楼主成功脱单可喜可贺，得跟闺蜜们通报一下顺便再吃吃小饭搞个欢庆会什么的。大部分同志的心理都是积极向上的，但是保不齐有一小撮损友要发出不和谐的声音，有个姑娘上来就说，这么快又找着下家啦！
我去……什么叫又啊？还能不能好好的了……
楼主喜形于色，很快被部门同事发现印堂发亮满面红光，以为楼主中彩票了，楼主一时得意忘形就不小心泄密了，姐只是泄密有男友这一客观事实，没泄密别的。然后我们部门那个集海拔低、身材胖、以及头发少的全占小弟就恍然大悟的噢——了一声（还拉了个长声）……怪不得，滋润的，滋润的……
这句“滋润的”本身没有什么问题，但是从他嘴里说出来就明显带着各种意犹未尽、欲语还休的问题。
好吧，姐可以体谅猥琐男的生活比较干枯乏味，只能靠YY跟脑补过日子，但是第二天姐的秘密成了整层2楼皆知的秘密是几个意思！
楼主我苦心经营的清纯可爱温柔大方亭亭玉立灼灼其华清丽脱俗的卡哇伊小美女形象啊……
猥琐男活该单身！
姐跟男主诉苦，男主隔着电话就开始耍流氓，你看，你虽然没跟我大床房，却产生了类似于大床房的结果，反正你跳进黄河也洗不清了，还不如跟我大床房呢你说是吧，所以这个科目得抓紧、趁早、事不宜迟……
姐的思绪就不由自主的飘向了曾经……那个眼神坚定、表情肃穆、神圣而不可侵犯的大长腿小白杨……
默默无语两眼泪……
所以姐再强调一遍，男人的属性是香蕉，要透过表皮看本质。
凡事总有例外，男主也是有一本正经打电话的时候的。有一次就语气庄严，不对，是装蒜的给我来了句“喂，你好”。
姐一愣，明白过来，旁边有人是吧……
男主故作镇定，恩，有什么事吗？
哈哈哈哈……姐前仰后合，然后姐就对男主进行语言上的嘲讽及调戏……男主眼看要破功，赶紧“我这边还有点事”，然后就挂了……
未经许可主动挂电话是把妹大忌，所以半小时后男主又主动拨过来赔礼道歉，媳妇我错了。
100个俯卧撑！
行啊，你躺下面，200个我都能做……
然后就没有然后了，他们指导员进来了……
男主这个连长好长时间在指导员面前都抬不起头来……
其实整个恋爱期，楼主与男主的交流机会并不多，虽然我们两个逗比都是话唠，但是有很长一段时期小连长也是只有到周末才有机会拿到手机煲话粥的，因为工作特殊时间不定，所以一般是他打给我。可惜偏偏又常常恰逢天气晴好，楼主在外面逛街吃饭电影遛狗啥的，所以楼主不能专心致志一心一意的跟男主电话调情，让男主颇有微词。
电话1：
男主：你都不想我了你都不爱我了……跟谁逛街呢？
楼主：**和**。（都是女的）
男主：噢……
电话2：
男主：你一点都不想我一点都不爱我……干嘛呢？
楼主：跟同事饭局。
男主：男同事女同事？
楼主：男女都有。
（周围同事：这么关心啊……以及这么不放心啊等等等等）
男主听到后：因为我太爱你怕失去你啊，你看你从来都不打听我跟谁在一起，从来都不问我身边有啥莺莺燕燕，你都不爱我不在乎我……
楼主举着手机避开人群：你身边有莺莺燕燕吗？你们那儿不是连耗子都是公的吗？
男主心有不甘：我们有通信和卫生小女兵的。
楼主理直气壮：我这么花容月貌温柔可人，不抢别人老公就不错了谁敢跟我抢我男人啊……然后听出电话那头气息不对，楼主立刻改口：当然……最重要的是我对你特别信任……我老公这么好的男人肯定人见人爱，但是在诱惑面前一定是立场坚定痴心不改的……我爱你啊，别多想了啊，好好工作啊，么么么……
当然，楼主还是要着重强调一下我花容月貌这个事儿……咳……
在楼主经年累积形成的意识形态里，家长言传身教也好，电视剧狗血桥段也好，总结别人失败经验也好，楼主内心单纯的认定，女人疑神疑鬼是对自身魅力不自信的表现！女人包打听信息灵暗箱操作是把自家男人越推越远拱手送人的行为！
楼主不屑为之！楼主是多么的集美貌与智慧于一身！
楼主的自恋估计你们已经习惯了就见怪不怪别再吐了啊……
楼主从来没有抵制过男主上街看美女的行为，相反，楼主还鼓励他去努力发现美，欣赏美……
情景如下：
情景1：
楼主低声呼叫：快看，黑丝！
男主：哪儿呢，哪儿呢？
楼主：哎呀过去了，谁让你刚才不看的，可惜了的，长得还不错呢……
男主：我光顾着看你了啊，别人都是庸脂俗粉！
情景2：
楼主：老公，有美女！
男主扭头去看：什么眼神啊，把脸挡上能勉强凑合看。
楼主：我觉得还行吧，就别那么苛刻糟改人家了。
男主：我眼光高呀，所以我才看上你了呀，别人都是庸脂俗粉。
男主真可爱，hohoho……不过男主一直对楼主不吃醋这一点耿耿于怀，可惜楼主已经定型了，改不了了。
重要通知：
因六日休息楼主要去农家乐散心，所以六日两天断更，敬请谅解！以及请勿家暴！
谢谢理解么么哒……
