昨天晚上朋友叫过去吃饭。
刚吃饭时，住楼下的男孩打电话。
之前给我发信息问我回来没，吃饭没。
我说在路上了，一会去朋友家吃饭。
然后，他说回来再说，他等我。
在朋友家正准备吃饭时，他打了电话过来，我说在朋友家吃饭。
哦，他说那没事，他跟朋友准备叫我一起吃饭的。
我说我发信息说了啊。
然后，他说等会吃完饭一起去楼下走走。
刚吃饭时，我跟朋友聊起这个事，朋友说，她跟他老公想过这个事了。
觉得我应该告诉我的情况给男孩，人家不明情况的这么追我，对我有好感。
怕时间长了，人家恼羞成怒。
我说，我已经明确的拒绝了。欠的情也好，钱也好都还了。
而且，我不想把个人隐私的这类私事到处跟人说。
朋友说这样下去也不是办法，干脆说了好。
他打电话过来时，叫我去楼下走走，我答应了。
但是后来去朋友那边，和他老公聊了半天，是我自己最近比较棘手的事。
后来中途他打电话过来，我说抱歉，去不了了。
第一次放人家鸽子，我真不是故意的。
后来，我在QQ上给他说了抱歉，昨天放他鸽子不是故意的。
后来他说，没事，今晚继续约。
我说，谢谢你，不要在我身上浪费时间了。
男孩说喜欢我，今天在QQ上要我给他一个机会。
他说：我这不是浪费时间，我是要争取机会，我喜欢你。也希望你给我机会。
然后，我打了几个字 还是没有发出去，一直沉默着没有回复了。
哎！
不是我想要的人，不知道我的这些事，我也不想告诉他。
我不想随便走进别人的生命里，也不愿逢人就说起我的这些破事。
昨晚在对面朋友那里吃完饭。
在朋友那边聊了几个小时。
现在的我心力憔悴，没有心思谈情说爱了。
不知道怎么说，昨天下午联系孩子爸爸了，一个月前，清明的时候本来准备去看孩子的。
当时没办法时间短，没去成。
昨天在Q上联系他，没想到又变卦了。
昨天下午，联系他以后，看到他说的话，气得手都颤抖了！
后来截图发给闺蜜。
跟闺蜜对话如下，发现自己很久不曾流下的眼泪，他一句话就能让我崩溃。
还是我太脆弱了吧。
@心中的幸福不见了 714楼 2015-04-29 01:13
这个男孩不错，可以试着交往处处，总好过你在那些婚恋网站上交那些更不靠谱的。
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你这么晚也还没睡呢，呵呵
随意吧
现在只想清清静静过几天安静日子。
可能也怕碰感情了吧。
我能感受到他的真诚，只是我现在心里没有准备好。
他说，会等我。
呵呵，以后再说吧。
明天有空记录下来今晚谈话的内容吧。
记录而已。
@无所谓_呀 2015-04-28 14:21:17
就是不喜欢，我觉得还要说清楚，要不最后知道了，说你隐瞒事实，欺骗感情。。。说开了也没啥，离婚也没有什么，是那个男人不知道珍惜你罢了。
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朋友也这样跟我说，本来想不到那个程度，不想说这些事的。
觉得你说的也有道理。
跟他说开了，反而轻松了
去对面朋友那里拿了东西，放到楼上后，他在楼下等我，说要和我好好谈谈，有话跟我说。
我答应了，正好有话跟他说，说清楚点也好。
然后，我换了双鞋下来。
出来，他径直带我往小区外面走。我问他，去哪里？
他说，找个地方好好聊聊。
我说，就在楼下不就可以吗？
他说，附近没有。
估计他是要找个茶馆，咖啡馆之类的地方。
我也没说话了，跟着他走着。
然后路口，他招手拦了一辆的士。
我发现我胆子也是很大，呵呵。
就这么跟他上车了。
就不怕被他卖了还不知道，突然想起以前有个人跟我说过，我很安全的，要卖人家也是挑年轻漂亮的小姑娘卖。
好吧，开了10几20分钟吧。
到了一个商业中心。
下车了找了个喝茶的地方。
他点了2杯奶茶，要了点吃的。
问我，我说刚吃饭，吃不下，他随便点就好了。
今天去见孩子爸了，谈孩子抚养费和探视权的问题。
