楼主努力了，今晚和对方谈到快一点，承认了自己在整件事情里的不足，愿意在今后做出改善，然而并没有什么卵用。对方虽然也认识到了自己之前部分做的不对的地方，但是已经显然不想为这个家庭承担什么责任了，直言眼前的矛盾是座火焰山，不愿意再去付出和努力了。走到这一步，只能说是个人责任心的问题了吧。
不过也还是要感谢前面劝楼主再努力一把的朋友们，楼主没有什么遗憾了。至少对女儿，不会再愧疚下去。也感谢前面帮楼主出主意的朋友们，楼主会采取相应的措施，尽力保障自己和女儿的权益。
谢谢楼上筒子们的关注，就不一一回复了。楼主最近一直在思考婚姻是什么，真的不是我一开始认为的两个人愿意一起生活下去那么简单。尤其是有了孩子以后，更是觉得婚姻是一种对忠诚和意志力考验极高的契约。平时的生活里可能察觉不出来，但是在一些矛盾爆发的时刻，一个人的品格、品质就暴露无遗。可惜的是，生活里的一些小提示，都被楼主忽略了。现在回想起来，楼主对待生活的态度可能就是有问题的。另外，对另一半的原生态家庭环境也没有重视和认真的思考，了解过。不得不说，当初对于婚姻的草率就是一个致命伤。
楼上有位筒子骂得极对。当初婚礼前关于彩礼的事情其实已经可以看出对方家庭的态度。虽然楼主并没有要求必须给六万，但在对方眼里敢提出六万已是大逆不道，宁可放弃这段感情，所以楼主当时的地位已可见一斑。尽管后来父母一再贴补，对方仍对六万这个数字耿耿于怀。对于彩礼钱是他们自己定的三万和楼主妈妈说三万已经不少了这个事实基本忽略，只觉得楼主贪财。所以从这件事情上已经可以看出，老公在遇到分歧的时候并不是第一时间想到和楼主一起解决或面对，是一味站在父母的角度上的。当时那一句“娶不起”，已是我今日下场的预示。楼主只觉得自己在彩礼问题上不强求，想让对方通过对比能够理解楼主的好处，但实际上是给自己埋下一颗雷，如果当初计较，就不会草率走进婚姻。如果不计较，就是给今后生活留下隐患。没有结婚的mm们，希望在婚前一定要多长个心眼，楼主今天依然认为，彩礼钱数不是关键，关键是对方愿意为了娶你付出多少心血，这个心血，包括经济上的，也包括心智上的。
另外，前面说过对方在婚前对楼主有所欺骗。这个欺骗是指，对方的两个亲舅舅是重大刑事案犯。当初装修的时候，婆婆背着公公跟我们要钱是为了贿赂法官。当时楼主问是什么情况，老公含糊过去了。后来婚后楼主和楼主爸爸第一次去公公家，才知道了事情的来龙去脉。对此，也可以看出老公对楼主是没有做到坦诚相待的。可是，楼主对于老公，还是完全没有防备之心。
其实婚前，楼主很少过问对方的家庭。只觉得两个人之间亲密无间就可以了。然而事实狠狠摆了楼主一道。那就是对方的原生态家庭甚至是父母的为人品格以及互相相处的方式都对于小家庭有着很大的影响，尤其是当家里的男人情商不高的情况下。
作为一个所谓性格强势的女人，楼主也要反思下自己。帖子里好多朋友说到楼主强势这个问题。说实话，从小到大楼主并没有把强势看成是一个有点或者是一个缺点，只是觉得性格和经历使然。就像男人有大男子主义的有宽容大度的有懦弱的有斤斤计较的一样。个人感觉和是不是独生子女没有太大关系。所以帖子里有人说女人强势如何不好，这一点我并不认同。强势并不意味着乱来或者是不讲道理，而且每一对夫妻的性格特点以及相处方式都不一样，所以一看到女人强势就开始叽歪的，咱们就不争了。
但是，楼主错在认为自己讲道理，对方就应该接受，因此没有关注沟通的方式以及对方心里是否还有其他的想法。同一件事情，不同的人会有不同的观点，对方不说，并不代表全盘接受。