距离男主归队俩仨月之后，楼主终于收到了去部队做客的邀请，其实男主心里一直惦着这码事，却苦于工作繁忙无暇抽身而不得。
终于，有一天晚上，男主电了我一下，跟我反复确认了这周末他们肯定没任务没驻训没学习什么活动也没有，我可以没有后顾之忧的投共了。
我们俩大致商量了一下行动方案，要是坐绿皮呢，太慢，得坐一宿，不过他可以去车站接我。要是自己开车呢，早晨出发下午就能到，可以开到某某地某某镇，他再过去接我。姐左右衡量了一下，头一次去他们部队，肯定不能空着爪对吧，好吃好喝多多益善对吧，提着猪啊羊啊进站出站上车下车对我这90多斤的窈窕淑女来说还是有点难度的对吧，虽说咱在家里也是能把水桶扛上饮水机的女汉子，但是出了家门我就得尽量保持姿态优雅的形象对吧。所以开车这个B计划才是为姐量身打造的，可以尽情采买，往后备箱一塞就得，后备箱塞满了还有后座，反正到地方了有的是免费劳动力帮忙卸车。恩，就这么定了。
然后楼主就跟爹妈去逛超市了。
恩，没有看错，这个阶段爹回归了。
我爸很郁闷，其实他这么郁闷我压根儿没往心里去。所有养女儿的爹，突然得知自己多了个姑爷，都会产生自家白菜被猪拱了的感觉。
矫情！我这颗白菜没猪拱的时候是谁给我安排相亲的？啊？那恋发癖，那装逼大尾巴狼都是谁跟谁啊？
男人真是口是心非的动物！
楼主买东西比较随心所欲，看见什么拿什么，但是随身行李必须是慎重准备的。
出发之前楼主认认真真的草拟了一份清单，包括穿什么衣服带什么鞋，什么粉底什么香水，整整打了一页A4纸，连内衣款式颜色都经过反复斟酌。（请勿联想！）
在装行李箱的时候太后娘娘实在看不下去了，又不是移民，你两天以后就回来了好吗？
……
其实太后的初衷是想跟我一块儿去的，你们懂的，怕楼主犯错误。但楼主虽然不曾穿越五湖四海起码也是在外漂泊过的好吧？我又不是楚楚可怜梨花带雨的玛丽苏……（太后画外音：刚才那个内衣款式颜色是什么情况？）
再说恋母这种事自家了解就好，把妈带在身边昭告天下像什么话！我还要维护军嫂的形象妥妥的！
虽然我很想当玛丽苏……
把跑题的楼主拉回来！
楼主那个时候用的手机还是彩屏诺基亚，不像现在的智能机有导航。楼主的车载导航是路路通，但是更新比较坑爹，于是楼主就买了一本地图册……
但是楼主的方向感还是值得肯定的！看这里看这里看这里！女司机通常分为两种，一种马路杀手，一种马路赛车手，姐姐我就是少有的那种天使赛车手！
就是这么自信！当年楼主上驾校的时候，我们那一批报名的学员里面楼主的车技是最好的，别看我们教练的夏利是整个练习场上最破的，但是因为我的存在，教练都扬眉吐气了，最后考试的时候什么过饼单桥公路掉，楼主我一分没扣，天生车感好没办法。
又跑题了……
楼主精心准备好了一切，就在风和日丽的星期六出发了。
之前楼主已暴露天津的坐标就不矫情了。那年天津段荣乌高速还没开通，楼主就从静海那边上高速往济南方向开，刚进河北省男主就来电了（自动忽略开车接电话的违章行为）。
男主小心翼翼诚惶诚恐的告知楼主他们临时有公干……亲爱的你开到哪儿了现在开回家还来得及不……
我真是喜极而泣喜极而泣喜极而泣……
楼主的第一次探视就这样夭折了。
不罗嗦了，直接说第二次！
又过了一段时间，男主战战兢兢的试探楼主还要不要去……
当然要去，干嘛不去！楼主最大的优点除了花容月貌之外就是持之以恒，是不会被一点小风小浪就打到滴，于是逛超市装行李的routine又循环了一遍，听着小摇滚我就启程了。
这次一路安好，楼主于下午成功抵达计划中的某镇，正欣欣然呢，一陌生号码来电，过一会儿某小兵开着青蛙小吉普来接嫂子我了，并小心翼翼诚惶诚恐的告知楼主……男主临时有公干……楼主当时整个人都不好了只想把男主虐死一千遍啊一千遍……
大概我当时的脸色太犀利了，呆萌小兵提心吊胆的在风中瑟瑟发抖，楼主一时心生怜悯，强颜欢笑安慰他，算了算了。
楼主我真是通情达理的奇女子！
但是小兵说话还是不太利索，磕磕绊绊的跟我说他们连长给他布置任务安排嫂子在镇上临时住下转天再走。
恩，算他还有点良心，还知道担心我开夜车回家不安全……但是这样也弥补不了我的心灵创伤！
楼主我连部队大门都没见着……
小兵找了家比较干净的旅店安排我住下，小兵住我隔壁，他跟我说这是镇上最好的旅店，恩，比楼主给男主选旅店的时候有诚意。晚饭的时候两个人就在楼下的饺子馆简单解决了一下，小兵有点害羞，说话还是磕磕巴巴的，后来我问男主你们那个小战士是不是有点儿口吃，男主说可能是被你吓的，楼主不以为然，我那么温柔无害怎么可能，一定是姐姐我的美貌让他震惊的精神紧张说不出话来，哎呀我真是被美貌所累啊……咳咳咳咳……