谈崩了，一路哭回来的。
正在等地铁的时候，哭得不能自已的我接到W的电话，听到电话里泣不成声的我，他焦急的问怎么了，在哪里。
我说准备坐地铁，刚开始他让我打的回来，后来我说准备上地铁了，他说来出来的地铁口接我。
接着记录下来这两天发生的事吧。
前天下班回来，W带我去了附近，坐下来点了吃的东西以后。
W 跟我说，我们谈谈吧。
我笑着说：该谈的已经都谈过了啊。
他很认真的看着我。
然后跟我说，我跟他说的事，他不介意。
他说，他早就感觉到了的。
我问他，你怎么感觉到的，他笑笑，没有说话。
我看着他嘀咕， 怎么感觉到的呢。
他笑着说，不要当别人都是傻瓜好不好。
我笑笑，没有说话。
应该是从我空间看出来的吧。
空间转载了很多婚姻关系，孩子的文章。
我昨天给他说了以后，他还从我说说转载了几篇文章，其中一个是那种给老公祈祷好运的。
我也是醉了。
他看到了，我放在空间里的，曼曼一岁时的照片。
还记得那张照片是前年发的了，当时跟他父母第一次闹矛盾以后，他们回了老家，我关了店铺自己带孩子。
看着熟睡的孩子，半夜睡不着的我拍照片发了说说。
我说，人生需要多坚强才能一直笑着走下去，生活需要多用力，才能经营好。
我一直很努力很努力，可是还是怕成为那只飞不过沧海的蝴蝶，彼岸，梦中有你。
发了一张孩子的照片，也是空间唯一一张照片。
认识W以前，很长一段时间，我把空间照片屏蔽的。
上次打算拒绝他，又不好明说。
于是悄悄把照片改成朋友都可以看到，这样。
或许他就知道了。
呵呵
那张照片下，说说里面有曼曼姑姑在我空间唯一的留言。
那是我跟孩子他们发生第一次矛盾后，孩子爷爷奶奶回老家后。
曼曼姑姑第一次跟我非正式的交流。
呵呵，我也只能呵呵了……
贴上来吧。
那天，后来聊了什么 记不太清了。
其实，对他是有好感的。第一次见面，第二次来我家吃饭时，何况在我这样的时刻。
就好像从天而降的一个人，突然出现在我的生命里。
更多的是措手不及。
只是，哎~
那天，他问了我的大概情况，孩子的情况。
我说了最近跟孩子爸爸谈抚养费和探视权的问题。
他问现在是打算带孩子还是不带孩子。
孩子要是跟男方，要求的是多少抚养费。
如果把孩子带过来呢，具体怎么协商的。
我说这些事，还需要跟男方谈的，具体也没有跟他说太多。
后面就换了其它话题。
不知怎么的说到了，因为曼曼奶奶坚持，我不出抚养费，就不让我见孩子，说就不要来看孩子，也不要想接孩子走了。
孩子爸爸没办法找我要抚养费的事。
他问我，孩子爸爸是不是不能自己做主的人。
我愕然。不知道该怎么回答。
他又问了一遍，我想了想，回答说是。
他就说，难怪了……
然后说他什么事都是他做主，他家里人都听他的。
我也没说什么。
我说，该说的都跟你说了，以后就不要谈别的了。
我现在没精力谈别的事，孩子的事已经让我焦头烂额了。
我很高兴认识你，也很高兴认识你这个朋友。
我说，等我这边账还清，驾照拿到，等2,3年 可能就回老家了。
我爸妈可能年底会回老家，以后说不定就跟我父母相依为命了。
这么多年，一直没能陪在父母身边，以前远嫁已经错在前了，不可能一错再错。
他连忙说，以后有他了就不用回老家了。
他跟我说，没有一下要我答应什么。他可以等我。
可以2年3年，让我慢慢了解，彼此慢慢熟悉。
后来，已经9点多了。起身，他说要不附近走走，逛一下。
看着还早，我说好，刚好需要透透气，前两天因为这个事郁闷了2天了。
那天在朋友家，跟他们聊了半晚上的时候，说到什么了。
呃，说起之前的事，说起我原生家庭。
同学老公说，我家里亲人也没有1个来帮我，我哥哥不光对我这个妹妹不闻不问。还在家对父母不好。
要是他有这么一个妹妹，在外面这么被人欺负了，早就来讨公道了。
呵呵，听到同学老公这样的话，这不是他第一次说了，上次也说过一次。
不知为什么，听到他说的话，不禁眼眶一红，眼泪就掉下来了。
我笑着开玩笑，不要说这么让我感动的话。
