离婚后的生活~

　　楼上，如果骂人能让你心里痛快，我无话可说。

　　不过是别人的人生，别人的伤痛。

　　10.7 好好休息了一下，收拾整理了房间，准备上班。

　　10.1后 上班了这段时间，公司人事方面做了很大调整。

　　一方面是搬家，公司10.1前裁了一部分人，搬了一批人去新的办公地点。

　　10.1后，又有部分同事陆续搬过去，陆续裁了一批人。

　　@何时可以心若止水 2015-11-02 18:00:03
　　楼主舍不下的是什么，孩子？那个男人？还是？感觉你们更像是异地恋夫妻，不像离婚呢
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　　舍不下的？

　　也许只是因为他是曼曼的爸爸，或者是别的，我不知道。
　　很久以前离婚前 我知道，只有跟他和曼曼在一起，内心才能平静。
　　当时被逼无奈，离了。

　　以前说过，哪怕他只是墙上的一幅画儿。呵呵 然而，没有那么多哪怕，如果，我愿意。

　　楼上朋友有说没自尊，懦弱。不想辩解。

　　对也好，错也罢。记录的是我自己的人生。
　　人生，又哪有那么多绝对呢~

　　放不下的，也许只是自己心里的感觉。一直在自己欺骗自己。

　　也或许，不是因为是那个人，也许只是因为那个人刚好在那个位置。
　　如此而已，我女儿的爸爸，唯一的爸爸。

　　我人生完整的唯一机会。

　　也许有人会笑，我知道。
　　眼睛瞎了吗？ 看不到以后吗？

　　我不知道，可能是我骨子里倔强的毛病又犯了吧。
　　以后的事情我无法看到，我只看得到眼前。自以为是的认为只要自己踮起脚尖，就能触摸到幸福。以为自己伸出手，就能够得到那双温暖的手。
　　我以为，我只要再坚持一下，也许一切都还有转机。

　　朋友笑我，怎么还这么幼稚，这么傻。
　　把自己圈在自己的梦里，给自己套上枷锁。这样就会有机会吗？

　　我不知道，我只知道。哪怕下一秒就要死去，我也想要挣扎一下。不为别人。
　　只为自己而活。

　　如果有一天我开始了新生活，获得了幸福。不管是复婚还是再婚。
　　回头看看这条走过的路时，转身而去的瞬间。不会留有遗憾。

　　那伤痛呢，记忆呢。曾经那些痛苦呢。那个躲在墙角偷偷哭泣的小女孩呢？
　　心里的那些刺呢？ 那些尖锐而回荡的语言呢。

　　那些语言，那些行为。
　　那些不曾磨灭，真是发生的存在。

　　一切能过去吗？

　　我不知道，我还要在坚持的是什么。

　　人生，短短数十载。等到死去的那一天，我会后悔吗？

　　我不知道，没有别的原因可以解释我的眷恋和不舍。

　　是爱吗？ 我不知道，我不会承认也不否认。
　　只是想拥有一份平凡得不能再平凡的感情。一个简单的温暖的家，一双牵着我永远不会放的手。一个一辈子的拥抱。一个不离不弃的人。

　　只是，这很难。

　　有人跟我说过，当你刻意的想要拥有时，很多事情往往不尽如人意。
　　不然呢。

　　就这样的渐行渐远。就这样默默的离去。

　　这几天，心情很低落。

　　是因为天气变冷了的原因吧，或许，是因为别的。

　　国庆假期后，公司搬了新的办公地点。以前有1-200人，现在只有不到40个了吧。

　　现在不知道有没有30个。

　　国庆后，可能只有30几个，一边搬家，一边裁员。
　　好在，老板一般都有补贴2个月工资，大家也没什么大的意见。

　　公司网站，做了一年，砸了无数MONEY进去，投了不少广告。全部沉到水里了。

　　各方面的问题。

　　公司人心惶惶，我心里也提前做好了准备。

　　深圳总部，我们这边负责网站的我们部门只剩我1个人了。
　　成都分公司听说也大批的裁人。搬家前，我整理好了自己一年来的为数不多的作品。

　　搬家那几天，公司叫了个小车。
　　都在忙着。

　　尽管前途未卜，就当是站好最后一班岗吧。

　　别的同事负责打包公司物品时，老板叫我跟车。是因为我之前跟同事去过一趟新办公室吧。

　　跟车了大概2-3天。我安排同事卸货，搬运。小货车师傅和请的人工搬运堆放搬过来的物品。自己身体力行。一切看起来比较有条不紊。

　　老板安排我的事越来越多。

　　我积极热情的高效的完成着。

　　对于这份工作，对老板，我一直充满感激。是这份工作，陪我度过了我最困难的时光。一直想着，如果哪一天，公司真正需要我做什么，我也义不容辞。
　　也一直认认真真做着自己的工作。

　　搬家以后，我坐在办公室里整理安排工作，听到公司同事不断的有消息传来。新办公地点，有2个办公室。一个是研发部那边的办公室，被老板器重的；另一个就是其它部门的办公室。

