@画龙维护 1991楼 2014-06-24 22:35:05
楼主你的无本偏门生意呢⊙﹏⊙？
-----------------------------
朋友啊，这不连续更新了三项无本生意了吗？
楼主你的无本偏门生意呢⊙﹏⊙？
-----------------------------
朋友啊，这不连续更新了三项无本生意了吗？
我所做过的无本偏门小生意（每日更新）
楼主:自古英雄多滥情2014-06-24 17:44:19
@昆仑雪215 1919楼 2014-06-24 00:00:15
想问下楼主，现在做药品生意还有没有搞头，需要什么资质吗？
-----------------------------
@昆仑雪215 1987楼 2014-06-24 19:50:02
朋友好，就这个问题多花点笔墨来回复一下吧。
药品生意有很多种搞法，像我过去那种搞法是早已不行了，如果关系够硬，去做临床品种，还算可行的，虽然规章制度处处限制，但是人民群众是灵活多变的。至于资质，一点都不重要，只要有客户，挂靠一家医药公司就行了，按照你的出货量给予一定的费用，都行得通。
———————————————
中国老龄化越来越明显，很多中年人因为压力大等原因身体也一直是亚健康......
-----------------------------
其实保健品市场这几十年来一直就没低潮过，想想我们去药店，促销员总会介绍什么卵磷脂，鱼肝油........
@昆仑雪215 1919楼 2014-06-24 00:00:15
想问下楼主，现在做药品生意还有没有搞头，需要什么资质吗？
-----------------------------
@昆仑雪215 1987楼 2014-06-24 19:50:02
朋友好，就这个问题多花点笔墨来回复一下吧。
药品生意有很多种搞法，像我过去那种搞法是早已不行了，如果关系够硬，去做临床品种，还算可行的，虽然规章制度处处限制，但是人民群众是灵活多变的。至于资质，一点都不重要，只要有客户，挂靠一家医药公司就行了，按照你的出货量给予一定的费用，都行得通。
———————————————
中国老龄化越来越明显，很多中年人因为压力大等原因身体也一直是亚健康......
-----------------------------
其实保健品市场这几十年来一直就没低潮过，想想我们去药店，促销员总会介绍什么卵磷脂，鱼肝油........
@暴走的勺子 1975楼 2014-06-24 17:47:34
竟是些不看贴留邮箱占便宜的主。发送不了了，加群自己去下，群号？自己慢慢翻
-----------------------------
感谢理解，握手，有时候感觉很难弄，QQ邮箱稍微一发送的多了，立即瘫痪，需要很长时间才能继续，可惜的是粘贴了很多邮箱地址没有存稿，又要重新弄。
竟是些不看贴留邮箱占便宜的主。发送不了了，加群自己去下，群号？自己慢慢翻
-----------------------------
感谢理解，握手，有时候感觉很难弄，QQ邮箱稍微一发送的多了，立即瘫痪，需要很长时间才能继续，可惜的是粘贴了很多邮箱地址没有存稿，又要重新弄。
先更新，更晚再忙其他事情了。
