一场流亡,跌跌撞撞。

你说,明天到底会怎样?

中国的句号太厚重。
那么,新年快乐。
所有的我都想记忆,可是我不能留着那个号码。
你发来短信 新年快乐,谢谢你 的时候,正是我接收短信的高峰期。我看到了这个号码,一来不敢相信是你,二来不认为一周前问我是谁的人又一次给陌生号码发短信。于是,我回了别人的名字,问你是他么。你回 额? 的时候,我也额了一下,我问你是谁,你说 lkj,元旦快乐。 我怕是你的一不小心,所以才问你是不是发错了?或者不知道我是谁。 可你回复,当然没有,zlx同学。 我不知道,是不想停下来,还是真的想知道,我问 谢我什么。 确实,我从来没有做过什么,每一次想做,都会突然醒悟,是没有意义的。你说 感激我所有值得感激的。 我以为这是你年底的感谢会,每一个人都值得你感激,所以不过是一条群发的短信。你说 不是。 我是又说了什么,是 我收下了,那么也谢谢你 还是其他什么。我记得你说 很抱歉,给你造成这么大困扰,我lkj何德何能,让你如此,谢谢你。 真的完全记不得我又讲了什么,是怎样再讲。神志一直在清晰与不清晰间徘徊。我去洗了一个澡,一个小时。看到你回复 唔,只有几天,我8号回学校。 我以为你发错了,以为你8号回sd,以为你是不是怕尴尬。我想说 没关系,8号是周日,我不在学校。还好只是想想,你说,8号回学校,这个手机号会冻结果。 我才明白,原来8号,是回美国呀。
前前后后还有一些有聊无聊的事,我不记得了。我已经不知道该送什么祝福给你,所有的有没有立场的提醒,我都尽全力给了。我只能说 愿你一切都好。让你不用回了。 因为,我已经又删掉了你的短信,以及所有能找到你号码的方式。可是,你说, 你也是。 没有句号。我没有再回复。第一次,是我转身先离开。
我想,我已经开始好转,没有那样的喜欢你,不再记的你说过的每一句话,不再犹豫不决。我大概是真的不再喜欢你,那样多好。我是真的不喜欢你了吧,应该是的吧。
那么你一定要好,不再会收到我的祝福后,你一定要好,和你4年后结婚的她,一定要好。她一定要很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你。你们一定要很好很好很好。
如果真的给我一个恩赐,那么让那百分之零点零零零零零一的让我们遇见的可能性都不要有,你遇见了我一定要记得绕道走,你得让我,你没有亏歉我,可希望你可怜可怜我,在我看见你之前绕道走。
因为,我已经不喜欢你了,真的再也不喜欢你了。
我已经没有勇气,再将你留在我的记忆里。
我仍旧心存侥幸,
傻的可以。
谢谢你。
还是会难过。
是真的不能再喜欢你了。
是真的再难过。
我爱你爱到死。
我没有坚持住。
我不想放。
我还有5天时间麻痹自己。
根本没有怀念。
是想又给你发短信,是得到你的允许可以给你发短信。可是,我知道,你是厌恶的。我怕,怕自己看到你无所谓的简短的话想尽一切办法想要停止的行为,自己会再一次疯狂,然后,你又开始不愿意和我讲话。
所以,我已经只剩下说话可以请求了。
大概是不会被回复了吧。
如果就这样。
那么就这样。
因为喜欢了,一切就都不一样了。
我不愿意。
你的午觉可以一直睡下去。
我不生气。
我没有立场生气。
自己好好把握自己。
是真的要非他不嫁还是好好生活。
想你的时候给你个笑脸。
我真的很烦。
原来你不吃葡萄啊。
我是该拿自己怎么办才好。
不可能,不可能,不可能。
我知道,我知道,我知道。
最后4天,就4天。你走了,我就联系不上你了。你就不会烦了。
恩,不懂。
其实,我想说的是,我猜你不会回我这条短信。
恩,好吧。
我下午考语文,你真的又不回我短信。
是真的没有醒么。
希望考试不要走神。
2点33,你说,午安。
好吧,我觉得我该满足。
只要有一次你不回短信,我就放过你。
每次跟你讲话都觉得自己好贱,还贱的那么开心。
真是累。
恭喜你,恭喜你。
我放过你。
It's raining today.
