我是一个新人，来这里没有多久，看了这里好多人在说自己的心里话，我也想说说我自己，我今年四十岁了，有一个今年才快到六周岁的女儿，我连初中都没毕业，所以不知道怎么说出自己的事，如果语言不通顺，请各位原谅。
我还是从头说起吧，我是76年出生的，生于巢湖边上一个平穷的小村庄里，是家里的第三个孩子，上面有一个哥哥和一个姐姐。我的家很穷，加上父亲的重男轻女思想，所以我从小就没感觉过什么是享受，那时候可能因为没有营养，整天都感觉饿，所以能天天吃米饭就是最大的享受了，一般都是用杂粮和米掺在一起做的食物。偶尔吃一下白糖快就是我童年最美好的回忆了，‘这种白糖快是农村人用山芋和大麦自己熬的一种糖，颜色有点发黄，价格很便宜’
就这样我也慢慢长大了，而且不知道什么原因，虽然我生活不好，但在我12岁那年我就开始了发育，开始胸部发疼我也没在意，农村孩子没那么娇贵，有点疼忍忍就过去了，可一天突然来到的月经，还是把我吓得要死，我向妈妈说，妈妈说我长大了，以后就要注意了，不能随便在和男孩子一起下湖游泳了‘我们那里小孩子不管男女，夏天都喜欢一起去巢湖游泳’
在这里我要说说另外一个人，为什么要说他你们看下去就知道了，总之对于我来说就是我命中的注定吧，
我妈妈家姊妹七个，可活下来的只有四个，而且就一个男孩子，他就是我唯一的舅舅，我舅舅从小就很聪明，不管做渔网还是鞭爆竹，都做得又快又好，对了，我们家乡因为在巢湖边，周边还是山，所以能耕种的田很少，所以几乎家家在农闲时都有下湖打鱼和做爆竹补贴家用。所以我舅舅从小就受到村里很多人夸奖，这些我都是听我妈妈告诉我的，她很为自己这个弟弟骄傲。还有我舅舅念书也很厉害，一直不停顿的知道考上合肥一所重点大学，是我们村里很多年唯一考上大学的人。也许我舅舅生来命好，他大学毕业就分配在省城合肥上班，还分配在省政府机关里，然后和我舅妈认识结婚了，变成了城市人。
现在还回来继续说我自己，随着时间的推移，我上了初中，在我上初二的时候我已经14岁了，为什么要说这个，因为我的命运就从我14岁这年夏天开始了重大改变。那时每年放暑假我最愉快的事情就是去舅舅家，因为到舅舅家可以常吃肉，可以有好吃的水果和小糖，舅舅还会给我买新衣服，那时候舅舅已经升了官，是一个干部了。所以每年放暑假我就让哥哥和我爸爸说要去舅舅家玩，因为只有哥哥说爸爸才会同意放我们去舅舅家玩。可是在我14岁这年的暑假里，我的一生命运被注定了，我到现在还想不清楚自己怎么就走到了今天，我到底应该怪谁呢？
我说话是不是很啰嗦，请大家别怪，我只想尽量把自己走过的路回忆出来，让大家能看清楚。
在我14岁的时候身子已经发育的不错了，个子大约有一米六差点，最重要的是我乳房长得比同龄女孩子要大得多，我也不知道自己怎么就比别人发育的好一点，所以周围就开始有男的会盯着我哪里，但这次暑假在舅舅家，我有时感觉舅舅也时常偷看我乳房那里，可我根本没多想，我不是很聪明的女孩子，而且他是我亲舅舅，因此我一点都没在意，可就在一个下午我睡觉的时候，他把我那个了，当时家里没别人，我当时吓坏了，不敢说话，只在他进入的时候，因为太痛，所以才哭了出来，当他发泄过后就告诉我，他太喜欢我了，从我很小时候就喜欢我了，所以现在忍不住了，说以后再也不会这样了，他说他会把我弄到城市来，当一个城市人，帮我找个好工作，我也许还是太小了，糊糊涂涂就答应了他，不把这件事告诉别人，可没过几天他又求我答应他一次，他跪在地上，说他很难受，看他这样，我心一软就同意了，就这样一次又一次，再后来的时候我们几乎一天做一次，直到我回家才算结束，其实在回家以后他也偶尔回来找借口偷偷和我做，我的隐患也就是这样不知不觉留下来了，
今天就说到这吧，感觉有点累，心情也不是很好，下次再接着说吧
@爱的边界2015 大家好，我还没完全搞清楚怎么接着上次发帖，是不是点回复就可以了呀。
我之所以在这上面说出我的事情，一方面是我心情很郁闷，长期以来没人可以诉说，还有一点就是我想看看有没有人能帮助我，也不是要别的帮助，能帮我出出主意就好了。
随着时间的推移，我开始上初三了，在此期间，他也偶尔回来和我见面，每次见面他都竟可能避开人找我做爱，‘请不要笑我用这个词，我只是为了说话方便’。为了方便避开人，我告诉父母说我现在学习不好，让他帮我补习课文，补习时我们两单独在房间，让父母他们不要打扰我，就这样他一来我们就能单独关在房间里做爱了。而且最让我羞耻的是我发现自己也很喜欢做这个，因为每次做时我都会死死的搂紧他的身体，希望他进的在深一些，身体也不停地抽搐，不知道知道是不是高潮。