? ? ? 楼主万万没想到男主晚上会打电话来。
因为楼主是分裂的，所以虽然楼主内心是咆哮的，却没有河东狮吼。楼主就是这么温婉贤良！怎么可能虐男主一千遍呢！对待自家男人要像春天般温暖！三温暖！
男主本来就对楼主心存愧疚，一听我这厢柔情蜜语，伴随着笑中有泪、还各种理解万岁，顿时化作一潭春水、全是我不对细数惭愧我伤你几回……也不耍流氓了，那个无限温存啊……温存得我都于心不忍了。
转天早晨楼主不到4点就爬起来了，梳妆打扮一系列，因为男主说他们外出驻训会路过这边的哪条街。古时英雄是骑马倚斜桥，姐姐我是倚着车门红袖招。楼主见识浅薄，还以为跟武装五公里差不多一大群人跑步经过，结果就远远看见一个车队，一辆、一辆、一辆……我就傻眼了，四肢僵硬了，完了完了，鹊桥相会是没戏了，白起的这么早了，我这个命啊……苦菜花啊……
车队速度不快，从楼主面前经过以后车厢里的兵眼睛全都往外瞄，他们肯定觉得这个姑娘神情悲戚呆呆傻傻的站在路边好生哀怨，下一秒就扑街想不开的感觉……可是也没人下来救我，就这么无情的一辆接一辆开过去了，我的小黑黑啊，楼主努力找那张脸，可是所有的脸都看不清楚，我后面还有一个更呆呆傻傻的小兵不知道在嘀嘀咕咕什么玩意儿。然后坚强的楼主就感觉有点崩溃，眼睛也模糊了，因为我哭得把隐形眼镜都冲出来了……
楼主温情小贴士：戴隐形的妹子无论外出几天，建议戴一副，备用一副，因为你无法预见接下来会发生怎样的意外。楼主就是因为不可抗力因素导致镜片干了……到处找眼镜店，好不容易找着了还度数不全，都是经验都是教训啊……
楼主去的路上听的是metallica，返程的时候是一路向北离开有你的季节单曲循环到家……苦菜花……
第二次探视行动继续半途而废，不过相比上一次已经有很大进步，虽然这回还是没见着人，起码后备箱的物资悉数转移了，也算没白跑。楼主我就好比快递，第一次发货直接被退单了，第二次是部分收货，收的都是凑单品，楼主我这个主订单还是被拒收了……
物流交接的时候我问呆萌小兵早晨那会儿念叨什么呢，他说看见男主在某车上……见我面色不妙赶紧又补充了一个“好像看见”……
楼主就不淡定了，介倒霉孩子，你当时倒是大点声啊，姐姐又不会笑话你口齿不清，介不瞎耽误功夫嘛，躲躲躲，躲我介儿。
男主深知自己罪孽深重，驻训结束后立刻加大了糖衣炮弹攻势，立下各种山盟海誓，许下各种丰厚条件，包括看桃花什么的。
? ? ? ?
花言巧语！桃花在哪儿呢？我这才真正叫等到花儿都谢了。
? ? ? ? 桃花没了我带你看星星嘛……
? ? ? ? 真讨厌！没出息的楼主就吃这一套……
? ? ? ? 男主还说那天一眼就看见我了，天色未亮但是属我最亮，连感动再内疚再心疼当时就心碎得不行不行的，黯然神伤啊，强忍泪意啊，可望而不可及啊……
?? ? ? ?
? ? ? ? 楼主：都怪你！害我傻乎乎等了半天然后你们居然就这么开过去啦！
? ? ? ? 男主：怪我怪我!
? ? ? ? （呆萌小兵愿意表示惊讶，不是嫂子你非要去的么？拦都拦不住……）
拦都拦不住的嫂子，他们那边见的多了。望夫石的造型，旁边再站一汽车连小兵，这就是来队女家属的标准配置。
但是像我这么貌美如花又时尚摩登的望夫石就不多见了（咳咳……又来了……楼主自恋也是标准配置……）
连男主都对我那天的出场造型赞不绝口，那一头飘逸的小长发，迷人的小梨花，小点点的风衣下，蜂腰长腿色艺俱佳……
楼主忍不住及时纠正，什么小点点！那叫千鸟格！还小点点……别说我认识你……
那天曾有个战士随口说了一句路边那个city girl不知道谁的家属，从此一传十、十传百，一发不可收拾……后来有一天楼主终于去了部队（铁杵磨成针啊……终于不退单也不拒收了），他们政委百忙之中亲自接见，指着我说，这就是那个city girl啊！
楼主汗如雨下，我已经艳名远播到这种地步了么……
下面说第三次！
男主第三次邀请楼主去部队的时候，他自己都想咬舌了。
这期间每次通电话，男主的程序都是按部就班的：
1. 低声下气的自我反省；
2. 加大抚慰楼主的力度，怨念驱散；
3. 情真意切表明心迹；
4. 永远的甜言蜜语糖衣炮弹；
5. 看桃花……
这个季节桃子都上市了……
楼主觉得这种空洞的许愿太千篇一律太捕风捉影了，简直坑蒙拐骗，还是罚俯卧撑比较实惠看得见。男主就说好啊，你给我攒着，留着大床房的时候一起做哈……罚折返跑也是可行的，沙发和大床折返跑blahblahblah……
奶奶的，一不小心又被这孙子调戏了。
但楼主我最大的优点除了花容月貌和持之以恒之外，就是越挫越勇，全世界都阻止不了我不见棺材不掉泪！
又是物资采购和行李准备etc.
