哀，也懒得再改。

十年时间，一些人、一些事、一些感觉、一些习惯都深刻地镌入你的生命。想要走出来，的确没有那么容易。我痛恨阿木的薄情，却也羡慕他有人争，有人爱，有人崇拜。

我妹对他而言，是一个特别的存在。不同于我，不会撒娇，又过于恬淡。我一直以为过日子就是这般，不存在石破天惊的悸动，也没那么多海枯石烂的传说。最绚烂的时刻早已经在爱情发生的最初就已经绽放凋零，剩下的，只有细水长流的平凡和相濡以沫的陪伴。

可是我却忘了，爱情的发生源于人类的本能，可它的维持却有悖人类的天性。

新鲜感。刺激感。好奇感。未知的不可控因素是那么诱人，世界上有太多出轨的人打着“爱”的名号干尽了丧尽天良的龌龊勾当。

我无法控制，所以只能接受。

离婚事件中，我觉得最好笑的事情是我公婆。我和阿木签署了离婚协议之后他们才知道这件事儿。阿木净身出户，存款和房子都留给了我。

我公婆听完整个就炸锅了，我婆婆跑到家里来骂我们全家不要脸，说我和我妹两个人合伙起来骗他儿子的财产，这个事就是个阴谋。

听到她说得那么振振有词我也是无语了，连辩解都懒得，直接打了电话给阿木叫他把他妈领走。当初结婚的时候，他们就看我哪哪儿都不顺眼，现在儿子过失离婚也能把罪过推我头上。。。

所以说，什么样的家庭教出什么样的孩子，阿木会出轨一点儿都不稀奇。