之后我自己开始恋爱，恋爱中并没有发现跟老公沟通不良的问题，大部分时候我们都谈得相当愉快，我渐渐觉得可能木讷沉默的男人只是一小部分，大部分男人还是很善于跟女人沟通感情的。而且，我还亲眼见过许多巧言如簧，哄女孩子不费吹灰之力的男人，当时觉得可能是这些人情商比较高的缘故吧。
结婚后情形就发生了变化，当生活毫不掩饰地露出了他的本来面目，作为一个女人，其实很多时候是猝不及防的，这个时候就会有很多感慨和想法，可是老公却不再是恋爱中那个体贴贴心的男人了，他不介意在你面前表现出他的英雄本色，他不再认为他有讨好你的必要，所以，沟通中的问题就出现了。
有时候我满腹惆怅，想跟他好好聊聊，可是他总是让我觉得，双方对问题的理解差异很大，经常是我说了几句话之后，面对他答非所问的反应，我兴致全无，再也没有交流下去的兴趣了，我就默默放弃了交流的意图，去做其他我必须马上要做的事情了，而他呢，如释重负，顺势不再跟我说话了。
当年的我还年轻，对主宰社会的规则了解甚少，做事情当然也就颇为生涩，有一段时间我的工作很不顺利，心情沮丧极了，一天吃过晚饭后，忍不住想跟老公聊聊，就对正在看汽车杂志的老公说：“最近心情很不好，能陪我聊聊吗？”
老公竟然不舍得放下杂志，看了我一眼，说：“说吧，我听着。”
我说：“我最近太不顺利了，我都不想干了。”
老公：“那你想干什么？”
我没想到他会这样说，只好说：“我没想过呢。”
老公觉得我很奇怪，想了一下说：“你的意思让我养你？可以呀，你以后就在家天天伺候我吧。”
这都哪跟哪呀，我只是想发发牢骚，结果被他引申成这样，我想重新继续我的话题，就说：“我是说我太累了。”
老公白了我一眼，说：“累了就多休息呗。”
这不是我想要的，我忍不住提高声音说：“我是说我的心很累。”
老公更不明白了，摊摊手说：“那我有什么办法呢？”
我看着他的表情，没法再说下去了，我就想不明白了，为什么他总不明白我想说什么呢？
因为太多这样的经验，我以后有什么心事就不愿意再跟他讲，我宁可跟我的女性朋友讲，两个女人能沟通的非常顺畅，聊完后很开心，我深切地体会到同性之间更有共同语言的现实。
后来看到了那本著名的书《男人来自火星 女人来自金星》，发现跟我同样感觉的女人俯拾皆是，让我一下子意识到夫妻沟通不良的普遍性，约翰博士专门针对男女情感沟通不畅的情况开了药方：他的意见是：跟女人交谈，男人只要倾听就行了，你根本无需发表你的高见。
我如获至宝，赶快把这一重大结论告诉老公，并逼着老公加强学习以改进彼此的相处融洽度，老公看完书后觉得这本书没有探寻本质的东西，他问我：“为什么让我们只听不说呢？”
我答他：“博士不是说了嘛，倾听就是理解，这是我们女人的独特的情感需求。”
但是，老公问我:”你们女人之间的交谈也是一个人说另一个人只是听着吗？”
我认真地想了想，不是的，女人之间的交谈是互动的，在互动中推进一个话题深入并最终找到解决途径的。
我仔细思量了我跟老公之间经常交谈的内容，我发现，并不是所有的问题我们都谈不下去，比如说谈一件具体的事情，我们也可以谈得很透彻，我们之间无法畅快沟通只是那些涉及个人感受的话题，这种话题，我们总是不能达成共识的。
我把这个问题告诉了老公，老公思索了很久之后跟我讲，他认为这种现象的出现应该跟男人女人的思维模式根本不同有关，男人的思维方式是一种逻辑思维，类似直线因果式的思维模式，比如说你说你不舒服我就认为你该去医院看病，你跟我说没什么用，而女人想要表达的感情需求男人运用他们的逻辑根本接收不到；女人的思维方式是感性思维，是一种发散式的思维方式，女人经常说了一大堆话都没有重点，更重要的是，感情本身就是一种毫无逻辑的内心感受，所以男人跟女人谈感情会让男人觉得很吃力，男人接受了一大堆零散的没有关联的信息，他无法运用他的逻辑反应体系去做出反应，所以只好从自己认为关键的地方找到因果关系，然后做出反应，提出意见，这种反应当然不会符合你们的需要。
可是他的这个说法也让我不能完全认同，我想起当年恋爱的时候，我们的情感沟通是很顺畅的，为什么现在就不行了呢？
我提出了我的问题，老公狡黠地笑了，他说：“你真是傻啊，恋爱的时候，再笨的男人，都知道顺着女人的意思去说话，都愿意迁就她哄着她，什么事情都捡着你们确定喜欢听的话说，无论你们说什么我们都愿意随声附和，这样前提下的沟通，怎么会有问题呢？”
我想了想可不真是这样，他的说法让我更不满了，我批评他：“说来说去问题还在你们身上，为什么结了婚就不愿再哄我们了呢？”
老公一本正经地说：“上了钩的鱼，谁还再费饵呢？”见我作势要打，赶忙补充了一句：“其实主要是我们男人活得更累，有时候在外面忙了一天，说了一天言不由衷的话，回家是真的不愿意再说瞎话了。”