我有一个自认为幸福的家庭，老公体贴，有个很聪明乖巧的女儿9岁了，自己一直幸福着我的幸福！但这一切都在10月2号那一天破灭了！我拿我老公的手机来给孩子照相，然后看照片，居然找不到，后来却在下载区翻到了一张女人的照片。我问 我老公，他是谁？他居然说不出来。在我的再三追问下，他全说了。他说上一次去应邀四川泸州老窖酒厂厂长邀请去参加品酒会，厂长找了一些陪酒的女人。把我老公灌醉了。那女人就跟我老公讲她的人生的凄惨遭遇。我老公听了有了恻隐之心，对她有些怜惜起来最后两人就搞在了一起。后来还把自己袋子的钱全给她了！后来那女人还经常打电话给我老公，又发了一张照片给他。他打不开，让别人跟他用蓝牙打开就在下载区了。后来忘记删了！
我听了过后，我想到了要逃离。我对我老公说：我们离婚吧！不要告诉孩子，我走了，我就告诉她，妈妈要去很远的地方做生意，一两个月回来看看她！我想她会相信的！在我们说话的过程前小孩在睡觉，不知道怎么吵醒她了，当我说完话看看孩子，看到她在偷偷的哭泣！我又对孩子说：妈妈是跟爸爸开玩笑的，让她好好睡觉！她睡着了。我还是想到了离开，离开这个家。老公拦住门说：不准我走！要我原谅他！我骗他我只是出去走走。他死活不给走，他说：我想走，除非我打死他，他知道我出去就不可能回来了。我们一直僵持到深夜4点多，看着他那无奈的表情，我终于没能走出去，这些天，我老公也在努力表示自己只是一时的冲动。但我一静下来就想到他跟那女人的情景。那样的画面在我脑海里一次次的重演！我还是想离开，但是可怜我那孩子，本来很好的学习，这两周每次作业错得多，听写英语有了40分。我该怎么办？为什么我欲走还留？
谢谢朋友们的关心。虽然我老公一再的表示不会有下次。我还能相信他吗？我脑子里全是他和那个女人的画面，我还跟那女人还打了电话，他又装可怜又是道歉的！我不知道怎么样来平衡自己的心态。我有点想报复，报复那个什么泸州老窖的厂长什么的？我也要他鸡犬不宁，要我老公商场不要跟他有业务往来！否则我不知道怎么平衡！不知道我这样是不是无理取闹？
回作者：晚来天欲雪2 回复日期：2007-10-22 20:42:10
放下孩子我做不到，因为她太优秀了。还有带着泪水的那一句：妈妈，不要走！
只有四周都很安静的时候,我不但能听清楚自己心里的声音.还仿佛看到我老公跟那女人赤条条的身影！
我却无法做出选择，我很久没有工作了，典型的全职太太，如果我离婚了我不知道自己该做点生意呢？还是怎么样来养活孩子？虽然我自己有近100W积蓄，还有一间房子属于我的！但是我觉得我不能坐吃空山！我应该做点什么？我还没有想好。如果我自己不带孩子，我这些积蓄再做点小生意也许节约一点，自己去一个小镇上买个房子，然后城市的房子价值30多W租出去有1000块的收入，是可以生活的了。但是我希望把孩子带走。孩子却里不开他的父亲！
谢谢各位朋友的关心，安慰，指引。我爱我老公，更爱这个家，老公对我很好。我说什么他从不说2，我要做什么他从不说不对，我要去哪里他从来不阻止！他说只要我高兴，我喜欢就去做。结婚10年。他从没有对我发一次脾气，说一次粗话。（包括孩子）唯一的缺点就是话语不多，不会象许多 男人一样甜言蜜语。我为有这样的一个老公而自豪，而自信，而自惜。哪怕所有的人都可以不相信，我也会相信我老公，世间上哪怕所有的人都欺骗我，但我相信我老公是绝对不可能欺骗我的！他在我心中是多么完美的一个人，完美的找不出半点瑕疵！在公司，做为公司上司，朋友，亲切等等，大家都说他是很好的一个人。那夜，当听他说完那一切之后，我仿佛见到心爱的花瓶从我手中滑落！打碎的玻璃四周溅开！溅到我的身上刺痛了我的心，我全身感到冰凉，有点呼吸困难的感觉，我害怕他看到我无奈的表情，我转身离开，泪如全涌！
如果他不是有那么完美，完美的有时候觉得有点不真实。发现这些的时候也许我就不会这么悲伤，这么无奈，这么痛苦。
回作者：和洲布衣 回复日期：2007-10-23 12:31:51
你的反应这么大说明你还爱老公，不要想让时间慢慢来愈合，为了孩子你可以暂不离婚，继续生活在一起，分居吧，过段时间看你愈合的怎么样，以及你老公是不是真的是一时做错了。
如果可以做到分居我就不会这样彷徨了，孩子很敏感，她只要见到我不开心，她也是不开心的。有时候也 掉眼泪，所以我现在还要跟他爸爸面带笑容，我不想我们的做法伤害了她！我不知道她为什么这么敏感。我在想别人家的孩子听到父母离婚的时候会怎么样的呢？