这次再出什么幺蛾子楼主我就得脑栓塞了。但男主跟我再三保证这次绝对万无一失，他假都请好了，只有自然灾害才能把我们分开。
于是楼主又去了，我就像一只奋不顾身的小蜜蜂，追着光，跟着热，奔跑在爱情之路上。。
楼主明天起要忙投标了，部门性质如此，没标的时间清闲，有标就是急茬儿。所以会缓更……
男主被楼主这份贼心不死的诚意深深感动，亲自出马迎接，为了将功补过，也不在镇上等了，特地多跑了几十公里国道到高速公路出口接我。我在收费站缴费的时候就看见一个穿着常服的黑大个儿在太阳底下徘徊啊徘徊……
这小傻蛋，大热天的你倒是先找个树荫再徘徊啊。男主说媳妇驾到，就是下刀子也得顶块菜板出来徘徊。
楼主一听顿时爱心泛滥，揉着男主黑黑的老脸一阵猛哭，怎么又黑了啊，法令纹又深了啊……男主依旧呲牙咧嘴的嘿嘿嘿嘿……楼主可能是由于之前没见过穿常服的男主、或者心态变异了、又或者出于情人眼里出西施的角度，竟然萌生出眼前这个男人好生儒雅俊俏居然有了儒将兼文青的气质我以前怎么没看出来……
楼主我虽然眼神不好但是今天开车还是戴着眼镜的……好吧……是情人眼里出西施！
对于楼主激动撒娇的泪水，男主表示女人还是柔情似水的好啊，雀巢咖啡，尽情享受这一刻！
男主：别哭了，一会儿妆花了……
楼主：我化的是防水妆。
男主：一会儿眼镜又出来了……
……
楼主和男主迅速进入二人世界出不来了，完全无视不远处心情复杂且凌乱的汽车连小兵。那几年部队汽车的管控没有现在那么严，不过这也是楼主最后一次享受专车护送的待遇，直到现在楼主每次去他们部队，都是自己直接去，没有人接……有时候还要提供义务拥军服务沿途顺带接上别的军嫂。楼主自嘲这就是已婚和未婚的区别，男主说因为你强力嘛，这样我就可以跟别人嘚瑟，你看，我有一个会开车的老婆……
当年项目部的几个兵均为各部队抽调，所以男主部队的大部分人对我这个嫂子还是陌生的，嫂子的到来还是引起了小规模轰动的，尤其是当他们看见嫂子穿着一身大红色的时候……
还以为男主悄无声息的把婚给结了。
男主接我的当场也吓了一跳，高跟鞋红的，连衣裙红的，唇膏红的……
这是逼婚来了？男主虎躯一震，于是忍不住呲牙咧嘴的嘿嘿嘿嘿……
靠，原来激动的点跟我想象的不一样……大哥你脑补太多了，一身红的未必都是新娘，也有可能是女鬼……
后来男主回忆说，当时乍一见我那个造型，脑子里一闪而过的是《心中有鬼》里范爷出场的那条红裙子……
恩，还是女鬼……
虽说楼主我跟范爷不是一个类型，不过听见他这么夸人还是满心欢喜的。
跟男主一样会说话的还有他们指导员，四川人，初次见面就夸楼主“长得好乖”，所以楼主对指导员的第一印象非常不错，楼主我就是这么没有追求！
尽管坊间传言宁愿相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴，但是适当的重视、欣赏、和赞美，可以提升女人心态、放松心情，再平淡无奇的女人，也期待来自于他人的认同和肯定。所以男人啊，请不要羞于启齿，不要吝啬对你心爱的女人大胆而直接的表达感情。她感受到你的目光，你的鼓舞，会变得愈加美好。
楼主南下这会儿正值暑假，八一前夕，大批军嫂源源不断的在条件有限的招待所集结，叽叽喳喳像闹病虫害。楼主从前孤陋寡闻，如今终于见识了广大人民教师和医护人员才是军嫂队伍中的中坚力量，就我住的那一层，各个专业的老师面面俱到，基本上可以凑齐一个教研小组了。
其中不乏city girl，不过只有楼主这个city girl是特约冠名播出的。
其中也不乏美女，有个军嫂跟楼主一样未婚，好像是跳舞的，形象好气质佳，但是楼主不喜欢她。不喜欢她的原因不是因为美人相轻，而是这姑娘头一天到招待所，就满楼道的调床位。
那两年他们部队条件有限，不像近年新盖了士官公寓，住宿问题缓解了很多。那时候除了随军家属的几栋老楼之外就只有这么一个招待所，房间就两种，双人间和三人间（大床房在哭泣……），赶上家属多的时候就只能往双人间里加折叠床。楼主因为是初来乍到所以被特殊照顾住进了双人间，楼主当时还推脱了一下下，因为能享受特殊照顾的大多是居住地离部队驻地较远，来一次长途跋涉路途不便的军嫂，人家来一次跟老公团聚不容易，像我这种离得近又未婚的，占个双人间的床位自己都觉得睡不踏实。
我同屋的军嫂是个甘肃姐姐，腼腆不爱说话，我正跟她交流感情呢，就赶上跳舞姑娘过来调床位。她之前来过部队两次，认得甘肃姐姐，知道该军嫂好说话，就想从这边寻求突破口。楼主一看甘肃姐姐有不好意思拒绝的趋势，直接按住她，你别动了，我跟她换。
