看我如何收拾贱男和小三

　　作者：qhc0868　回复日期：2009-11-14　02:16:44　
　　　　LZ，想好接下来怎么编了吗？继续。
　　
　　
　　
　　
　　
　　你想看我编的吗?接下来给你编的天花乱坠怎么样?
　　别介意,看了你的话我有点气愤.一会就好

　　一晚上没睡好,总在反复.
　　前面一个姐妹说的对,回忆一遍等于经历一遍.

　　其实,我也痛恨她,可是,恨到极点,我的表现就是沉默,沉默,再沉默.
　　 我的性格,含蓄而隐忍,你打我一拳,可能我还会对你笑一笑,可能还会关心你手疼没有.只要不超过我的限度,我都能做到不在乎.
　　 可是有一天,中午,我收到一条短信,陌生的号码,短短的几个字:
　　 XX酒店，603房间。
　　 查到那酒店号码，我先电话给酒店，要前台小妹帮我转接603房间，前台小妹简单询问了一下，我对答如流。
　　 她把电话转过去,响了一会,接通,传来乔不耐烦的一声"喂".
　　 我没有捉奸的快感,电话好像烫手一样,我迅速挂断.
　　 还该相信他吗?还会被他的提前甜言蜜语感动吗?我还有眼泪吗?
　　 内心的伤疤，霎那间被揭开，新鲜的血顺着旧伤疤，汩汩流出。
　　 飞快的,我整理好自己，打车来到那个酒店，没有直接上楼，而是走到前台。
　　 我对前台小妹说，603房客乔要我现在来结账。
　　 小妹一边礼貌的回应我,一边找出乔的入住记录,她奇怪的说:"603房是刷的信用卡啊,已经预付费了."
　　 我说"对吗",不由分手,一把抓过小妹手里的账单,说,"我电话给他看怎么回事."
　　 拿出手机,装作拨电话,我把那个信用卡号记录在手机上.然后装模作样的对着手机说了几句话.
　　 "搞错了."简单对小妹解释一句,我便离开.
　　

　　出了酒店门口,我大口大口的呼吸,如同窒息的鱼,路上的空气,太稀薄,胸口缺氧一样疼痛.
　　 我该恨谁?我恨自己,恨乔,恨那女人.
　　 拿出手机,我拨韩惠的号,手指却颤抖,怎么也拨不好.
　　 我感觉手脚冰凉,那种感觉,好像回到天地混沌初期,茫然无方向,诺大的街道,川流的人群,没有一个,可以是我的依靠.
　　 "韩惠,快来,XX酒店,带相机."说了这简单几个字,我便顺着墙角蹲下来.我双手交叉着紧握,用最大力气努力使自己镇静.
　　 相对于第一次,这第二次第三次,其实我在心里早就设想过,只是,没想到来的这么快.
　　 偷腥的猫,绝对不会停止.
　　 尽管早就明白这个,如果这样的事发生在别人身上,也许我早就做出判断,可是,一旦自己经历,总是万千滋味,各种念头左右思绪,无法准确的去做好一件事.
　　 男人不常流泪,你爱的男人流的眼泪,超过一切话语.
　　 不管男人女人,最好都别相信眼泪.那种冲动下才有的液体,只说明一时,不代表一世.
　　

　　我该报警吗?说这里有人嫖娼,警察对这种事向来是迅速出击的.那样拿到他出轨的证据.
　　 脑子混乱,可是这个念头,一直在闪烁.
　　 韩惠过来了,她走到我跟前,低下头,沉着的看着我.
　　 "你准备怎么办?不进去?"她向里面示意.
　　 "进去做什么,看他们的丑态吗?"我很想进去,真的想,想进去撕扯他们,用牙齿狠命的咬他们.
　　 可是,我不能.我在现实中见过第三者插足的家庭,更在网上见过捉奸现场.那种血淋淋的场面,我永远不要见,我不能在以后的漫长人生,让这种场面的回忆,占据主导.
　　 乔对我,始终伪善,撕开他的伪,也许,善也不再存在.
　　
　　

　　我站起来,拉着韩惠,"别担心我,我没有第一次那么激动,现在,我感觉再看一场丑剧."
　　 韩惠带我回她车里,问我想做什么.
　　 我把报警的想法说了一下.
　　 她问为什么我还没报.
　　 紧接着,她尖锐的说:"你是不是还想着你们能回到以前?是不是还认为给他留点面子,他才不会那么丑恶?是不是还想着他爱你?"
　　 我无言以对,多么残忍的讽刺.尖利的刺进我的身体,不留余地.
　　 一会,我虚弱的开口"报警引来的后果,可能我们都想不到,他也有人脉,也许我吃力不讨好.就等吧."
　　 "哈"韩惠冷笑,她抓住我的肩膀,一阵猛摇,"等什么?等他们在里面上床?等他穿好衣服,再衣冠楚楚的看你?"
　　 我冷眼看着她,没作声.
　　 她不再说话,熟练的摆弄好相机.
　　 "这已经是我第N次捉奸了,N大于3."韩惠回头,冲我惨然一笑.
　　 "第一次,是为自己,第二次,还是为自己.没想到,我们的模范夫妻,你们也需要这些."
　　 我一拳打向车玻璃,手生疼.
　　
　　

　　在我的帖子里,请不要吵架
　　好吗?
　　看着像编的就当故事看吧.
　　我们都不相识,事实和故事,有什么差别.
　　每个人的故事,写出来,也许都像小说.
　　再说,写出来的故事,永远不会像事实那么直白.
　　像我写的,一些对话,只记得大概,但是写出来,还要重新组织,怎么可能每一个字都是准确无误的.
　　

　　作者：恰似一朵水莲　回复日期：2009-11-14　08:19:10　
　　　　理解楼主，我的境遇和lz何其相似，还是算了吧别上去了，看到那样的场面，受伤最大的还是lz自己，我有好多次可以捉奸的机会，可是我不敢，不敢看到那样的场面，我怕我会去死！
　　　　我真想把我的故事写下来，那种锥心疼痛，毁灭了我一辈子的幸福！所以，我特别理解楼主。
　　　　感情一旦失去，这辈子也找不回了!
　　　　就在今天，lg去了g市，而我还在怀疑他带san一起去了，对于他来说，是再正常不过的事情了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　mm抱抱,咱们太不强悍了.

　　
　　 我太软弱了,对不对?我不敢去面对让心脏破裂等场面,只能被动的接受.
　　 事情来了一次,我躲避了,甚至连责问乔,都没有.
　　 认真的看自己,我得出的结论也许永远不敢面对,我害怕,我怕失去他.
　　 不管说的多么好,对别人的事看的如何透彻,但是发生在自己身上,我也一样懦弱.
　　 我和乔的爱情,也许早已脱离健康轨道,他处于施与者的高度,而我,处在被施与的卑微.
　　 只是,他的甜蜜,掩盖了这样的真实.
　　 我还以为,感情里是平等的.
　　 如今,我明白,感情的天平,一直不平等,哪方付出的多,哪方分量就轻.
　　

　　我把记下来的信用卡号码,给了韩惠,要她帮我查下,她曾经有个男朋友,在银行系统.
　　 我发现,韩惠,也不一样,面对这样的场景,她表现出一种极度的愤恨,但是,每一个动作,都冷静有条理.她的分析,切中要害,且不留情面.
　　 是不是经历过这些的女人,便如秋霜后的天空.可以温暖,也可以消杀.
　　

　　女儿醒了
　　她是我最爱的人
　　照顾她去了
　　回见.