那次婆婆来我们家的几天里她就开始真心地接受我了。
应该说她是个细心的人，我在家每天上班出门前都会擦地，工作一天累呼呼地回来以后就有一个干静舒服的环境，心情也会跟着变好。好在我家很小，用拖把擦起来也不费劲。我婆婆来的第三天，就主动跟我说不用擦了，她来擦。具体她什么时候擦的我不清楚，反正每天下班回来地面都光洁如镜。这点我很感谢她的细心与支持。
但是只靠这一点点的甘心接受，是远远不够的。和婆婆相处，是需要半辈子，甚至一生时间。哪会简单到一两件事就能将对方收服？哪能容易到用几顿饭就能收获信任？一两天的接触怎见得一生和睦？
诗人云：人生若只如初见。初见，一切都很美好。可以后呢？长年累月地下来。怎么才能将矛盾冲突最大限度地减小到最低呢？
为此我也是不断思考，我妈妈在这一点没有给过我一点点的指导。她这一生在婆媳方面实在是太顺了。当然我已经习惯于不再幻想依靠她。所以我从各个网站看了很多成功媳妇的经验，叠加起来，根据我家的实际情况来逐一进行筛选，渐渐地摸索。不知道以后，现在是有一套仅限目前成功的经验。接下来就拿出来和大家分享交流一下吧。
不过在此，我还是想再次强调一下我的前提——我和老公关系很好，我婆婆也真的是一个好婆婆。我的经验只是怎样和他们更好的相处，更和睦地生活。对于愚孝的男人，我总结的要点根本不值一提，因为这种男人是极品，任何人都束手无策。
就好比以前韩剧《人鱼小姐》，雅俐英的成功，还是因为选择了好男人，好公婆。换了是那种极品男人和公婆，比雅俐英聪明能干一千倍也是无用。不过话说回来，如果真的那么聪明就不会选择极品家庭了。
废话少说，还是拿实例来谈我的经验和原则吧。
今晚到此止
原本我是想做一个系统的树型构架来详细描述一下我的体会,为此还专门写了一个提纲,可是真正按计划写下来，发现非常说教，枯燥不堪，如同一篇简讯一般乏味单调。结果都删掉了。还是像之前一样，想哪儿写哪儿吧。
我是个自私的人，所以就从对我自己的态度写起来吧。
我总是秉持一个态度——女人要很爱很爱自己，千万不要气着自己。和我生活在一个世界里的人有这么多，可是包括父母在内都是靠不住的。真正拥有的人就只有自己一个。也许这么说偏激而无情吧。可这才是事实，世界这么大，自始至终给我陪伴且不离不弃的人只有自己。
所以不论和婆婆发生多么不愉快的经历，包括老公、小姑、我的亲生父母，我首先要想到的就是给自己劝慰，不能无休止地生气。有人说，生气是种折磨，那我不要，我要心疼自己。不论什么人向我怎样挑衅，我都要劝自己以最轻松的心态度过。
与其无休止地生气，不如无休止地疼爱自己。如果不生气，另一方也生不起气来。这就是所谓的孤掌难鸣。而且当你不生气，只让婆婆一个人生气，她一定会比你别扭。只要这么想，心里就会好过。我很少会为一时的口舌之快，让自己过于暴露想法。要知道如果婆婆根本看不透你的时候，才是她心里没底的时候。有个同事介绍她的婆媳相处经验时就说，做一个冷静理智不卑不亢的女人就会婆婆心里对你产生敬畏。如果婆婆就是这样的一个人，那你就要比她水还深。
要相信自己一定可以不生气。每当我快要生气到爆发的时候，我就会对着镜子说：“别生气，一生气你很快就不美了。”其实就是这样，扭曲的脸孔最丑怪，如果一定要选择一个女人变难看，那就让婆婆去难看吧。
换个角度想，婆婆和你闹矛盾闹别扭甚至生气吵架的时候，如果你一个人就是不脸红脖子粗，老公是长着眼的（愚孝的废物点心除外）。如果和婆婆吵架甚至打架，只会让丈夫觉得你卑微不堪。要保持和气的态度，就算心里再不甘愿，装也要装出来大方高贵的样子，要在礼仪上气势上全都高婆婆一筹。这样才会有人站出来向着你来调解问题。
就算在受不了的时候，也要高贵地离开，找个没有人的地方计划一下怎样处理问题，有理不在声高，吵架生气永远不能解决问题的。
打个比方说，之前小姑子对我无端找茬儿，我却不和她正面冲突。我不要像她那样没素质。让每一个人都相信我最大度。我要离间所有向着小姑子的人，包括婆婆在内。也不是说就让婆婆打心里向着我，那是不可能的，我不会做这种幻想。就是要让婆婆和老公相信我是不会和小姑子一般见识的。如果能达到，假如我想教训小姑子的话，也就不是难事了。到时候看看谁更被动。不过也就是这么说说，自从小姑子嫁人之后遭遇的已经太不幸了，她已经受到了惩罚。
有一次，婆婆在我家看见我有很多香水。当时几乎是我香水最多的时候，大概有一抽屉快要装满了（我特别喜欢香水，不敢说自己是个香水达人，但用过的香水绝对在人均水平之上，其中的理由以后章节会交待）。婆婆就埋怨我买那么多香水又喷不完，都是乱花钱，如果下馆子还能吃好多好吃的。一连追着我说了好多回，软话也哄过我，硬话也放过——“现在不过日子，将来有你着急的一天”，“今天乱花钱，以后就要受罪”，“你要再这样，我就告诉我儿子”。嘿嘿，我就不着急，不温不火。
她说归她说，我不会改变。首先找一个馆子比我自己在家做吃得要好，那也不是一瓶香水钱就够的。其次香水给我带来的安慰与鼓励是下馆子找不回来的。再次我对钱有安排，香水都是计划内的，这根本不算额外开支。她说着，我就安安分分面无表情地听，不解释不顶嘴不反抗，我就是不表态，我也不会告诉老公。终于婆婆绷不住了，找老公说这个事。还说和我说也不管用，让老公来管管我之类的。老公呢，当然是不会干涉我的。他会找出很多借口，比如工作需要啦，比如说做送人情啦，再比如说是别人送的人情啦，同学的礼物啦（我很多同学都知道我喜欢香水，所以也有是同学送我的）。儿子了马，一个顶俩。婆婆听了好像好一点，但还是唠唠叨叨的。老公烦了，就说这事别操心了，他会处理。当然如果日后婆婆发现根本没有多少改观，也还是会找老公，这个问题成功推给老公啦。我不生气。我就是不在乎，随你怎么对我生活指手划脚，我就是不着急。还是那句话，婆婆只有发表意见的权力，没有改变的权力。
说多了老公也会烦，几句你别管这么多就顶回去了。这话要是我说出来还不知道要把婆婆气成什么样子呢。
说到这里我就不得不说，我有个重要原则——在婆婆面前少说话。多说多错，说多错多。表面上看婆婆年纪也不小了，记忆力应该衰退了，但实际上根本不是这样。偶尔有一次说起老公老家的院子，婆婆脱口而出，”两亩多地，比你姥爷（指我的姥爷）家院子大一点吧。”我当时特别惊讶，根本不记得什么时候和我婆婆说过我姥爷家的院子有一千平米了，但婆婆居然特别清晰地记得。