　　所在办公司，每天都有断断续续的裁员几个同事，整个办公司没有几个人了。

　　公司同事都说，应该我们这边的办公室都会被裁掉。之前的公司网站准备不做了。仓库也要撤掉…… 等等，耳边无数个说法。

　　最后一天，坐在我隔壁的编辑和对面唯一一个美术同事被叫到人事办公室了。下午我出去才回来，还莫名其妙的。才知道。座位前后左右，只剩下我1个人了。

　　我知道，之所以还留着我，成都那边还留着我们部门。
　　因为新项目需要我们部门同事。

　　不过，我之前接管了2个部门，一个只剩下了5个人，本来老板可能只打算留3个的，只听见他跟我说，尽量留5个，也许是为了给我好安排工作吧。

　　后来，新工作需要确认部门留下的人员名单时，人事主管回复老板邮件抄送我。

　　我一看，另一个部门好像没有1个人。想了想给老板发了邮件，问是否可以考虑留一个另一组的组长，因为之前工作比较认真积极，有那个同事在那边，工作安排和结果都能有保障。

　　后来，也没收到信。

　　再后来，我知道，那个组留下了2个人。心里感觉老板还是很重视的。

　　再后来，老板让我搬到另一个办公室，参加研发部那边的工作。

　　男老板让我做一个工作，说还比较简单。女老板没多说什么，我知道她对我可能没那么满意。男老板极力推荐，还征询了一下女老板的意见。

　　我能感觉到，男老板有心把我叫过来做新项目的工作，新的项目开始，意味着至少暂时还是不会被裁吧。

　　那几天，公司一方面裁员很多，没几个人。老板安排我一会一个事。
　　光在本上记录的就一条条。最多的时候一天待完成的有4页纸多。

　　下午的时候，女老板又叫我赶紧先做出来之前男老板安排的图给她看看，要是不行的话，不要浪费时间了。

　　认真的做着，6点半下班了，同事都走了。我热了饭，吃完晚饭。
　　另一个办公室同事上班晚一点，下班也晚一些。
　　我们这边就只有我1个人了。

　　继续做着之前安排的工作。
　　因为，新的工作，需要装软件，找资料。
　　6点半-7点，7点半-8点了。

　　另一个办公室的同事人也大概都走完了。
　　才听到老板叫我赶紧下班，我回了一声：“哦，好”
　　女老板，临走前，过来说 我看看你做的图。

　　刚好做的图是一张比较有创意的，其实也不过就是别的网站找过来修改一些内容。刚好是她想要的效果。老板比较满意，说。可以。

　　然后，让我早点回。
　　都走了，一个人默默收拾。同事把钥匙留给了我。
　　这一关终于过了，接下来还要更加用心才行。

　　接下来的那几天，我搬到了研发部那边的办公室，这边同事开玩笑说，升到老板重点关心区域去了。

　　新的工作，很多不熟悉。离老板很近。
　　之前也是我们一个部门做UI的一个女孩，前1-2天过去我那边我才知道是跟我一个学校的。不过，比我小了好几届了。说来惭愧，她做得工作比我更有技术含量一些，更受重视一些。

　　工作接触下来，发现属于那种人前笑容满面，背后不好相处的类型。
　　当着老板的面，笑容甜到都化了，有求于你的时候，客气得不得了。工作上需要她配合时，自己给你甩个刀子脸。

　　好几次，生生的忍住了，没必要跟她计较。最后一个把我惹毛了，我发了次飚，似乎没那么嚣张了。

　　前2个星期，老板急着公司项目上线，天天加班，基本到8点多。有几次快到9点才下班。
　　不过，早晚有水果，晚上在公司吃饭的统一点餐，不在公司吃晚餐的有饭补。
　　这2个星期，挣了点饭前。

　　刚好交这个月的水电费吧。

　　挣了点饭钱，刚好交这个月水电费。

　　上面说了，这个月加班比较多，老板把钥匙交给了我。

　　我成了来得最早，回得最晚的人。同事说，你跟老板说说，你住那么远。让他叫别人拿钥匙吧。

　　我想了想，还是算了，就当是一种信任吧。上班来早一点就好了。搞不好是因为之前上班来得晚一些，才给我拿钥匙吧。

　　也好，早一点就不会迟到了。

　　连着上了3个单休了，上周终于有个双休。

　　今天上班，老板出差了，突然的节奏慢了下来，有点不习惯。

　　自己找事做。

　　上周末，附近朋友同事叫我出去，懒得动。自己在家真正的宅了2天。这种情况还真是不是特别常见。

　　平常，我都会自己找活动的。
　　因为什么呢……

　　一方面是前一段工作太忙，还有一方面是别的原因吧。
　　之前的文字里提了，周六早上突然冒出来想直接拉着曼曼爸爸去复婚。
　　我承认，我脑子不好使。
　　要骂要喷的随便怎么说吧，只是我真实的想法。

　　受什么刺激了吧，可能是看了个什么文章，珍惜类的还是什么。

　　心里想着，趁还有机会，趁还来得及。
　　总不能等到有一天，他真的有了另一个女人，组成了另一个家。出现了另一个孩子来叫他爸爸。
　　然后，等曼曼长大了再来愧疚的对她说着对不起。

　　是的，之前有人说过，如果要复婚，必须是他求着你。你骄傲的爱理不理，或者像我姐姐说的，之前说的他问我，打算什么时候再找的时候，姐姐说。你就不要理他，天天找都跟他没关系。直接告诉他早就找好了，快要结婚了。

　　也许，形式很重要。
　　可能我等不到，不知道要等到哪一天，我不想再做那个被动的人。
　　哪怕是真拖他到民政局门口，再给彼此，一次机会。
　　就算得到的是冰冷残酷的答案，哪怕让他姐姐爸妈知道会再次面临他们家鄙视的眼神。
　　也无所谓。
　　只有我知道自己在乎的是什么。
　　我知道自己，一旦心里有一个想法，会在我心里生根发芽，到最后，不得不马上去办。
　　星期天。

