[幽默笑话]如果笑，请爆笑！工作累了瞄两眼，蹲厕所时瞄两眼，睡觉之前再瞄两眼吧

　　回复第95楼(作者:@蕃茄自炒 于 2011-7-16 22:38:00)
　　　　顶顶
　　　　[消息来自掌中天涯]
　　　　
　　==========
　　谢谢谢谢……

　　回复第97楼(作者:@ship14 于 2011-7-16 22:39:00)
　　　　不错，鼓励一下
　　　　
　　==========
　　嘻嘻，常M就是对我最大的鼓励O(∩_∩)O

　　回复第99楼(作者:@icy___ 于 2011-7-16 22:44:00)
　　　　谢谢谢谢。
　　　　
　　==========
　　嘿嘿，不用客气O(∩_∩)O

　　回复第103楼(作者:@兰心柔梦 于 2011-7-16 23:57:00)
　　　　很搞笑，很经典，楼主辛苦了！你自己有没有一边整理一边笑过不停呀？兰心
　　　　
　　==========
　　有呀有呀，楼主笑点灰常低，看到什么都会笑……

　　回复第104楼(作者:@蓝茶_水瓶座 于 2011-7-17 0:01:00)
　　　　楼主辛苦了
　　　　
　　==========
　　嘿嘿O(∩_∩)O

　　回复第105楼(作者:@arther2000 于 2011-7-17 00:49:00)
　　　　辛苦了，加油，牙又疼了，失眠，顶之。
　　　　
　　==========牙疼可不是小事啊，楼主曾经因为牙疼在床上滚了一晚上不知如何是好~(>_<)~
　　

　　早上好啊，O(∩_∩)O各位醒了的或者还木有睡的童鞋们，今儿是周末喔，要开开心心过一天哈……

　　楼主正在整理中……O(∩_∩)O今天星座学比较偏多一点，虽然这个木有啥可信度，可是楼主就是爱看啊，每天必看啊O(∩_∩)O

　　1.额，我天天走夜路肿麽办？
　　:【12星座八月如何转运】★白羊座：休假★金牛座：约会 ★双子座：户外运动★巨蟹座：听音乐★狮子座：少发火★处女座：用心工作★天秤座：按时起床★天蝎座：转发本条微博★射手座：少喝酒★摩羯座：日行一善★水瓶座：打扫房间★双鱼座：少走夜路
　　2.肿麽了我就第二了~(>_<)~
　　【12星座懒人榜】★TOP1：天秤座—懒人中的精品 ★TOP2：双鱼座—柏拉图式的懒虫 ★TOP3：射手座—懒人中的冤大头 ★TOP4：金牛座—懒人中的机灵鬼
　　3.Love begins with a smile, grows with a kiss and ends with a tear. 爱，起于微笑，浓于亲吻，逝于泪水。
　　4.做一个好女子真累啊……
　　记得你是女子，你应当干干净净，漂漂亮亮，你走在路上，要相信自己是最美的姑娘，然后再忘记你是女子，你不该过分的装饰自己，除了容颜，你还要有气质；你要懂得自尊自爱，不能看轻自己；你要善良，你要让自己在乎的人觉得温暖。
　　5.如果从不曾遇见你……
　　如果当初没有遇见你,或许我还是原来的我,站在人群中会不知所措。如果当初你没有离开我,或许我不会像现在这般冷漠,在我学会孤单和寂寞的时候,也明白了什么叫做不可能。一句“对不起”,辜负了多少“我爱你”。可不可以不要再勇敢?可不可以不再假装坚强?可不可以有一个人能够看穿我的逞强?
　　6.我不是神，我只是一个普通的人……
　　一个人的世界：病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路上，一个人想；晚上，一个人的床……慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了想理、不想说、不想看……我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
　　7.这个是温馨小贴士喔，你都做到了吗？O(∩_∩)O
　　【四个习惯让您终身受益】①早上洗澡：有助于促使血液循环更加旺盛，还可以调整心情，使精神更加饱满。②早上大便：同时，做到一天只上一次厕所。③早上慢慢起：睁开眼睛后先不起身，躺在床上活动一下四肢和头部，5分钟后再起来。④起床后喝一杯凉水。
　　8.婚姻对象真的很重要，它决定你后半辈子……【巴菲特：结婚才是人生最大投资】我年轻时曾与我们州最漂亮的女孩约会，但最后没有成功。我听说她后来离过三次婚，如果我们当时真在一起，我都无法想象未来会怎么样。所以，其实你人生中最重要的决定是跟什么人结婚！在选择伴侣上，如果你错了，将让你损失很多。而且，损失不仅仅是金钱上的。