到了年底，我就格外兴奋，因为可以回老家踢足球了。虽然在公司也经常踢，可是很不过瘾，比如有一次我们跟建行比赛，主力前锋是我跟老总两个，一个高球过来，老总本想用胸部把球卸下，无奈技艺不精，球砸到了裤裆，接着反弹到我的脚下，我顺势抹过两名后卫，再过掉门将推射破门。大家齐呼“真漂亮”，就在我陶醉的时候，有位队友加了句“从没见过这么销魂的助攻”，还有位哥们更干脆，说这球百分之八十的功劳要记在助攻者的头上。最终我们以4:1赢得比赛，作为集体的一份子，我贡献了三个。踢完之后的联谊酒会，对方老总高呼：让我们共同举杯，一起向对方的霹雳锋霸表示敬意。我本能的举起酒杯准备接受荣誉，只见大家从我身旁绕过，跟老总叮叮当当的碰起来。三天后的晚上，接到老总的电话：滥情，晚上不要乱折腾，攒足体力明天给我狠狠的揍，建行输的不服气，请了两个外援，战书已经下了。
我：我在外地啊。
过了几天回到公司，被老总叫去单独谈话，只见他拍着桌子狂吼：竟然输了个0:6，这口恶气咽不下。我他妈要有飞机，早接你回来了。滥情，像你这样的水平，还认识几个？
我：我家老二算一个，还有个军医同学也凑活。
老总高喊：老刘，再去准备两套队服，下星期踢死建行那帮鸟人。
到了年底，我就格外兴奋，因为可以回老家踢足球了。虽然在公司也经常踢，可是很不过瘾，比如有一次我们跟建行比赛，主力前锋是我跟老总两个，一个高球过来，老总本想用胸部把球卸下，无奈技艺不精，球砸到了裤裆，接着反弹到我的脚下，我顺势抹过两名后卫，再过掉门将推射破门。大家齐呼“真漂亮”，就在我陶醉的时候，有位队友加了句“从没见过这么销魂的助攻”，还有位哥们更干脆，说这球百分之八十的功劳要记在助攻者的头上。最终我们以4:1赢得比赛，作为集体的一份子，我贡献了三个。踢完之后的联谊酒会，对方老总高呼：让我们共同举杯，一起向对方的霹雳锋霸表示敬意。我本能的举起酒杯准备接受荣誉，只见大家从我身旁绕过，跟老总叮叮当当的碰起来。三天后的晚上，接到老总的电话：滥情，晚上不要乱折腾，攒足体力明天给我狠狠的揍，建行输的不服气，请了两个外援，战书已经下了。
我：我在外地啊。
过了几天回到公司，被老总叫去单独谈话，只见他拍着桌子狂吼：竟然输了个0:6，这口恶气咽不下。我他妈要有飞机，早接你回来了。滥情，像你这样的水平，还认识几个？
我：我家老二算一个，还有个军医同学也凑活。
老总高喊：老刘，再去准备两套队服，下星期踢死建行那帮鸟人。
过年的时候，我们村的队伍总要跟县队赛一场，今年轮到我们的主场，就在我召集大家集训的时候，主力后卫阿雷总不到场，愤怒之余找上门去：你白天牵着一条丑陋的狗到处乱跑，晚上又开着一辆破三轮乱窜，是要造反罢训吗？
阿雷：教练啊，那狗叫细狗，抓野兔的本领一流，别看长的难看，我可是花了3000块买的，就这别人还不情愿呢。
我：晚上开着三轮车梦游是咋回事？
阿雷：用三轮车的电瓶作为电源，在一块空地布下电网，只要野兔经过，必死无疑。
我：抓的全吃了？
阿雷：送到大酒店，每斤10块钱，自己零售按15块一斤卖。可惜我白天黑夜的抓，没时间去。
我：你把货给我，按照10块算账。
第二天一早，到阿雷家数了一下，总共十来只，四十斤。拿个编织袋装好，用僵硬冰冷的手把袋口扎好，最后用弹簧绳拴在摩托车后面直奔县城。
每种货物的销售都有自己的卖点，所以开卖之前必须掌握的炉火纯青，最起码不能让顾客给问住。这不，一位挑剔的大爷来砸场子了：你说你卖的是野兔，我看就是家里养的。
我：何以见得？
大爷：野兔在外面整天饥一顿饱一顿，哪能长得这么壮实？
我：你以为它是吃肉的？抓不到猎物把自己饿着？来来来，你看看这前腿，结实有力，它是整天奔跑的结果。再看看这耳朵，修长性感，那是整天防止被抓才锻炼而成，再看看这颜色……
旁边一位大妈说道：这小伙子是行家，我买一只。一斤排骨差不多也要这个价，更何况它是野味。
阿雷：教练啊，那狗叫细狗，抓野兔的本领一流，别看长的难看，我可是花了3000块买的，就这别人还不情愿呢。
我：晚上开着三轮车梦游是咋回事？
