在工作室是为了有空调和免费的网络可以查去台湾旅游的东西，可是同门已经把英文的论文投出去了，心情又很不好，想着玩也没心思。
同门是做实验，好出成果，我是数值模拟，一点都没开始呢。
我打算一月回来开始做，给自己半年的时间，看能不能做出了。
我们实验室早晚要完蛋的，想的都是利益，从上到下，生怕自己吃亏一点。
好不容易把电脑背过来，我颈椎又不好，哎。
家里也不想呆，太冷了。
又有无处可逃的感觉。
老公今天送我的一段话：
人会长大三次：
第一次是在发现自己不是世界的中心的时候。
第二次是在发现即使再怎么努力，终究还是有些事让人无能为力的时候
第三次是在，明知道可能有些事可能会无能为力，但是还在尽力争取的时候。
幸运的是这三个过程我在这大半年的时候全体会到了，虽然让我觉得痛苦。
又想起了那段话，麻雀没进过火坑，怎么会变成凤凰呢？
昨天爸爸给我打电话说托人买了一斤海参要送我导师，我跟他说不用了，送这些有用么，我们家觉得很金贵，和我那白富美同门一比较就是笑话，真的太黑暗了，哎。。，。
只要在工作是一天，我就永远不能比她好，如果明年出不去，我真的会觉得很压抑。
今天上午看论文，下午去健身，晚上来学校查旅游的东西。中午回去洗衣服
我觉得我太在乎我老师的态度了，我那个同门什么都不干，什么都不会，老师看到他还是十分客气，笑嘻嘻的，我知道她爸爸会给我老师送很多钱，会介绍项目，所以她没发论文我要发我老师就不高兴，因为项目是她负责的，实测数据也是给他准备的。
可我为什么要生气呢。这都是我改变不了的，生活就是这么现实。
做好自己。做好我该做的，不管别人什么态度，我要有自己的态度。
@lingup123 2015-12-24 08:53:00
只想说力的作用是相互的，积极点又何妨呢？算了，可能我体会不到楼主的境界吧。。。。
很欣赏你有毅力，功夫不负有心人，加油
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力的作用是相互的是什么意思？
刚爬起来煮了汤圆，这周的早餐都是速冻的汤圆或水饺，我也不知道是怎么造成这样的局面，可以煮点小米粥呀。是因为自己懒，天气冷，事情多，还是没有心情。
脑袋里面乱糟糟的，最近状态很不好，昨天下午去了市里逛，出发之前接到了诈骗电话，是95588打的，又给我转接到公安局，差点上当，然后脑袋上长了包，眼球上好像也有点不舒服，情绪很不稳定，总控制不住发脾气，控制不住暴饮暴食，不知道是不是什么邪气都跑出来了。我很想拯救我自己，从这种不好的状态总走出来。还好明天就出发了，我想到去年一月考完雅思也是第二天就逃走了，去了三亚。我觉得这一年终于过去了，明年会好，结果今年更不顺心。
昨天心情不好使我活该，我多疑了，我和我爸妈的相处永远都是病态的，我总是怀疑他们过的不好，我的性格中的很多弱点，多疑敏感，悠游寡断，都和我爸妈有关系，我不是指责他们，他们尽力他们所能让我过的好。可就像我心里老师说的，我不为了他们活，是时候跳出来，过我自己的生活了。
不知道从何说起，可能有些混乱。