　　1:哎，昨天看一超模大赛，突然我很想知道G是什么概念……
　　应届生就业形势越来越严峻了！ 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！ “我交大”！ “我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！ 突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌说：用你了！ 然后，董事长叫该女生到其办公室，说：你波大拿出来看看~~~该女生掏出毕业证–宁波大学…
　　2·职场如战场……
　　【职场心理 】洛克菲勒的成功理念：1.没有一杆完成的高尔夫比赛 2.习惯如绳索，每天织一根绳索，它就会粗大得无法折断 3.从贫穷通往富裕的道路是畅通的，重要的是你要坚信，我就是我最大的资本 4.坏习惯很容易养成，但却很难奉养 5.视工作为一种乐趣，人生就是天堂；视工作为一种义务，人生就是地狱！
　　3:想起那句：傻姑娘别想了，这辈子最爱你的男人已经娶了你老妈了”我就脸蛋儿疼！！！
　　报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
　　4.哈哈，我是一床被子被子……
　　开助力车带老婆回家的路上，警察叔叔把我们拦下来查牌照。检查过后，叔叔还不尽兴，说你这车不能带人的，要……“罚款”两个字还没说出口，老婆就从后面把我一抱，头扭到另一边，奶声奶气的说了句“我是一床被子”……叔叔当场无语，悻悻的摆摆手放我们走了...O(∩_∩)O周末愉快啦！

　　1:哎，昨天看一超模大赛，突然我很想知道G是什么概念……
　　应届生就业形势越来越严峻了！ 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！ “我交大”！ “我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！ 突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌说：用你了！ 然后，董事长叫该女生到其办公室，说：你波大拿出来看看~~~该女生掏出毕业证–宁波大学…
　　2·职场如战场……
　　【职场心理 】洛克菲勒的成功理念：1.没有一杆完成的高尔夫比赛 2.习惯如绳索，每天织一根绳索，它就会粗大得无法折断 3.从贫穷通往富裕的道路是畅通的，重要的是你要坚信，我就是我最大的资本 4.坏习惯很容易养成，但却很难奉养 5.视工作为一种乐趣，人生就是天堂；视工作为一种义务，人生就是地狱！
　　3:想起那句：傻姑娘别想了，这辈子最爱你的男人已经娶了你老妈了”我就脸蛋儿疼！！！
　　报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。
　　4.哈哈，我是一床被子被子……
　　开助力车带老婆回家的路上，警察叔叔把我们拦下来查牌照。检查过后，叔叔还不尽兴，说你这车不能带人的，要……“罚款”两个字还没说出口，老婆就从后面把我一抱，头扭到另一边，奶声奶气的说了句“我是一床被子”……叔叔当场无语，悻悻的摆摆手放我们走了...O(∩_∩)O周末愉快啦！

　　17、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。 18、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。 19、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！ 20、想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
　　1.嘻嘻，多希望遇到这样大师风范滴老师啊……
　　某日上佛学选修课， 一方丈给大家讲学， 同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~
　　3.哈哈，爸爸不是也去了吧？？
　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给妈妈。一周之后，她打来电话时妈妈告诉她盆栽死了 。又过了一段时间，妈妈又遗憾地告诉她热带鱼也死了。她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？ ”
　　4.额，这个是指这人奇丑？？？
　　一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。
　　5.真悲剧啊……
　　给mm买了一个大毛绒玩具: 想给她一个惊喜 : 约吃饭 故意迟到 : 突然从她背后出现 : 送上礼物她好像还挺高兴的 : 端详了一会儿 突然问我 : "多少钱啊?" : 我说"多少钱你给啊?" : 她说"谁给你啊..." : 我说"那你问多少钱..." : "..." : "前男友送过一个一样的,看看你是不是买贵了..."
　　
　　
　　
　　一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”