在喝奶茶的时候，过来一个卖玫瑰花的女人，问他要不要玫瑰花，他看着我，我说不要。他说怎么能不要呢，于是买了一朵给我。
那个女人问他要不买两朵吧，好事成双。
他说，一朵就够了，代表一心一意。
非要给我拿着。
没办法，我给他说，暂时帮你拿着。
出来喝奶茶的地方。
他说附近有个公园。去公园走走，我说好。
需要穿过一片小树林，我果断的不肯走了。
他笑我，怎么 还怕黑啊……
他说，这么多人，你怕什么。
后来一看，是来来往往很多人。
自己也笑笑。
后来，出了公园。绕着马路走走，一直一直走，边走边说话。
我说这怎么回去呢
他说，我们随时打的回去。
你要是喜欢的话我也陪你走回去。
然后边走边说话，10点多的时候吧，他接了一个电话。
我拉他在路边呆了一会，他打电话，我就在旁边转。
等打完电话，一看都走到离住的地方不远了。不过还有几站公交。
过了马路，他说打的回去，我看了前面有个公交站台，我说好像还有公交车。
我们随便搭一趟就回去了。
回来，下车的地方，公交站有点黑。
旁边都是围起来的准备道路施工。
刚下车跟他说着话，我把花拿给他。
他说，我都送出去了，才不会拿回去了。
我想想也没必要那么固执了，跟他说了，只是朋友来的。
不要整其它的。
让他好好安心工作，男人还是要以事业为重。
他见我这样说，就笑了。
说我这样说，他就安心了。
我很奇怪，为什么这样说。
他说，我不是告诉他，不用担心后方的事，安心工作赚钱就好了嘛……
我晕，真是奇葩的逻辑。
后来，来了一辆长途车，刚好下客。
我们堵在那里了，就等那俩车开走。
我继续跟他要说清，只是做朋友的事。他就装耳背，装听不懂。
无语了。
我完全应付不了的节奏啊。
后来，边走边回去了。
一栋楼。
他在3楼，我去6楼。
互道晚安。
睡了。
昨天，去谈女儿抚养费的日子。
我一整天心不在焉不在状态。
临下班的路上，他问吃饭没，我说没有。
他说他也刚好在陪客户，要不等我一起吃饭。
还记得2个月前，当时说好了抚养费200，缓2年。1个月前，当时准备清明节放几天假的时候去看孩子，后来没去成。当时约定好51看孩子。要是他有空，跟我一起接曼曼的。
没想到前几天又变卦了。
无可奈何之际，那天下班了饭都没吃，就坐车到他那边，跟他谈孩子抚养费等问题。
前一天联系他时,他说他没时间。
第二天到了附近地铁口，给他打电话时，电话响了5,6声，没人接，然后就是被拒接挂掉的节奏。我直接无语了。
过了几分钟，也不见打过来。
看看时间，快8点了。
在路边面包店买了盒蛋糕，再给他打电话时，跟他说我到了，他说他在跟一个朋友谈事情，也快谈完了，让我去另一个地铁口。
我说好。
见面了，他比之前好像瘦了，头发长了没剪吧。有点小胡子。开始走艺术家风格了。
说着话走到了附近一家咖啡馆，要了2杯奶茶。
坐下谈。
我跟他大概不是一个世界的人，彼此无法沟通。
大概的情况就是：谈起抚养费的问题，刚开始我说不是说好缓2年的吗
他说，上次只是让我带孩子出门的缓兵之计。
后来他妈不同意，现在孩子是他妈在老家新房子里面带。他没办法，只能听他妈的。
说曼曼奶奶跟他发飙了。
说我要见孩子，要带过来就必须给抚养费。
不然的话，我不要去见了。
我对他抱着希望，希望能缓一缓，我说现在确实经济困难。
欠了10来万，每个月要还银行2,3k，等过了这一两年，我们说好的，我也没说不给抚养费。
一方面，确实经济困难，另一方面自己内心的怨恨和不甘心。
希望能多给我一点时间平静。
他打断了我的话，给我说好吧，我给你总结起来就是困难困难困难，那然后呢？
我说，希望你能缓我一段时间，他说，不行。
他说他妈不想带孩子了，没人带，那也困难，怎么办好呢。
我没有说话。
然后他就长篇大论，劈头盖脸的说我应该怎么尽到做母亲的责任，然后说我不负责任，对孩子不管不顾。也不付抚养费。
自己在外面逍遥快活。
他们一家，他们如何的善良，委屈，他妈是如何的不容易。