楼主就自觉换到三人间去了，不是楼主发扬风格，第一，说楼主路见不平也行，甘肃姐姐来一次不容易，凭什么跟你换！第二，甘肃姐姐就是不能换，因为我不想跟跳舞姑娘这么矫情的人住一屋。不就是三人间吗？又不是星级酒店度假，至于这么挑三拣四的吗！矫情！
不过第二天在楼道聊天以后，我对跳舞姑娘的印象就没那么坏了，因为她说楼主长得像比留川游！
像比留川游耶！楼主就欢天喜地蹦蹦跳跳跑去告诉男主，妹子说我长得像比留川游……
男主（疑惑的）：日本人？拍AV的？
空气瞬间凝结，楼主顿时气结……
人家是拍米娜的！
男主（嫌弃的）：太没立场了，夸你两句就找不着北了……随后话锋一转，你看我天天夸你，你都不给我大床房的机会……
楼主（理直气壮的）：你们这儿没大床！
男主：那我们去车震吧……
……
楼主我急中生智，顺着树后伸手一指，哎，指导员……
男主脸就绿了……
哈哈哈哈……
接着说三人间的事儿。
三人间三个军嫂，两个已婚，还都是不到一年的新婚，这寸劲儿……
江苏的姐姐是中学老师，一放暑假就来了，来了就不走了，重点在于她是教化学的，我一听当时就底气不足，楼主当年化学比较惨不忍睹有心理阴影，所以化学姐姐一喊我名字我总以为下一秒她要让我起立回答问题……
河北的妹子胖胖憨憨的，年纪比我小，但是结婚比我早（人比人气死人），跟老公青梅竹马，两家都在一个村，家里还都有葡萄园，她带了好多葡萄，恩，这个我喜欢。
因为暑假家属多，招待所常年冷清的餐厅也开火了，各连队食堂也起小灶了。晚上连里有事男主走不开，提前给楼主送饭来，也不打电话了，就站在楼下喊。
沟通基本靠喊。别的兵哥来送饭的也在楼下喊，过来带媳妇出去吃的也在楼下喊，此起彼伏，蔚为壮观。
我顿时就有一种回到大学校园的错觉。但是楼主大学时候没谈过恋爱啊，没有体会过有男人在楼下等待的这种甜蜜滋味啊，所以一听到男主的呼唤，然后站在窗前看着楼下的人端着饭盒一脸灿烂，楼主瞬间觉得人生完整了。
等到楼主我乐不可支的蹦跶下楼，就看见楼底下到处都是一对、一对、一对对……
兵们搂着各自的媳妇嘘寒问暖。这情景没见过吧，风景这边独好，出了这村没这店儿，整个营区就这地方纠察不管。
相比之下男主就收敛多了，光天化日的，他还是比较顾及自身形象的，再加上熟人太多，有干部有士官，男主也不敢明骚了，双手老老实实的插口袋里，装腔作势的问我跟同屋的嫂子们处的咋样。
楼主：还行，那谁谁家的葡萄挺好吃的……
然后男主就鸡贼的问我嫂子们有没有说啥不方便的、那什么的、比较特殊的情况之类的。
表情十分鸡贼！
楼主一头雾水，什么什么的，不知道啊，什么都没说啊……
男主继续鸡贼，上去吧上去吧，有什么特殊情况再给我打电话啊。
看你们催得紧，加更一段先：
男主走后，楼主就开始没心没肺的边吃饭边看电视。
没一会儿葡萄妹妹跟老公出去吃饭了。
没一会儿化学姐姐也下楼了。
没一会儿化学姐姐又回来了，身后跟着她家老公，拎着好几个餐盒，居然还有啤酒。
楼主这才意识到这不是女生宿舍，这是招待所，男士是可以上来滴。
我们房间只有一张茶几两把椅子，我就赶紧自觉腾地方，抱着饭盒饭盆挪到床头柜处。化学姐姐和姐夫就各种不好意思，招呼我一起过去吃点什么的……
电灯泡那是正常人能干的差事吗？
楼主当然左右谦让拒绝入伙。
但是……他们在房间那头吃着，我一个人在这头吃着，这个气氛还是好诡异……
幸好开着电视，幸好幸好……
我赶紧加快进食速度，几分钟搞定然后去卫生间刷饭盒，还没刷完呢，葡萄妹妹回来了，探头探脑的在门口，瞅见化学姐姐在里屋，姐姐姐夫吃着了哈，然后继续探头探脑，把我抓出来，出去遛遛出去遛遛。
楼主：你不跟你老公出去遛……
葡萄：让你出来就出来，别废话，利索点儿。
楼主还问葡萄，你怎么这么快就吃完回来了……
这家伙根本没理我，扔了一句，我们9点再回来，然后就把门带上了。
然后我就明白了……
家属们来一趟，肯定要跟自家老公那什么跟什么一下，但是集体住宿这种情况又不具备客观条件，所以没有条件要创造条件，所以……恩，啊，凡事都是自发形成的。
葡萄说我头一次来，不知道这里的门道，以后就懂了……今天是化学姐姐，明天晚上葡萄妹夫就来……这些日子她们都是这么轮班的……恩，既然现在又多了一个我，那就依次类推，第三天就轮到我这个未婚的……
我就瞠目结舌的看着她，不用这么无微不至吧……
葡萄妹妹那小身板，力大如牛，架着姐姐我就出去了，毫无反抗余地。我以前一直觉得自己扛水扛大白菜什么的很牛掰，但跟她一比完全不在一个重量级啊……
然后我们俩就在营区里溜达，话题也基本围绕着女人男人婚姻家庭。一直溜达到……哎……看见成群结队的兵了，我们就开始转移话题了。
哎，这个好帅……