后来很长时间里我都在想一个问题，我落到今天这个地步到底该怪谁？我是不是天生就是一个下贱的女人呢，因为这世上有才十四五岁的小女孩就喜欢做爱的吗？我没办法问别人，可我觉得这也许就是我悲剧的原因之一吧。
就这样到了我初三上半学期快结束的时候，我的悲剧发生了。因为我们每次做爱都从来没避孕过，他不喜欢戴套子，我更想不到避孕问题，每次他都是直接射在我身体里，而且我之前月经也不是很固定，有时两次之间也相隔一两个月时间才有，所以这次月经没按月来我也没想到那么多。
那一天我们班在上体育课，老师让我们练跳远，可当我跳过后，我肚子一下子变得非常痛，而且还从下体开始流血了，当时同学都吓坏了，赶紧把我送到了镇里医院，医生一检查说我可能是宫外孕造成流产大出血，镇上医院不能做这个手术，让我转院去县城医院，这时在接到同学通知的我父母也到了医院，当我爸爸听说是这个原因，他第一时间不是想的帮我转院，而是没命的打我，说要打死我这个不要脸的女儿，我妈妈一边大哭着骂我死丫头怎么做出这种事，一边趴在我身上替我挡住我爸爸的拳脚，而我却因为流血过多变得整个人都昏昏沉沉的了，什么话也说不出，我也不知道说什么好，自己也在想是不是要死了。在医生威胁我爸爸说出了人命他就是犯法了，我爸爸只好同意把我送到了县城医院，可就因为拖得时间比较长，我的身体受到了一定伤害，出院过后也要在家里静养很长时间才行。出院后我爸爸又狠狠地打了我几次，因为我始终不说出那个男人是谁，我没办法说，如果被别人知道这个男人是我的舅舅，那我妈妈也许会气死，我自己也不能活了，我还小，我不想这么早死呀。
常言道好事不出门，坏事传千里，村里人都知道我生病的原因了，我也没脸再去上学了，于是我从此之后就结束了我这一生的念书生涯。这个时候接到我父母通知的他回来了，‘因为他是大学生，有事干部了，所以我们家有点事都找他回来商量做主’。
他带了不少奶粉和麦乳精，这在当时是最高档的营养品了，他和我父母说，让我把身体养好，然后他把我弄到合肥去，在合肥给我找个工作，以后就在合肥安家，轻易不再回来了，我父母听了很高兴，甚至我都从姐姐的眼光里看到了羡慕。就这样我在家休息了半年后他把我接到了合肥，可能还是年纪比较小的原因吧，我这时也差不多从流产的阴影离走出来了，心里也有着无比的兴奋，可我不知道的是，其实我的悲剧生活才刚刚开始。
在我刚到合肥的时候，我表姐这是还没结婚，所以我就和表姐住在一个房间里，他和我说因为我现在年纪小了，不好找工作，让我白天在家里做做家务，晚上让我去上个夜校，以后也好找个好点的工作。‘后来我想，这也许是我始终不能完全恨他的原因之一吧，他虽然在我这么小就要了我，可也是真心替我以后的生活考虑’。
就在我到合肥的第二天，他和我乘家里没人在家的时候又开始自我生病以后的第一次做
爱，可能是因为半年多没做了，他比较激动，不停的要我，每次过后休息一会他就又能起来了，这样我们整整在床上做了一上午，因为做得太多，下午我都没法走路了，因为下面红肿的厉害，一走里都痛得要死。就这样我开始了一段我人生中最放纵的生活。
因为在家里毕竟不是很方便，我们只能找机会做，在此期间，我们不光在家里做，还在外面做，那时开房间还没现在方便，不像现在到处都是钟点房，也不要身份证，所以我们更多的是在公园里做爱，还有一次我们在一个露天游泳池里游泳时他突然想要了，当时我们做时不停有人从远处游来游去的，我紧张的脸都变色了，根本就感觉不到什么了，要不是他抱着我，我想我连站都站不住。他还找机会带我到全国各地去玩，这时候他已经是个正处级干部了，常到其他地方出差，只要能带我去的他都会找借口带我去，这期间我去过了广州，去过了贵州，还去看过了黄河等等，每到一处，我们除了看风景，就是找机会做爱了，他还给我买了不少新衣服，甚至再去贵州那次给我买了一个银手镯，这段生活我到现在虽然不想承认，可确实是我活到现在中最快乐无忧的一段生活了，我在心里非常感激他，因为不是他，我不能有这种愉快的生活，所以我在心里告诉自己，我要一辈子对他好，一辈子都听他的话。
可我是真的好傻，当时因为年纪小不知道，后来才明白，那些美好生活的背后，都满藏着我现在的心酸处境呀，可等我明白以后已经迟了。
不好意思，心里又不舒服了，，今天就到这里吧，以后再说，谢谢