说他爸也不怎么帮忙带孩子，跑回以前老家学校打麻将，剩下他妈一个人带孩子。
然后前不久的某一天，孩子半夜肚子不舒服。憋得满脸通红。
他妈一个人半夜给附近认识的一个邻居打电话。请人家半夜送去医院。
他给我说了以后，后来又说我不关心孩子。
听到说孩子病了也没有多大反应。说我冷血，他说他听到孩子生病以后，一直急着以后遇到这样的事，附近邻居也不在家该怎么办。
说他妈很大的意见，对我。
说我平时自己逍遥自在，想看孩子了就跑去看。
意思有点便宜我了，心里不平衡。
一定要找我要抚养费。
只是，我自己放不下，一想到他们当时如何嫌弃我逼我出门。
现在这么理直气壮的要钱。
心里真是不甘心。
谈话中，他批判有瘾起来了，说我从头到脚的问题滔滔不绝，后来竟然说起我之前有一次闹矛盾后又回去和好的事情。
竟然说我回去跪在他父母面前认错，求他父母原谅了的。
之前有一次我没插上嘴。他说他妈到处跟人家说我跪在他父母面前认错了的，他们才答应我重新进他家门。
没想到我后来却不改变。
他们说起来的都是我的错。
没想到越说越来劲了，就在他balabala不停的时候，我直接怒了。之前说好的所有的隐忍烟消云散。来之前一直给自己说的要跟他好好谈的事抛诸脑后。
我控制不住的拍了一下桌子，我说停一下，我纠正一件事情。
你说的，你们说的下跪的事，从来没有过。
你不要想多了。
我说我跪天跪地跪父母。
我是犯了什么错了的，需要在你父母面前下跪赎罪呢。
我说，请你们以后不要这样说。
我为什么要给你父母下跪。
他听我如是说，显出一副自嘲的表情。
说话也是：“我还一直当你是下跪了的，原来不是啊” 我这是夸你呢，看了真是夸错人了，我一直以为，你是为了孩子有个完整的家，宁愿自己委屈，就算给老人家下跪。我还一直当你是多高尚呢。
我不以为然，我没下跪就是没下跪，不需要你的夸奖。
然后，他就说我无法沟通，说我笨。
说他妈只是心里不平衡，我就答应一个月给点钱，过去以后好好哄哄他妈的意思。
说他妈是多心软，多好的一个人。
还说他妈给他发飙的时候，前段时间，他给她妈买了个跳舞机。把他妈哄高兴了，好不容易最近才不发飙，好了。
说我，不知道是真笨听不懂他说的话，还是装笨。
他说只要哄好他妈，让她心理平衡就好了
@yuanfang20035802 746楼 2015-05-03 20:30
楼主妹妹，一直在看你的帖子，也留过言。今天忍不住再留言劝劝，为了和孩子的相处时间，花那两百块，值得。这个时间错过了，就再也没有了。因为咽不下那口气，让孩子梳离妈妈，不值当。那两百块，你问问自己，是真的拿不出来，还是就因为咽不下那口气？两百块，真心不多，也就是做个样子，现在两百块一顿饭还不够，何况，他妈确实在帮你带孩子，带的甚至比你好。
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亲，谢谢你，是我自己咽不下那口气，不甘心。
前几天都要纠结死了，后来相通了。
昨天带孩子过来，准备好好陪她玩2天。
接孩子的时候给了钱，以后不知道怎么样，具体还没协商好。
这两天带孩子没空更太多。
有空我会记录下来最近的事情。
也祝福你一切顺利。
哎！ 好累，忙到现在，还在泡脚。
走了一天的路。
头发还没干。
明天就要送曼曼回他老家了。
@duima5588 2015-05-04 23:49:01
楼主不是我说你，你有什么气咽不下的？因为咽不下那口气，自己女儿两百块生活费你都不愿给，说白了给了两百块那家人就发财了吗？不说你欠了十几万，就算欠几百万该给的还是应该给啊！你更不应该觉得人家在占你便宜，假如女儿给你抚养，男方不拿一文钱，你怎么想？也不要以欠债为理由不给区区两百的生活费。二三千块的房贷都给了也不差那两百块。现在的娃娃很费钱的随便一个月开销也要个三四千。你别总是认为人家要你那点生活......