比如，在楼主孕期父母过来照料，基本上包揽了全部家务，买菜做饭打扫卫生洗衣服，楼主和老公两人几乎过着饭来张口衣来伸手的生活。有时候我妈用洗衣机洗完衣服，我叫老公去晾一下。当时他没有什么异议，但是在上一次谈话的时候他提出，楼主不应该当着楼主妈妈的面让他去干家务，应该是他想干就干，不想干不干。如果是楼主开口要他去做的话，会让楼主的父母认为他是可以随意使唤的。
不知道旁观者对于这种想法是如何理解的。楼主认为，自己孕期行动不便父母来照顾已经是在帮我们了，白天我们上班，晚上回来能做的一些事情就不要再麻烦他们。因为晾衣服要踮脚伸手，孕妇做起来不方便，所以喊老公去做。本来就是这么小一件事情，在对方眼里却放大到损害了他自尊心的地步。因此，同一件事情对不同三观的人来说，理解的角度相差甚远。
所以对于和楼主一样性格强势的姑娘要注意了，楼主一开始选择老公这样性格温吞的人，和自己的性格强势也是有很大关系的。总以为，性格互补才能关系稳定。然而，楼主忽略了，心智成熟度和三观一致，才是最关键的。眼下一时三刻的温存并不能说明对方对你有多包容。而在生活中，也不能理所当然的认为对方能接受你的观点。
谢谢@达也1033的回复。你关于管钱这个提议楼主不是没有想过，之所以没有实施主要是基于目前对于男方的人品非常失望，已经到了互不信任的阶段。造成这个局面主要是因为，一是对方在我月子刚满当天提出不信任我，要管钱。二是月子后和他爸爸上我家声讨我的时候说婚前把工资交给我是被我逼的。三是买车位的时候和我斤斤计较。四是女儿八个多月了，他几乎没有为女儿花过什么钱，抚养的人力财力都是我在抗，现在还逼我还房贷。第五，也是最重要的一点，之前我爸爸有一部分钱放在我这里让我帮他在网上买理财山品（绝对不是广告），楼主当时孕末期没有亲自打理，是通过男方的账户转账和购买的。现在理财产品到期了，男方以买车库钱没有还他为由不把这笔钱还给我爸，现在又以此为由说等离婚后才还。基于以上种种，财务一分钱都不会给他，而且准备打官司。我觉得你比我幸运，你的老公不是真正没有良心的人，他还是把你和孩子当成一家人的。很高兴你们挨过了婚姻里最难的一道坎，接下来的日子，祝你们幸福。以后我们都要做个聪明的女人。
看了大家的回复，楼主很是感慨。我的婚姻走到这个地步，确实没有家暴赌博吸毒和第三者这样严重的问题。扪心自问，婆婆一家和楼主娘家还有楼主夫妻二人对这个小家在女儿出生之前都算是尽力了，女儿生下来健康可爱，原本应该是一个还不错的家庭。可是却走到了这一步，各位看客觉得可惜，楼主何尝不是痛彻心扉。然而，有时候正是一些小错误和疏忽的叠加，会把好好的生活毁于一旦。楼上有位筒子说的很对，楼主确实是生生一把好牌打到烂。从择偶、婚内生活细节、月子情绪控制、处理婆媳矛盾几件事情上处处展现了楼主的低情商。
然而有句话叫做，婚内见人品。从丈夫在我月子里爆发矛盾的处理方式上，我也看出了他的虚伪、懦弱、斤斤计较、抠门、不负责任，以及婆婆一家落井下石、撒泼耍赖、出尔反尔、冷酷无情，登鼻子上脸的一面。面对这样的一家人，楼主虽有心挽回婚姻，给女儿一个完整的家庭，恐怕也是心有余而力不足了。
楼主非常怀念以前的平静生活，留恋他们真实面目被揭穿前给楼主的好，但是这些，不足以支撑楼主以后的生活。有时候内心也非常纠结，要不要和对方彻底决裂，还是就这样忍气吞声默默签了协议算了。但是，看他们目前对于女儿的付出，我想恐怕以后也指望不让他们对于我女儿有多深的感情。还是现在尽我所能，为女儿和自己争取最大的利益吧。生活有时就是这么残酷。
@u_103836581，可能你的心态和我老公心态差不多。因为他确实说过一句欺负我可以但是欺负我妈不可以。