我越是要出去玩，走的远，越是觉得他们可怜，只能呆在我家那个小地方，觉得自己不孝。我觉得我的这种感觉是和我们的相处模式有关系，我妈妈实在是和我的关系。。怎么说。。我觉得她总是试图把我们捆绑在一起，比如说，她没什么朋友，性格有些较真，中学的整个阶段，我也没什么朋友，那是她把全部精力放在我身上的几年，真的让我觉得痛苦，尤其是她退休陪读那一年，对我的伤害太大了，她自己情绪调整不好，每天哭，喝酒，就我们两个人，第一，让我觉得生活很沉重，努力用功是生活的目标，不会享受生活，现在才慢慢缓过来；第二，她让我们觉得我们心里上是密不可分的，他为我付出这么多，她又看上去那么脆弱，她总是想不开，我爸爸又性格乖戾，我总是在可怜心疼她，按我心里老师的话说，就是我们的关系绑在一起，我不忍心想着她过的不好，却一个人开心。
还有一个很不好的一点，我爸妈给我的，就是他们吵架的时候，想在我面前表现的没事一样，却常常用及其刻薄尖酸的词汇暗讽彼此，这真的对我的伤害太大了，毕竟那个时候我才几岁呀，也许他们只是过过嘴瘾，而那个时候我刚刚懂事，知道他们再吵架，觉得整个世界都是黑暗的，我妈的性格又很内向很小气，以至于现在我爸给我打电话，稍微有阴阳怪气的词汇，我就觉得他们在超级。
我真的也是第一次这样的自己分析一下问题，因为我真的过的已经很沉重很痛苦了。我没有能量再去承担他们给我的痛苦，我真的是受不了了，我逃掉，他们给我的只是经济上的富足，痛苦太多了。我现在是泪流满面的，我不知道为什么，不是心疼他们，是心疼我自己。
我爸爸永远活在别人的评价里，是的，五十岁都这样，我昨天给他打电话，开玩笑说，我们师兄都觉得我老公人很靠谱，他忽然说，那多好呀，一定要表现的怎么怎么样。。让别人觉得你两口子怎么怎么样，我一下子反应了过来，为什么我活的这么累，那么在乎别人的看法，因为这是我爸爸从小潜移默化给我的东西，他让我没了自我，永远和别人比较。。。
还有我爸爸的自卑，很多现实的问题，他都不敢正视，因为他很自卑，他永远不懂得和人平等相处。。在他身上的可笑又可悲的事情真的太多了。。。
还有他对我妈的态度，有点时候真的像一个没有文化的野蛮人。。
我的妈妈，性格敏感小气小市民小家子气。。我很感恩，只想正视一下。我小时候和小伙伴闹翻了，和她说，她没有一次是帮我分析问题，指出我不对的地方的，要不说别人不好，要不和我一起逃避，我现在回头看，她自己一些很简单很简答的人际关系都处理不好。
我小的时候她总是怀疑我爸，说这个女的那个女的，有点时候还和我说，所以现在我也有点怀疑我老公，不是真正的怀疑，而是内心深处有隐隐的不安。我现在和我她说她给我带来的伤害，她不以为然，只是说是我爱多想，可从没有认真想过我为什么爱多想。
她可很喜欢说尖酸刻薄的话，是个十分小气的人，常常搞的我很尴尬。
我不知道别人的家庭是怎么样的，我在一个父母性格都不健全的家庭长大，遇到了老公以后，我愿意嫁给他很重要的原因就是，他有一个健全的性格。。
我真的觉得过的很累，我现在是泪流满面的，不是为了他们，是心疼我自己。我的成长过程真的是痛苦，一个人内心挣扎彷徨，一个人头破血流，还要带着他们给我的隐形的负担，很多都是找了心里老师之后我才知道我痛苦的根源。
是时候还给他们了，真的，人各有命，我们是有一世的父女、母女情缘，但是我真的觉得只限于此了，我实在受不了我妈给我的负面情绪，他们有他们的命，我有我的命，我以后会孝顺他们，但是仅此而已，我真的真的觉得踢开那些与生俱来的坏的东西了。
一切皆为虚幻，让我割舍不下的，是我们的亲情，所以我觉得我有义务承担他们的负面情绪，我也不知道这些负面的东西到底是什么。
人是需要自我救赎的，那个我心中的妈妈，那个脆弱敏感多疑，总是一个人哭喝酒，想着一切不好的事情的妈妈，我也说不清是真是假，是我心中的，那是现实的，我真的要和你再见了，我最后一次为你哭泣，我真的承受不起了，你找了一个性情乖戾的老公，不是我的错，是你的命，我也有我生活中的苦难要承受，太沉重了。。。。