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亲。谢谢你的留言。
你说的很有道理。
事实我也知道。
只是还是因为我的心没有完全走出来吧。
自私也好，小气也好。我都承认。
只是人有时候在理智和感情里面做选择的时候，难免纠结。
庆幸我已经经过了这一关的考验。
目前一切都好，昨天刚送孩子回去。
这几天抽空记录下来最近的事情吧。
这也算是另一种成长。
上次说到下跪的事，我打断了他，纠正了这个事。
然后，他自嘲然后酸溜溜的语气跟我说话。
然后说我不知道真笨还是就是不肯低下我那高贵的头。
他的意思就是要我还去低三下四的去哄他妈。
三天两头的公主病又犯了，又要所有人皇后娘娘，太后祖宗的跪拜了。
我真是受够了。
之前没离婚也就罢了，现在离婚了还不得安宁，拿着孩子来要挟我。
我忍无可忍，看来我的脾气还是没变好。
忍住了心中的怒气，但是一点也没压住说话间语气里带着的不悦。
我盯着他，一字一句的说，别说我们离婚了，就是没有离婚。
“没有谁的灵魂比另一个灵魂要低贱多少。”
凭什么要我一直低三下四，离婚了还不得安宁。
真是受够了。
他看着我冷笑。
说：是的，你的灵魂很高贵，你高高在上，既然这样我们没什么好谈的了。
……
我们还是无法沟通，完全不在一个层面上，不在一个世界。
我说一件事，他说的是另一件事。
这样的2个人，当初怎么结婚了。
真是见鬼了。
然后，他瘫坐在对面的沙发里面，显得满是疲惫的样子。
我下了班，饭也没来得及吃一口，就跟他来谈这么个破玩意。
我真是脑子长瘤了。
他在对面表现得很疲惫，跟我没什么可谈。不想跟我谈下去的样子。
是的，在这个问题上，他完全可以不理我。
现在是我要看孩子，又不是他。
他是有牛气的资本。
我冷静了一下，在心里提醒自己是要看孩子的。
千万不要感情用事。
在互相冷静了大概几分钟以后，我缓和了语气跟他说。
我：咱们抛开大人之间的其它恩怨不谈，今天作为孩子的父亲，母亲。好好的心平气和的谈谈抚养费和抚养权的事吧。商量一下达成一致，如何才能对孩子更好。
孩子奶奶那里有意见，换位思考，我能理解，希望我们能达成一个意见，孩子奶奶那里也平衡一下她的心情。
他说：现在他创业失败，这段时间自己接点外包业务，也没挣什么钱，也没有给家里，没有给他父母钱。
孩子她爷爷奶奶带着，孩子爷爷又不管事，说有什么事来着，跑回去以前退休的学校教师房那里回去打麻将去了。
说他妈一个人带着孩子如何的辛苦，如何的不容易。比孩子妈还孩子妈。
说他之前每个星期没什么事都会回去老家一趟。
我沉默着没有说什么，脑海里面却冒出来当时逼我离婚时的一幕幕。他妈如何的说我脏，不要住在她的房子，还没离他爸过来叫我搬出去的一幕幕，还有他躲着不见我，任凭他父亲叫我搬出去，他一个劲的不耐烦，要么离婚要么分居。
想起之前我说我舍不得这个家，舍不得他和孩子。我不想离婚。
在他父母那么逼我的情况下，他做的选择是离婚。
离婚时难道没想过孩子吗？
真正为孩子考虑了多少。
现在竟然短时间内不给抚养费，就不让我见孩子。
说到最近他妈发飙的事。
说他好不容易才把他妈哄住，说是他特意买了部很贵的跳舞机哄住他妈，他妈才高兴一点。
还说他妈在替我养孩子，说着说着就说我没有尽到做母亲的责任。
要么给抚养费，要么就不要见孩子了。
我顿了顿说：我没有说不给抚养费，只是之前谈好了的缓一段时间，毕竟才这么久。
我一方面欠账要还，过两年经济好一点。另一方面，希望能给我一段时间，平复一下内心的情绪。
在我们离婚这个事情上，我当时是不愿意离婚的。你们如何的逼我出门，逼我离婚。
他说：你不离婚那你干嘛签字。
又没有人逼你。
你不离干嘛签字。
我无语。
……
接着他又开始了对我长篇大论的批判。
我打断他，我说你从头至尾一直在指责我这样，那样。
你自己又做得如何了呢。
他说他自己是做得不好，但是现在他们就一个要求，要见孩子，必须给抚养费。
要不然不要见了。
我忍住心里的压抑。
我说，我们之前这些不说了，你凭什么不让我见孩子。
我们离婚协议上写好了，写明了的。
我没有说不给，只是说缓一段时间罢了，你之前也答应了的。
突然之间说变就变了。
我们协议上还写了，女方暂时经济困难，等经济好转以后再协商呢。
我现在经济压力大，之前的钱用掉了，还欠了一堆外帐，大概有10几w。
每个月换银行信用卡都还不清。
我说，我记得我们办手续以前，你给我说过，以后要是我经济困难，就算买房还款等经济压力大，你也不会逼我的。