其实在生女儿之前，我还以为我们的感情不错，我什么都愿意跟对方说，也没感觉到我们之间有很大分歧。但是对方也许出于一种认为是爱我的心态显然很多想法没有说出来，最后把这些都归咎于我。
今早看到你的回帖我心里一阵难受，特别想穿越回去抱抱那个因为担心我生气而不敢跟我坦诚相见的那个人。如果遇到事情我们都能冷静下来，以对方才是自己最亲近的人为前提去沟通的话，我们根本不至于走到婚姻尽头。
然而在我婆婆来所谓的照顾月子这短短的时间内，他之前对我的感情就完全被挑拨了，以至于在我产后第二天照顾我都不情愿，真的是太让我心寒了。
所以我特别想问问这位朋友，能不能站在你的角度帮我分析下，是不是在男人和婆婆的眼里，妻子生儿育女所承受的付出和痛苦都是自愿自找的，我肯对你好是我高尚，我不愿意那就是你自己作死？是不是对于不满意的媳妇，在生娃前可以默忍，但是生了孩子还想作而管教不来就甩掉算了？
其实我特别不理解，他也知道他妈和我之间的问题是因他而起，为什么还是要一味袒护他妈，难道我们这个家在他妈的控诉下一文不值吗？我承认对于男方的心态我确实理解甚少。
寂静这位，你是不是受过什么刺激？以至于我让你不要跟着糟心你都能觉得我是在骂你……既然你说看的这么生气都看不下去了，还在这里苦苦撑着，不是找虐么……好吧以后不再回复你了，省的你说我low……
@foreverapart2008，这位姐姐，看了你的回帖，我还特意去翻了一下你其他的帖子，发现你是一个年近四十而且是生了一个儿子的女人，你给我的感觉应该是很多观点是从作为一个未来“准婆婆”的角度出发的。不然也不会说出“婆家生了一个儿子感情是欠了你们一家是吧？要彩礼，可以啊，结婚了往死使，不听话就揍，不同意休想回娘家，更是一分钱别想给娘家。”这样的话。
你说我蠢，这一点我认同。月子里情商智商比往常都要低很多，情绪容易激动，这一点估计很多妈妈都深有体会，尤其是有过类似家庭矛盾的。你说到你月子里也有对待老公公婆怒气冲冲的表现，你没有当面发作，而是事后你老公当作出气筒。那么想请问你，如果这个时候你老公不是选择做你的出气筒而是在他父母面前一味指责你，你现在又会是怎样？如果你老公在这个时候也否定了你为这个家所作出的牺牲而是企图从此以后要求你事事处处顺着他和他妈，你又会怎样？你敢当着公婆的面“我气极了，把地上放的毛绒玩具一脚踢飞，大骂老公”而你老公却没有和你翻脸说你当他父母吵架就是欺负他父母。诚然，懂事如你，在月子里和产后第一年也会遭遇婆媳矛盾。我觉得，你就是比我幸运而已。你有一个愿意和你分担而又不是妈宝的老公。
你提到管钱的问题，我前面说了，不是说家里的钱必须我管，而是闹了闹了矛盾之后在孩子满月当天跟我说不信任我了要自己管钱这样的行为让我很难接受。另外帖子里面没有提到，现在我跟对方在同一个单位上班，他还在我产假的时候私自领了我一个月工资没有给我。是在没有任何商量和打招呼的前提下。
你说到我母乳的问题，也许你生娃喂奶都很顺利，但很不幸我不是。我喂奶的时候也是经历了不少挫折，月子里家里闹腾心理堵，奶更是越发少了。一开始女儿出现母乳黄疸，我也是断了几天母乳同时查了大量资料而且是保证女儿黄疸值降到了安全范围才敢继续喂奶的，另外我用吸奶器吸出来的奶很少，但是亲喂的奶量就会多很多。关于母乳是宝宝越吸越多这个知识我就不在这里普及了，后来我老公预约了我们城市最有名的儿科医生也是支持我继续按照目前的量喂母乳的。而我们吵起来那天，我说了我吸出来多少就喂多少之后男方是立刻炸毛根本不给我解释的机会，我婆婆立马起身要走人。所以我不觉得在这里我有多强势，我就是想给我女儿留一口母乳而已。