首先谢谢大家的关心，看到有人说不要回忆了，其实不是我想不要脸来这里说出去，一方面这些事在我心里闷了二十多年了，又没办法和身边人说，长期下来 都成了心理负担了，另一方面我现在一个人带着孩子生活，遇到了问题，却不知道怎么解决，所以想看这里有没有人能帮我出出主意，今天没心情回忆过去，有时间再说吧
大家好，看了你们的回复，我也不知道该如何和你们说，就让我继续回忆我的过去吧。
快乐的生活也许总是过得很快，在我几乎忘记所有不幸的时候我已长到19岁了，在这几年里，我除了做家务，几乎么有别的事情，夜校是两年制的，也早毕业了。不过除了和他一起出门，或者和表姐出去，我却很少出门，因为我没有工作，所以就没有钱，在这个城市里，没钱出门是不行的，他虽然对我好，帮我买东西，但却很少给我钱花，而我因为感激他为我做了那么多，更不好意思开口找他要钱了，所以我小时候还算活泼的性格在这几年当中却变得有点内向起来，虽然周围邻居有和我差不多年龄的小孩子，我却感到自卑，几乎不和他们交往，但总的来说我感觉一切都很美好。
当然其中也不是都一帆风顺的，我在这几年中有流了几次产。
他是个很大男人主义的人，他很不喜欢戴套子，更不喜欢拔出来射，每次我求他注意，别让我又怀孕了，他听了很不高兴，说不能让女人怀孕的男人还是个男人吗，而我一个年轻女孩子更不知道要如何去买避孕工具或药品，而且那时候药店都是国营的，不会随便就卖药给你的。
因此除了在我安全期，每次做爱一结束，我就迅速起来去厕所清洁，但这个办法只能碰运气，于是我还是不能避免的怀孕了，还好每次我怀孕了他都会带我去一个县城小医院帮我流产，但因为避免他家人知道，我却得不到很好的修养，虽然这个时候我年轻身体好，可流产次数多了还是给我留下一点后遗症了，我变得畏寒起来，还有轻微的妇科炎症，就是现在我还有轻微的宫颈糜烂不能完全治好，当然这是后话了。
但那个时候的我，从来没想过以后的生活，看着父母哥哥姐姐在老家过着贫穷的生活，我心里竟然偷偷产生了窃喜，而当我看着每次爸爸来和他说话时畏惧样子，我更产生了不知所谓的自豪感，说到这里，我真为年轻的自己感到悲哀，所以当在我19岁这年他告诉我他帮我找了个工作时，我一下心里就变得非常兴奋，如果不是当时他家人也在，我想我一定会主动去亲他的，我第一产生了主动想找他做爱的念头，以前我虽然每次做爱也很快乐，但我一次也没有过主动，都是他主动要求的。
他帮我找的工作是在一家接待宾馆当客房服务员，这个宾馆是政府的一个定点接待处，他让我先干几年，然后帮我转城正式工，再换个部门，我当然没有任何问题。
就这样我开始了我人生的又一种生活。
当我走在上班的路上时，我感觉一切是那么美好，看到一切景物都是那么有亲切感，我无法形容我当时的心情，总之我很自豪，我认为自己终于完全算是城里人了，我不怕别人看不起我了，连我的性格也慢慢恢复了活泼，毕竟我以前不是真的内向性格的人。
当我拿到第一次工资的时候，我激动的眼泪都差点下来了，真的，你们可能难以置信，我当时就差点掉眼泪了，弄得发工资的会计都奇怪的看着我，着我人生挣的第一笔钱我没有考虑到自己，也没有考虑父母家人，我把全部工资用来给他买了一件衣服，我告诉他，我以后有钱了，可以孝顺他了，是不是真的很傻，，，，，
可生活总是有许多意想不到，总是在你不经意间打破你的美好。
在我开始上班的时候我很少和同事交往，总是按时上班按时下班回家，可随着时间的推移，我和同事越来越熟悉了，毕竟那时我才刚到20岁，还是喜欢玩的年纪吧，偶尔下班后也和要好的同时姐妹出去逛逛街什么的，虽然他对此有点不高兴，说不要乱出门玩，但我没当真，以为他是担心我安全，可有一次晚上下班，我本来下班是准备回家的，可一个姐妹突然说过生日要我们出去玩，我实在推辞不掉就去了，其中我被要求喝了一点啤酒，可我酒量不好，结束时走路都有点不稳了，当时就由一个男同事和一个女同事送我回家了，当我走进客厅关好门时他突然从卧室走了出来，我喊了他一声正准备说出同事过生日的事时，他一句话没说上来就狠狠的照我脸打了一巴掌，力气很大，竟然把我扇倒在地上。我被打懵了，不知道怎么回事，因为这是他第一次打我。接着我惊讶的看到他拿了个拖把，一脚把拖把踩断，用拖把杆开始使劲的打我，当时他的脸都变形了，变得好恐怖，一时都让我忘记了身上的疼痛，可瞬间我就被浑身的疼痛弄醒了，我因为疼痛加上恐惧弄得忍不住大声哭了起来。
等到我舅妈和表姐他们被惊醒从屋里出来时，我已被打的浑身都是伤痕了，在舅妈的拉扯下，他才停止了打我，我哭泣着被表姐扶回了房间，第二天因为脸上和身上的伤，我没法去上班了，他打电话到我单位帮我请假，说我生病了，这几天都不能去上班，这时候他已经是一个主管人事工作的副厅级干部了，我们单位领导可能是讨好他，说没关系，什么时候身体好了才去上班，工资奖金都不会扣除。