阿雷：用三轮车的电瓶作为电源，在一块空地布下电网，只要野兔经过，必死无疑。
我：抓的全吃了？
阿雷：送到大酒店，每斤10块钱，自己零售按15块一斤卖。可惜我白天黑夜的抓，没时间去。
我：你把货给我，按照10块算账。
第二天一早，到阿雷家数了一下，总共十来只，四十斤。拿个编织袋装好，用僵硬冰冷的手把袋口扎好，最后用弹簧绳拴在摩托车后面直奔县城。
每种货物的销售都有自己的卖点，所以开卖之前必须掌握的炉火纯青，最起码不能让顾客给问住。这不，一位挑剔的大爷来砸场子了：你说你卖的是野兔，我看就是家里养的。
我：何以见得？
大爷：野兔在外面整天饥一顿饱一顿，哪能长得这么壮实？
我：你以为它是吃肉的？抓不到猎物把自己饿着？来来来，你看看这前腿，结实有力，它是整天奔跑的结果。再看看这耳朵，修长性感，那是整天防止被抓才锻炼而成，再看看这颜色……
旁边一位大妈说道：这小伙子是行家，我买一只。一斤排骨差不多也要这个价，更何况它是野味。
成交之后心情大爽，脱口秀随后展开：灰灰野兔，东奔西顾，走投无路，被我抓住(不能喊得过于文绉绉）。每斤只要15块啊。俗话说的好，“飞禽莫如鸪，走兽莫如兔”。蛋白质含量高，胆固醇低，千万别错过啊。
吆喝声又吸引了一位学者模样的男士过来，我赶紧招呼：“纯正的野兔。”学者严肃的说道：这个一眼就看的出来，还用你说?我是担心兔子被你拿药弄死的，怕吃了有反应。
我：这个容易啊，你拿回去杀了之后，看肚子里是啥，肯定是杂草，荒草遍布田野，我总不能拿着毒药到处乱撒吧？再说也负担不起药费，退一步说，即使被药死了，也不知道它会死到哪里，那不是白忙活了吗？
学者：有道理，快过年了，来三只。
旁边一位少妇犹犹豫豫的一直光看不买，等围观的人都走了，她才开口问道：我知道野兔营养价值高，可是听说孕妇吃了以后，将来生的孩子是兔唇，你说这个属实吗？
我哈哈大笑：纯粹是无稽之谈，照你这样说，孕妇啃了几只香港的猪脚，生的孩子一定有香港脚？放一万个心吧，只会让孩子健健康康。
少妇笑道：来一只肥的。
眼看只剩下两只，嗓子刚刚喊热就要收摊，着实令人尴尬。干脆不卖了，把剩余的两只提到女友家去，让泰山看看这个准女婿也不是一无是处，省的整天唠叨我不孝顺。女友见面呵斥道：人家上门都是名烟名酒，你咋抓了两只死兔子？
我：你抓给我看看，拿去宰了，炖好了叫我。
回去之后感觉这生意还能做，找到阿雷商量：作为中后卫，你转身慢，就连抓兔子，也才抓这么几只。
阿雷：兔子白天出来的少，大部分晚间才活动，后半夜我要回家，所以抓的较少。
我：从明晚开始我陪你，一直到黎明。
注意打定，拨通女友电话：“给我买一双超厚的棉鞋。”
第二天女友把鞋送到摊位前问道：这是最厚的了，每只鞋子两斤半。你要干嘛？
我：我穿着它去打野战。
女友：你还打过野战？冬天去野战不是找死吗？
我笑道：跟阿雷一起去野外战兔子，简称野战，我曾经当过工人，农民，赤脚医生，商人，球员…………唯独没有当过猎人，这次要圆梦，明天等好消息。
吆喝声又吸引了一位学者模样的男士过来，我赶紧招呼：“纯正的野兔。”学者严肃的说道：这个一眼就看的出来，还用你说?我是担心兔子被你拿药弄死的，怕吃了有反应。
我：这个容易啊，你拿回去杀了之后，看肚子里是啥，肯定是杂草，荒草遍布田野，我总不能拿着毒药到处乱撒吧？再说也负担不起药费，退一步说，即使被药死了，也不知道它会死到哪里，那不是白忙活了吗？
学者：有道理，快过年了，来三只。
旁边一位少妇犹犹豫豫的一直光看不买，等围观的人都走了，她才开口问道：我知道野兔营养价值高，可是听说孕妇吃了以后，将来生的孩子是兔唇，你说这个属实吗？