现在才过去多久，你就这么迫不及待的要钱了。
他一脸无赖的表情，说，你真还相信写在纸上的那些东西。
我现在就是不让你见小孩了，就是要抚养费了。否则你不要再见到孩子。
我说，你怎么能这样，我们白纸黑字写得清清楚楚，在律师楼里一字一字写好的，民政局盖了章的。
你就这样的说不让我见孩子就不见？
我说，孩子抚养费跟孩子探视权是2码事，你没有权力不让我见孩子的。
再说了，我们前1,2个月就说好了5，1来接孩子的。我还特意请了2天假。
你当时还答应了有空跟我一起带孩子过来。
没想到这么快就变卦了。
行，你忙，没时间跟我一起去接孩子，那我自己去好了。
我自己坐大巴接孩子过来。
你说，那随便你。
你不管这个事了，让我自己去找你父母。
看能不能把孩子接过来。
你还说上次答应的200，缓2年的事只是当时让我晚上带孩子过来的缓兵之计，你妈不同意，说不给抚养费就不要见孩子了。
你还说离婚协议书的东西你不管。
不然，你去法院告我啊。
你叫我去法院告你。
呵呵 那样一副无赖的表情我怎么也忘不了。
心里想着，这个婚真是早离了早好。
然后，我也怒了，说我们本来今天坐到这里谈抚养费抚养权的事，是为了共同的孩子。商量协商好一致的办法。
以后这样对孩子也好，我们婚离了，没办法给孩子一个完整的家，至少能最大程度陪孩子一起成长，减少这种单亲家庭孩子的缺失。
你们现在这样，是非要让孩子有爹没妈，有妈没爹吗。
你说你妈现在意思很明确，就是不想带孩子了。
让我把抚养权拿过来，我来带孩子。
我要是能带，早就自己带了。
我还特意给我妈打电话了的，他们最早也要到年底才能辞工回，现在走工资都压在那里的。
再说我现在欠一堆帐。
本来计划你这边能缓我1,2年，我都打算了接孩子过来的。
你说，不行。
要么我要孩子现在带走，要么你妈说，过1,2年再接走孩子，那么她这2年算什么。
不是白白辛苦了吗？
你说过2年孩子大一点了不会让我带走孩子。
我郁闷至极。
竟不知道如何说下去。
看来口才不好真是吃亏，吵起架来都吵不赢。
过了一会，我平静的说。
咱们说那些7788都没什么意思。
我说你如何如何，你说我怎么样都没意思。
作为孩子父亲母亲，单纯的谈谈重点吧，抚养费，探视问题。
我说暂时就按之前说的200，问你能不能缓段时间。
你说，不行。
然后。你说：你一直强调困难，经济不好。我原谅你。
但是你得说个时间，什么时候才不困难了。什么时候按收入的百分之二十给。
我说我现在没法给你具体时间。我欠了这么多钱，不知道什么时候才能还清。
你说，那这样你没办法跟我谈。
你说你一不相信我欠钱，说我骗你。
我说，我可以提供银行欠账给你，然后说着给你翻着手机上的欠款还账短信。
你状若无物，嘴上还是说着不相信我。
你说，你原谅我要有一个具体时间，我什么时候才能付起该付的责任。
然后又是一大堆责任，义务的话语。
说你们都是好人，好欺负。
就我一个人是坏人，恶人。你们是如何的善良，我是如何的在外面潇洒，逍遥自在。
对孩子不管不顾，等等……
我一边听你说，一边自嘲的说着从你嘴里不断冒出的一个词
原谅。
我又是犯了什么错了，需要你们原谅什么……
很平静的看着坐在对面的那个其貌不扬的男人，我孩子的父亲。
我说，原谅，我需要你们原谅什么……
我们俩现在如果没有孩子，不过是毫无关系的陌生人，就是哪天在街上碰到了，头也不带回的。
我们俩不过是个毫无关系的陌生人罢了。
今天之所以坐在这里，是因为有个孩子。为了她以后的成长，我们互相推让一步，看能不能达成一会。
一切都为了孩子考虑。
你直接说，为了孩子好，我最好不要再出现在孩子面前。
你说，不让我再出现在孩子面前是对孩子好。
我竟然沉默了，真没用，又在你面前哭了
然后，你重复着我说的话，是的，我们俩就是个陌生人。
然后你略带挖苦，鄙夷的语气自言自语。
我真TM的是个SB。
呵呵，知道你要说什么，那10w块钱吧。
看到你这种悔不当初的表情，真不后悔当初的决定。
庆幸自己没有一时心软。
然后，我一边掉眼泪一边沉默着，你也不再说话。明显的不耐烦和郁闷。
你给我说，看来我们也谈不出什么，你说你累了，你说，你困了。
你说，你喉咙痛，再说话就痛。
、
既然抚养费达不成一致，记得中途，我问过你。
那如果孩子我带着呢。
你说，我带着你保证抚养费按时给。
绝对怎么怎么样。
我只是在心里呵呵，我太了解你了。
我自己带孩子，就得做好一个人面对一切，我现在没办法承担起全部。