他告诉我，打我是为了我好，我年轻，不知道外面社会很乱，弄不好就会吃亏，我在老家就不好了，在这里万一再出事怎么办，我父母把我交给他，他就要对我负责，所以才会对我管的严厉点。
虽然我还没从他打我的阴影里走出来，可我还是选择了相信他，认为他是为我好，尽管一想到他当时打我时那扭曲变形的脸依然让我心里产生了恐惧。
而就在他打我的第二天晚上，又一个我人生的变数发生了，我一直不清楚他是怎么了，他竟然来到我房间要和我做爱，要知道我是和表姐睡一个间卧室呀，他就不怕表姐发现吗，‘我舅妈是一家医院护士长，有时上夜班不在家，这个晚上又是夜班’。
虽然我害怕被表姐知道拒绝他，身上也疼痛不想动，毕竟被拖把打的伤没那么容易恢复的，可他不听，嘴里喷着酒气，特别是我借着窗外微弱的光突然又发现他的脸有点扭曲变形，我一下吓得不敢抗拒了，这次可能是因为他酒喝多了，他一点不顾我的感受，动作非常粗暴，再一次剧烈的动作下，我忍不住身上的疼痛一时不小心发出了很大的声音，没想到把在另一张床上睡觉的表姐吵醒了，表姐不知道发生了什事一下子把灯打开了，看着搂在一起的我和他，表姐呆在那里目瞪口呆，他好像一点也不怕，什么话也没说穿上睡衣就这样走了出去。
下次再说吧，我要冷静一下，请原谅
抱歉，我一个人带孩子生活，有许多事情要做，所以只能抽时间来这里，而且这几天我又找了他，可还是不能解决问题，因此心情很难受，就没能过来这里继续写我的事情
每次来这里想说出我的事情时都要面对电脑发好长时间呆，一方面要整理自己的记忆，另一方面不知道自己这样说出自己的丑事对不对，不过到现在为止，我还没后悔，即使没人能帮我出有用的意见，我也能发泄一下自己的心理负担。
当我和他的事被表姐发现了的时候，他若无其事地走了，留下我心里惶恐极了，心里一片空白，我不知道怎么和表姐解释，更怕表姐告诉我父母，那样我只能去死了，想到这里眼泪又不自觉得流了出来。也许表姐是看到我流泪原因，她也从震惊中清醒了过来，表姐没有骂我，但她脸色很不好，让我把衣服穿好，然后问我到底是怎么回事，让我全部告诉她，不许隐瞒一点。
我这时也无法思考太多，更不敢隐瞒表姐，我原原本本把所有的事情都告诉了表姐，从我14岁那年夏天开始和他有关系开始，一直到今天晚上，当然我没有仔细告诉表姐我和他做爱的细节，只是把我和他有关系的原因时间等告诉了表姐，因为当初我流产事情表姐也知道，所以我告诉表姐那是他做的，以后这些年我又多次流产了，表姐听了这些也哭了，不知道是不是替我难过，我想是吧，因为当我说完后她没说什么，只是不声不响的躺在床上不说话了，这晚我不知道他怎么样，但我和表姐都一晚没睡着，我害怕天亮，因为我不知道天亮后表姐会做出什么决定，这关系到我以后的生活，可能是天堂，也可能是地狱。
虽然我再不愿意，可天还是亮了，因为心里惶恐和害怕，我在这么多年里第一次没有起来做早饭，‘从来他家后，一直到我有工作这两三年，只要我在家，一天三顿都是我做饭的，包括一些其他家务’。
早上表姐起来什么也没说就去上班了，他起来后到我房间看了看，也什么没说去上班了，我在床上躺着不想动，脑子一片麻木，就像等着宣判的死刑犯，不过等十点多的时候我还是起床了，因为舅妈快下夜班了，而她每次上夜班一回来就要吃饭休息，如果我没做饭舅妈肯定会问的。
就这样又到了晚上，当晚上吃过饭做完事后回到房间，表姐开口和我说话了，她让我躺在她床上说话，这让我心里有点安慰，起码说明表姐不是明显讨厌我，这对我来说就是很大的安慰。表姐首先告诉我当她看见的时候，简直不能相信，当她白天想了一天，发现了我们以前许多不对的地方，可根本没忘那方面想，毕竟这种事太让人难以想象了。所以这也不能完全怪我，他才应该负担整个责任，我一下子哭了，向表姐说着对不起的话，表姐不停地安慰我，说让我以后别这样了，我还小，这样下去会毁了我以后的生活
的，说她回去和舅舅说不能在那样对我了，而且她会监督舅舅的行为来保护我，可那毕竟是她爸爸，这种事说出去对大家都不好，所以让我也小心，表面上还要和以前一样正常的生活，我答应了表姐，说我再也不和他那样了，可有些事情往往不是以人的意志能
左右的。这也是我后来很久才明白的道理。