那一回我就特别坚定这个少说话的原则。未来会发生什么实在难料，但是说得越少，一定错得越少。尽量不要给婆婆留下什么口实，将来再拿出来攻击我。
当然我婆婆是个挺好的婆婆。也许我这也是瞎担心，小人之心了。那换一种说法。我和婆婆过去这么多年都不认识，年龄、生活状况、信仰、受教育程度、思维方式，总会有一些相互不能了解和理解地方吧。差异暴露越多，越容易让婆婆看不惯。所以要就少说话，多干活。踏踏实实的最让老人安心。
我还有个妯娌,就是弟妹，和我风格迥异,特别爱给婆婆打电话，婆婆虽然是更喜欢她一点，但是也常常语气里能听出来对于弟妹口头开的空头支票很有意见。就凭这一点，就知道我婆婆事事记得特别清楚。大家也都知道希望越大失望越大。所以不光是多说多错，还容易让婆婆产生失望。那还不如一开始不给她那么多希望，降低婆婆的期望。如果事情变坏，她心理上有准备；如果变好，那她也会高兴的。
当然礼貌方面的话一定要说到，这个绝对少不得。而顶嘴的话，能不说就不说。这么说吧，绝对不要让婆婆觉得你对她不恭敬。如果这样的话，这个日子过起来就麻烦了。她一定会越来越觉得不痛快，而婆婆这个年纪又大多没什么工作了，人家的时间比咱们充裕，有的是时间精力反复教育咱们。
那如果遇到婆婆逼得太急怎么办？别忘了，家庭关系，除了婆媳，还有一个重要的人物——丈夫。我有个师姐就说过，丈夫说一句，顶上我们媳妇在婆婆面前吵十年。我谨记这句话。
实在摆脱不了的时候，就得我和老公齐上马了。
我结婚以后，婆婆看到我和老公那么多衣服、护肤品、香水、领带、皮鞋，家里的东西也比较讲究，就认定我是个特别不会过日子的人。其实不应该这样说我。我和婆婆会过日子的标准不一样。婆婆为了儿子苦了一辈子，也是公公没有能力赚更多的钱。而我就不一样了。我节省不是以降低生活水平为手段的，而是统筹安排好钱的花销。这么说吧，如果找一百个人过和我一样的日子，客观点说能有五分之一在我的开销之下就算不简单了。
这点我和婆婆实在没有办法协调。婆婆认为批发市场一两百元的化纤西装就很好，地摊的衬衫就很有型，袋装隆力奇搽脸就挺滋润，免费街心公园就好不必要办公园年票，打羽毛球穿双布鞋就行干嘛非要买尤尼克斯。这和我们的生活要求差得太多了。根本不可能按照她的改，而且一点通融的可能也没有。
总之是看见什么说什么，连我成天用的百乐麦面粉也不放过——菜市场的散装面粉就好了嘛。唉————请先充许我长叹一下子。
每一样东西婆婆都觉得贵，连我买个针头线脑的，婆婆都不放心。这可怎么办呢？如果她每一件东西要都打听价格，如果她觉得每一件东西都是我在瞎花钱，如果她觉得我根本不会过日子，所以要干涉我手中的财政大权，那该怎么办？如果天天干涉，我会不会疯掉？
不会！我会想办法，拉来老公当挡箭牌，我要把矛盾的焦点从我身上转移开来。
古代女子称丈夫为“良人”。《孟子》曰：“良人者，所仰望而终身也”。既然老祖宗都这么说了，那就让我在面对家庭矛盾的时候，倚靠一下丈夫、仰仗一下良人吧。谁让我们女人是弱势呢？没错吧？在普遍意义上，不论是传统观念，还是精力体力上，女人就是弱势。那就服个软，去拜托一下老公来出马好了。
不过话说回来，如果一个男人连自己媳妇都维护不了，还有什么脸当男人？我也是去激发了一下老公的保护欲，当然没用这么激烈的措词——
“老公啊，婆婆觉得咱们太不过日子了，买的东西都太贵。”
如此这般，如实把婆婆看不惯的，非让我买便宜货的话大概描述了一下。接着又做出一副低眉顺眼的样子——
“婆婆的话我也不能忤逆，但按她说的，我又实在不能这么做，你说我该怎么办嘛？”
连带撒娇连带服软——
“要是别人说的，我都不往心里去，可她是妈妈呀，我怎么做才能让她高兴呢？你想个辙，我来照做好吧？”还要做出一副举重若轻却又是忍辱负重的样子。
这一下把老公的大男人气概给掐出来了。老公当即做了一副豪迈状，声称让我一边儿歇着，他去搞定。嘿嘿，中计了吧？
放假回老家的时候，找了个一家人都坐一起吃零食喝茶水的机会，老公就拿出来这个话题来和婆婆讲道理。其实如果换了婆婆一开始找老公说，老公根本不会费这么大口舌，一句您别操心了，我下回注意就打发了。
不过这次老公却是认真耐心地想说服婆婆。
大意就是赚多少钱就得穿什么档次的衣服。赚一万穿一百块的西服就是等着让老板开除。
婆婆狡辨说，老板又不是做衣服的，他哪儿看得出来值多少钱？
老公就说，家里只种菜不种粮食，但好米好面还不是一眼就能看出来。一公司的人都穿纯毛西服，就自己穿化纤的，老板还不是一眼就能看出来了吗？
大概就是这样吧。老公把婆婆看不惯又觉得贵的东西挑了几个有代表性的拿出来劝说了婆婆一番。
这时的婆婆虽然觉得说不过老公，但依旧不甘心，一副认死理的样子，表示反正现在不节省，将来省用钱的时候就得干着急。
这时老公也不知道该怎么说通婆婆了。那么好吧，换我上场吧。老公只要敲敲锣边儿就行了。
我呢就给婆婆算了一笔账。
老公一个人的时候，吃的也没现在好，穿的用的也没有现在好。工作五六年，买房的二三十万首付还是借了十多万，而且里面还有我的一部分钱。现在呢，买了一年多（当时大概就是在买房之后一年多的时候），我们就把借的钱还了八万块，还有银行的月供。这些看着的钱加起来至少也有十来万吧？这是不是说，我和老公一年时间攒的钱相当于他自己一个人过去好几年攒的？当然婆婆根本不知道老公自己干的那段时间没怎么赚钱还赔了那么多钱。所以账算起来就是这样的。呵呵，当初忍饥挨饿破衣烂衫地过日子也在这时候找到价值了。
婆婆张口无言。
@宝蓝调 2015-07-06 14:48:58
你老公这么配合你？
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那当然，我们很多事都是统一战线
@寒桑复制体 2015-07-06 14:25:15
跟我比，你的婆婆真的算好的了
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你婆婆怎么你了呢