你提到养孩子的问题，其实我父母一开始就没有打算长期帮我带孩子，所以不存在说孩子一定要我父母养的问题。我们刚结婚的时候我爸在饭桌上就跟我婆婆说过自己没耐心，不适合看孩子。我妈当时来照顾我月子，本来就是打算一满月她就回老家了。但是我婆婆闹完走了，我妈也不得不留下来照顾我直到我能勉强出门了。
回老家后我婆婆崴了脚，没法带孩子。年前我们商量好的方案就是第一年我爸妈来帮我们带孩子，第二年等我婆婆好了他们再过来。所以孩子才一直在我们家养着。年后几个月在老家，对方父母不要说没有来看过孩子了，连一个电话都没有打过。说起来反倒说，因为我没有带孩子去看他们，所以他们也不会打电话过来问。
另外你提到我产后发生在车上的冲突，当时我确实不应该冲撞我婆婆。虽然对于老公的言行为非常愤怒情绪激动，但是我现在意识到了对于婆婆的言论能避免冲突的还是应该尽量避免。但是，按照你的标准，如果当时是我妈先开口让我老公住嘴，我老公反驳，而我婆婆坐旁边一言不发，你认为这样当婆婆对不对？再比如如果你作为婆婆，儿子和产后的儿媳妇吵架，且不说谁对谁错，你会不会先开口叫你儿媳妇闭嘴？如果是你亲家叫你儿子闭嘴，你会怎么处理？也开口叫你儿子闭嘴吗？是不是双标，你自己心里也有答案。
还有你提到车钱，按照你的意思，我家尽管出了一样的首付，我爸装修帮忙三个月，压箱底加上贴的钱也够对方彩礼钱了，但是如果车不作为陪嫁，总数就比他们少，所以婚后生活就应该以男方为主？那你的意思是谁出的钱多就可以一手遮天了么？那么现在对方是把车放在共同财产里面的，也就是按照我的陪嫁来看待了，为什么还要跟我争谁管钱管孩子吃饭争位置呢？
其实我从来没有觉得我家出钱多就应该都听我的，我之前的观点就是谁讲道理就应该听谁的，我和男方之前的生活中的一些小矛盾，我确实都是从讲理的角度出发的。但是现在看来是行不通的，因为一些不需要讲道理的时候对方包容我了，遇到讲道理的时候又理亏，所以会觉得自己被压抑了。
帖子里说的一些我父母的做法，比如拿肉之类的并不是想说对方应该有多感恩戴德，我只是把我生活的状态尽量描述出来。而我和对方父母接触的时间并不多，男方跟我转述的也少，所以能写出来的不太多。
另外，姐姐，终有一天你也会做一个婆婆，如果遇到不满意的准儿媳，建议你要么说服你儿子不要娶，要么就善待对方。不要被迫出了彩礼娶进门之后又去整人家。我不觉得你这是明智之举。
其实一开始发帖我内心的愤怒有一部分源自于感到自己的遭遇不公平，但是现在静下心来想想，这世界上从来就没有绝对的公平合理，尤其是在婚姻的问题上。前面有人说我“你没有想过作为一个男人，从你开始生孩子，他就失去了所有的权利，他和他母亲好像只有不停付出的义务。你和你们家从那时候起，就觉得这样理所应当。”其实我看到这句话觉得挺悲凉的，对于生孩子这件事情来说，又有多少人觉得女方的付出就是理所当然，反正跟谁生都是一样付出呢。呵呵。
在我的事件中，说男方有没有苦衷，我现在理解；有。通过前几次和他沟通，大致也可了解他目前的想法：站在他的认知水平上，“事情超出自己的控制范围，老妈哭天抢地觉得自己被人看不起被欺负，丈母娘要求高，老婆月子里脾气大，不愿意按照老妈的要求低头就范也不放弃孩子，怎么办？虽然整件事我之前老妈说要对媳妇好，但是还是走到了这一步，看来是对媳妇太好了，而且被老妈一说我也觉得我以前日子过得挺憋屈的，生个孩子这么使唤我。虽然女方之前有做得好的地方，但那是她应该的。虽然整件事我也处理不当，但是我没经验啊，我之前连恋爱都没有好好谈过，也是第一次做爸爸，所以可以谅解啊。到了这一步，矛盾太大了，以后也不可能达到我父母对我婚姻理想的“俩好搁一好”了，那就算了吧，以后她们娘俩的生活也和我没啥关系了。孩子是你不给我的，也别怪我不管。不是我不负责，是我没法负责。”