过后我不知道表姐怎么和她爸爸谈的，他有没有答应表姐什么，但我知道表姐的努力是没有成功的，因为没过几天他就找了个机会又和我做了，因为他的欲望一直很强烈，所以在忍了几天时间没找我后这次一连要了两次才结束，我虽然也答应表姐不再和他发生关系了，而我也这样努力了，可在他的强势下我不知道怎么拒绝，我已经习惯了他的一切要求，这种习惯更在那晚被他打后加强了，那晚的阴影已经种植在我心底了，这是我越发不敢去反抗他。
而且更让我悲哀的是我发现我的身体和我的心思根本是两样，我心里因为理智不想这样
继续下去了，可身体的反应却不是，在我心里犹豫的时候，我的身体却完全的配合着他，甚至习惯性的做出他喜欢的动作，积极的配合着他的要求，最后的潮起更是让我身体酥软，久久都不能恢复，这时的我也忘记了答应表姐的话。
就这样我们还是和以前一样，只是变得更加隐蔽了，而我也轻易不再出去玩了，下班之后哪里也不去，总是很快就回家。
今天就到这里吧，幼儿园快放学了，我马上要去幼儿园接女儿了，再见。
我知道别人很难相信我，可我还是想继续说出我的事，我还没有最终说出我的难处，我很想得到别人有益的意见。
从被表姐发现，到我和他依旧保持原来的关系，这好像从来就没发生过什么，日子真的好像依然一天一天过着，，但有的事往往有了第一次，就会不断的有第二系第三次，就像当初我和他的关系。
我是说从那晚他打了我以后，他不再像以前那样和我说好听话了，他要求我下班以后不许晚回家，不许随便和同事出去玩，更不许和男同事出去，有事要提前和他说，开始我还生气不听他的，可结果是他不分轻重的打骂，不过现在他都是在家里人没别人时打我，而且他打我根本不分轻重，每次都痛上好几天，我怕了，尽量推拒别人的邀请，一下班就回家，次数一多这使我在单位和同事的关系变得疏远起来，我也变得更加沉默了。
在此期间，这个家又发生了大事，也不知道从什么时候开始，我发现舅妈经常和他吵架了，虽然多数没有闹得很大，可夜晚从给他们房间发出来的争吵声依然能传到外面，我不知道这其中有没有我的原因，但我不愿意去想，舅妈一直虽然对我很平淡，可也从没有说过我什么，更没有给我脸色看过，这让我很感激她，可也让我内心充满了惶恐，我真的是怕因为我才造成了她和我舅舅的争吵。
终于有一天，他们公开争吵了，舅妈甚至提出了离婚的话，可因为他这个时候有提拔的可能，坚决不同意离婚，最后舅妈没有再和他说离婚，但却从医院辞职，去到了南京表哥家里了，表哥这个时候大学毕业在南京工作结婚了，他告诉别人，舅妈是去南京带孙子了，从此以后，直到今天，舅妈也几乎没回来过，‘偶尔过年舅妈和表哥一起回来过
年，年过完又回南京了。’
就这样家里现在就我和他还有表姐三个人生活了，我想他对舅妈还是有感情的吧，因为这时候他的脾气更大了，稍不满意就会发火。不管是我，就是表姐也老被他骂，而且舅妈的离开让他变得肆无忌惮起来，他不顾表姐的反对，经常直接让我去他的房间，一整夜都不让我回我和表姐的房间，在床上他更是越来越粗暴，变得不顾及我的感受，还出现了咬我身体的行为，为此我身上经常出现青紫的痕迹，这让我都不敢在同事或表姐身边换衣服，我怕别人发现身上被他弄伤痕迹。
表姐为我和他吵了许多次，可根本没有效果，好在表姐没有因此怪我，她知道我也不是主动地，所以表姐只能尽自己的力量维护着我，这个时候表姐也有了男朋友，而且都定下了，就等日子结婚了，我想表姐这时候可能也有了性生活，因为一天表姐给了我一些药，告诉我这是避孕的药，要我按时去吃，我虽然觉得很羞耻，可还是接过了这些药。因为我不想去流产了，那时可没有什么无痛流产，刮宫真的有让人产生想死的感觉。
不管如何，生活还是继续着，表姐结婚了，对此我也很高兴，因为表姐对我说，让我以后住到她的新家里，这样就能摆脱他对我的纠缠，于是我在表姐婚礼上不停地傻笑着，喝了好多酒，为此还被赶来参加婚礼的父母骂了，说我就像个傻子，可他们不知道我心里的激动呀。
就这样在表姐婚后我住到了表姐家里，表姐夫对我也很好，从来不给我脸色看，可我还是太天真了，应该说表姐和我都太天真了，他怎么可能如此轻易放开我呢。
我在表姐家的生活连一个礼拜都不到，他就来找我了，说家里很乱，让我回去帮搞家务，虽然他说的家里很乱是事实，可我和表姐都知道那不是他来找我的主要原因，可因为要对表姐夫隐瞒真相，我只好什么也不说随着他回去了，回到家里，面对我的不是家务，是他不停的索要，而我没有任何反抗，我此时发现，我不光身体习惯了他，心里也有点离不开他了，有一刹那，我有了当他妻子的想法，可我知道这是不可能的，因为我们的关系是那样近，我知道这是国家法律不允许的。