我接着说，我奶奶也是老教育我，吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。我呢都是计划好的。看着一千多的西服，其实原价都是三四千的。这已经省了好大一笔了。
婆婆正在算计这笔账的时候，我又故做可怜地施了苦肉记，表示婆婆如果看不惯我们花钱太多，那以后我就少买点衣服，以后就不再看见打折就买，单等到没得穿的时候再买衣服，这也没什么的，就是怕这样可能得买原价了。但是老公的衣服关系到老公的职场形象，寒酸不得，这个钱决不能省。
这么可怜兮兮地一说，老公一下心疼了，赶紧说，该买什么就得买什么。婆婆一听也心软了，就说哪能只苦着我一个人呢，只要算计好就行。
其实就是啊，不要管我花了多少，最后攒得多就行了吧。这么一讲道理，婆婆也想开了。再加上她也被我单位的架式给欺骗了。以为我们需要很大排场呢。呵呵。再偷偷笑一下先。
后来，还钱、各种税费、月供、装修，这笔钱婆婆也知道个大概，也都是我和老公努力工作，还利用业余时间做点零星私活，投资理财，仔细算计，一点点攒出来的。之前也说过，那两年，也的确算计得比较仔细，两年多点时候，见着的钱（不算过日子的日常开销）大概有近三十万元。这样，婆婆也就放心了。毕竟只要结果是好的就够了。过程是怎样的并不是那么重要。而且婆婆也觉得我是个会过日子能把日子过好的人，焦点从我身上主要转移到老公身上，比如老公有时候喜欢打车啦，上商场买东西从来不看价钱啦，去超市买东西不会算计哪个更值啦。这个财政信任危机不但渡过，而且还增加了婆婆对我理财的肯定。
之前尽是说怎么对自己，怎么给自己开脱了，那现在来说说怎么对婆婆吧。
对婆婆首先就是要孝顺，之前也说顶嘴的话能不说就不说，以沉默代替恭顺，也是吵不起架来的重要方法。但仅此是不够的，在钱和物质上，也别忘记了孝顺婆婆。要记得给婆婆钱，她要或不要是后话，一定要给。婆婆是把老公养这么大的人，报答是应该的。就算媳妇不给，儿子也一定要给的，给的钱里还是有媳妇一半吧。那如果非要到这个地步，钱也还是出了，婆婆还不记媳妇的好。所以还不如主动给婆婆钱。这么想，也就给得心甘心愿了许多吧。
不光要给钱，切记每次去婆婆家绝对不要空着手。
在我家婆婆特别节省，每次去的时候，我不光要买东西，还都把单位发的东西拿上给她。不光是年货大礼包什么的，就算是洗头水这种又不值钱又重的东西也要装上。一来省自己的钱，东西还看着多。二来呢，让婆婆知道自己是惦记着她的，连单位发的东西都记得留给她一份。三来让婆婆怕我们乱花钱，知道这东西不是花钱买的，还觉得收得心安理得。
有些时候单位发的东西我们都吃光用光了。我就用单位食堂饭卡让单位物业给我买一些东西。因为我常常夜班，常常错过食堂的饭点，所以过不了几个月饭卡里总会剩下一小笔钱，可以给婆婆买点什么。有一回是电暖气（其实还是主要是我和老公回老家的时候用了），有一回是给婆婆买了一件羽绒服。还有鲁花、金六福什么的就不一一细数了。一定要告诉她刷饭卡买的。婆婆特别节省，这种其实不花钱的东西，她才觉得特别好。
有一次单位发了一瓶橄榄油和一小桶茶油。都是好东西，价钱也差不多。我就把橄榄油给了我妈妈，茶油送给婆婆，婆婆还挺不好意思的。说让我别光顾着送她，这个送我妈妈好了。我就解释我妈妈也就有，就是瓶小一点，价钱差不多。婆婆一听，就问自己怎么没有留下点，然后就非要让我装回去和老公一起吃。其实这时候我挺感动的，我婆婆不是个自私的人，总想着把好东西留给儿女。我就告诉她我们还有，没有了也可以用单位饭卡买，让她安安心心收下踏踏实实吃。听我这么说，婆婆就高高兴兴地收下了。因为她觉得大家都顾到还没花钱，值。
总之呢，我觉得老人不在乎这几个钱这两件东西。生养之恩包含多少心血，不是能用钱和物质来衡量的。话虽如此，儿子可以两手空空地回家，因为为了老人还是主要更想看到儿子而不是钱和东西。但做媳妇的，就要注意细节了。一点点钱和东西，其实让婆婆感觉你特别惦记她，心里有她。不一定要多贵的东西。有一次有人托我帮忙，事后我没有要钱，所以送我一盒罂粟籽油。据说两瓶价值一千多吧。本来想送给我姥爷，正好赶上回婆婆家，就拆开盒子送了婆婆一瓶。婆婆一听那么贵，哪舍得自己吃，拿着送给老公姥爷了，而且四处“显摆”是儿媳妇送的，逢着家人都要说一说这个事，看得出来她就是很高兴。这就是惠而不费的事儿，花不了多少精力和钱，换来一团和气，其实挺好的。
此外，要对把对婆婆的期望值放低，不要拿婆婆和亲生妈妈相比。也是因为我父母的冷漠，才让我对这些和我生活不直接相关、不朝夕相处的人期望都很低。从来没有想过婆婆会对我多好。亲生父母也不过就是那样对我。怎么会期待婆婆对我特别好呢。我从来不拿婆婆和妈妈相比，而且我妈妈对我是很冷淡的。这是我和妈妈和相处方式，婆婆没有比照的意义。
不要认为婆婆为你做什么是应该的。之前这二十多年媳妇和婆婆大多都不认识，虽说现在是一家人，但其实就算是陌生人了吧。哪个人会对陌生人有那么多的期待？这样想就平衡了。
偏激一点的话，不妨把婆婆想成是个极品，但事实上呢，如果真是极品，也就没有什么不平衡的了；如果不是的话，那反倒觉得婆婆特别好，反而会提升自己的幸福感。
我就一直是这样，没有想过婆婆要为我做什么，结婚没有摆酒，没有财礼，没有三金（这个词还是在各个网站看婆媳矛盾是才听说的）。我不认为这理所当然就应该是婆婆要做的。所以婆婆想要给我钱的时候，我特别感激她，但还是坚持不收的。
说到钱，还是要靠自己的。我今早好像进账4K了，记录一下
对婆婆要始终秉承先礼后兵的态度。当然如果用不上“后兵”那肯定是理想状态了。
不论想让婆婆为我们做点什么，我都要用“请”字来诚垦地拜托她。不论她做了什么，哪怕是递给我一把瓜子儿，也一定要说谢谢。这不光是晚辈基本的礼貌问题，而且也是对老公的一种支持与善待，是对家庭关系的珍惜。
假如这样，婆婆还是对我不客气的话，老公也会主动站到我这边维护我的。而且婆婆和老公想解决问题的话要比我和婆婆简单得多。我呢，兵不血刃是最好啦。雪莱说：地里收的定是当初种下的／从暴力必然永远产出暴力。好好对待婆婆，真心的，早晚会有收获婆婆的信任的一天。不到万不得已的时候，不要放弃自己良好的修养。男人都欣赏有涵养的女人。