　　一早，很早就起来了。
　　鬼使神差，乱七八糟的想着一些事，还是决定了给曼曼爸爸打个电话。

　　我知道，一般，按他之前说的，他周末都跟一个他朋友一起做游戏，商量策划。
　　他大学的好基友。他困难的日子陪他一起的同学。
　　我认识的他关系比较好的朋友。

　　等到11点多，怕太早了会吵到他睡觉。
　　计划着，万一他有时间，见面了说不定真就拉着他一起去民政局了。
　　我知道自己幼稚，可还是一边整理出来了自己的户口本，离婚证等等……

　　电话通了，他很欢快的接着电话。
　　我问，在忙吗？
　　他回答：是啊，

　　我：是跟阿昌在一起啊，你们在策划游戏？
　　他：是啊

　　我说，那你下午有时间吗?
　　他说：可能没有哦。

　　我：好吧。
　　他：有事吗？

　　我说没什么事，等你有空了再给我回个电话吧。

　　我让他有空了回我电话，他答应着。

　　挂了电话。

　　自己做了饭，吃完饭也不想出去，朋友叫逛街也不想去，同事叫吃饭也不愿意出门。

　　一晃，周末就这样过去了。

　　下午的时候跟大学闺蜜语音聊起，我说，冒出来一个想法直接拉着曼曼爸爸去民政局。闺蜜说我疯了。

　　他现在这样对你，是没把你放心上了，你还在折腾些什么……

　　我说，我知道。我知道的。

　　跟闺蜜开着玩笑笑着，只是突然很想这样做而已。

　　如果不成，我也不用再在他身上耗费时间和精力了。

　　自己想起来也会觉得好笑，明明他喜欢的是软妹子。我这生生的女汉子，会把他吓倒吧。

　　哈哈……

　　自娱自乐而已，他也没再打来电话。

　　自从，上一次，上上个星期。我们那莫名其妙的一晚以后。

　　@smile爱自己 2015-10-22 22:07:47
　　今晚心情，有点落寞。加班到 晚上 8点回来，一路上想着以前的事。
　　QQ上跟前不久之前提过的失联不久的男孩，我叫做弟弟的聊了几句。
　　之前提过的Y,他问我：还记得Y吗？
　　我说什么事，让他有什么就说。
　　他跟我说:他之前上一家公司跟Y在一个公司。
　　他跟我说：Y跟他说过，他错过了我。
　　不知道为什么，听他说完这句话。心里说不出的感觉。
　　已经4年整了。。。
　　虽然后来Y给我打过很多电话......
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　　@smile爱自己 2015-09-11 21:18:05
　　昨天，Q上碰到很久没有联系的一个男 孩子 。
　　如果不是他，我也不会那么快跟曼曼 爸爸 在一起，具体的不说了。
　　已经4年没见面了，他也已经 结婚 。
　　昨天，他说要见我，我想了想还是拒绝了。
　　呵呵 不想跟已婚的男的扯在一起。
　　
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　　@smile爱自己 2015-10-22 22:12:08
　　Y,我很好，也愿你一切都好！ 错过了的人转身就是一辈子，我们都好好珍惜身边人好好生活吧。
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　　@大如小果 2015-10-22 22:52:27
　　楼主我等着呢
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　　@smile爱自己 2015-10-22 23:23:31
　　今晚不更了，有点事 晚一点我会把这一段时间的事情完整的记录下来。
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　　22号那晚，莫名的想到了很多以前的事，当时自己匆忙的决定，匆忙的答应跟曼曼爸爸在一起。