你说，你要回去了。
我们就这样吧，等我们什么时候谈好了抚养费的事我再见孩子吧。
我竟不知道说什么，沉默着看着你起身，看着你准备买单，我从包里掏出了100元钱，你起身下楼时，我竟然没力气跟着走下去，就这样的眼泪模糊了视线。
不知道过了多久，才恍然觉得只剩自己一个人了。
都来不及看你离开的身影，你就消失了，离开得无影无踪。
终于忍不住的嚎啕大哭，当时楼上有没有人我也忘记了。
只是觉得，也许跟我的曼曼也许终究没有见面的机会了。
就那样在一个陌生的咖啡厅哭得走不动路。
也许只是压抑的情绪太久了需要发泄吧。
我知道这是一场必然会到来的战争，只是没想到会来得这么快。
让我完全没有思考的时间。
我知道，这是自己内心的一场战争。
我清楚的知道，我没办法一下子释怀那积蓄已久的怨恨，没办法说放就能放下。
而另一边，他们又逼我如此之急。
如果不能短时间释怀，解决这个问题。
我的曼曼要么只有爸爸没有妈妈。要么我心一横，只有妈妈，没有爸爸。
……
有时候的事情，真是说起来容易，做起来难。
当时，心里竟有一种耗尽全部心力的感觉，真想放弃一切。
好像过了一会，你给我打了电话吧，跟我说你回去了也叫我早点回。
或者抚养费的事改天再谈。
打电话来的时候，正在嚎啕大哭。
压低了声线你也能听到什么吧。
无所谓了，你打个电话这样说几句，可能是怕我万一想不开吧。
后面你说着什么，我也听不进去了，我挂了电话。
一个人在那个咖啡厅呆了很久很久，哭了很久很久。
心情平复了一会，10点多的样子。
想了想给爸爸打了一个电话。
在这之前，本来打算自己处理这个事情的，不想父母再操心我的事。
看来，还是力量不够。
跟爸爸说了大概情况，我说爸爸，我现在只有2条路了，带孩子和不带孩子。
我需要征求一下你们的意见。
爸爸的意思，让我就这样断了吧。
断了，重新开始新的生活。
孩子他们那边也会照顾好她，也会长大成人了会认亲生母亲的。
一向急脾气的爸爸，在电话里竟然耐心的给我讲了可能至少有半个多小时。
边说，边拿他自己说，养孩子没什么意思。
说妈妈当时带着哥哥嫁过来，最后呢 也对妈妈不怎么样，姐姐呢，也就那样了。
爸爸语重心长的劝我，以后还有生的，要是以后曼曼来认我，我就认着还有这个女儿。
就是不认，等她以后长大了自然会来找我这个亲生母亲。
还说姐姐的妈妈去世时，姐姐才6岁不懂事，长大了知道了，知道她的妈妈死了。
在她心里，妈妈的位置依然很重。
爸爸语重心长的一番话，说得我更加沉重。
想起临下班时，来的路上给姐姐打的那个电话。
姐姐的意思竟跟爸爸如出一辙。
姐姐说叫我不要跟他们联系了，孩子不见就不见了，说我没用。
心软只会一味受他们摆布。
心里的自我被分成了若干份。
每个声音都在对我说着不同的话。
夜越来越深了，不知道怎么走出那个门，竟然感觉楼下周围人的眼神都带着同情与嘲笑。
走到地铁站11点了，赶末班车。
一边想着晚上跟他说的话，想起以后再也不能见孩子，眼泪就跟决堤了似的。
一路上竟也顾不得旁人的目光。
眼泪跟不要钱的自来水一样，源源不断。
就在等地铁准备上车，哭得不能自已时。
w的电话打过来了。
他知道我晚上会过来跟孩子爸爸谈抚养费的事。
中途他发微信过来，我说 正在谈。
然后，11点多打电话来的时候，我正哭得缓不过气来。
我很爱哭，我承认。
妈妈说，照我这么哭下去，迟早有一天眼睛要哭瞎了。
我信。
要不然，这段时间以来，上眼眶都有点下陷了，单眼皮的我竟一不小心哭成了双眼皮。
真不知道该哭还是该笑。
W打电话时，我犹豫了一下，边跟他说话，边有抽泣的声音。
还有强制忍住的哽咽。
他听到我在哭，焦急的问我在哪。
我说，准备回来了。
他叫我打的过来，我说没关系。等会地铁就来了。
他拗不过我，叫我在地铁站了等他，他来接我。
11点多了出地铁口，后来w过来接我，看到哭得稀里哗啦，眼睛肿成金鱼的我，跟我说带我去附近肯德基喝粥。
我上了他的摩托车，哭得没力气的我抱着他的腰，靠在他的肩膀上。
闭着眼睛任凭他带着我走。
也许，我只是想找一个怀抱吧。
就这样一个肩膀，我知道在做什么。
只是什么也不想去想。
到了不算近的一家肯德基，喝了杯豆浆，粥没怎么吃。
一边他问我谈得如何，断断续续的，从我嘴里知道了大概情况。
w竟然问我，打算他们带还是自己带。
要是他们带抚养费给多少？
我说，没有协商好，具体多少，可能几百吧。
我说，不是钱的问题，是我自己放不下一些事情。不甘心。
他说，这样的话，他来出这个钱，他问我准备怎么给，按月还是按年。