我哈哈大笑：纯粹是无稽之谈，照你这样说，孕妇啃了几只香港的猪脚，生的孩子一定有香港脚？放一万个心吧，只会让孩子健健康康。
少妇笑道：来一只肥的。
眼看只剩下两只，嗓子刚刚喊热就要收摊，着实令人尴尬。干脆不卖了，把剩余的两只提到女友家去，让泰山看看这个准女婿也不是一无是处，省的整天唠叨我不孝顺。女友见面呵斥道：人家上门都是名烟名酒，你咋抓了两只死兔子？
我：你抓给我看看，拿去宰了，炖好了叫我。
回去之后感觉这生意还能做，找到阿雷商量：作为中后卫，你转身慢，就连抓兔子，也才抓这么几只。
阿雷：兔子白天出来的少，大部分晚间才活动，后半夜我要回家，所以抓的较少。
我：从明晚开始我陪你，一直到黎明。
注意打定，拨通女友电话：“给我买一双超厚的棉鞋。”
第二天女友把鞋送到摊位前问道：这是最厚的了，每只鞋子两斤半。你要干嘛？
我：我穿着它去打野战。
女友：你还打过野战？冬天去野战不是找死吗？
我笑道：跟阿雷一起去野外战兔子，简称野战，我曾经当过工人，农民，赤脚医生，商人，球员…………唯独没有当过猎人，这次要圆梦，明天等好消息。
回家翻出父亲早些年的羊皮大衣，候蹬上女友买的新鞋，口袋里塞两包香烟，把设备往三轮车箱一扔，顺手点燃一支香烟叼在嘴里，然后左手按住减压，右手拖住摇把狠狠地甩了四五圈，一股浓烟升起，三轮车发出哒哒哒哒的叫声，箭步跳上驾驶座，残阳通红的照耀在我轮廓分明的半张脸上，踩离合--挂档—加油—出发。听不清楚村民们在路边问候的内容，我只有重复着回答“去打猎”。
阿雷的意思是把电网设置在景区，那里树多，晚上也没游客，兔源还算丰富。
我驳回了他的建议：“还是去坟地吧，那地阴森，一般没人敢去，咱们刚好可以搞垄断。”
阿雷：“碰到鬼咋办？我还没结婚呢。”
我：“那好啊，遇上小倩或者婴宁，刚好娶回家。”
阿雷：“说真的，我有点怕，上次我二叔从坟地回来眼睛就不大好使了。”
我：“你二叔眼睛一直那样，跟坟地关系不大，真能遇到鬼的话，我可以到天涯的莲蓬鬼话写点文章。”
陪着阿雷把电网布置好，我们躲进驾驶舱吹牛，一旦命中我们这边会有反应。由于是第一次打伏击，我显得格外兴奋，阿雷只顾呼呼大睡。到了凌晨两点钟，已经命中五个了，就在我打盹的时候，接连响起两声，哈哈，一箭双雕，谁说的“夜不过七”？这时阿雷也醒了，我们关掉电源一起出去，远远的看到两团较大的物体在地面上，其中一团还在动。
“阿雷，把你脚下那根棍子捡起来，估计是电到野猪了，没死的话，再补两下。”我兴奋的说道。临近跟前的时候，听见“哎吆，哎吆”的叫声，阿雷吓得扔掉棍子只往回跑，我喊道：别跑，不是鬼，咱电到人了。
拿着手电筒照着脸一看，原来是邻村的大狗哥，大狗被电的浑身无力，旁边躺着已被电晕的细狗。大狗感觉白天兔子少，所以晚上带着“伙伴”出来游击，想不到有人在坟地布了陷阱，细狗走在前面，中标之后电量小了，才使大狗免遭致命的伤害。赶紧抬上车去医院，谁知他指着细狗说道：“别光顾着我，还有它也一起弄走”。
阿雷的意思是把电网设置在景区，那里树多，晚上也没游客，兔源还算丰富。
我驳回了他的建议：“还是去坟地吧，那地阴森，一般没人敢去，咱们刚好可以搞垄断。”
阿雷：“碰到鬼咋办？我还没结婚呢。”
我：“那好啊，遇上小倩或者婴宁，刚好娶回家。”
阿雷：“说真的，我有点怕，上次我二叔从坟地回来眼睛就不大好使了。”
我：“你二叔眼睛一直那样，跟坟地关系不大，真能遇到鬼的话，我可以到天涯的莲蓬鬼话写点文章。”
陪着阿雷把电网布置好，我们躲进驾驶舱吹牛，一旦命中我们这边会有反应。由于是第一次打伏击，我显得格外兴奋，阿雷只顾呼呼大睡。到了凌晨两点钟，已经命中五个了，就在我打盹的时候，接连响起两声，哈哈，一箭双雕，谁说的“夜不过七”？这时阿雷也醒了，我们关掉电源一起出去，远远的看到两团较大的物体在地面上，其中一团还在动。