　　我们俩的婚姻，之所以会有后来的结局，一方面是我自己的错。
　　我对婚姻和感情的儿戏，对自己的不负责。
　　匆忙的跟曼曼爸爸在一起，匆忙的怀孕，匆忙的结婚。

　　没来得及培养感情，没来得及磨合性格，没来得及谈恋爱。没来得及互相了解。就跟他在一起了。有了曼曼，虽然，曼曼是我坚持来的。

　　可是，我没有做好准备就让她匆忙的到来。我没有完全尽一个母亲的责任。不能给她一个完整的家，一个跟别的孩子一样有爸爸妈妈的完整的童年。

　　想着，感觉很多时候是自己以前的年轻任性。才让我自己和曼曼，还有他都处在这样一个尴尬的位置。

　　我给闺蜜打了电话，闺蜜跟我聊着聊着。想起了很多以前的事。
　　还记得结婚前，我跟闺蜜说的话。

　　我说：我想好了。决定无论如何，也要生下这个孩子。
　　就算以后离婚，我也不会后悔。

　　说着说着，不禁自己泪流满面。闺蜜开导我：现在也不过是以前就预料到的结局。不过是最糟糕的那一种罢了。
　　我说：我都知道，只是没想到这个过程会有这么痛，这么难。

　　闺蜜说着忙别的去了。

　　在那之前，我跟闺蜜说：在给她打电话之前，我给曼曼爸爸打过一次电话。
　　电话里，我有点感伤的对他说：我跟他走到今天，我有很大的责任。想跟他说声对不起。

　　曼曼爸爸，有点莫名的问我怎么了。我说没什么，只是突然想起来一些以前的事而已。
　　他可能以为我说的是跟他婚后跟他父母闹矛盾的事。
　　我没有解释。

　　跟他说着对不起，他安慰着我。说我今天怎么了，从来没有见我这样过。
　　我笑笑。
　　他说：以前的事都过去了。好好过好以后。

　　他问我，是不是工作上遇到困难了，我说不是。
　　他说不是就好。

　　后来他说，他在加班做他的游戏，先不跟我说了，要是晚一点聊天的话他可以带耳机陪我说话。

　　挂了电话。

　　跟闺蜜打完电话后，已经哭成泪人。
　　越发想到以前，还想跟曼曼爸爸说几句话。只想跟他说对不起。

　　尽管，前一个电话他说了在忙。
　　我就像喝醉了酒的疯子，拨通了他的电话。

　　哭着对他说：只想跟他说几句话。只想跟他说对不起。以前，很多事，都是我做得不好，才会导致今天的结局。我说:我们还是有过很多快乐的时光的，对吧。

　　似乎时间回到了以前，怀孕时，我们一起期待曼曼的到来，我们不约而同的给曼曼起了小名叫兰兰。

　　他趴在我肚子上，感受曼曼的每一次胎动。他会给还在肚子里的曼曼说话，唱歌。

　　他会记得在我生日时，给我买不同类型的蛋糕。

　　他会默默的给我挑选买好手机。

　　我们，也曾有过很多快乐的时光。

　　我一边哭着跟他说话，一边跟他说着对不起，一边说起我们也有过快乐的日子。

　　他开玩笑的问我：你今天是怎么了？
　　我也笑着回他：从没见过我像今天这样，对吧。

　　我说：只是想起了一些以前的事。

　　他开玩笑的跟我说：告诉他，我是不是受谁欺负了。

　　我笑着回他：怎么，我被欺负了，告诉你。你替我报仇吗？

　　他在电话那头也笑了起来。

　　然后他在电话那头问我，要不出来聊聊吧。
　　你这样，我都有点不太放心。

　　他说：出来聊会吧。

　　我想了想，看了墙上的闹钟11点多。
　　我说：好。

　　他问，还有地铁没，我说没有了。
　　然后他犹豫了一下，他说，那你等我一会，我现在就出门。

　　我说：好。

　　@何时可以心若止水 2015-11-03 00:08:28
　　好想知道“他”到底是个什么样的人？
　　从你的字里行间感觉是个毫无责任心的人
　　对家庭，对妻子，对孩子一点责任都没有
　　或者他还是个孩子？没长大？
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　　以后会写到的，他，在某种意义上说也算是一个不错的人。
　　我们的事，只能说物是人非，造化弄人。

　　之前彼此都太幼稚，不成熟。
　　以后再说吧……

　　@smile爱自己 2015-11-02 22:56:38
　　我一边哭着跟他说话，一边跟他说着对不起，一边说起我们也有过快乐的日子。
　　他开玩笑的问我：你今天是怎么了？
　　我也笑着回他：从没见过我像今天这样，对吧。
　　我说：只是想起了一些以前的事。
　　他开玩笑的跟我说：告诉他，我是不是受谁欺负了。
　　我笑着回他：怎么，我被欺负了，告诉你。你替我报仇吗？
　　他在电话那头也笑了起来。
　　然后他在电话那头问我，要不出来聊聊吧。
　　你这样，我都......
　　-----------------------------

　　他说：出来聊会吧。

　　我想了想，看了墙上的闹钟11点多。
　　我说：好。

　　他问，还有地铁没，我说没有了。
　　然后他犹豫了一下，他说，那你等我一会，我现在就出门。

　　我说：好。

　　挂完电话，我洗了个头 本来打算第二天早上洗的。

　　照镜子时，看到红肿的眼睛，难看的样子。

　　自己也无所谓了。反正晚上天黑也看不清楚。

　　过了可能半个小时，40分钟的样子，手机响了。
　　他说到了附近路口了，我说好。我马上下来。

　　顶着没有完全干的头发出门。他停在之前送我过来拿曼曼衣服时的路口。
　　我上了车。

　　坐在副驾驶的位置。
　　他好像拿了放在前座下面的东西。
　　之前也有几次是在前座有放东西。

　　我坐好。
　　他说：要不就去附近找个喝茶的地方吧。

　　我说：好。

　　车走了一会，布龙路上，快12点了人也不多。
　　我住的附近比较少咖啡店和喝茶的地方，我说要不找个路边停会吧。

　　他说好。
　　车，往前开着。

　　开着车内的收音机。
　　不知道是一个什么台，说着什么广告。
　　乍一听，我还以为是午夜夜话之类的节目，播音的那段独白特别煽情……

　　“有人说“前世的五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”。我觉得，在茫茫人海中我们相遇、相识、相知、相爱，这就是缘分。相爱是缘，相守是分，缘乃天定，分却人为。
　　我和你今生的相逢，是那么的美好。”