就这样我虽说住到表姐的家里，可去经常到他那里，不光是在性生活方面的需要，他的生活也要有人照顾，他从来不会做家务的，表姐也很担心他的生活没人照顾不行，给他找了保姆，可他坚决不要保姆，于是我只在表姐家住了不到两个月就又搬回来了，实际上我在表姐家连两个月都没主导，因为这期间我就常回来。
因为舅妈和他分居了，现在表姐也结婚了，家里只有我和他了，我们没了一切顾忌，我们像个夫妻一样生活，这段时间是我们在一起最放荡的生活吧，我们在家里许多地方做爱，他给我从广州买了很多性感内衣，我在家里许多时间都只穿着这些内衣，别的什么也不穿，夏天我们在家里甚至经常什么衣服也不穿，就这样赤裸裸的，他通过关系弄到了一些黄色带子，经常我们一边看着这录像，一边学着上面姿势做。
可不管快乐不快乐，时间总是过得很快，这时候我的岁数已经不小了，在城市还好点，可在我老家像我这么大的女孩子别说结婚了，全部都有了孩子了，虽然我这么多年几乎不回老家，但老家还是有人说我是个没人要的女人，这让我妈妈很操心，在我妈妈多次和他说起这些事后，他也觉得不想办法不行了，于是，我见了一个男人，就是我的前夫，也是我这一生到现在为止生命里第二个男人。
下次继续说吧，好累
不管怎么说，我都谢谢大家了，我说出我的事不是为了博取同情，实际上我心里很矛盾，还有一丝担心，我心里很复杂，我想我不是很恨他，我很难说清楚自己对他的感觉，这么说也不知道能不能被人接受，可这是我的心里话，既然来这里说出自己的事，我就不想隐瞒自己的内心想法了。
因为我的知识有限，可能说话时都有点颠三倒四，不管如何，我还是坚持说下去吧。
时间过得真快，从我14岁跟他在一起到现在我都快三十了，从舅妈离开他以后到家里只有我们两个人生活也有三四年了，在这几年里我们像真正的夫妻一样生活，我心甘情愿的照顾着他的一切，可我不能总不结婚，我妈妈已经无数次问过我和他了，希望他能帮我介绍个对象，可我妈妈哪里知道就是她的亲弟弟在阻碍着我找男朋友啊。
因为我的年纪真的太大了，他也怕引起周围人的议论或怀疑，就让别人帮我介绍了个对象，也就是我后来的老公，那是个年纪比我大六岁的男的，可能因为家穷，至今也没结婚。
这是个有点木讷老实的男人，但还好，只是开始见面比较拘束，后来见面次数多了，我们也能聊到一起，因为这个男人家也是农村的，老家在安徽寿县，也是个很穷的地方，他是在合肥当兵退伍后留在合肥工作的。
因为他的原因，我心里也说不好什么感觉，偶尔心里还有点失落，但我还是慢慢和这个后来成为我老公的男人谈起了恋爱，也许是我从来没有过恋爱的感觉吧，我和这个男人在一起时总是没有那种冲动的心情，虽然我对这个男人影响还不错。
我现在离婚了，以后我就用我前夫来称呼这个男人吧，不然说话有点混乱。
我前夫是个对女人很温柔的男人，在一起时总是很照顾我的感觉，慢慢我也越来越喜欢他了，可我却很少答应我前夫的约会，因为虽然是他帮我介绍的男朋友，可他心里却很不高兴，每次我前夫约我出去他都规定时间回家，也很少让我前夫来家里找我，只要我前夫约我出去一次，回来后他就会发很大的火，我还不能解释什么，一解释迎接我最轻的都是他的巴掌，他还严厉要求我在结婚之前不许和我前夫有亲密关系，最让我难受的是只要我和前夫约会一次，他都要在床上很粗暴对我，每次都弄得我身上是伤痕，还大部分在私密地方，这让我后来都有点怕和我前夫出门了。
我和前夫就在这样的环境里相处下去了，当然这些我前夫是绝对不知道的，可时间久了我前夫就提出结婚的要求，我也觉得我前夫还可以，可他不同意，总是找借口说等等，这一等又是三四年，不过这几年离我也和前夫有了关系，只是很少罢了。
这时我都三十多了，我前夫也快到四十了，真的不能再等下去了，他只好同意了我们结婚了，终于我和前夫办了婚礼，我妈妈和我公婆对此都高兴坏了，因为我们年纪实在都很大了，就是在城市这么晚才结婚的也很少了。
就在我新婚蜜月期里，我生命里有一个重要的人要出现了，因为我发现我月经过期还没有来，因为我已经怀过多次孕了，对此我可能比一些年轻的夫妻之道的还多，我一下子就判断我又一次怀孕了，这使我的心情非常激动，因为我终于可以生下来了，我早就想有自己的孩子了，可马上我心里又升起了恐惧，我感觉这孩子很可能不是我前夫的。
因为在我定下结婚的时候那一段时间里，我几乎一直在吃避孕药，可我想我和我前夫岁数都大了，结婚后肯定马上就要孩子，所以我早早就停了吃药，而在我快结婚的那个月里，他变得非常亢奋，做爱次数变得非常多，几乎隔一天就做一次，而且他的习惯都是从来都要射进身体里的，我前夫不光和我做得少，每次还是戴着套子的，想到这我心里基本肯定这孩子不是我前夫的。