以上基本上都是按照他的原话总结的，所以想说我主观臆断的，你们可以歇着了。
站在婆婆的角度：“想当年我生孩子条件那么差，都没你这么作，害我儿子吃不好睡不好，连你妈都敢对我出言不逊，有钱了不起啊？这是我儿子的家凭什么你家人在这待得多？之前还想跟我们开口要六万！幸好被我按住了！你们以前给我的钱都是我儿子的钱，他工资一直比你高！看不起我儿子你去找你妹夫那样的有钱人啊！我儿子这么老实的人你上哪找去？！我是婆婆你要我道歉？！既然你不知好歹，看离了婚谁过得好！”估计这种婆婆理念估计在天涯也是能被很多心比海大的媳妇们接受的。
有人说，走到这一步，大部分是我自己作的。也不能说这种说法不对，比如，婆婆不来医院，我能死吗？不能；鸭舌吃不到失望别表现出来，能死吗？笑话；月子里老妈出力最大，老公顶撞老妈，忍住不发火能死吗？肯定也不能。生完孩子对婆婆一家逆来顺受，能死吗？还真不一定，说不定越过越好呢；甚至于我妈不来照顾我月子，我能死吗？说不定也不能…呵呵，天涯里彪悍的媳妇和软弱的男人这么多，人家都没到离婚的程度，就我挽回不了自己的婚姻，那不是自己作的是什么？！孩子都生了还敢不紧紧抓住老公，让婆婆把老公的心笼络走了，自己又不肯不要自尊，害的自己女儿以后生活里没亲爹，都是自己作的！用这些人的话说：如果当初你怀孕生子的过程中在小事上不作，自己爹妈要付出都拦着，怎么会走到这一步？！楼上那些说责任主要在我的，不知道我这个汇总你们还满意不？呵呵
可惜人生没那么多如果，否则你问我还会不会跟这种人结婚生娃？答案显而易见了吧。在夫妻双方都想要孩子的前提下，生孩子这件事对于女人和男人来说所付出的是不可同日而语的。如果能换过来，不用我承受孕期种种折磨和生产的危险与痛苦，产后哺乳的痛楚和辛苦，身体机能差，皮肤松弛，乳房下垂等等问题，都换到我老公身上的话，我愿意加倍对他好。不过，显然在女人的这些付出，在懂得疼惜你的人眼里，是付出。在冷漠的人眼里，不就生个孩子么，哪个女人没生过……
其实对于与这段婚姻之前的对错，讨论的已经够多了。我在帖子里只是按照顺序写出了一些关乎到结果的事，以免看到只看到结果不说原因有人会说我不客观。对于最终的结果，楼主也作出了自己能做的努力。这也是我发这个贴最大的收获，就是虽然没有改变结局，但是可以避免以后后悔。
其实之前的日子里，有苦有乐，每个家庭都差不多，没什么可计较的。楼主的性格不是帖子里人心所向的那种温柔如水月子里也能逆来顺受的女人，想在以后的婚姻里顺利的走下去，楼主还有好多要学习的地方。对于养育女儿，楼主肯定会吸取自己的教训，教给她作为一个女人，婚前带眼识人和婚后用心经营是多么重要。
说我之前不对或者男方之前不对以及我的婚姻里都是小事等等已无太大意义，结果是现在男方不愿面对只想早日摆脱。看到还有人为他开脱说这是因为他对婚姻失望所致，真是无语。对于没有责任心的男人来说，放弃一个家庭和自己的孩子来说，成本和门槛实在是太低了。如果作为一个母亲因为婆媳矛盾对婚姻失望而撇下襁褓婴儿，这些双标男女又会怎么看？！罢了，又是因为楼主没有拉住男人的心等等一套言辞，仿佛男人变心失望放弃等等都是女人没本事，婆婆失望伤心撒泼都是媳妇不会做人。婆家结婚出钱了月子里人出现了当媳妇的还不跪舔就是不识抬举。
对这种言论真是够够的。