　　如此类似的话，一个好听的男中音深夜从收音机里缓缓的读出来。
　　彼时刚刚敏才感感性的哭过一场的我，完全hold不住了。

　　想起我们的相逢，分开。
　　眼泪又不由自主的落下。

　　我把头别到右边窗外，小心的用右手悄悄抹掉眼泪。
　　却听着收音机里冒出来的话，眼泪擦了一遍又一遍。

　　终于，在一个路口。广告说完了。
　　原来是某个收音机频道的男主持的独白。

　　在说着那么轻柔的男中音独白的时候，感受到车内的他也似乎有一点点触动。可能是我敏感了吧。

　　终于到了路口，广告说完了，我整理好了情绪。坐好了身子。

　　过了一会，他把车开到布龙路上一个离地铁口不远的地方。我每天上班要坐车经过的地方。
　　12点，地铁已经关门。路边没有路人。

　　我问，停在这里没问题吗？
　　他说没事，停下车，解开了安全带。

　　可能是晚上哭得有点累了，也或许想起了以前他开车时，我把副驾驶位置放下来躺着的情景。

　　我调了座椅，半躺了下来。

　　我说：想起了以前他开车时，我就在旁边躺着睡觉的时候。

　　他说：你躺着多舒服啊。他说，他就一直在开车，很苦逼。

　　后来聊了点什么，我都记不太清了。
　　记得，我跟他说了只是想起以前的事，跟他说了对不起。我说：以前我有很多做得不好的地方。我跟他之所以走到今天，我有很大的责任。

　　跟他说，希望他好好的。

　　他反过来劝我，说我傻。以前的事都有错，不要都揽到自己身上。

　　过了一会，他也把座椅调后了，躺了下来。我把座椅调得更低。
　　我们就那样半躺着，让我一瞬间产生了错觉，就像躺在一张大床上。

　　不知道又说到了什么，说着，我的眼泪又下来了。侧着身子跟他说话，把手挡在眼睛前面，怕哭肿了的眼睛丑得吓到他。

　　说着话，就那样静静的呆着，后来不知怎么，突然想摸摸他的脸。
　　现在想起来觉得有点搞笑，这样算是我在调戏他吗？
　　我伸出了手。

　　我记得，是右手。哈哈。

　　后来，说了什么呢 大概就是感叹这几年认识到后来的事。
　　我问了他还记得我们第一次见面的情景吗？说到这几年的生活，说一不小心我们的女儿都已经3岁了。
　　说到那些过错。

　　说着：我跟他说了离婚后不久，我晚上做梦醒来，一伸手却摸不到旁边的人。
　　然后我醒了，一个人面对着寂静的夜，和满室的恐慌。

　　他说：他这几年过得也不是很好。

　　聊着互相感慨和说了这几年的不易吧。

　　后来，我想起了一个笑话。
　　那是在我们离婚前1个月还是2个月。

　　那时候有点穷，他辞职创业，也算没钱的时候。
　　我那时候因为家里闹矛盾，也刚辞掉了前一份工作。

　　陪他去医院检查还是什么。或者是特意去的医院。
　　大半夜的，我们2个二货，跑到医院一楼输液室后面的楼梯间拐角。

　　我们偷偷的去领避孕套了。

　　就像街头的那种投币领避孕套的机器一样，只不过更先进一些，更像地铁口的自动贩卖机。
　　只不过，是刷身份证才可以领避孕套。

　　应该是我之前的时候发现了，晚上跟他一说的时候，他也来了兴趣。于是半夜2个人偷偷过来。又觉得搞笑又有点不好意思。

　　我不好意思过去，于是让他先用他的身份证去刷，我在楼梯口往外面站着，好在那时候比较晚了，医院也没什么人。

　　然后就听见一声机器的响声，出来了一盒避孕套。他很兴奋的样子，很开心的跟我炫耀着战果。
　　我看他那样，实在忍不住笑了出来。于是望了望附近没人，我也拿出我的身份证。
　　也刷出来一盒。