对不起，我有事要离开，下次再说，本来准备今天说的呢，请谅解
对不起，我不想在慢慢的回忆下去了，上次传的不知道怎么不见了，我都是一边回忆一边打字的，所以也没法重新传上去了，感觉好累，所以我就把以后的事大致说一下吧，请你们能多多原谅。
看到好多回复，各种意见都有，对此我不想说什么，我只希望等我说完以后有人能给我切实有帮助的意见，在此谢谢了。
时间就在我患得患失中迅速过去了，我的孩子也终于出世了，谢谢老天，是个漂亮的女儿，看到孩子那一刻 ，我忘记了所有，眼里心里只有这个小小的肉团，我终于也当妈妈了。
可老天却没有完全保佑我，在我小心的寻求下，我从血型中知道女儿不是老公的，这已是让我心中有充满了担心，我思来想去，选择了隐瞒老公，我要让女儿健康快乐的长大，一定不能受到伤害。
老公也非常疼爱女儿，从来也没想过这不是他的孩子，我虽然面对老公时心里不时产生愧疚，可面对这种情况，心里已然是很高兴的，如果能这样一直过下去，我想我肯定是个幸福的女人了，可世事难料，现在想来也许是我太自私了，老天都看不过去了吧。
因为我要在家带孩子，所以不能经常到他那里，去一次也匆匆忙忙的做完家务就要赶紧回家，对此他越来越不满意，为了安抚他，我提出了个想法，让他搬来和我们一起住，我和老公提出时，老公没多想就同意了，当时我心里还挺高兴，认为自己想了个好办法，可就是这个办法埋藏了祸根。
这时候他随着年纪越来越大，性需要也很少了，可虽然少可他毕竟还有，而且有时即使他不能完全勃起，也要求我陪他，我虽然有点担心，可长期以来老公也没怀疑过就大意了，终于在女儿快两岁的一个中午里被从单位回家的老公发现了，当老公看到我和他赤裸着身体搂在一起睡觉时，发出了一声巨大的叫喊声，当我被惊醒时发现老公人站在门口晃来晃去就像要晕倒似的，当时我和他的慌乱就不说了，只是没想到在我眼里一向强
大严肃的他竟然吓的躲在我身后发抖，这让我反而很快清醒过来了。我 顾不上穿衣服，跪在老公身边不停地说对不起。好在老公没有打人，只是说了一声滚以后就走到客厅坐在沙发上不说话了。
就这样老公竟然在沙发上做了一下午加一晚上，第二天早上老公看起来好像一夜老了很多，老公什么话也没说洗了洗脸就去上班了，我也不敢问什么，就这样一连三天老公回家一句话也没和我说，只有面对女儿时才勉强露出一点笑脸。
最后我实在忍不住了，就问老公怎么办，我说不管他对我怎么处理，我都不怪他，是我对不起他，老公看了看我说把情况原原本本告诉他，我思考了一下觉得还是说真实情况，我已经对不起老公了，这时不能在欺骗他了，于是我把我和他的关系都告诉了老公，除了我对他的心理和具体的做爱，还有我也下意识的隐瞒了女儿不是他的孩子的事实，其他我都没有再隐瞒了，当我说完老公什么也没问我，只说他要思考一下，又过了半个月左右吧，一天晚上在女儿睡着后老公把我喊到他房间里，‘从发现后老公就和我分房间休息了’，说我们离婚吧，孩子给他，房子有一部分贷款没还完，也留给他，家里有一点存款给我，我一听就蒙了，我好不容易才有的家就短短几年就要散了吗，我忍不住大哭了起来，可不管我怎么哀求老公都说他下定了决心，没办法我只好同意了。
我哭了一夜，也想了一夜，看着熟睡中的女儿，我决定还是和老公说出女儿的真实情况，我不能再自私的对不起老公了，第二天天还没亮我就喊醒了老公，我说离婚我同意了，可女儿给我，其他的我都不要，我这是还抱一丝希望，就想如果老公同意把女儿给我，那我就不用说出真实情况，可老公根本不同意我的话，说女儿只能给他，没办法我只好告诉了女儿不是他的孩子的实情，老公一下子愣住了，我看到他脸迅速变的通红，就像一身血都跑到了头上，他照我脸猛的打了我一巴掌，力气大的一下子把我打的倒在了地上，我被打的头脑嗡嗡响，思想一下子停住了一样，因为他从来没打过我，就在他发现我的事情那天也都忍住没打我，这次却用了这么大力气打了我一巴掌。
就这样我们离婚了。
对不起，本来想大致说完的，可一下子没忍住，又啰嗦了，现在我要有事，只好说到这里，我想再有一次就肯定能说完了
我的事情写了好久了，今天应该能说完了吧，虽然我希望得到的帮助还没说出，可也说出了心中存在很久的郁闷，这也算是有了收获吧。