对了，差点忘了特别重要的一点——一定要让婆婆认为你对她儿子特别好，能让她儿子生活舒适而幸福。
其实我和老公呢都是说好的，一定要在对方父母面前留下一个好印象，那就是我对你儿子（姑娘）特别特别好，不论是谁都不能拆穿，而且还得帮衬着对方。
如果就我俩在家，那就我做饭，他刷碗；如果婆婆来我家，那就我做饭，我俩一起刷碗。
婆婆没来的时候我俩轮流给对方按摩；婆婆来了，就主要是我给他捶背。
我有个坏习惯，就是只喜欢洗澡，洗澡的时候把内衣顺手洗干净，不喜欢每天晚上分开来洗脸洗脚洗屁屁。而老公比我还懒，不但不喜欢分开洗，还不喜欢洗澡。每天晚上我都是把他连哄带骗，而危胁带恐喝地强迫他去洗澡。不然就决不让他上床。如果婆婆来了，我这么做就不合适了。那我给他打漱口水、洗脸水、洗脚水，反正是在婆婆面前给足他面子。而且绝不批评他，他也就不好意思每天让我给他打水，所以绝对不会让我连续给他打两天水，就乖乖去洗澡。
反正是婆婆来的时候，我事事都替他想好了做到了，一来让婆婆觉得我把她儿子照顾得特别好，二来也让婆婆觉得没有她，她儿子的生活也会很舒适，从而对我放下心来。
其实这样表现时间长了，老公也会不好意思，所以对我特别体贴。而婆婆呢，心里也不落忍，总是批评老公不干活，有些时候我们吃完饭，我刚挽起袖子准备收拾，婆婆就训老公没有眼力见儿，光吃饭不干活，还让我歇着，让老公干活。
这也正是我特别感激我婆婆的地方，她能体谅我的辛苦，每次回老公老家，婆婆什么活儿都不让我做，就说在外面主要靠我一个人拾掇家，回来了，也得让我歇两天，吃两天现成的。当然很多时候也是因为体谅我冷，伸不开手。呵呵。
@缤纷炫夏 2015-07-08 10:55:54
邻居说我婆婆在外面怎么怎么说我，我还不相信，说不会的，因为婆婆总是说媳妇不好是自己的媳妇，婆婆不好是自己的婆婆。所以再怎么样，她也不会在外面嚼舌根说我的坏话的。如今看来，是我太天真。
。。。。。。。。。你确实太天真。
公婆和媳妇只是外人关系。
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不婆婆没有在外面嚼舌根吧
反正是真心必用真心换，要想和睦，必须自己首先做得无可指摘。
不过我也不只是在婆婆来的时候才对老公好，平时，家务我做九成，老公做一成。他的衣服都是我洗我来熨，要干洗的也是我送洗我取，领带我是每一条都打好，他想穿什么衬衫配什么领带只要随手拿下紧一紧就行。不光如此，老公每天回家都是我事先把在家里穿的衣服给他准备好，洗澡水也是我先调好。我家从来没有出现过什么洗衣粉、洗头水、卫生纸、大米、食用油用没了接不上茬儿的时候，因为都是我事先就准备安排得特别稳妥。
差不多几乎是事事都由我来安排好。那老公干什么呢？
一是刷碗，二是修一些家用器具，三是我提不动的东西要老公去买回来，四是重大事情我做不了决定或是犹豫不决的时候给我建议，五是，呵呵，有点不好意思，我不会给鞋打鞋油，每次打油都有可能会蹭到衣袖上，所以这项工作完全属于老公。
虽然说做媳妇的得在婆婆面前显得对老公特别好，但也不适合在婆婆面前和老公太亲蜜了，谨防婆婆吃醋。这点几乎是所以成功儿媳的经验之谈。
婆婆很少来我们家，但是来的时候，我和老公相互提醒一定要注意不要在婆婆面前太亲热。其实我俩原来也不是特别亲蜜特别甜腻的夫妻。不过老公一般叫我“宝儿”，只有特别高兴的时候会叫我“宝宝”。婆婆来了，一律喊名字。
尽管这样注意，婆婆也不是对我各方面都满意。除了之前说过觉得我不会做饭啦，觉得我不会过日子啦。还有很多微小的方面，也会时不时表示一下她的意见和建议。下面就拿一些具体的事件来举例吧。不过很多时候是我故意装傻把问题支应过去，还有的时候我的对应能把婆婆雷一下子。呵呵。
事件１——酒
前面的章节说过我会喝酒，酒量不错（这里有些故事，如果有机会在以后章节慢慢谈吧。我搬新家收到的礼品里白酒洋酒一大堆。
但我酒品不怎么样，一但喝醉了看见一只流浪猫都能痛哭半天。这副德性当然不然让婆婆知道了。于是婆婆来我家小住，我和老公都会把酒藏藏好。
可是有一回我出差在外婆婆就来了。我和老公忙得把这事给忘了。结果呢，婆婆可能是找什么东西吧，打开一个柜子——里面鳞次栉比的酒瓶。都是我按自己的口味喜好码好的。
我婆婆不动声色，等我回来了问我：“我看见一柜子酒。”
我当时心跳都落了两拍，无言以对中。
婆婆见我不回答就径直打开柜子说：“这不都是酒吗？”
惭愧死，我当时一脑袋黑线，强作镇定状：“啊，可不是嘛，都是酒。”
婆婆倒是没有咄咄逼人地问这是怎么回事，可能她想让我自己招吧：“我儿子不喝酒啊？”
“啊，那什么，我做证，他真的不喝酒，绝对不喝。”我得想办法开脱。
婆婆：“那还花钱买这么多酒？白放着呀？”
我这时灵机一动：“不放着我总不能倒了呀，怪可惜的。”
这时换婆婆一脑袋黑线了：“......”
我这时赶紧做恍然大悟状：“噢，妈您想要啊，早说嘛，弄得我还挺摸不着头脑的，嘿嘿。”只见婆婆脑袋上的黑线拉得更长了，不容她说话，我赶紧说：“想要哪瓶您带走，我们绝不心疼，妈您对我这么好，这两瓶酒还不好意思开口，您就是成心拿我当外人。我还以为您想让我倒掉呢。虽说都是好酒啊，那咱是一家人啊，您看您还客气上了。您说您想要哪个？”，那语速快的，跟打子弹似的。
估计婆婆原本就是想让我主动承认自己的喝酒陋习，然后拿出长辈的样子给我一通教育，最后让我痛哭失声痛改前非洗心革面重新做人......谁成想让我七拐八带地把话题拉到这里了，刚想解释一下：“不是，我不想要，我就想问问......”
我可能会让婆婆把这话说出来吗?说出来不就前功尽弃了吗?我又不傻，赶紧打断婆婆的话：“我知道您不好意思，以前从来也没和我们开过口要东西。别的不说，咱们今天就说这酒，一多半是人家送我的。您想要什么尽管拿，话说回来，别说没想送人，就是马上拿酒要送人了，妈您看上了，我们也得二话不说双手奉上。”
婆婆又一次想打断：“不是，我就是......"
我也又一次地截断婆婆的话头;“您就别解释啦，这么客气哪还像一家人的样子啊。您说您这么客气，难道就不怕我往歪处想吗？”
婆婆憋得一脸通红，说：“你误会了......"