“阿雷，把你脚下那根棍子捡起来，估计是电到野猪了，没死的话，再补两下。”我兴奋的说道。临近跟前的时候，听见“哎吆，哎吆”的叫声，阿雷吓得扔掉棍子只往回跑，我喊道：别跑，不是鬼，咱电到人了。
拿着手电筒照着脸一看，原来是邻村的大狗哥，大狗被电的浑身无力，旁边躺着已被电晕的细狗。大狗感觉白天兔子少，所以晚上带着“伙伴”出来游击，想不到有人在坟地布了陷阱，细狗走在前面，中标之后电量小了，才使大狗免遭致命的伤害。赶紧抬上车去医院，谁知他指着细狗说道：“别光顾着我，还有它也一起弄走”。
三人一狗连夜去了医院，畜牲就不用治疗了，自然会恢复，医生说大狗没有什么大问题，只是被我电的极度虚弱，需要在医院输液疗养一个星期，由于馊主意是我出的，理所当然由我陪护。天亮之后去了女友家，女友喜笑颜开的问道：昨晚抓了多少？
我丧气的回答:别提了，真他妈见鬼了。
女友：既然见鬼了，那就找仙姑阿姨给化解化解。
我：不是见了真鬼，我们抓的东西加起来两百多斤呢。
女友：看来过年不缺野味了，你真能干。
我：说不定这个年我都不能在家过了，先拿几千块钱来。
女友：刚抓了几只野兔子心就野了？是不是想带着兔子跟钱，去找你的小金过年？
我：昨晚不小心把邻村的大狗哥给电的半死，我拿钱交医药费，中午的时候，你去我家拿几件衣服送来，我怕挨骂。你别瞪我啊，这事要放在北京上海，没有十来万解决不了，说不定还要蹲号子呢。
每当我们走到菜市场门口，总会遇到卖兔子乌龟之类的摊贩，只要你询问一下价格，他们会一口咬定是野生的，所以卖的贵。一般情况下，这都是唬人的，不信？看看我上面的经历，又过了这么多年，野生的还有多少？
如果想参与，到附近的养殖基地批发点，在菜市场或者景区摆出来卖，只要你的嘴巴不是特别笨，一般都差不到哪去。千万记住一点，别逞能去当猎人，兔子野鸡之类还好说，无非就是空手而归，最多就是浪费点体力。如果你非要跳进海里去抓什么野生乌龟，而水性又一般，到时候可别说是我教唆的。
我丧气的回答:别提了，真他妈见鬼了。
女友：既然见鬼了，那就找仙姑阿姨给化解化解。
我：不是见了真鬼，我们抓的东西加起来两百多斤呢。
女友：看来过年不缺野味了，你真能干。
我：说不定这个年我都不能在家过了，先拿几千块钱来。
女友：刚抓了几只野兔子心就野了？是不是想带着兔子跟钱，去找你的小金过年？
我：昨晚不小心把邻村的大狗哥给电的半死，我拿钱交医药费，中午的时候，你去我家拿几件衣服送来，我怕挨骂。你别瞪我啊，这事要放在北京上海，没有十来万解决不了，说不定还要蹲号子呢。
每当我们走到菜市场门口，总会遇到卖兔子乌龟之类的摊贩，只要你询问一下价格，他们会一口咬定是野生的，所以卖的贵。一般情况下，这都是唬人的，不信？看看我上面的经历，又过了这么多年，野生的还有多少？
如果想参与，到附近的养殖基地批发点，在菜市场或者景区摆出来卖，只要你的嘴巴不是特别笨，一般都差不到哪去。千万记住一点，别逞能去当猎人，兔子野鸡之类还好说，无非就是空手而归，最多就是浪费点体力。如果你非要跳进海里去抓什么野生乌龟，而水性又一般，到时候可别说是我教唆的。
朋友们好，鄙人在此跟大家说声抱歉，我要当太监了，多长时间我也不能确定，毕竟不是以我个人意志力为转移的。至于原因，确实是十万火急的事情，也不是利益牵挂，换了谁都只能先搁下来再说。如果楼主给自己找借口骗人的话，一定遭雷劈。
至于多长时间，我只能说尽快实现更新，只要没有挂掉，都会更新完毕的。
至于多长时间，我只能说尽快实现更新，只要没有挂掉，都会更新完毕的。