所有的我都想记忆,可是我不能留着那个号码。
你发来短信 新年快乐,谢谢你 的时候,正是我接收短信的高峰期。我看到了这个号码,一来不敢相信是你,二来不认为一周前问我是谁的人又一次给陌生号码发短信。于是,我回了别人的名字,问你是他么。你回 额? 的时候,我也额了一下,我问你是谁,你说 lkj,元旦快乐。 我怕是你的一不小心,所以才问你是不是发错了?或者不知道我是谁。 可你回复,当然没有,zlx同学。 我不知道,是不想停下来,还是真的想知道,我问 谢我什么。 确实,我从来没有做过什么,每一次想做,都会突然醒悟,是没有意义的。你说 感激我所有值得感激的。 我以为这是你年底的感谢会,每一个人都值得你感激,所以不过是一条群发的短信。你说 不是。 我是又说了什么,是 我收下了,那么也谢谢你 还是其他什么。我记得你说 很抱歉,给你造成这么大困扰,我lkj何德何能,让你如此,谢谢你。 真的完全记不得我又讲了什么,是怎样再讲。神志一直在清晰与不清晰间徘徊。我去洗了一个澡,一个小时。看到你回复 唔,只有几天,我8号回学校。 我以为你发错了,以为你8号回sd,以为你是不是怕尴尬。我想说 没关系,8号是周日,我不在学校。还好只是想想,你说,8号回学校,这个手机号会冻结果。 我才明白,原来8号,是回美国呀。
前前后后还有一些有聊无聊的事,我不记得了。我已经不知道该送什么祝福给你,所有的有没有立场的提醒,我都尽全力给了。我只能说 愿你一切都好。让你不用回了。 因为,我已经又删掉了你的短信,以及所有能找到你号码的方式。可是,你说, 你也是。 没有句号。我没有再回复。第一次,是我转身先离开。
我想,我已经开始好转,没有那样的喜欢你,不再记的你说过的每一句话,不再犹豫不决。我大概是真的不再喜欢你,那样多好。我是真的不喜欢你了吧,应该是的吧。
那么你一定要好,不再会收到我的祝福后,你一定要好,和你4年后结婚的她,一定要好。她一定要很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你。你们一定要很好很好很好。
如果真的给我一个恩赐,那么让那百分之零点零零零零零一的让我们遇见的可能性都不要有,你遇见了我一定要记得绕道走,你得让我,你没有亏歉我,可希望你可怜可怜我,在我看见你之前绕道走。
因为,我已经不喜欢你了,真的再也不喜欢你了。
是想又给你发短信,是得到你的允许可以给你发短信。可是,我知道,你是厌恶的。我怕,怕自己看到你无所谓的简短的话想尽一切办法想要停止的行为,自己会再一次疯狂,然后,你又开始不愿意和我讲话。
所以,我已经只剩下说话可以请求了。
你的午觉可以一直睡下去。
我不生气。
我没有立场生气。
自己好好把握自己。
是真的要非他不嫁还是好好生活。
不可能,不可能,不可能。
我知道,我知道,我知道。
最后4天,就4天。你走了,我就联系不上你了。你就不会烦了。
我下午考语文,你真的又不回我短信。
是真的没有醒么。
希望考试不要走神。
每次跟你讲话都觉得自己好贱,还贱的那么开心。
真是累。
是能确定永远不会被爱上。
是不算轻易的。
反正已经放手。
吃了别人2倍的午餐。
想吐的心慌。
待在厕所里,等下还要早自习。
生活趋于平淡的日子里,
我想我会再一次开始讨厌上厕所。
以后宁可饿也不吃多。
今天在下雨。
是不是昨天太伤心。
洗完澡后,内裤都穿反了。
去了三次厕所都没有发现。
小蝴蝶结被压在肚子上。
怂。
下午一诊数学。
现在在讲化学。
自己越来越糟糕了呢。
既然你已不再虚伪,我亦无需假装。
各自为安。
明天一诊结束。
家里没人。
回家找个小地方吃东西。
回家弹弹琴,静下心。
早早洗洗睡。
就算南医大与南加大仅一字之差,
相隔的也是一整个明天。
可是,是我的事,已与旁人无关。
在学校遇到个疯子,穿着高二的校服,叫我带他回家。
自己依然不够镇定,吓的尖叫起来。
旁的同路人在打电话,责怪我太吵。
看着那疯子度着步走开,反应过来自己太过大惊小怪。
几年前,在街头,遇到不知道是流氓还是疯子,倾身上过来作势要亲我,我向后一倒,汪的一声哭起来,爸爸妈妈在前面走,听到后也怪我大惊小怪。我不知道怎么讲,当时只会一味辩驳,我是真的受了萎屈。
上次国庆,一个人在家,楼下群家,一群黑色短袖从车后拿出钢棍,楼下一片混乱。也哭了。
人们要不是不甚在意我的举动,要不就觉得没有什么。刚才是想通了,世上真的没有感同身受这回事。
今晚是要一人回去。
以后的以后要保护好自己,自己保护好自己,好好的保护自己。
以后会保持淡然,自己就好。
未来5个月,精心备战高考。不与人斗心,不与人争论,不在乎关心与被关心,不在乎开心与不开心,不担心强迫症与起床气,万事安心。
养性很重要。
很想讲话,哭着讲。
可是没有对象。
最近很爱唱歌,大概就是因为这个吧。
现在很需要被爱。
可是自己很糟糕。
邓邓说,不能那样否定自己。
可是自己很糟糕所以没有被爱,其实是最好的安慰。
你还在。怎么还不走。
你不关我的事。
我好好学习。
最近的状态是上午专心,下午走神,晚上玩手机。
每天写作业的日子里唯一的渴望也只能是nate的邮件。而邮件也在昨天收到了。我没有时间回复,且失去了期盼。
还好今天下午考完理综后便能回家。有着长长的两天假。
要回去看电影,看很多电影。
恩,早安。
给nate改完他所谓的报告后,整个人处于看到中文就想吐的状态。
nate多上进啊,什么都学。
我的英文却还是个半调子。
一诊成绩跟要屎的一样,整个人却一直不知道努力。
要好好学习,知不知道,不要懒惰,不要懒惰,不要懒惰。
一定不要懒惰。
午觉起床的时候,起床气再犯。
没有以前那样严重。但心里仍有浓浓的不安。
那时候,还是会想要有一个能够让我感到安稳的人。
还是会希望,可以被告诉,你的身后有我。
我是这样的不满足。
我本以为,不爱他了后,便可一人走到头。
会再提起你。
却不会再爱你。
放假第一天,好好加油。
毛蛋生了小宝宝。是黑虎的娃娃。
今天要回老家。
要开始认真写作业喽。
呵呵,别这么防着我,我恶心.你还是朋友呢.