谢谢楼上朋友朋友的支持我理解。出了这样的事情我不敢跟我身边的任何人说，因为他们都不会相信，如果说了他们一定以为我在无理取闹。在说，家丑不可外扬，如果说了，我老公的脸面无存。即使我们真的走道了离婚的那一步，我还是不希望他过的不好！毕竟做了10年的夫妻，没有我在身边希望他生活得好一点！所以，我不能告诉任何人 ！日子还是一天天的过去，希望随着岁月的流走真的可以冲淡内心的伤痕！内心的痛楚！
事情过去了近半个月，老公还是象往常一样工作，上班。只是出去应酬的聚餐少了，有人邀他聚餐他也不去了，每天早早回了家。帮着我做饭什么的。我知道他那份工作就是要应酬，交际的。打交道的都是些有头有面的人！他却推掉不去了。我也想劝他如果正常的交际应酬还是去！不要为了我把自己的关系搞差了！但是现在我一见到他走出门口上班我的心就跳的非快，脚下象踩着浮云。找不到塌实的感觉。如果他再告诉我出去喝酒唱歌什么的我不知道怎么办？怎么压制自己的心情？
谢谢各位朋友的劝解，我也知道离婚 不是解决问题的最好方法。孩子是最大的伤害，孩子是无辜的。我们既然选择了生她，就要承担养她的责任和义务。我也对自己说过百万次，要原谅他，原谅他的过失，相信他是一时的冲动。但是我自己做不到，我的内心折磨着自己。我觉得他很恶心，他一碰我就让我想起他跟那人的场景，想他们那天是不是这样了，我做不到我忘不了那一幕！我是一个传统保守的女性，更向往那唯一和永恒的东西。我知道有人会说我无知，但是我自己无法说服自己！
记得我谈过一次4年恋爱的男朋友，我们准备结婚的。有一天，有一个朋友告诉我，我男朋友跟一个有夫之妇好了！我听了过后，留下了一封祝福他的信自己走了，我们从此再也没有相见。想当年，遇到这样的事情我走的多么的洒脱，而今天遇到了同样的事情。自己却还在左右徘徊，欲走还留！真是今非昔比啊！
看了这么多朋友的劝解和安慰，我心里突然想开了。我想我们把婚离了，我们日子跟以前照过。主要把孩子护养大就是目的了。这样我可以把他当成大哥，朋友都可以相处。只是没有了性。也许这样我就不会看着他自己难受，因为他已经不属于我了。等到我真的能接受他了我们再作复婚的打算。我不知道这样行不行？也许他根本就不离婚！男人啊！为什么自己做的事情明知道是错误的还要去错？为什么明知道错了还要让人知道？为什么做错了又不能接受起所有的后果和事实？为什么做事情的时候坚决却不果断？为什么？为什么？为什么？
回作者：流氓小兔子丫 回复日期：2007-10-26 14:57:19
如果你还觉得你离不开他，那么你就相信他吧！就永远不要再去挖掘他的秘密了！如果你想弄个清楚那就赶快去挖掘吧！把证据找到为自己找一个离开的理由。不要等到有了孩子才后悔。那样就晚了！象我这样欲走还留，在痛苦中煎傲着！孩子不能没有父亲母亲。缺少了一个人他的心灵都是不完整的！
看着孩子的一脸的笑容真的不想伤害她！不想在她的童年生涯留下什么遗憾！1我那可怜的孩子！上帝佑她吧！
谢谢上面的朋友，前天晚上我跟他提到了离婚的事情，我们之间没有什么可以纠缠的！我这人比较干脆也利落，他说不放心把孩子给我，而且我带着孩子找男人也不好，所以他抚养。我知道他是想争取孩子的抚养的！所以我也给他。经济方面我的是我的，他是他的，我们互不干涉追究。我唯一的要求就是我老家还有一套30万的房子还没有买断！只交了第一期13万多，要他把尾数给我交了，他说可以！其他没有什么可以放不下的了！孩子由我带，他一个月给我2000生活费，3000元的其他小孩费用和工资。要我学会了车我帮他开车上下班！唉这样的生活不知道是什么样的日子！
昨天早上，我们前一个星期就定了跟团带孩子去河源玩，顺便也带了邻家小朋友，一路上我们都很少说话，孩子只是顾着玩了去。看出来她很开心，因为她很久没有出去旅游了。晚上，我们住在一个房间，2个床。孩子非要跟邻家小朋友睡，我们只有睡在了一张床上。（我们已经分居近一月了）他躺在床上碾转反侧，我也无法入眠，过了很久，我终于进入了梦里。他突然抱住我，我从梦中惊醒，不知道说什么好。我的手无意从他的脸甲划过，发现他早已泪流满面，我忙问他为什么？他反复的说不要我离开他，他开始抽噎起来。我看了真的好心痛！刚决定好的事情难道又变了吗？