是能确定永远不会被爱上。
是不算轻易的。
反正已经放手。
吃了别人2倍的午餐。
想吐的心慌。
待在厕所里,等下还要早自习。
生活趋于平淡的日子里,
我想我会再一次开始讨厌上厕所。
以后宁可饿也不吃多。
今天在下雨。
calm down.
是不是昨天太伤心。
洗完澡后,内裤都穿反了。
去了三次厕所都没有发现。
小蝴蝶结被压在肚子上。
怂。
下午一诊数学。
现在在讲化学。
自己越来越糟糕了呢。
如果有希望,就不要放。
既然你已不再虚伪,我亦无需假装。
各自为安。
明天一诊结束。
家里没人。
回家找个小地方吃东西。
回家弹弹琴,静下心。
早早洗洗睡。
就算南医大与南加大仅一字之差,
相隔的也是一整个明天。
可是,是我的事,已与旁人无关。
在学校遇到个疯子,穿着高二的校服,叫我带他回家。
自己依然不够镇定,吓的尖叫起来。
旁的同路人在打电话,责怪我太吵。
看着那疯子度着步走开,反应过来自己太过大惊小怪。
几年前,在街头,遇到不知道是流氓还是疯子,倾身上过来作势要亲我,我向后一倒,汪的一声哭起来,爸爸妈妈在前面走,听到后也怪我大惊小怪。我不知道怎么讲,当时只会一味辩驳,我是真的受了萎屈。
上次国庆,一个人在家,楼下群家,一群黑色短袖从车后拿出钢棍,楼下一片混乱。也哭了。
人们要不是不甚在意我的举动,要不就觉得没有什么。刚才是想通了,世上真的没有感同身受这回事。
今晚是要一人回去。
以后的以后要保护好自己,自己保护好自己,好好的保护自己。
以后会保持淡然,自己就好。
快到家了,天突然亮了。
不知道说什么。
看《职来职往》,觉得要有力些了。
未来5个月,精心备战高考。不与人斗心,不与人争论,不在乎关心与被关心,不在乎开心与不开心,不担心强迫症与起床气,万事安心。
养性很重要。
很想讲话,哭着讲。
可是没有对象。
最近很爱唱歌,大概就是因为这个吧。
现在很需要被爱。
可是自己很糟糕。
邓邓说,不能那样否定自己。
可是自己很糟糕所以没有被爱,其实是最好的安慰。
那么早上好。
那么好好努力。
你还在。怎么还不走。
你不关我的事。
我好好学习。
让我一人不得好死就好。
没有安全感。
最近的状态是上午专心,下午走神,晚上玩手机。
每天写作业的日子里唯一的渴望也只能是nate的邮件。而邮件也在昨天收到了。我没有时间回复,且失去了期盼。
还好今天下午考完理综后便能回家。有着长长的两天假。
要回去看电影,看很多电影。
恩,早安。
给nate改完他所谓的报告后,整个人处于看到中文就想吐的状态。
nate多上进啊,什么都学。
我的英文却还是个半调子。
一诊成绩跟要屎的一样,整个人却一直不知道努力。
要好好学习,知不知道,不要懒惰,不要懒惰,不要懒惰。
一定不要懒惰。
T说,在追逐的旅途上不允许停步。
午觉起床的时候,起床气再犯。
没有以前那样严重。但心里仍有浓浓的不安。
那时候,还是会想要有一个能够让我感到安稳的人。
还是会希望,可以被告诉,你的身后有我。
我是这样的不满足。


我本以为,不爱他了后,便可一人走到头。
我从不是情到深处无怨尤的人,
于他,我是恨的。
放假了。
会再提起你。
却不会再爱你。
放假第一天,好好加油。
毛蛋生了小宝宝。是黑虎的娃娃。
今天要回老家。
要开始认真写作业喽。
呵呵,别这么防着我,我恶心.你还是朋友呢.
平心啊.
今天得写完2张物理卷子,2张化学卷子,一张数学卷子,2张英语卷子。
加油!!!!!!!
[不爱,就坚强。
爱,就疯狂。]
我不配,我不爱,我坚强。
起床奋斗啦!!!!!!!!!!!
132
131不要浮躁。
130静下来。
129you must believe yourself.
128步履蹒跚。
122元宵快乐。
120感动中国。
116 认真睡觉。
其实是,
你是我无法言说的伤。
不要被扰乱。
什么叫 山水不相逢
Mr.tucker 我决定不再等您的邮件了。
真的都不重要。
我们只是恰好知道对方的存在而 已。
[是夜,京城,白生被推出午门,天地一片苍茫。]
湿了眼眶。
恩?