平心啊.
今天得写完2张物理卷子,2张化学卷子,一张数学卷子,2张英语卷子。
加油!!!!!!!
[不爱,就坚强。
爱,就疯狂。]
我不配,我不爱,我坚强。
129you must believe yourself.
Mr.tucker 我决定不再等您的邮件了。
真的都不重要。
我们只是恰好知道对方的存在而 已。
[是夜,京城,白生被推出午门,天地一片苍茫。]
湿了眼眶。
下次一定要写完卷子!
everyone is different.
考理综,好不容易,有一次可以安安心心的做完,物理看错了一个条件,放弃了一道实验题。
忍不住骂自己笨,其实好象没有很在意,可是有小情绪。
今天的作文没办法在40分钟内对着作文格子写完,昨天的化学错了2道选择,昨天的生物昨又被我大意,昨天的数学因为懒惰没有写完,前天的物理不愿静下来分析,全靠别人提点,这周基本没有学到什么,或许速度有提升,但问题堆积成山,学习没有条理。
还是在等Nate的邮件,有担心他是不是出了什么事,可是没办法上FB,想来应该没有大碍,想来我们也不是很熟。
辛苦空虚走神的时候,还是会想到强生,就算不爱,就算从来不爱,也是一个被疯狂执著了那么久的习惯,算是一个精神依托,特别是在这样劳累的时候。允许自己给他中国的号码发信息,可是没有过,允许放纵,不允许放纵泛滥。等到真正的爱上之时,便会忘掉他。就算真的永远没办法爱上,他存在,便任他存在。他是个好人,亦是很自主的人。他烦恼我的疯狂,便永远不会再给我疯狂的机会。他的不理不睬,便可予我机会,自我救赎。
今天是妈妈的生日,妈妈生日快乐。
明天便只剩下109天,望好好加油,让自己将来不后悔。
你他妈能体会到命都快搭上了,却什么都没得到的感觉吗。
你他妈凭什么讲,你再这样下去就会怎样怎样。老子是怎样下去又会怎样。
你他妈听谁说的老子没信心,你他妈又是听谁讲的没信心都是准备不充分。那是不是成绩不好的都没信心,都会紧张。成绩好的就都不会。那你全家都没信心,你全家都紧张。
老子不就是拉了你物理平均分,从昨天损我损到今天,老子考第一的时候,你杂屁都不吭。
你以为老子不想考好,你以为心理承受能力是一天就能炼成的。
妈的你回去练哈。
本来不气的,其实也没有气,就是想骂一下。
反正各种心理障碍,也不知哪天能好。说不定一直到高考,一直到永远。
我没有梦想。
之所以拼命,只是无路可退。
看到他的名字,已经会开始恶心。
就像看到初恋那张脸。
我没有在讨厌,我只是会恶心。
恶心自己。
活在这个世上。
最悲哀,莫过于不懂爱。
最最悲哀,莫过于懂爱不能爱。
次悲哀,莫过于离开时,没有需要道别的人。
最不悲哀,莫过于还可以看到别人说我真的不悲哀。
我能爱。有人不能。我不是最悲哀。
我能爱家人,与经营的朋友。有人不能。我不是最最悲哀。
离开时,我没有需要道别的人。可是,我能看着别人说我真的不悲哀。所以,次悲哀也不能算什么了了。
那么我大概是最不悲哀了。
可是存与世,最最最最最...悲哀,看到这个人时,我不能对自己说,我不悲哀。于是找到了另一个人,可以说服自己不悲哀。
兜兜转转,又就回去了。
不过,流亡嘛,细探,何必呢。
以后不要再和别人交谈。
至少在你能做好不被回应的心理准备之前。
以后要认识到自己的错误便改正错误,比如一直待人不善,比如一直胡思乱想,比如让强生那样高高在上的人侵入我的生活,比如把mr.tucker当朋友。
还没来的及调整自己,暂时没有时间,还有100天,去那里都一样,可是要给自己留余地。
广播里王菲的歌,还有汇源纯果汁。
理综选择全对,2卷却很差劲。
要相信自己,但别让自己疯掉。
还有100天,你便可以更自由一点。
Sue这个英文名我用了快10年。
半年前,mr.tucker问 what's your name 的时候
。
我鬼使神差的说,maybe Sue。
后来偶然发现marysue是自恋的代名词。其实算不上病,只是代名词。
觉得很神奇,如果Mr.tucker没有听清,如果他也知道,我这个自卑到底的人就变得多么讽刺。