从我说离婚那天起，他也不会说话，也不会笑了。难道我对他真的那么重要吗？今天运气很不好，早早起床，朋友要我跟她去庙宇烧香，我想到心情不太好，也跟他去拜拜佛，保佑一下我吧！刚到庙宇门口上了几注香，想起拿手 机打电话，一看袋子给人划了条大口子，刚买不到一小时的手机不翼而飞！佛祖何在？天理何在？我有种绝望的感觉，不是因为金钱而绝望，而是在这样的佛门净地都已经变得如此不净，天下还有净地么？人心还有纯净的么？
谢谢楼上的朋友，为什么个个人都要我原谅他？难道在这个时代性的背叛真的不重要了？真的可以原谅了吗？我出生在一个偏远城市，那里对性背叛是相当的重视的，发生这一切，我不能告诉我的家人，在我们那里，男人有了性的背叛要不就离婚，要不就是要请来双方亲戚上茶道谴然后写下保证书的！性是人的隐私，也是爱的给予。我也跟我老公也说了，也许错的不怪他，错的是我，错的是时代，也许是我不适应这样的社会风气！
回作者：涯区女混混 回复日期：2007-10-30 12:58:35
：我是流着眼泪看完你的故事的
不同的是，我没结婚，而他也只是精神上的出轨，原有的信任感一下子被淹没了，我也不知道要怎么样再重新信任他。
别像我一样，选择了原谅又时不时地拿出那本旧帐算算，痛苦的是两个人。
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是的，既然选择原谅那就不要提了，提到自己更难受。
我不明白为什么每个男人都喜欢做了错误的事情到最后还要求别人的原谅？为什么做的时候就没有想过可能会发生这样的事情吗？还是总觉得就算做错了对方也会原谅的，因为有了这样的一个筹码所以就去做了，难道不是做了错误的时候就做了破釜沉舟的决定么？
谢谢楼上的朋友，我是这样认为的，如果是一个女人出轨了，那么她一定已经做了破釜沉舟的打算。假如她这样做了，她一定不会再乞求一个丈夫的原谅！而一个男人为什么这么容易出轨，也许就是我们女人给了他回头的机会和筹码。总觉得就算有一天给对方知道了也会得到对方的原谅，所以这一点给了他们出轨的勇气和胆量！最后觉得出轨是一件值得原谅的事情。但是男人们在出轨的那一刻，是否想过当发现你的女人出轨的时候你能原谅吗？
早上看了广州日报，是几天前的连续报道的！说的是以前曾经风光一时的领导，养了一个情人，生了一个女孩叫妙贤，孩子现15岁了。去年10月她的母亲去世，父亲把她带回家护养，孩子不习惯经常跟另外两个姐姐拌嘴，后来她父亲的老婆把她送了派出所。派出所送去了孤儿院！现在在儿保中心一年多了，也没有人来接他。他的父亲现在下岗了。没有了经济来源。孩子管不了了。经过报纸大幅度的报道。他父亲的老婆知道了真相，一场战争爆发，一个美好的家庭就这样的快要结束了！他老婆说，他老公是很好也很老实的人，而且在家骂不还口，打不还手的！所有的朋友都不相信他做了这样的事情，但是事实的确如此。我看着着篇文章。我有点对号入坐的感觉。而我是不是就是那个文章中的女主人翁呢？自从上次他哭着要我不走，我再也没有提出离婚的事情。每天早上起床第一句话告诉自己：要面带笑容面对孩子，让她快乐的成长。让她沐浴在温暖的阳光中。而在梦里。我一次次的梦见他跟一个女在一起，我显得那么的无助，那么的悲哀！女人啊！从没有想过风风光光出人头地，只愿自己平平淡淡的度过人生真的 这么难吗？
谢谢这么多朋友的关心，劝解，安慰！在这件事情上也许是我真的太固执了！也许不是我的固执，也许是我们那里的风土人情的不同，所以对男人与性的理解和认识很少吧！所以才让我的思想还这么的隐蔽！也许我的思想应该开放一点，毕竟我生活在这么一个大城市里。要跟社会融合起来吧！今天去电信局拿他的手机打了8、9、月的清单，他们之间从8月13号认识通了很多次电话，也发了很多次信息，几乎每天都有。10月份的没有出来没有打到！虽然这些电话和信息都是那女的先打过来的，但是他也回复过去很多！我不知道这一切意味着什么？有时候真的很彷徨！（虽然他在我发现他的照片的第2天就告诉那女的不要再打电话给他了）难道这一切真的就这样让岁月流失吗？
人生路上，我也迷茫。真理何方？谁为我指点方向？
十字路上，我也彷徨。爱在何方，谁为我指点方向？
人生路上，我不在迷茫，真理在前方，我佛为我导航。
十字路口，我不在彷徨，我心向佛，佛在前方。
谢谢楼上的所有朋友，人生路上，我早已迷茫。今天我有了一个决定，我要去虔心向佛，不想再过问人事间的恩恩怨怨事。如果生活条件允许，我希望可以归依佛门！