　　呃…… 赶紧拿起来藏好，就跑。
　　当然，2盒避孕套都是给他拿着的。

　　他装在了裤子口袋里，我跟他镇定的穿出医院的大堂。
　　出来走在回去的路上，我们两个都差点笑死，跟做贼一样的去领避孕套。

　　医院离住的地方不远，医院后门穿过去，不到10分钟就回去了。

　　我说起我们半夜偷偷去医院领避孕套的事， 他也忍不住的笑了起来。
　　这算是我们婚姻生活中，难得的彼此之间的秘密吧。

　　他一边笑着一边跟我夸着，之前领的TT质量又不错，效果又好。我不好意思的笑了下，没有再接他的话。

　　顿时，又安静了下来。

　　我望了望他。
　　伸出手握住了他的手，拉了过来，一手握着，放在脸旁。

　　侧着身，靠着他的手臂。

　　拉他的手时，一开始他可能有点惊讶，迟钝了一下，接着，任我拉过来，我轻轻的靠过去。

　　我的脸轻轻的摩挲着拉过来握住的手，然后，我又流泪了。
　　是的，也许会被人鄙视，是这么多眼泪。
　　这么脆弱，在他面前，我这样算什么……

　　他一边跟我说着话，一边安慰着我什么。
　　一边替我擦去眼角的泪水。

　　我把身子坐起来了一点，想抱抱他。
　　他坐过来了一点，我抱住了他。

　　久违的怀抱。

　　后来，抱着大概有1,2分钟。
　　虽然感觉他瘦了，但感受到他背上比以前更有肉，熟悉又陌生的怀抱。

　　后来，有点心猿意马，抱着他的时候，竟然很平静。在想着他背上多出来的肉肉。
　　再后来，想要放开手，竟有点开始透不过气。

　　刚分开，放开手，我半躺在座椅上。
　　他把手伸了过来，主动的抱住了我。

　　这一次，我们紧紧的抱着彼此。

　　本来打算不更了，算了 把这一段写完吧。

　　楼上想多了，也许在某个时刻是我自己感动着自己。
　　其实，事实是怎样呢？

　　放开彼此的怀抱，我跟他都有点意犹未尽，他在我的左手边不远，我拉着他的手。我们侧身靠近彼此。
　　那一刻，我却出奇的平静。脑子里面竟然想着，是要跟他接吻吗？

　　彼此有点尴尬的坐着。保持着侧身而坐的姿势。

　　接着，他靠了过来，或者是我也往他靠了呢，不记得了。
　　只记得，我们接吻了。

　　跟他接吻了，可是，却没有太多的激情。怎么形容呢？

　　就好像分别了几十年的2个人。那种风轻云淡，波澜不惊的吻别吧。
　　或者这样形容不合适，那就加一点点没有太多感情，多了一些xing兴奋的状态。

　　他吻了下来，开始我们都是坐着，后来他靠了过来，我躺在座椅上，他半压在我的身上，手开始不安分的上下着~

　　那晚，穿了一个不太合适的内衣，更显得胸小。他说：好像小了啊~
　　我有点尴尬的说：呃~ 最近有点瘦了！

　　接着，一边吻着，一边手在我身上。然后，他似乎有点把持不住，在马路边。
　　我开始推开他，说在马路边，被人看见了。
　　他说没人。

　　这一段略过……

　　接着他问我：要不来一炮快速的……

　　呵呵，来一炮快的！！

　　我楞了一下，是没有说什么吧。

　　在这之前，我们之前说话聊着的时候，之前聊到彼此的生活。我没有说别的，他问我：现在一个人住吗？ 我说是，他知道我之前是跟同事一起住。

　　别的我没说过，他也不知道什么。

　　传递给他的信息是，我一直是一个人生活。事实是怎么样呢~
　　中间偶尔有进入我生命里的插曲，从头至尾，也不过还是一个人。

　　我好像问过他：打算什么时候再找一个？就像他以前问过我的那样问他。

　　他说：等他事业有所成的时候。

　　后来，说起了我们之前一起半夜偷偷领避孕套的事的时候，我跟他开了点玩笑的问他，意思说套他的话，问他有没有找过别的女人之类的话吧。

　　他好像说起了。他买了一个很好用的神器。就是男人用的情趣用品。他说用了他买的神器以后，都不用女人了……

　　我说，是不是啊，这么好用！
　　我说：那你肯定买的是升级的自动版吧。

　　接着，我笑着说起了以前我们没有离婚的时候，我给他买的一个男性用品。我们一起挑的，那是某一天心血来潮，我说给他买个玩具。我们都是第一次买，TM竟然到货是个手动版的，而且尺寸竟然有稍微一点点大！！！！

　　后来，使用的时候，差点把我的手摇断。好像他也不是特别爱，一共也没用多少次。

　　他说，他一直一个人，我没有说什么，脑子里面却想着之前老乡给我说的那个跟他同出同进的开着凯迪拉克的女人，就像他问我，我说一个人住，他不知道的我的生活。

　　我们彼此，就像2个带着面具的人，陌生了的，是带着面具下面的彼此的面孔。

　　@我叫郑丫丫 2015-11-04 22:37:18
　　哈哈，应该会复婚，期待楼主更新~
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　　会接着写完的，亲 我能说，可能会让你失望了吗？

　　那一刻，他说要不要来一炮快的，我愣了一下。
　　思绪回到了拿完证的那天，回来的路上。

　　他虽然还气愤的说说我骗了他的钱，后来又开玩笑的跟我说起了，意思是有需要时可以找他之类的话。

　　那一刻，我想到了炮友这个词。

　　他见我没有回应，就说，要不，回他那里吧。
　　我还是没有回应。

　　我没有说话。

　　其实，心里是排斥跟他发生关系，我知道，就这样不明不白的跟他在一起，以前的那些恩恩怨怨不说。算什么呢？

　　真是炮友？ 呵呵
　　还是情人？ 就像他以前说的我不适合做老婆，更适合做情人。

　　还是，是什么呢~~~

　　婚姻，我们都害怕了。我知道，他其实跟我一样敏感，就像他之前说的，不敢再爱了。
　　我问过他，那，不敢再爱了，之前有爱过吗？

　　我们之间有爱吗？ 有过爱吗？
　　我希望是有的，至少曾经有过跟他在一起的幸福时光。
　　虽然短暂，我知道，我曾经用心的深深的爱过。

　　他呢？
　　呵呵 我希望是有的，可我不愿意面对那个答案。
　　或许曾经真的有过。

　　就像离婚前，我们去律师那里，去了三次都没有写成离婚协议书，被律师劝了下来。
　　中间有一次，我最难受的时候，内心完全没有主意，我去找律师，请求他给我帮助，给我一些意见。

　　律师问我：觉得他对我还有没有感情，爱不爱我。
　　我告诉律师，我说：”我感觉他心里还是有我的”

