有一个瞬间我想消失，可是也有很多瞬间我还是很需要他。有一天晚上我跟A先生说，我也不知道为什么，就是很需要你。
一切应了男闺蜜的担心，我把自己玩儿进去了。
我的爱来的快去的也快 不然我早跟男友分手了 可是谁能保证在热恋期结束以后 我会不会再去爱别人呢
整个夏天，徘徊在你的窗前
我没有安全感，所以我希望事情一切尽在我掌握之中。我为什么跟男友在一起很大一部分原因就在于此。因为他爱我远比我爱他要多的多。只要他的付出有所回报，我就有把握他不会离开我。我就是这样的人，难以取悦，我也不屑取悦别人。我也早就过了少女怀春的初恋年代了，或者说我的初恋其实也很奇葩。几乎就是跟初恋男友一拍即合就在一起了，丝毫没犹豫没矜持过。我害怕现在自己这样的状态，我怕哪天我把自己折腾得玩完了，我没的选，我只能逃避。没有人给我勇气，也没人告诉该往哪儿走。
LZ无耻了。。。
话说我现在就打算不作为了，可是我已经被婉拒过一次了，短时间内，我的自尊心不会再让我问他一次，真的。这一点我跟A先生差不多，那点儿可怜的自尊心比什么都重要。
珍惜眼前人吧 我不知道为什么 对弹贝斯的男人非常有好感 当然太猥琐的除外。。。
尼玛乐手最后都得载在天真这俩字儿上。。。唉。。血泪史啊
大部分乐手都有性格分裂的一面 理性起来可理智了 但是发起疯来。。。就。厄。
说到乐手，我想吐槽一个无良大叔。
推荐个电影，梦之安魂曲。我推荐给A先生过，貌似他还没看过。非常压抑，看完第一遍你还哭不出来，看完第二遍你会哭得停不下来。
我最终还是没出息打电话给他说以后不再删他电话号码，然后象平时那样聊天，再道晚安各自睡觉。早起下雨了，天气有点冷。
对啊，就是这样的。我喜欢你，也许你也有一点喜欢我，可是我们不能在一起。
A先生那里还有我三张唱片，我还欠A先生一顿晚餐。这是目前我们之间的状况。
我不知道A先生是不是过得快乐，我觉得自己没有资格问。
雨天，有些风有些冷。我关掉房间的灯，找出来梦之安魂曲。我已经很多年没有看过这部电影了。这曾经是B先生的最爱。在某个深夜，我们打通宵电话的时候，他给我讲了剧中的故事。我记得他在黑暗里悄无声息地哭了。后来他离开了我，理由是，他知道不能长久得拥有我，就只好长久地甚至永远地失去我。离别的那年夏天，我在闷热的小场子里看了他的最后一场演出，我全程在角落里安静地看着他，台下有他的新女友，我看着她对他笑。那一瞬间我明白了什么叫失去不能重来。分开的时候没有对话没有拥抱，我也没有再去问他，当年那句，让我照顾你，到底是不是还算数。我就是这样一个后知后觉的人，等到别人的心都冷了，我才想起来要珍惜。
今天生病了，打了一整天的喷嚏，不知道是谁在想我还是谁在问候我全家。头晕咳嗽流鼻涕，我不知道怎么着才能更倒霉一点儿。中午又看了一遍《梦之安魂曲》，看来以后木然去上课。这个片子就是这样，看完第一遍你哭不出来，看完第二遍你能哭一天。打算下次拉A先生一起看。那些巨大的悲伤，其实我们谁都逃不掉。那些来自身体和精神上折磨和痛苦，那些透支了梦想的关于精神和肉体上的片刻欢愉，终将破灭，终将消失。
刚刚看完了砰然心动，这句写的好好啊。
打了A先生三次电话，他没接也没回。然后我关了手机。突然很难过，想起来曾经跟男友的那些爱的誓言，我说自此之后他都将成为我的梦想，我要让他快乐，我要为他变成一个温柔又美好的姑娘。这些话我从来没有忘记过，我依然爱我男朋友，我依然打算和他结婚和他度过余下的生活。可是生活里突然闯进了另一个人，我试图结束这样危险的关系，但是我失败了。之前我以为我只是需要他陪在我身边，但是现在看来，事情真的没有那么简单。
今天早上凌晨从噩梦中惊醒，摸出手机，打开，看到A先生发来的短信，问我是不是睡了。想给他打个电话，说我想他了，但是觉得这太抽风了，人家那个时候还在睡觉呢。刚刚打给他，无人接听，也许还没起床。夜里A先生发了条莫名其妙的微薄，看完以后暗自担心他是不是会离开。
A先生刚才有打来电话，看来他的情绪依然不怎么好，我还是默默退散不去烦他的比较好一点。
All good things have come to an end. Goodbye, Mr.A.
都结束了，以后不会再晚上等他电话，也不会再约他见面，又删了他的号码。如果你不联系我，那么从此以后我们就是陌生人了。
昨天打了午夜电话，今天图书馆见面。分别以后删掉了A先生的号码，就此结束。原因很简单，我知道我正在丧失自我，我能感觉的出来。我很少主动去哄谁，当然就更不可能去哄一个不是因为我而不开心的人。好吧，我就是对A先生做了这样的事。昨天连他自己都承认感到惊讶。
晚上跟以前乐队的吉他Z先生手聊天儿，他给我下了个定义我觉得太对了，就是二逼乐手的明骚暗贱我占全了。然后我们俩聊了聊《菜刀温暖》这本儿书。这书出版的时候我貌似还念初中呢，可能我早熟，郑钧想表达的我全瞧明白了。Z先生问我是不是还记得温暖和静私奔的时候，郑钧写的一段旁白。大意就是幸福其实离你只有一步之遥，那一步就是勇气。可是大部分人缺乏勇气，所以他们不幸。这就是在说我。我们俩聊天儿最后的结论就是这个事儿让我给弄拧巴了。我想给男友和A先生都带来快乐，但是最后的下场就是悲剧。我没勇气跟男友说我觉得我爱上别人了，虽然咱俩适合在一起生活，但是我就是想和那个人在一起。当然我也没勇气跟A先生说，我单身了，你愿意接受我么。
我对幸福生活的定义就是，能爱的人一起过平淡的生活。我能为他变得温暖又美好，而不是像现在一样是一把锋利的刀子。八成这个愿望实现不了了，没事儿，生活在不幸里也无所谓，姐减完肥继续玩儿我的hardcore去了。
早上醒的特别早，抽风给一个人，Y先生吧，约了他五一这几天一起去出去开车散心。Y先生某种程度算个soul mate吧，但是我们无法成为朋友。我们只能算是帮助对方走出纠结情绪的人。
昨天打了通宵电话。我问他，我们是什么关系呢，现在的状态让我不安。他说这个问题我们已经讨论过了，结论就是没有答案。炮友的话太贴心，朋友的话我们上过床。我们之间就是一种稳定又脆弱的关系，一种微妙的平衡。因为我们之间相互了解，也熟知对方的底线，所以关系融洽在一起很快乐。可是有一天一旦这样的平衡被打破了，我们就会一拍两散。