我故作疑惑状:“您不是都想拿走吧？这得找个车才行，不过妈您要那么多酒干嘛啊？”
这下婆婆彻底被我雷得无语了，估计也憋得差不多了，没这心气儿跟我理论了。哈哈，我的目的达到了。
想想看，如果我不承认我喝的话，婆婆是不信的。毕竟有开封的。要是承认了，又得教育我一大通，到时候非但不能做出厌烦状，还得一副做错事的样子，低眉顺眼、诚心悔悟、脱胎换骨、痛改前非。就算是这样也未必得到婆婆的原谅和信任，以后什么时候说起来，都是个把柄。
现在呢，婆婆当下没有说开，以后我就更不会给她机会了，她再解释，只能越描越黑，走的时候只好带很多酒走。如果她去找老公，老公自然会想办法支应过去。问急了，老公就说：“唉呀，我们挺好的，您就别操这么心了。操这么多心累不累啊？”
晚上老公回来，我不等婆婆开口，主动和老公说，婆婆想要拿两瓶酒，但又不好意思说，我也不知道婆婆想要哪两瓶，你了解婆婆，你来决定吧。
老公听了心里一阵暗笑，脸上还装得很严肃，也没有等婆婆开口就说，女的适合喝葡萄酒，看看干红干白，给妈拿两瓶走就好。这样也宣白了一下，老公支持女人喝酒。
最后那回还是以婆婆拿了一瓶红酒走告终。呵呵。回想起来真是我嘴最贫的一次。倒也好，以后也不用掖着藏着了。
不知道为什么天下绝大部分婆婆在儿子刚娶了媳妇的时候，都会以一种怀疑的眼光来看待媳妇，而且喜欢忽略媳妇的优点，却把缺点无限放大。
之前说了那么多，忽然发现我婆婆当初也是这样对我的。接下来还是接着举例吧——
@织法者 2015-07-09 16:18:00
楼主在不在？
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当然是在的
事件２——拼音
我不会用拼音打字，也不是不会拼音，而是从开始学电脑时就学用五笔。用了这么多年，心里已经没有拼音了。习惯用五笔的朋友都能了解这种感受。后来有了手机以后，我也是用笔划打字的。
原本这也不是什么特别重大的不可原谅的缺陷。婆婆也没有机会知道。
第一回去老公舅舅家是婆婆带着我和老公一起去的。当时老公舅舅的女儿正拿着一大堆材料做作业，好像是选修课的论文（说是论文其实根本没有技术含量），还说急着要，我忘记是写三千字还是五千字了。也不知道为什么后来一家人都要出门去超市买东西，就让我给她做作业。这多不公平啊，那还是我第一次去老公舅舅家。把我丢在陌生的房间，换了是我还真干不出来。
看到时我不高兴，婆婆让我给随便写点儿，他们一会儿就回来。老公说留下来陪我。可是婆婆非让老公一起去，说是要壮劳力拿东西。
剩我一个人，一看电脑托盘我就笑了。根本没有五笔，而且也不能上网。不是急着用吗？不是想偷点懒吗？老天都不叫你遂愿。于是我开始玩扫雷和纸牌。
谁知这一玩就是两个多钟头。果然是把我一个人丢这里不管，人家一家其乐融融。有时候我都在想他们是故意的，也许是我小心眼了，但我就是觉得他们想等我写完再回去，这么长时间，就算写不完，也写了个大概了吧。
等他们回来以后满心以为我写了不少了，叫我一起出去吃饭的时候，我告诉他们我一个字也没写，不少人脸色都变了。
婆婆先开的口问为什么。我就告诉她我不会用拼音打字，这点老公可以做证。唉，别提老公舅舅一家人有多不相信了。但这是事实。
那个表小姑子倒是没有像之前说的小姑子那么不懂事，没有当场闹起来，但是脸色难看得很，饭也不去吃了，恨恨地赶紧写作业了。
这种情况老公舅妈说也不去了，在家给闺女做饭，让我们去吃。这样老公舅舅也不去了。最后婆婆带着我和老公悻悻地走了。
一路上婆婆倒是不敢训我，但是那个埋怨啊，一个劲儿地嘟囔，连个拼音都不会，还不如小学生呢。
这之后每当老公说起来我能干的时候，婆婆都会说，那还连个拼音都不会？
我不和她计较这些，她也不懂，也许是她不信。但是反复地说，我也有恼的一天。当我发飙就不好玩了吧。
事件３——高跟鞋
我是高跟鞋的拥趸。除了健身、爬山、旅游的时候，就连散步逛街，我都喜欢穿高跟鞋，而且几乎都是市面上最高跟的鞋子。因为我妈妈嫌我太矮，她曾经说，如果我穿平跟鞋回家就把我赶出去。所以十年了，我穿习惯了。
可是我婆婆认识我才没多久，她看不习惯。也许是觉得和我在一起有压迫感吧。
有一天她就说我鞋子太高了，难道就不能把跟弄低点吗？
说句实话，她这个要求不过分。不过让我穿中低跟的鞋走起路来会不舒服，平跟鞋就会觉得累。可我这么说她怎么会理解呢，不要说我婆婆，可能就连天涯里很多穿惯平跟鞋的朋友都不会理解我的这种感受吧。
于是我和婆婆打太极，我就说，如果把鞋跟弄低，穿上就走不稳了，这都是设计好的，不能随便把跟弄低。
婆婆解释说，不是让我反现在的鞋跟弄低，而是买些低跟鞋。
我只能接着装傻：那不是还得花钱吗？这可不在我的计划内呀。
最后婆婆和我说了半天也说不通，只好做罢。不过后来每天过年回老公老家的时候，我会故意穿运动鞋回去。给婆婆一点面子嘛。至于她说的以后再买鞋就要买平跟鞋，那就对不起了，恕难从命。
这一点老公支持我，他也喜欢我穿高跟鞋，也许所有男人都是这样吧。他们好像觉得女人穿高跟鞋更有风情。
@不爱松子的松鼠君 2015-07-10 17:00:34
事件３——高跟鞋
我是高跟鞋的拥趸。除了健身、爬山、旅游的时候，就连散步逛街，我都喜欢穿高跟鞋，而且几乎都是市面上最高跟的鞋子。因为我妈妈嫌我太矮，她曾经说，如果我穿平跟鞋回家就把我赶出去。所以十年了，我穿习惯了。
可是我婆婆认识我才没多久，她看不习惯。也许是觉得和我在一起有压迫感吧。
有一天她就说我鞋子太高了，难道就不能把跟弄低点吗？
说句实话，她这个要求不过分。不过让我穿中低......