他说他不干脆先给1,2年好了，他来给。
我什么也没说，心里被他逗乐了。
怎么会让他给。
然后，他劝我，要不干脆抚养权拿过来好了，他跟我一起养，他不在乎的。
他来养。
我沉默着，心里只有呵呵。
后来吃完东西回去了，他安慰我不要想太多，该来的总要面对。
很晚了，那晚回来虽然睡得晚，还好没有失眠。
看来，我也算百炼成钢了。
后来，才看到 孩子爸爸给我发了一条长长的短信。
说，我如果经济实在困难，他先每个月拿给我300块钱，让我给曼曼奶奶，就说是我自己拿的。
说算是我找他借的，以后有钱了还给他。
我看到了，没回。
还算他有点良心，虽然我不可能找他借什么钱。
第二天，顶着肿成包子的眼睛去上班，心里一直在纠结。所以一整天也心不在焉。
因为心里七上八下。
内心还在斗争，都快被整疯了。
神经病就是这么来的吧，
好不容易熬到下班。
晚上跟对面陪朋友还有同事聊，他们也给不了我什么建设性的意见。
只是他们帮我分析。
我知道1，跟孩子断了。
2，给抚养费。
3，抚养权拿过来，自己带孩子。
第一条路，不管爸爸，姐姐他们如何劝我，我知道我不可能选第一条路。要不然，不管以后的我过得怎么幸福。
只要一想起曼曼，我没办法坐到狠心如此。
虽然我不是一个很好的妈妈，但是我不能让曼曼就这样没有了妈妈。
跟她断了联系，我做不到。
第三条路，我现在没有条件抚养。
所以，我只剩下给抚养费这条路了。
哦，忘了说了。我们坐下来我说我们作为孩子父母来谈怎么样协商对孩子好。
他说，我不出现就是对孩子最好。
当时虽然气哭了。
我跟他说了一句话。
我说，你没有资格说这样的话。
@长望沙城 2015-05-07 08:57:52
楼主通篇讲得最多是自己如何如何的感受，试想可曾真的为女儿考虑，这个时候的儿女，真的完全只能依赖父母。等到有一天，你觉得你可以承担作为母亲的责任了，也许女儿的情感再也弥补不回了。身为一个孩子的父亲，完全不能理解楼主的做法。言语可能有点重，希望楼主能顿悟，放下过往，内心才能真正平静的生活。
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我想过了，所以才有后面的事。
5.1这几天才能接女儿过来。
等晚点不忙了再更新吧。
谢谢你的留言。
@庆历四年春3 2015-05-07 22:52:55
额，楼主每个月两三百都出不来么。。。感觉不多啊
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不完全是钱的事，
前一阵太累了，这几天还没调节回来。
导致连续3天上班都迟到，早上起不来床，这在以前根本没有过。
呃，说好的6点起床呢。
前两天要不是同事叫我要睡到8点去。
今天好一点了，自己起来了，也是睡不醒的节奏。
赶快调整好。
等状态好点了记录下来前几天的事。
接着写点，上次谈判是5.1前了，29号那天吧。
因为第二天还要上班。
那晚下班就赶过去，也没来得及吃饭。后面一直哭着，精疲力尽的回到住的附近地铁口时。
w的出现，就像出现的一颗救命稻草，我想不了那么多。
他也没问什么，可能是知道我没吃饭吧，他之前8，9点的时候跟我说还在忙，接待客户。
说要等我回来一起吃饭的。
我说让他不用等我，我可能很晚才回。
后来，在肯德基喝了杯豆浆以后，感觉没怎么饿了，点的排骨粥也吃不下。
人在心情不好的时候，胃口真的不怎么好。
然后他带我回住的楼下，一路上，双手抱着他的腰，靠在他肩膀上回来的。
这样算什么呢，我不知道。
或许还是我太自私了，刚好在我需要的时候有个怀抱，不管是不是适合自己的，我也没有拒绝。
也许，从那天起，他就当我默认了我们之间的关系了吗。
回来以后，收拾了一会，估计2点多才睡。
他叫我好好休息，别想太多。
我怎么能不想，所幸还是沉沉的睡去。
不过，第二天早上起来，应该说从前一天开始就开始头痛了。
第二天一天都头很痛。
那种精疲力尽的感觉，就好像身体被抽干。
其实也差不多，前一天哭的眼泪接起来估计能装一盆了。
估计身体里最后储备的一点水份也被抽干了，后来又没有补充多少水份。
浑浑噩噩的就睡觉了。
第二天起来感觉口渴，到处找水喝。
第二天纠结一天，上班各种恍惚。
因为第二天就5,1了。
跟他谈抚养费没谈拢，没办法去接孩子。
到下午的时候，好像是同事问我，晚上要不要继续跟他谈谈。
我说，不知道。
一直挨时间，挨到了下班。
然后到了晚上。
下班回家。