看了别人的回复，我不知道有的人为什么要骂我，长这么大，除了我前夫，我可以说没有害过任何人，也没做过任何对不起别人的事情，在单位我积极做自己的工作，在家里我包了所有的家务，我知道也许是违反了道德，可我没有害过别人呀，我想有个自己的孩子也不行吗，我不是故意要生下他的孩子，我去医院看过几个医生，可他们一直都说我不能在流产了，不然基本肯定我以后不可能在怀孕了，我是没办法才生下女儿的，在此，我希望骂我的人别骂我女儿好吗，谢谢大家。
好了，我继续把我的事情说完吧。
我和前夫从认识加结婚一共生活了七八年，没想到结婚才三年就离婚了，离婚是我除了要女儿，还带着自己的衣物，别的都留给了前夫。因为没有自己的房子，我只好带着女儿又住回了他家，让我安慰的是他虽然不知道女儿是他的孩子，但对女儿还是不错的。就这样除了多了个女儿，我们就又回复了以前的生活，唯一有点不同的是表姐对我的态度没以前好了，但也不是很坏，我也是凭女人的直觉才感觉出来的。
不管个人如何改变，不变的是时间总是往前走，他越来越老了，在性上需要更少了，很多时候我和他睡一张床上什么也没做，更多的是一种习惯了。
可女儿越来越大了，我和他的行为也要避开女儿的视线了。慢慢的女儿幼儿园都要毕业了，本来我存了点钱，想买个公寓房，这样等女儿念书时也能有定点学校，可事情往往人算不如天算，就在去年，我妈在医院查出得了肝癌，我听了当时就懵了，怎么会这样，我那一辈子没享过福的妈妈怎么回得了绝症，我产生了报应的念头，可老天也只该报应我呀，我和他这样和我妈妈没关系呀。我痛哭了很久，很多天吃不好饭睡不好觉，我把我妈接到合肥大医院检查，可得到的结果都是相同的，在医生的建议下，我妈做了部分肝切除手术，术后恢复还不错，可每隔两个多月还要做一次介入放疗。
因为家庭的一些关系，妈妈的医疗费除了哥哥开始拿出一点，其他的都是我出的，手术一共用了十几万，介入放疗平均每次一万元，就这样我把我准备买房子的钱都用了，，
因此也没能力在买房子了。可今年暑假过后我女儿要念书了，而因为我没有房子，女儿只能是择校生，要交至少两万以上的赞助费，这还是普通小学，有点名气的学校更贵，我的工资一个月只有三千多，除了开支三个月结余下来的工资刚好够给我妈做一次介入放疗，因此现在两万对我来说也拿不出了。
我思考了很久，我决定告诉他女儿是他的孩子，我不想别的，我只想让他帮我负担一点女儿的学习费用，如果不是为了女儿，我本来决定一辈子都不告诉他的，可现在我真的没有办法了。
当他听我说女儿是他的孩子时，他第一句竟然说的是不可能，说我在编谎话。这让我眼泪一下子就出来了，这么多年我跟他在一起，除了开始，从我上班后就再也没花过他的钱了，我用自己的钱给他买衣服，买营养品，买他喜欢吃的水果，别人不知道我对他什么样，难道他自己不知道吗，他现在怎么能怀疑我的话呢。
我说如果你不相信，我们可以去做亲子鉴定，听了我这样说我从他眼里看出他可能相信了，可是他却不愿意承认，不愿负担女儿的学习费用，对此我不知道怎么办好，我不能和他去打官司，我不想女儿的生活出现不好的事情，。
不好意思，我下了
我的事情到今天算是说完了，看了好多回复，不管是骂我的，指责我的，还是安慰我的，在此我都表示谢谢了，本来说出我的事情心里也是很忐忑的，我知道我的行为不符合传统道，但我还是忍不住说出来了，一个是为了发泄心中多年的郁闷，还有一个就是希望有人能给我一个好的建议，就是我如何在不张扬的情况下让他承认女儿，给女儿提供一笔择校费，我不希望打官司，更不想和他吵闹，都这么多年了，再说谁对谁错都没意义了，我现在只希望女儿有个安稳的成长环境，让女儿平平安安的长大，那样我也就满足了。
我不是要求他以后永久抚养女儿，我从来没这么想过，这次如果不是我实在没办法，我也不和他说，因为现在社会借钱很难，因为一些原因我也没有深交的好朋友，即使有人愿意借钱，我也不知道什么时候才有钱还给别人，而我的家人也都是穷人，我也得不到家人的帮助，还有我妈妈的病，我是绝不会放弃的，哪怕能多活一天，我也要出钱给我妈看病。
所以我还是希望他能帮我拿出女儿的择校费，别的我绝不多求。
有回复说让我离开他，我其实也想过这个问题，可想想还是认为现在离开不是很好，一来离开他我只能去租房子住，我没钱，女儿可能也不习惯，二来他也老了，也需要有人照顾他生活，我对他的感情一下子也很难说清楚了，毕竟在一起这么多年了，‘快三十年了’，他现在也几乎没有多少性上面的需要了，只是做个老来伴吧。我知道这么说可能有人会骂我，我只是说出自己内心真实的想法，既然说了，就彻底袒露自己的内心世界吧。
最后不管别人怎么看，我都谢谢大家了，如果有人能给我好的建议，我更是衷心的谢谢他。