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@织法者 2015-07-10 17:24:54
支持楼主
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谢谢，谢谢关注
@织法者 2015-07-06 22:13:24.0
股票操碎了心，可以进去学习的对吧？
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有需要的话可以的
说来说去地举了一些例子,其实根本离当时的状况还差很多。我婆婆有一阵子怎么看我都不顺眼的，也许是我和老公领证时没先请示她，也许是因为初当婆婆不适应这个家庭角色。
那时候就连我和老公相互说谢谢，她都看不惯，总是说两口子干嘛弄得那么生疏。当年我老公也不习惯的。我就和婆婆解释，这是我妈妈的家规。
主要是我姥爷教育我一定要对每个为我做过事情的人表示感谢，不论认不认识，不论事大事小。这也是我家最基本的礼数。现在还能回忆起来当初我姥爷的话：花钱去饭馆吃饭，还得对服务员说声谢谢。对陌生人如此，对家人难道还不如一个陌生的服务员吗？难道你的家人担当不起你的一声谢谢吗？
这话我依旧拿来和婆婆讲，我婆婆是明白人，她听我这么说，也觉得有道理，而且也觉得我姥爷会教育孩子。说到底，我婆婆还是一个特别明理的婆婆，没有和她说不通的理儿。应该说一个讲道理的婆婆就是好婆婆。对此我特别庆幸和欣慰。
而且我婆婆应该还是比较信任我的人品的。有一次和几个同事出差，还在当地参观了一家博物馆，在一块写有“瓷器”的横匾下照了合影。这是表示关系好，特别铁特别近乎。当时我老公跟我开玩笑，说你跟谁是瓷器啊？哪个人啊？如实交待！
我们只是开个玩笑，可我婆婆在一边听了就认真起来，嗔怪老公乱说话，连照个相片都看不顺眼。老公赶紧解释是误会了。婆婆这种态度让我感到很安心。不过也是从此，我和老公约定好，不在婆婆面前开这种玩笑，谨防引起不必要的误会。
说起误会，我曾经当着婆婆面发过两回飙，之后很长一段时间都让我婆婆误认为我是个特别厉害的人。
其实是我故意的。记得在一个帖子面看过一句话，大意是说，做媳妇的一定要找个机会，在不与自家人冲突的情况下，让婆婆见识一下你母老虎的本质。以后婆婆自然会避免和媳妇做正面冲突。我觉得特别有实践性，不过一直苦于没有机会。
当然只要我努力找，机会不会错过“勤奋”的人——
那次事件我现在已经不记得是在还婆婆第几个一万元的时候。当时是我和老公过节回老家。我俩一起陪婆婆去存钱。之前也说过我婆婆一开始坚决不要。我一定要她，她也不肯存到她存折上，而是单独存一个存单，表示这是给我们存的。
老公老家很偏远，最近的一个银行网点在镇上，骑自行车要二十多分钟。银行旁有个超市，让老公去买点零食，熟食，我陪婆婆存钱。也是因为我怕我买多买少，买便宜买贵不合婆婆的心，谁成想，这就促成了一次发飙的机会。
这次发飙是对银行柜台员工。不过事先说明，我绝对不是无理取闹。
当地银行在给农民存钱的时候，都默认是无密码的。之前我一直也不了解这种情况，怪不得我婆婆还特别担心家里来贼，原来是这个缘故。那次银行依旧不例外，直接将存单丢出来。我特别纳闷，就问我们还没设密码呢？当时银行工作人员的那句话让我太难忘了：
农村人要什么密码？万一忘了，那不是给我们添麻烦吗？
大家都评评这个理儿，有和存钱来的客人这么说话的吗？太瞧不起人了。简直就是赤祼祼的渺视。我们要密码是天经地义的事，这种官司不论打到哪儿，都是我占理。太气人了。
不过我也没有发火，只说我们需要密码。麻烦您帮我们设一下。
您猜怎么着？人家说，是不是她（指我婆婆）用？农村人根本用不着密码。下一位。
我婆婆听见这个就想走了。我跟后面的人说我还没办完呢，接着让婆婆旁边坐着等我。我就不走。这事儿没完。
我就和她理论，凭什么不给我们设密？银行里哪条规定说不让给农村人用密码？还是法律上哪一条，你（这时气得也故不上客气了）拿出证据来，我自然不找你。真那样找你也不顶用，这事儿你说了不算。
那个银行工作人员一时有点蒙，估计在小地方气焰嚣张惯了，没想到我会和她顶嘴吧。
我看着她愣住了，就接着说，别说我妈（指我婆婆）轻易忘不了密码，就是忘十回忘一百回，你们也得给我们重新弄十回改一百回。告诉你，设不设密，你根本没有发言权！只能是我们说不设密，我们要想设密，你就得给我们办，最好弄弄清楚你的职责。
那个银行员工就说，你就是故意来找事儿的吧。
我根本不用怕她，再说这事儿本来就是她不占理儿，所以我说，你要非这么说，要不我把你告了吧？这儿正好有录像，我倒正想找个管事儿的地方让人家评评理儿呢。
还是那个工作人员自觉理亏，最后给我们设了密，却还是拉着个脸，也没有道歉。但我婆婆一直拉着我要走，我只好给那个工作人员一个差评，而且记下了她的工牌号。出来和老公一说这个事儿，老公特别生气，坚决要投诉她。婆婆还一个劲儿地劝老公不要生气，这里一直都是这种办事规矩的，谁家存折也没有密码。
那回表面是老公怪我没有让她对婆婆道歉，但里面的意思婆婆也看出来了，就是老公也支持我，觉得我闹得对，只嫌我闹得不够凶，态度不够硬呢。
也是从这次开始，婆婆开始有点怕我。存完钱的第二天，我和老公去当地派出所办事，其实就是当地派出所给公公换二代身份证的时候把号码弄错了。可是婆婆公公都是那种特别老实的农民，也不知道这事怎么和人家说清楚。就一直脱到现在。我和老公也正是去派出所问问改正的程序。
又是骑自行车去的，都出了门好远了，我婆婆又追出来，使劲儿喊我的名字，让我千万别和人家吵架。呵呵，把我当成什么人了？难不成还吵架有瘾？
其实银行的事儿，和日后我再次当着婆婆发飙，根本不算什么呢。而且我个人觉得我还是个讲道理的人。
原本想写后一件发飙的事。写了一半发现我所做的不过是在从一个不涉世事的女孩子一步步转向市侩计较而且俗气的妇女。说不好听点，就是我在步向泼妇。
恍惚想起几年前，最后一次见到我奶奶，她反复强调让我将来该厉害一点就厉害一点，不高兴就要发出来，不要任人欺负。当时不知道这是决别，我实际上也并没有往心里去。后来奶奶突然病情恶化，在昏迷中离世，没有留下一句话。语言很匮乏，无法描述我的遗憾。所以这些年来我一直拿这句话当奶奶的遗言来看待。
可是现在，我并不认为该像奶奶说的那样做。我觉得羞耻。原本那个温和的，就算吃苦也要微笑的姑娘她到哪里去了。受的那些教育到底里去了？那些我一直引以为傲的镇定和理智到哪里去了？那些修养被我丢失在哪里了？
我必须要承认，现在的我情绪很激动。很难过。
婚姻对女人难道就像宝玉说的那样，女儿未出嫁是颗无价之宝珠，出嫁了虽还是宝珠但已没有光泽,是颗死珠子了;再老了便,就变得不是珠子,是鱼眼睛了。
@不爱松子的松鼠君 2015-07-02 21:40:42
刚才去做单子赚钱去了，呵呵。现在开始接着写
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@心英萦 2015-07-02 22:09:31
楼主，这么忙啊？搞什么单子啊
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@不爱松子的松鼠君 2015-07-02 22:19:02
有空会做点货币投资，赚点零用、油钱什么的
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@心英萦 2015-07-02 22:51:07
我股票最近套牢了，实在是没办法，哎！想试试其他的投资 楼主麻烦你教教我怎么做啊
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@不爱松子的松鼠君 2015-07-02 23:03:49