　　然后，过不了几天，他找他姐姐借好了钱，打到了他的卡上。
　　准备我同意了，随时给我打钱了，我们就去办手续离婚。
　　那是一个笑话吧。

　　笑自己的自作多情，连当时的那个律师，后来见我们真的离，他家把钱都准备好。律师也无语的摇头。

　　我知道，那一刻跟他的事有点荒唐，跟他就那样的发生关系也可能会是一个更大的笑话。
　　以后被他父母姐姐姐夫亲戚们知道了，还不知道如何鄙视我。

　　那一刻，我始终没有说话。
　　他见我没有回应，以为我答应了，启动车子就往他住的方向开。

　　坐在副驾驶位置的我，突然觉得2边的路灯有点亮得晃眼。
　　可我始终没有说话，任由他带着我开往以前的家。他的家。

　　哦，漏掉一段。

　　在这之前。刚开始把车停下来，我们说着话，我拉着他的手说着这几年我们的一切时，我一边哭，一边问他。

　　我们也有过快乐的日子的。对吗？

　　他看着哭成泪人的我，刚开始是我拉着他的手，我的脸轻轻的在他手心摩挲。

　　后来，他边给我擦掉眼泪，一边轻抚着我的脸颊。

　　跟我说：其实，他这几年，也过得不是很好。

　　还说：我要是笨一点就好了。

　　他说：以前，我要是不那么聪明，我要是笨一点就好了。

　　他轻抚着我的脸颊，看着哭得梨花带雨而感性的我。一边轻叹说跟我说：以前，你要是不那么聪明，笨一点就好了。

　　说实话，我不知道他指的是什么……

　　是说我以前没有听他和他父母的话：没有按他们的要求，而是倔强的反抗吗？

　　呵呵。

　　我要是笨一点就好了……！

　　车一路开着，我的心却忐忑不安着，我知道我不愿意这样跟他的发生关系，却没有反对。
　　贪恋在他身边的温暖。
　　如果到最后，到他住的地方却不同意。他，岂不是会恨死我。

　　又或者，车开到半路我说，我要回去。这样，是不是我们也就只能这样了。
　　又或者，我等到了他住的楼下，然后自己赶紧跑掉，自己打个的士回来呢。
　　又或者，真的跟他发生了什么……

　　然后呢？
　　怎么面对以后，怎么面对他的家人？

　　一路，胡思乱想，到了他住的附近。

　　停在以前他经常停车的一条小路上。那条路，也是以前我带曼曼学走路的那条路，2边停满了车，中间只能勉强过2辆车。

　　碰到大一点的车，只能停在旁边等对面车走了才行。

　　下了车，他问，要不要吃点东西。
　　我说：我不太饿，他要是想吃的话，我陪他吃点。

　　停车的地方离住的地方大概走路10分钟。

　　@smile爱自己 2015-10-23 07:27:18
　　昨晚，和曼曼 爸爸 在一起，睡在一张床上。
　　最后我没同意，前面的就不说了。
　　有空写下来吧。
　　昨晚是个脑子烧坏的 晚上 。
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　　@smile爱自己 2015-11-04 23:18:27
　　停在以前他经常停车的一条小路上。那条路，也是以前我带曼曼学走路的那条路，2边停满了车，中间只能勉强过2辆车。
　　碰到大一点的车，只能停在旁边等对面车走了才行。
　　下了车，他问，要不要吃点东西。
　　我说：我不太饿，他要是想吃的话，我陪他吃点。
　　停车的地方离住的地方大概走路10分钟。
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　　走到楼下附近，本来都打算不吃东西了，后来看到一家麻辣烫的店。我们以前经常来吃的地方。他说的我最喜欢的。