哎，那个长得像Darren……
谁是Darren……
自己百度或者google去……
葡萄妹妹的穿着非常家居，粉红色的大T恤，黑色居家五分裤，拖鞋；我还是一身大红的女鬼造型，高跟鞋嗒嗒嗒，俩人挎着胳膊慢慢悠悠不紧不慢，在营区里那个扎眼啊……还交头接耳品头论足，没一会儿她老公就黑着脸来领她了，我家男主就黑着脸来领我了。
不知道哪个孙子通风报信，男主来的还挺迅速，拉着大长脸，想训人又不敢大声的那种哼唧，不让你老实呆着吗？谁让你们俩跑出来瞎转悠了！
楼主实事求是：化学姐姐特殊情况了……我之前就一直没琢磨过来这里面有什么特殊情况，原来是这么个特殊情况，楼主我单纯啊！
然后我就看见男主的大长脸妙变鸡贼，一副欲言又止的倒霉德行。
然后男主就招呼我上连队了，路上还挺能装相，还跟我保持距离，路过服务社的时候给楼主买了根冰棍儿，楼主叼着小冰棍儿往前走，他就在旁边低声唠叨，你穿成这样，她穿成那样，你们俩逛公园还是走秀呢，无组织无纪律，啊？也不注意点影响……部队什么地方，能严肃么……这兵还怎么带，光看你们俩了……成何体统……你们俩是猎艳来了吧？啊？我还不知道你……我这么帅的美男子都归你了，还有看别人的必要吗……
楼主内心一阵狂喜，哎，训人的时候禁欲系又回来了，感觉不错……楼主果然恶趣味……
走廊里里碰上连队的兵，嫂子长嫂子短的，男主就恩啊的客气了一下；还看见指导员了，指导员说男主跟我站在一块儿就像野兽与白雪公主，愈发衬托得楼主我像白炽灯泡般亮白……
哎呀你们指导员真会夸人，楼主喜笑颜开，然后男主就把楼主拉进他单身宿舍了，小门一关，眉毛一拧，笑毛啊笑，矜持，眼神别老到处乱瞟……
楼主佯装委屈：你吼我居然……
眼前禁欲系瞬间崩塌：我没有，我真没有……天地良心……我刚才就是声音大了点儿我不是故意的……
男主晚上写东西，我就猫在他屋里看了一晚上电视，黄金档电视剧播完9点来钟快十点的样子，楼主就提出来差不多该打道回府了。
男主表示不回也行，大晚上的就别折腾了，俩人挤挤凑合凑合完了，我睡里边他睡外边他保证不会让我掉床底下。
就像我保证不会用高跟鞋踹他是一样一样的道理。
男主说都脱鞋上炕了就没那么大杀伤力了。
楼主淡定的打散丸子头，从头发里拔出一根发簪来，不锈钢的。
男主十分懊恼，这出门还自备暗器，太打击人了。
其实男主是个好男人，他对楼主仅限于口头调戏，其他环节有贼心没贼胆。
招待所楼下还是一片生机盎然，同志们也不嫌蚊子咬……
我就给男主讲楼主大学那会儿，我们学校女生宿舍楼的排名是按照楼下男生的数量来划分的，楼底下站的男生越多，该楼女生外貌平均值越高……最后讲到我们楼那个宿管大妈，每天11点熄灯前都举个扩音喇叭在门口高声喊：姑娘们，送客啦……
我们俩也是不嫌蚊子咬的，聊啊聊，聊啊聊，聊到十点多……
临上楼的时候男主拉着楼主的手依依不舍含情脉脉，说真可惜呀一晚上什么都没干，你明天晚上还来吗之类的。
我说来啊，明天晚上葡萄小组有档期。
男主说好，明天晚上我过来接你，那你什么时候档期啊。
楼主脱口而出，后天。
然后就是男主那魔音传脑的嘿嘿嘿嘿……伴随着贼眉鼠眼的猥琐表情，跟蜡笔小新似的。
招待所楼下还是一片生机盎然，也不嫌蚊子咬……
我就给男主讲楼主大学那会儿，我们学校女生宿舍楼的排名是按照楼下男生的数量来划分排名的，楼底下站的男生越多，该楼女生外貌平均值越高……最后讲到我们楼那个大嗓门的宿管大妈，每天11点熄灯前都跟个扩音喇叭似的在门口高声喊：姑娘们，送客啦……
我们俩也是不嫌蚊子咬的，聊啊聊，聊啊聊，聊到十点多……
临上楼的时候男主拉着楼主的手依依不舍含情脉脉，说真可惜呀一晚上什么都没干，你明天晚上还来吗之类的。
我说来啊，明天晚上葡萄小组有档期。
男主说好，明天晚上我过来接你，那你什么时候档期啊。
楼主脱口而出，后天。
然后就是男主那魔音传脑的嘿嘿嘿嘿……伴随着贼眉鼠眼的猥琐表情，跟蜡笔小新似的。
我去……我就随口那么一说，你就随便那么一听……
葡萄妹妹比我回来的早，还说我没有时间观念，玩野了吧，乐不思蜀了吧，不想回来就别回来了呗。
真是葡萄嘴里吐不出葡萄牙来！
楼主就自行洗漱etc.，我洗澡比较慢，等我洗完出来她们都关灯睡了。楼主蹑手蹑脚爬上床，刚躺下没多久，葡萄就叫唤了，你们都睡着了吗？
最左边的我就吱了一声，最右边的化学姐姐no answer。
中间的葡萄就贱兮兮的笑了一声，说化学姐姐累了，然后朝我翻个身，咱们俩聊聊天吧。
刚开始聊的话题还都比较正常，你跟你男人怎么认识的，我跟我男人如何青梅竹马，楼主还心想葡萄毕竟还是年纪轻轻的小女生啊，虽然已婚但心态仍然像校园少女那样情窦初开……