听说最近别人奥迪都跌成奥利奥了 还好楼主不做股票 我刚才还在看小非农数据呢 我不好教你 我学习的专业裙号是 2829-518-36，验证码写“松鼠君”， 你加群学吧，氛围很不错，想早点上手必须专业学，只能说这么多了，写帖子了
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@15890669499 2015-07-11 21:21:41
楼主，资金进去安全吗
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这个是肯定的了，因为有银行第三方监管着呢。
让婆婆见识一下我母老虎的一面结果显而易见，那就是婆婆对我坚定了一个认识——大儿媳妇是个非常强势的人。
曾经和小姑子婆家人发生的冲突，由于我老公家人并没有见到当时我有多少害怕，所以也特别坚定地认为我是个果敢厉害的主儿。这几件事下来，敢找我毛病挑我的理儿的人，就不再敢冒头了。
虽说前两天我一直觉得自己变成了一个泼妇，深深做了一个自我检讨之后，我发觉就算是泼妇，我也是个最讲道理的泼妇。因此还是原谅自己一时的失态吧。呵呵。就算做是自我安慰。因为要心疼自己，不要老是自己和自己过不去呀。
生活岑寂不已，要能够做到为自己开脱。这可不是我说的，是一位大学姐教给我的话。
现在就说那些事之后，我现在的生活吧——我和婆婆相处得很好。当然光是我一个人努力、总结经验、寻找捷径都是不够的。老公在这里面起了重要作用。应该说我所做的都是完善个人方面，对婆婆而言那些只是一方面，老公的努力是现在和睦的重要因素。这里卖个关子，后面再说老公的处理。我想先描述一下我和婆婆和睦的状况。
我和婆婆现在都特别知道心疼对方。之前也看过很多媳妇说在婆婆家就是不停地干活，回到自己家才能喘口气。而我在婆婆家呢，是什么活儿都不用干的。我婆婆说在我和老公家里什么活儿都是我来一肩挑，所以当我过去住两天的时候，就让我彻底放一个假，什么活儿都不做，好好休息两天。可能很多婆婆都特别看不上媳妇睡懒觉吧。但我婆婆就没有。虽然我婆婆已经上了年纪，觉变得很少，而且庄稼人起床早已经是很多年的习惯了。而我呢早上九点半以前几乎没有起过床，除非是有事或者夜班工作到天亮还没有睡下。逢年过节我去婆婆家的时候，她都从来不喊我起床，除非是赶早上的长途车。就更不要说让我早起做一家人的早点——这可是真的一回都没有干过，就连婆婆早上几点起床做早点我都一点不知道。不光如此，老公老家村子里家家养狗（之前也说过家家的存折都没有密码，狗是防盗生力军），我婆婆怕家里的狗把我叫醒，都是把狗栓到院外离睡觉屋子很远的地方。这点也特别感激婆婆的细心。
至于说早饭呢，都是他们先吃，具体怎么吃我不太清楚。婆婆会事先留出来一份给我，就放在灶台的大锅里盖上锅盖保温。因为大多时候是冬天去，所以为了烧炕，灶台是一直是烧着的，住过农村火炕的朋友都知道是怎么回事。
真的是去婆婆家特别轻松。而且我婆婆特别会做饭，只要油盐就能做出来美味佳肴，这点我也特别佩服她。只有个别时候，人手不够用，婆婆才会让我打个下手。也有时候是为了在婆婆娘家人面前表现一下，才会让我做一两个拿手饭菜。
我每回给婆婆买的东西，婆婆都特别珍惜舍不得用，家里有客人都要拿出来给人家看——大儿媳妇又给我买这个啦，又给我买那个啦。有一回，我得了一桶黑芝麻油，又逢同事出差到老公姥爷家，正好婆婆那几天在姥爷家小住，我就托同事给我婆婆带过去这桶油。等过年回去的时候，发现婆婆还没有拆包装，问她怎么不吃，她说这是好东西，怕一拆开香气跑了，就等我和老公回家再拆呢。这也是我婆婆会说话吧，不说单等老公回家而说成等儿子媳妇回家再拆封，也是充分考虑到我的感受。当我告拆婆婆，我知道她还是舍不得吃，然后说以后不论什么东西给婆婆了，就踏实吃踏实用，不用考虑我们，我和老公这边自然早就安排好了。对此婆婆也是见识过我们的生活被安排得比较周全，自然也信任我。
后来那桶油让婆婆提到老公姑姑家（就住老公家隔壁，不过这个姑姑其实很讨厌），说什么也要分人家半桶，还口口声声说是特别好的东西，大儿媳妇弄来的，别人有钱都不知道从哪儿买。其实不过是某地方的特产，只不过销路没打开罢了。
也许有些朋友有疑问，我和老公结婚三年都没有孩子，难到婆婆不催不会给我脸色看吗？其实她内心里是很着急的。因为我和老公年龄都不小了。但是之前的基础这么差，还有银行贷款，我和老公一致想要等条件再好一点再要孩子，至少得等我不上夜班、而且有车以后才能有孩子吧。这点也是和婆婆特别讲明我们的苦处。婆婆也表示理解，所以虽然现在把自家的承包田租出去不种了，也没有闲下来，还是和公公一起在婆婆表哥家的小工厂里打零工。有时候很心疼，不想让婆婆干那么多活儿，老公家前后院就有两亩大，这些地里种的菜就够婆婆和公公吃，还能有些零花了，再加上租地的钱，村子里补贴的菜金粮金，老公和小叔子每年也要给家里钱，在偏远农村，完全可以休息过晚年了。可是一和婆婆说这个事儿，婆婆就一拉脸，佯做生气的样子问我：“想让我混吃等死呀，还早着呢。”其实还是想靠自己的努务再攒一些钱，将来等钱用的时候，尽量减少儿子的负担。真是个可爱可敬的老人！
以前对婆婆的了解都停留在老公的描述上，当真正和婆婆相处下来，我真的觉得婆婆特别值得尊敬，很多事儿都让我感动。所以每年接老人来我家小住的时候，我也尽量不让婆婆干活。很多婆婆去儿子媳妇家都承包了家里所有的家务。但是在我家就不是，每天都是我回家做饭，中午做不了，也是我提前买好洗好放进冰箱，就等婆婆切切就能下锅。
衣服呢也是我来洗。一开始婆婆主动要帮我们手洗，我就说在老家公公什么家务都不会，婆婆也辛苦了这么久，来儿子家长住的话，我们就不客气了，可是一共也就住这么两天，那就是来享受的。不但不用干，还得吃着零食看着电视，安安稳稳地歇两天。对此我婆婆也比较承情。据说每次来我家小住之前，都四处和邻居打好招呼——这两天她不在家，要去儿子家享两天福，有事的话请邻居帮衬一下。每当邻居说与自家媳妇处不来，我婆婆就喜欢拿我俩的相处给别人举例讲道理。应该说总体上她对我这个媳妇持满意态度吧。
和睦相处都是让人愉快的，希望这种情况能够长久。听很多同事同学和朋友说有了孩了以后会增添很多矛盾，希望到时候我们还是一家人齐心努力，把矛盾和困难解决克服掉。和气地过一辈子。
有一回看一个电视谈话节目，里面有一位嘉宾在谈婆媳关系的时候，讲了一个观点，原话记不住了，大意这样说——
婆媳是“破席”的谐音。这里的“席”指吃饭的桌子。也就是说，婆媳原本是不在同一张席面上吃饭的陌生人，正是因为婆婆的儿子、媳妇的丈夫，这两个原本没有血缘关系的人才能做在同一张桌子前一同吃饭、成为朝夕相处的一家人。换句话说这个男人在婆媳关系中起的作用至关重要。所以男人不光担当养家糊口的顶梁柱作用，还要担起协调婆媳关系的重任。对此事束手不管的男人在家庭关系里不是一个足够负责的男人。
这个观点提出的角度很奇特，但结论我是完全支持。同样，在我家的家庭关系里，老公的协调也是起了决定性作用的。之前一直在描述我是怎样处理婆媳矛盾，其实那些都是治标不治本的，要是想真正解决问题，还非得老公才行。
矛盾也会出在席间敬酒。
因为我和老公结婚时候没有摆酒，所以大部分亲戚是没有见过我的，席间不停有人向我敬酒。事实上我会喝酒，而且酒量比较好，之前六十度以内的白酒六七两没问题。
问题就出在，那次是在我胃炎发作之后的不久。又是冬天，天寒地冻，连口热水都没有。露天酒席上所有菜都是上来一下子就冰牙了。酒也是冷酒，我又空腹，实在是不能喝。这时很多人敬酒，老公酒精过敏不能喝，一大堆人一窝蜂一样地涌过来非要让我代喝。这时候不论我说什么，他们都认为是借口，也许农村结婚摆酒这样闹就是为了热闹吧，但是在我看来实在有些不讲道理了。我还是回绝了。但敬酒的人没有罢休，有个人开玩笑说，不喝就要动手灌了。这时候我老公霍一声推开这个人，还特别严厉地说，敢动我媳妇一下试试......