　　我只会把事情弄得越来越糟糕，
　　本应该从此不再联系，
　　可是我却一直很想你……
　　克制不住的思念，
　　而我却说不出口……
　　大无畏的我哪里去了？？
　　这么自卑纠结的女孩儿是谁？？？

　　好饿啊，十二点都没到就都了滴童鞋伤不起啊……
　　有木有人和楼主一样滴悲催啊……饿死了饿死了……

　　爱情公寓打斗地主哪一集真是太逗了……
　　哇咔咔了，冬眠卡！哈哈……O(∩_∩)O

　　回复第20楼(作者:@难道这名字还人用 于 2011-7-15 10:46:00)
　　　　已删除
　　==========
　　额……涯叔的尺度不是一向很大滴麽，肿麽连带一个做字都删了？？前两天看到这个已删除我还以为是小广告呢…………

　　1.阿联酋学生给他爸发了封电子邮件： “老爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。” 爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
　　2.警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第四个男孩。 第四个男孩回答：“我叫花生……”
　　3.牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”
　　4..　　五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。 “爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。 “哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。 “那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。
　　5.布朗先生很为他的小儿子骄傲。他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，可什么动物他都认识，我叫他认给你看看。”他取出一本书翻开，指着长颈鹿的画问：这是什么，宝贝？“马。” 又指着一只老虎问孩子那是什么。“猫咪。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊：是爸爸！
　　6.一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，“神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：“感谢上帝赐予我的食物”
　　7.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。 学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？” 我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？” 学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p” 我晕！！！
　　8.深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商！
　　9.深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商！
　　10.小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
　　12.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
　　13.求解：要拆的房子墙上，为什么写了“拆”字，还要画个圈？1.这是国际惯例；2.这是整体LOGO；3.圈地拆房的意思；4.怕别人在前面加“不”字，或在后面加“你大爷”；5.吐唾沫时，能够对准；6.证明是个“圈套”；7.表明目标已锁定；8.让人觉得这是个公章，代表强制性！
　　
　　
　　
　　额，楼主刚刚睡醒……嘿嘿……大家下午好，楼主正在直播中……O(∩_∩)O

　　回复第128楼(作者:@zong3299 于 2011-7-17 14:03:00)
　　　　女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。” 主管：“没办法，这笔资金有点儿急。” 女出纳：“万一……
　　==========
　　额，为啥？

　　回复第132楼(作者:@夜鸟2046 于 2011-7-17 16:08:00)
　　　　标记！怕以后找不到了！
　　　　
　　==========
　　嘿，楼主会一直在更新滴……

　　公告：
　　　　更
　　 　　新
　　 　　的
　　 　　虽
　　 　　然
　　 　　很
　　 　　慢 　　，
　　 　　不
　　 　　过
　　 　　会
　　 　　一
　　 　　直
　　 　　在
　　 　　更
　　 　　新
　　 　　……

　　如果宠物能上网，那论坛会变成什么样? 1.失宠危机！主人想买一只垂耳兔，怎么办？在线等… 2.女主人因为男主人对我太好而吃醋，我该怎么办？在线等！ 3.这狗窝还能合住吗？刚过一个礼拜，窝友就带着女朋友回来过夜了！ 4.求助！老婆刚生了5只小狗，各位狗民说说叫什么好听？我们是拉布拉多

　　我汗…………
　　男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

　　额……这个乃们看得懂麽？惊悚啊……
　　　　我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。 　　节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 　　有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。 　　“师傅，去八宝山。” 　　在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。 　　老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。 　　老教授着急地一把抓住师傅肩膀： 　　“快点，快点，天就要亮了！”

　　额……现在艳照漫天飞，大家拍照须谨慎哪O(∩_∩)O
　　　　我和一同事，合租，寝室就一台电脑，但这台电脑不一般，它非常纯洁，至今没有任何毛片储存。 有一天，室友说：男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片，不是电脑有问题，就是咱俩有问题。我心想，也对，于是两个人就在那里捣鼓，又百度，又骚狐，半个小时过去了，什么都没找到。。。。正闷着，室友打了个响指，有计！然后他发qq，给他大学一哥们，说：发点片给我作镇机之宝吧！那边很爽快：要多少？室友说：越多越好！ 一会儿，一个2.5g的压缩包发过来了。传完后，解压一看，真多啊，有片有图，几十个文件夹，正看着，发现一文件夹叫xf，点进去，看到一女，照片很多，腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们：这哪个女优，太丑了吧？ 那边回：操，我媳妇，快删快删！ 。。。。