　　以前，我们叫一大碗，2个小碗。
　　这一次，我们进去了，他点了菜。

　　期间，他吃得不太多，开始我给他夹着菜，他问我要不要吃什么，我说不用了，我自己来。
　　我真是不懂得温柔吧。
　　生生的就是个男人心。

　　后来他没吃多少，先吃完。就没动筷子了。
　　我吃得慢，虽然不饿，但是1个人也能吃完的。

　　收敛了一下，稍微多吃了几筷子就住手急刹车了。然后，他捞了点青菜吃，我们就买单出门了。

　　楼下，老乡叔叔的店还没关门。
　　也许是老乡叔叔看到了他，觉得后面跟着一个女的，老乡叔叔不禁多看了几眼。

　　我不好意思的低下了头，也没有跟老乡叔叔打招呼。
　　半夜1、2点了，我跟他一起回。

　　明眼人一看，不用说都知道怎么回事了。

　　只是，老乡叔叔知道我跟他结婚离婚前后的大部分事情。

　　看着我第一次进他的家门，看着我离开。
　　在我最困难的时候，也是他们在开导着安慰着我。

　　而这一次，这算什么呢？
　　我不禁在心里自嘲了一下，又或许，老想姐姐之前明明跟我说过见过有女人跟他一起同出同进的事。
　　而我，竟然就这样的又跟他进门了。

　　也许就像之前有朋友骂的，怎么这么没自尊，活该被践踏。
　　怎么不长点记性，就这样的进门，以后就算复婚，也只会更加委屈自己，迎合他人。

　　我知道，道理我都懂。
　　只是……

　　进门了，他问我洗澡了没有，我说没有。他说要不一起洗。我笑笑。
　　我说我没有衣服换。

　　要不找件他的衣服给我。
　　他给我找了2件。

　　呃~~~ 我说，我明天要上班，他有没有能穿出去的衣服。他给了我一件绿色的T恤。

　　呃，好大件。
　　我没再说什么。

　　叫我一起去洗澡，我有点不好意思，跟他说，你先去吧。
　　以前，我经常跟他一起洗澡。在他父母回老家的日子里。

　　以前，结婚前我们一起去海南拜见我爸妈的路上，三亚的酒店里。
　　如果说，我们之间还有什么快乐的时光，还有一起洗澡的时候吧。

　　这个事情不写太多了。写多了帖子就变色了。

　　他进去洗澡了，我没打算进去跟他一起。
　　看到他拿给我的衣服。
　　瞄着衣柜里挂着的我的几件衣服。

　　不自觉的开始在衣柜里翻找了。

　　最里面的衣柜，似乎这1-2年都没怎么动过，还是我走之前的样子。
　　在最左边的柜子下面，我一边扒，一边翻出来。竟然找到好几件我以前留下来的衣服。

　　应该是很久以前的都不要的衣服吧，没想到还能被我扒出来。
　　想着实在不行，第二天穿着之前的衣服去公司。

　　只是，真的太次了。

　　扒完了，没有别的。

　　把衣服放一起在旁边的柜子上。
　　准备去洗澡的地方，他还没洗完。

　　其实，我犹豫着要不要进去，或者只是偷偷的打开门，瞄一眼他就跑。

　　好吧，我开始动坏主意了。
　　正在我犹豫的时候，他把门打开了。

　　估计把他吓一跳，其实，他突然开门，也吓到我了。

　　他问，你在门口多久了？

　　呃，我说，我刚来。

　　他：开门看到我，吓他一跳。
　　我说，你也把我吓一跳。

　　于是，我说那我洗澡了，他笑着走了出来。

　　进去洗澡，可是没毛巾。想着用他的好了。
　　找到湿的毛巾，洗完澡了出来。

　　说实话，每次进出那个洗手间的时候，不自觉的想起曼曼爷爷以前在门口偷看的事。
　　这茬过了，不提也罢。

　　洗完澡，穿他的衣服出来。

　　衣服大一点不说，可以给我当裙子了，没穿内衣，胸也不大，空荡荡贴身的有点太明显，裤子太大了啊 有点要掉下来的感觉。
　　是那种中裤的类型，绑的袋子那个结太紧了，也不好解开重新打一个。

　　就这样一手遮上面，一手捂裤子出来了。

　　他在另一个房间。

　　在做他的游戏测试。
　　我轻轻的走进去，跟他说 顺便睡了吧。那会1-2点了。

　　他说好，准备着。

　　我跑回洗手间，没有牙刷，挤了点牙膏在手上，简单的用原始方式刷了个牙。

　　再出来时，他马上关掉了电脑。
　　是抱着我回房间了吗？

　　还是走回房间，关了灯。

　　后面的事，不说也知道。他扑了过来。

　　我心里还在纠结着，同意还是不同意。

　　想起了4年前，我们的第一次也是在这张床上。

　　而这张床上，我离开后，不知道有没有睡过其他的女人，也许，凭直觉，我感觉是有的。

　　4年前，匆忙的开始，未婚先孕。匆忙的结婚。到后来的矛盾，离开。

　　4年后，一切又像在周而复始。

　　过程不细说了，前面的所有的都有了，只有最后，我没有同意。他要进去，最后被我拒绝了。
　　他不死心的又尝试了几次，到最后还是被我拒绝了，

　　我轻轻的在他耳边说，我们就这样的睡觉了，好吗？
　　对不起，我有点害怕。

　　感觉到他的失落，但是他同意了，就这样睡吧。
　　只是，他会怎么想我呢？

　　会觉得我故意吊他胃口，故意勾引他吗？ 会觉得我自作聪明吗？
　　他会生气的吧。

　　大半夜，他也不好叫送我回去。

　　然后，他起身去了洗手间。
　　他以前的习惯。

　　就像以前某一次他当着我爸的面用来羞辱我的话：每次跟我**完以后，都要去洗一下。不然他会身体痒。

　　我安静的躺在床上，拉了上衣穿上。没有穿裤子。
　　静静的听着洗手间传来的他冲洗的声音。

　　我以为他会在别的房间睡觉的，冲洗完，他回到了床上。

　　@smile爱自己 2015-10-23 21:49:03
　　昨晚，躺在一个床上，翻来覆去半晚上没怎么睡着，我知道他也一样。

　　从一开始抱着，到挽着手，到拉着手，到最后实在有点热 分开来。再后来实在是不习惯别扭，他翻过了声，过了一会，可能觉得背对着不太好。又转过了身来。

　　其实，我也很想翻过身过去背对着他睡。可是觉得有点不好。
　　一直忍着，又热又睡不着。

　　等他转过身时，我从旁边拿了个枕头抱着……

　　中间离得越来越远。1.8的大床。中间几乎能再睡一个人。
　　床上垫着我们结婚时的那床大红色的床单。

　　真TM的讽刺~！！
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　　@smile爱自己 2015-10-23 20:25:46
　　具体的其实还是我自己脑子短路了。是我的问题。
　　没有别的，今早上我出门的时候他还在睡觉。
　　没有吵醒他，自己出了门。
　　6点多就醒来了，7点左右出门。
　　8点左右才回我住的地方。
　　困死了。
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　　@smile爱自己 2015-10-23 21:56:27
　　今早醒来时，依稀记得自己做梦了。不知是梦中半梦半醒，还是在迷梦中，我竟然对他说了：“我爱你”，醒来就记得这个事。
　　真TM的见鬼了。
　　说了就说了，醒来还能记得，记得那么清楚。
　　昨晚，上楼前，一起吃了麻辣烫。
　　以前我们经常去的地方。
　　他说，那是我最喜欢吃的。
　　可我却还记得，那次因为“洗澡事件”他不相信我，我气得在床上躺了一天想就此死掉时，半夜后来也是他陪我去吃东西。满脸的不......
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　　这一段就更到这里吧。

　　洗嗽一下，准备睡了。

　　@何时可以心若止水 2015-11-05 00:15:03
　　整理下出书吧，楼主这个真实故事一定畅销
　　另外，看得出，楼主深爱着男主，只是在等待男主主动，而男主好像…
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　　呵呵 也只能呵呵了。
　　看到你的这几句话，竟然鼻子稍微酸了一下。

　　大家晚安，祝各位幸福，