别人一看我老公认真了,而且脸色特别难看,都悻悻地走了。这事弄得婆婆特别尴尬。她赶紧去别人席上找到刚才那几个敬酒的人，向人家解释。
那天回家以后，婆婆表达了她的不悦。虽然是老公向别人发了火，但在婆婆看来，问题还是出在我身上。为什么这么说呢？老公原本是不喝酒的，这点我和婆婆都知道。而我以前是喝酒的，这点婆婆也是知道的，现在我却说不能喝，简直就是不给人家面子。
我向婆婆解释说我胃最近特别不好，要是同意喝一个人的，那就别人就都不能拒绝，得罪谁也不好，还不好一开始就不喝．婆婆倒也没有发火训我，但是一直嘟囔着，喝一口应应景就行了，谁也没有要你使劲喝，现在弄得各方面都不痛快，招一大堆闲话，以后和亲戚都不好相处了。
这时候老公也许觉得有必要认真谈一谈，好好解决一下自从我们结婚以来和婆婆之前所有的不愉快。
他拉着我和婆婆，三个人都坐好，然后老公就发话了，他有话要说，而且没问到我们时，我和婆婆谁也不能插嘴。
原话很长，这里不可能复述了，只能用我的话来概括一下。不过我的话肯定没有老公说得好，因为没有老公那些未经整理的话那么真诚中肯。
老公先是和我讲——
他现在所有的一切首先要归功于婆婆。婆婆对他来说，既是母亲，对他慈爱包容与鼓励，同时又是父亲，因为从小到大公公都是只管干活，其它什么都不想，所以重建家园、培养老公和小叔子、赚钱养家、供孩子上学，这所有的一切都是婆婆一个人安排，事实上连个商量的人都没有。公公根本想都不想。这里面是多少的心血与艰辛，都是我无法体会的。所以老公对婆婆非常尊重，嘴上虽然从来不说，但婆婆是老公生命里最重要的人，要用后面的所有时光来给婆婆报恩。
接着老公开始拿我和婆婆比较——
我就算上白班也是九点以后才起床，所以我根本不能体会婆婆农忙时每天四点就起床下地有多么辛劳。我有很多首饰（其实不多，只是在婆婆家人看起来有些多），而对于婆婆来说，这些都是意味着花了许许多多无用的钱，对她来说，能给长身体的儿子们多一些生活费，让儿子们吃好一点，比任何珠宝都重要千倍万倍。我虽然不是成天买衣服，但每个季节都会新增一些，而对于婆婆为省钱给儿子读书，曾经好多年一件衣服都没有买过。
这里面是怎样的辛苦与忍耐，都是我所无法体会的。在漫长的岁月里，多少汗水与坚忍的堆积才能够渡过，这也是我不能想象的。儿子就是婆婆的希望，是艰难困苦里的光芒。长达二十年中，婆婆像一个永不停息的陀螺，飞速地旋转着，不敢有丝毫的懈怠，直到现在都没有真正地能够停下来。这一切一切对老公来说，都是无比盛大的恩情，不论拿什么都不足以报答婆婆。
有了这些铺垫后，老公切入主题——他请我以比以前更加真诚的心善待婆婆，就算婆婆做错事的时候，都要有耐心地讲道理，不要冷冰冰地对待婆婆。而且就算是婆婆说错了，也请我要以对他的理解与信任给婆婆最大的包容与原谅。他请求我同意。
原话远不止这些，但大意如此了，很多是车轱辘话，来回说好多都只表示一个意思，因此被我缩减到上述的几句。
在这里，老公特别真诚垦切的态度还是深深打动了我，因此我特别正重地同意了。
看我同意了之后，老公深吸了几口气，其实这才是老公的重头戏上演的开始。
,如果我和老公家的亲戚有矛盾，那一定是亲戚主动找过来的。当时老公是同意了我这种说法，可是最大的矛盾，不是出在亲戚身上，而且婆婆。这个问题就比较复杂了。妈和媳妇哪个也得罪不得，解决起来还真是棘手。
所以我老公选择先“教育”我，这也是先安抚婆婆，让婆婆觉得自己得到充分的理解与尊重以后，老公这才开始说婆婆的问题，依旧还是用我的话来说吧——
老公每天都很累。现在的公司，把女人当男人用，把男人当牲口用。老公也是每天忙个不停。所以下班回来有时候累得一句话都不想多说，一件事都不愿意多做。这种状况婆婆不能不心疼吧？
见到婆婆点点头，老公接着转移了话题——
那老公什么活都不做，家里的两个人还是要吃饭，要拾掇屋子，要洗衣服要过日子吧。可是真的很累，真的特别特别不想做。那怎么办？只有指望我。
这时老公开始用婆婆也能体会辛劳来讲我在家里单位里工作——
婆婆下地干活的时候，回到家里，再累也得先做饭，就算农忙时节累得快散架了，也不能例外。而我，同样每天下班，急急忙忙赶回来做饭，不然老公就要饿着肚子，所以就算再累也必须先咬牙做完饭，才能稍喘口气。婆婆一定能体会这里有多辛苦。
对庄户人来说，时节就是老天爷下的死命令，晚一点就有可能一季的收成打水漂儿。所有抢种抢收的时候，都是最累的时候，不光累，而且心理压力还特别大。而我呢，每天的工作都有一个最后期限，完不成会影响整个单位所有工作的进程，今日事今日毕这项工作原则，从我开始进入现在的单位以来，已经恪守数年，从来没有说哪一天的工作做不完可以拖到明天。可以说每天都有一个死命令。这个方面来讲婆婆一定会对这种压力与劳累深有体会。
这时老公讲话锋一转——
可以说我的工作强度和压力一点也不比老公小，而且某种程度上还要繁重很多。老公有时候做不完的工作还可以等明天，而我必须在天亮以前全部结束。如果老公工作发现失误，可以重新来过，而我工作一但出现错误不能及时纠正，那就永远都追不回来。
可就算是这样，我还必须每天赶在老公回家前，把老公的晚饭做出来。把老公回家要换的衣服放在老公手边。不光如此，穿正装工作，每周至少要穿四件衬衫，还要给衬衫领带西装做合配搭配，如果我有哪一周不洗衣服不收拾衣服，那后果是不堪想象的。
这时候老公特别诚恳地说——
@yiyi苹果 2015-07-16 08:17:56
@悠悠的茶香 161楼 2015-07-09 21:45:00
@不爱松子的松鼠君 2015-07-01 11:34:53
还婆婆第一个一万元时，其实我和老公经济特别紧张，那个时候我和我老公一个月一共拿到手就一万左右，要还贷要存钱交契税公共维修金并且准备装修。老公觉得我太苦（因为我家的钱都是我来支配管理），不想让我太紧张。但是我还是坚持先还给我婆婆一点，这样我才能安心一点。可是婆婆说什么也不要，跟我们翻脸的意思都有了。后来......
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过奖啦