然后越聊越觉得哪里有什么不对……
葡萄从生理知识聊起，逐渐过渡到床弟之事。
楼主提醒这种私密话题应该去跟化学姐姐去交流，未婚女性表示不参与讨论。
葡萄说化学姐姐脸皮薄，从来不讨论。
这是在暗示楼主脸皮厚吗？我哪里长得像脸皮厚的了？
葡萄不依不饶，你看我都说完我的了，你也说说你的心得……
我的天啊这还需要礼尚往来啊还让不让人活了啊……
楼主意志坚定，没经验！没心得！
葡萄“噢”了一声，然后幽幽的来了一句……不像啊……
……
姐姐我想掐死她的心都有了，哪里不像了？我长得很像问题少女吗？
以前楼主碰见跟我一样话唠的人都会有惺惺相惜之感，但是葡萄妹妹的穷追猛打实在让我感到无力招架啊。
于是第二天早晨一睁眼，我就征求化学姐姐意见要不要一起去镇上转转啊，我开车技术很好啊……
我主要是为了摆脱葡萄这个狗仔队啊！
结果在厕所刷牙的葡萄听见了，满嘴泡沫的冲出来，我去我去我去！
我这个命啊……你不是有档期吗……
我档期晚上啊，白天我有空啊，我去我去我去！
我去……
然后我们三个就相约去镇上了，化学姐姐打扮得特别端庄婉约，楼主打扮得特别波西米亚，再看葡萄，上半身换了个大T恤，下半身还是五分大裤衩，整个一不修边幅，你说你年纪轻轻怎么整天穿的跟个大妈一样。
我跟化学姐姐就翻她箱子，七手八脚把裙子往她身上套，套上一看我们都傻了……怪不得人家葡萄不穿裙子呢，这穿上以后更像大妈了，俄罗斯大妈……
我们就笑的啊……
葡萄就切了一声，她不好意思拿化学姐姐开刀，就把复仇的炮火转向我：身材好有屁用，又不能睡……
……这样真的好吗……
不带这样的，朋友都没得做了好吗……你不是情窦初开的少女吗啊……
楼主我这辈子都是开启黑色幽默模式驱动的，冥冥之中总是能遇上比我更逗比的人，迸发出更逗比的火花。
我们就在镇上逛逛土特产买买小零食吃吃小饭，赶上风景不错的地段停下来拍个照什么的。
下午就回来了，满载而归。
楼主去给甘肃姐姐送好吃的，结果姐姐午睡没醒，就跟跳舞姑娘聊了两句，然后她就说我像比留川游什么的这段不提了。
回到三人间，葡萄磨磨唧唧问我借香水，我也鸡贼了一下，没问题啊，调节气氛啊，哈哈哈哈哈，这种……活动我们要支持啊！姐带了两瓶小的，葡萄就挑了一个祖马龙的红玫瑰，恩，有品位，玫瑰暖啊，暧昧啊，催情啊，哈哈哈哈哈。
晚饭时分闲杂人等就都默默的消失了，临走之前我问葡萄，你要是觉得时间有限我们11点再回来也是可以的，哈哈哈哈哈，楼主报复心强啊，得把场子找回来啊。
然后我就去男主宿舍消磨时光了。
男主摩拳擦掌的拿出了一张碟，我们来搞点活动吧……
然后我们就靠在一起对着电脑看AV……不对，是楼主想多了，人家放的是鬼片……
片头一过我就明细了，你们都看过泰国的《鬼影》吗？
我就一脸同情的看着他，这又是哪个孙子跟男主说看鬼片的时候女人比较容易投怀送抱吧，这么幼稚的段数这年头谁还拿出来用啊！你想让我投怀送抱你直接说啊，搞的这么曲线救国吃力不讨好啊，我就捏着男主的大脸，小黑黑呀，小心机呀，姐姐我当年把头发披在脸上满楼道吓唬人的时候你还在五公里吧，我一帧一帧看贞子的时候你还在俯卧撑吧……
然后整部电影都是在楼主不厌其烦的剧透下看完的：
照片上有个影子……
准备，影子会突然扭过来哟……
你知道他为嘛脖子疼么……因为他前女友就骑在他脖子上！
你知道那几个男的为什么都自杀了么……
这片子是讲因果报应的，死的都是该死的……
恩，他跑到楼下就撞见鬼了，跑不了几层的……
女鬼会从顺着梯子爬下来……然后血滴在男的脸上
你知道小和尚为嘛一直盯着他看么……因为他前女友就骑在他脖子上！
现在你知道女鬼就在他脖子上了吧……
（最后一个镜头）你看，女鬼还在他脖子上……
男主忍无可忍：你这个无耻的剧透，再也不跟你看鬼片了……
晚上化学姐姐又早早躺下了，我都怀疑她是不是故意装睡……
葡萄又拉着我没完没了的聊，姐正在做睡前皮肤护理，她就坐床上继续扯淡，姐你大姨妈之前会起痘吗？
会啊。
那你更得那啥了，等你跟男人那啥以后，就不起痘了。
靠，我也想装睡了……
楼主转念一想姐不能如此被动啊，作为一个资深的话唠，怎么能在气势上输给另一个话唠呢！我就顺势把话题扭转到葡萄身上来，八卦她跟葡萄妹夫的私密总比八卦自己强啊。
葡萄叹了口气，床再大点好了……
我问葡萄你体重多少。
葡萄底气不足的，一百二三吧……
化学姐姐怀疑的声音响起：多少？（果然在装睡！）
葡萄含含糊糊的，一百四五吧……
姐最后认栽了，葡萄八卦的段位还是比我段位高，那是在村口树下茶余饭后妇女们话家常的氛围中练就的非凡功力啊，说来说去转了一圈依旧对我的私生活热情不减啊。