从今天开始，我要在心里上和他们划清界限，我不要过多操心他们的生活，事实上我也管不了多少。
我救不了全世界，但是要救自己。
我要开始我自己的生活了。我要好好爱自己，我要自私一点，我要好好享受我的生活，我的旅程，不要再被他们影响了，我救不了他们。
再见了，再见了。。。最后一次为你们哭泣。。
我真的把所有东西都写出来，正视了以后，心里轻松了很多，但我知道自我心里疗伤是一个很漫长的过程，不要灰心，我早晚会走出去了。
接下来，开始收拾行李了，先看天气预报，找该带的行李，中午和老公出去吃面，想吃点准备的那种香肠。然后游记查好，打印出来，还要去一趟学校，收拾一下东西。估计要明天早上了。
然后好好享受我的旅行。
真的真的，我写完了上面一大段话，觉得前所未有的轻松。
今天在花莲，住七星潭这边，走到海边五分钟，渐渐进入旅行的状态了，而且终于不下雨了，昨天去了平溪线，晚上住九分，最想看猫，还特意订了九分的海景房，结果到看猫哪一站天黑了，大雨，很冷，没看到几只，去了九分天气又玩了，还也没看到。鞋子裤子湿透，心情差极了，学校的坏情绪一起来了。和老公生气。。。
今天就不一样，到了花莲天气就晴了，从没见过那样壮丽的海岸，那样汹涌的波涛，海浪声音特别大。海风还是暖暖的，虽然心中仍有不安困惑，但是释怀了很多，只想静静的看着大海。
我穿了件黑色到脚踝的风衣，估计是被海风吹起来很拉风，变成了别人的镜头中的风景，竟然有个人跑过来告诉我怎么拍才好看，搞的我和我老公都很尴尬。
心情真的好了很多，做台铁三个小时从瑞芳到花莲，一路不时的看到太平洋，还有周围的房子，慢慢进入的旅行的状态，我总是太紧张了，紧张生活中的很多事情，发论文，人际关系，对权利关系感到恐惧又向往，紧张我爸妈，刚去海边也挣分夺秒，怕太阳下山，可是在海边呆了一会，感觉整个人真的是满满放松下来，和大海比起来，人真的太渺小了，人的情感，悲伤紧张焦虑担心也太渺小。大海真的是治愈系的，大海真的可以带走我的哀愁。
还有最近脸大了，拍照不好看了，所以要平时努力，才会瞬间绽放，歇会再出去逛逛。
旅行的第四天开始了，国立海生馆，早上起来心情有些怪怪的，好好享受我的旅行吧！
在高雄呢，晚上去西子湾看日落，一会去看政府的跨年晚会，有明星表演，哈哈，明早要睡个懒觉啦 老公发烧，好担心他，刚刚吃了药。
今天是16年第一天，挺开心，整个人活过来了，今天到台南，刚开始不顺利，没赶上车，错过落日，下错车站，结果看到了庙会，各种神仙，许多没看过的，非常热闹，吃了很多好吃的，真的太好玩了，和老公背着两个打书包看了两个小时，昨晚在高雄看的跨年晚会，曾宝怡主持的，其他一个都不认识。
下午身体不舒服，坐十分钟车都能枕老公肩膀睡一觉，晚上状态好了很多，明天去垦丁了，真的开始了享受我的旅行，希望16年一切都好。
在垦丁，订了海景房，视野超级好，可以看到大海，可是下大雨，好遗憾，哎
又失眠了，在台中，想不开，觉得这个社会的权利和压制让我觉得可怕，怕自己不能顺利出国，半夜一个人哭，为什么要这样折磨自己，哎
在逢甲，离住的地方坐公交车要一小时，住这么偏是为了看海边日落，结果没赶上，倒不觉得遗憾了，因为我一路上想明白了很多事。
马上出发去基隆，明天去台北，哈哈。
昨天白天在公交车上老公一直不让我睡，晚上睡的超级好，心情也很美好。