114 感谢我不可以
下次一定要写完卷子!
everyone is different.
考理综,好不容易,有一次可以安安心心的做完,物理看错了一个条件,放弃了一道实验题。
忍不住骂自己笨,其实好象没有很在意,可是有小情绪。
今天的作文没办法在40分钟内对着作文格子写完,昨天的化学错了2道选择,昨天的生物昨又被我大意,昨天的数学因为懒惰没有写完,前天的物理不愿静下来分析,全靠别人提点,这周基本没有学到什么,或许速度有提升,但问题堆积成山,学习没有条理。
还是在等Nate的邮件,有担心他是不是出了什么事,可是没办法上FB,想来应该没有大碍,想来我们也不是很熟。
辛苦空虚走神的时候,还是会想到强生,就算不爱,就算从来不爱,也是一个被疯狂执著了那么久的习惯,算是一个精神依托,特别是在这样劳累的时候。允许自己给他中国的号码发信息,可是没有过,允许放纵,不允许放纵泛滥。等到真正的爱上之时,便会忘掉他。就算真的永远没办法爱上,他存在,便任他存在。他是个好人,亦是很自主的人。他烦恼我的疯狂,便永远不会再给我疯狂的机会。他的不理不睬,便可予我机会,自我救赎。
今天是妈妈的生日,妈妈生日快乐。
明天便只剩下109天,望好好加油,让自己将来不后悔。
一个月。
你他妈能体会到命都快搭上了,却什么都没得到的感觉吗。
你他妈凭什么讲,你再这样下去就会怎样怎样。老子是怎样下去又会怎样。
你他妈听谁说的老子没信心,你他妈又是听谁讲的没信心都是准备不充分。那是不是成绩不好的都没信心,都会紧张。成绩好的就都不会。那你全家都没信心,你全家都紧张。
老子不就是拉了你物理平均分,从昨天损我损到今天,老子考第一的时候,你杂屁都不吭。
你以为老子不想考好,你以为心理承受能力是一天就能炼成的。
妈的你回去练哈。
本来不气的,其实也没有气,就是想骂一下。
反正各种心理障碍,也不知哪天能好。说不定一直到高考,一直到永远。
我没有梦想。
之所以拼命,只是无路可退。
看到他的名字,已经会开始恶心。
就像看到初恋那张脸。
我没有在讨厌,我只是会恶心。
恶心自己。
活在这个世上。
最悲哀,莫过于不懂爱。
最最悲哀,莫过于懂爱不能爱。
次悲哀,莫过于离开时,没有需要道别的人。
最不悲哀,莫过于还可以看到别人说我真的不悲哀。
我能爱。有人不能。我不是最悲哀。
我能爱家人,与经营的朋友。有人不能。我不是最最悲哀。
离开时,我没有需要道别的人。可是,我能看着别人说我真的不悲哀。所以,次悲哀也不能算什么了了。
那么我大概是最不悲哀了。
可是存与世,最最最最最...悲哀,看到这个人时,我不能对自己说,我不悲哀。于是找到了另一个人,可以说服自己不悲哀。
兜兜转转,又就回去了。
不过,流亡嘛,细探,何必呢。
真是喜欢豆瓣的小字。
自知。
以后不要再和别人交谈。
至少在你能做好不被回应的心理准备之前。
以后要认识到自己的错误便改正错误,比如一直待人不善,比如一直胡思乱想,比如让强生那样高高在上的人侵入我的生活,比如把mr.tucker当朋友。
还没来的及调整自己,暂时没有时间,还有100天,去那里都一样,可是要给自己留余地。
广播里王菲的歌,还有汇源纯果汁。
理综选择全对,2卷却很差劲。
要相信自己,但别让自己疯掉。
还有100天,你便可以更自由一点。
100天修正,以后不要再跟她闲谈。
强生的事就算结束了。
所有的都只是回忆了。
Sue这个英文名我用了快10年。
半年前,mr.tucker问 what's your name 的时候

我鬼使神差的说,maybe Sue。
后来偶然发现marysue是自恋的代名词。其实算不上病,只是代名词。
觉得很神奇,如果Mr.tucker没有听清,如果他也知道,我这个自卑到底的人就变得多么讽刺。
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