楼主轻敌了啊，结果我倒霉催的，一不小心就把内衣款式颜色反复斟酌的情报给泄露了。
葡萄一下子就激动了，表示我不是思想僵化的一根筋，日后还是大有可为的。
姐不是思想僵化，姐只是觉得不结婚不踏实，在姐的内心深处结婚还是处于第一位的。姐一直都是结婚狂啊，就差举着一块“我要结婚”的牌子招摇过市了。
转天傍晚楼主对着镜子描眉画眼，化学姐姐已经出去晚饭了，我抬头一看葡萄还在无所事事，你怎么还不走？
葡萄各种扭捏。
过一会儿门口有人敲门了，男主来了，葡萄立刻不扭捏了，非常满意且欣慰的拍了一下我的肩膀……那一巴掌把我拍的，差点肩关节脱臼。
好疼啊……
男主赶紧过来帮我揉，我说没事没事，坐吧坐吧。男主顺势就要往旁边的床上坐去，被我及时制止，你那作训服脏不脏啊，别坐人家小姑娘的床……楼主就拍了拍自己的床……
男主情绪有些小激动，真的呀？那我就不客气了。
他坐下以后楼主继续描眉画眼，恩，今天约了男主看星星，得化个亮晶晶的小晚妆嘛，不然怎么对得起星星嘛，谁让你答应带我看桃花的，桃花变桃子了吧，只能看星星了吧，楼主我多么的机智，巧妙了化解了一场尴尬危机。
然后我们就去楼下餐厅吃饭了，吃完饭就去后山溜达了，手牵手，人迹罕至，空气清新，绿草如茵，四目相对，拥抱，接吻，等夜幕降临。好不容易等到八点多了，天终于黑了，终于看见星星了，蚊子也悉数出动了，不是黑的就是花的。他那身迷彩裹得严实啊，我这露大腿的就遭殃了。我一看形势不妙赶紧撤吧，这星星看的……
男主护送我到楼下，赶紧上去喷点花露水。
楼主：你不送我上去啊？
男主看了看表，这个时间段不老方便啊，街坊四邻传出点声音啥的听着多不好啊……对吧……我看着你上去……
楼主就上楼了，电话温柔讯号，我到了啊……恩……我进门了……你还没走呢……
进门了……进门了……进门了……
然后我就看见化学姐姐三心二意的看着电视，葡萄妹妹叉着腰对着我横眉立目。
你们怎么出去了呀？你们不是应该在屋里的吗？啊？
姐姐我也理直气壮，你们不是应该十点以后才回来的吗？啊？
葡萄立时就英雄气短了。
倒霉孩子！想听姐的墙根，亏得姐还夸你心思单纯！
楼主继续若无其事的跟男主煲电话，还站到窗前飞吻，情义无价，楼上楼下。
葡萄在旁边各种苦口婆心。
楼主按住话筒：那什么，我未婚，未婚，这个不急，真的不急。
葡萄妹妹：哎呀你就别客气了。
谁跟你客气了！
我苦心经营的清纯可爱落落大方亭亭玉立灼灼其华清丽脱俗的卡哇伊小美女形象啊……
这时候化学姐姐说话了，别逗她了，人家还没结婚呢。果然还是化学姐姐通情达理。
但是葡萄妹妹不依不饶，没结婚咋了？我当初还没结婚就那啥了呢，问题是她现在想结婚啊，你说你想结婚你又不干点啥……
楼主我立刻抓住了重点，眼前一亮，葡萄妹妹这么开放呢？没看出来啊。
楼主我正要仔细八卦葡萄妹妹婚前那啥跟那啥，就看葡萄怒目圆睁，一脸的恨铁不成钢：舍不得孩子套不找狼，你这样扭扭捏捏还能把自己嫁出去吗？来！（撸胳膊的动作）我今天算是豁出去了，来！（招呼化学姐姐）把她给我扒了！我今天算是豁出去了……
楼主的惊声尖叫穿透门窗响彻上空，啊啊啊啊啊，你们这是把我豁出去了！
我这是造了什么孽啊……
姐的电话还开着呢，再加上姐的尖叫比较撕心裂肺，没多久我家男主就脚踏七彩祥云跑上来救我了。
一进门嘻嘻哈哈，弟妹，弟妹，没事，这活儿我自己来就成。
他一来，化学跟葡萄就自动退朝了。
衣衫不整发型缭乱的楼主觉得好尴尬啊，把被子往身上拉拉，故作轻松的哎呀你怎么来了，哎呀你怎么还没走啊，哎没什么事你赶紧回去吧…………
男主就瞅着我阴惨惨的笑。
楼主继续转移话题，哎，你喝水吗？喝水自己倒啊……
男主就凑过来了，笑得意味深长。
姐心里一横，哎呀，算了，人生自古谁无死，早晚有一死。
但是男主下一秒只是把楼主搂在怀里，轻轻拍着楼主的背，没事儿没事儿啊，咱卖艺不卖身。
姐的电话还开着呢，再加上姐的尖叫比较撕心裂肺，没多久我家男主就脚踏七彩祥云跑上来救我了。
一进门嘻嘻哈哈，弟妹，弟妹，没事，这活儿我自己来就成。
他一来，化学跟葡萄就自动退朝了。
衣衫不整发型缭乱的楼主觉得好尴尬啊，把被子往身上拉拉，故作轻松的哎呀你怎么来了，哎呀你怎么还没走啊，哎没什么事你赶紧回去吧…………
男主就瞅着我阴惨惨的笑。
楼主继续转移话题，哎，你喝水吗？喝水自己倒啊……
男主就凑过来了，笑得意味深长。
姐心里一横，哎呀，算了，人生自古谁无死，早晚有一死。
但是男主下一秒只是把楼主搂在怀里，轻轻拍着楼主的背，没事儿没事儿啊，咱卖艺不卖身。