　　1.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟……
　　2.　　一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。 　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。 　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？ 　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
　　3.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。 　　MD以后嫁不出去了
　　　　学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
　　4.有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”
　　5.有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”
　　6正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他
　　8.----- 如何证明时光机器是否可行？ 很简单！赶快找张纸， 写上“给我的后代子孙： 我目前在X年X月X日地球某地， 见此纸条后速坐时光机来找我。” 然后锁到密闭保险箱里。 等几分钟，如果有人来找你， 就证明时光机器可以被发明出来。 反之，则证明不能。
　　9.在吗？ 不在！ 真不在？ 不在！ 问你件事情哦，你的初吻还在吗？ 不在！ 啊？那你的初夜还在吧？ 不在！ 你的贞操还在吗？ 不在！ 喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？ 不在！ …………………… mm遂改自动回复…
　　 10.记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？” 观众：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。” 记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队 观众：“当然是中国队！ 记者：“感谢你接受采访，再见……
　　11.高考是有秘诀的： 比如 拿到卷子，先哗哗地翻看一遍， 然后大声嘟囔：太简单了，没意思！ 放弃第一页的左半边，从右半边开始做。 这样，当别人还在做第一页的时候，你突然翻页，做下一页。 这样，整个考场里的人都精神崩溃了。 于是你的录取可能就会提高一点。
　　12高考是有秘诀的： 比如 拿到卷子，先哗哗地翻看一遍， 然后大声嘟囔：太简单了，没意思！ 放弃第一页的左半边，从右半边开始做。 这样，当别人还在做第一页的时候，你突然翻页，做下一页。 这样，整个考场里的人都精神崩溃了。 于是你的录取可能就会提高一点。
　　13.某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
　　14.【七夕祸害情侣终极宝典】1，打电话把酒店大床房预订光。2，上街扇别人男友耳光。2，去影院把单号座买光。3，拿小针去超市把TT都扎光。4，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！5，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。6，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
　　额……好像有发重了的……

　　额……
　　
　　为什么没有人和我交流一
　　下看了之后的经验呢？
　　
　　
　　难道是我的笑点太低了？
　　
　　
　　其实这些都不好笑？

　　额……
　　
　　为什么没有人和我交流一
　　下看了之后的经验呢？
　　
　　
　　难道是我的笑点太低了？
　　
　　
　　其实这些都不好笑？

　　这个是我见过的最悲剧的！！！o>_<o~
　　楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！ 　　楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？ 　　回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费.

　　这个是我见过的最悲剧的！！！o>_<o~
　　
　　楼主问：
　　平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！ 　　
　　楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？ 　　
　　回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费.

　　回复第148楼(作者:@忘记温度 于 2011-7-17 21:58:00)
　　　　其实有些还是很搞的
　　　　
　　==========
　　额……那为什么木有人和我一起交流呢，大家都看了就过麽？额……

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 　　这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”
　　　　一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”
　　这两个好早在糗百上看到的，当时看了觉得N搞笑啊O(∩_∩)O

　　晚安……各位还在看的筒子们记得笑起来不要吵醒身边滴老婆喔，女生被吵醒那脾气爆发的……啧啧……

　　昨晚老公一个劲的催我洗洗睡，一切都收拾妥了，他指着桌上的半杯冰红茶：你喝了吧，我刚喝了一半。虽然已经刷了牙了想想别浪费了，一口气喝了。他就开始了：“味道怎么样？”“有什么感觉？”“头晕吗”……感情这冰红茶过期的？奶奶的，把我当成小白鼠了。我躺下就再没理他。半小时后，他甩出来一个粉色小袋子，“妈的，假的！”……
　　这个是？？？

　　如果我消失了，
　　谁会发了疯似的找我？ 如果我消失了，
　　谁会傻傻的坐着哭泣？ 如果我消失了，
　　谁会每天无数次点击空间看我是否来过？
　　如果我消失了，
　　谁会每天开着QQ傻傻的等着我上线？
　　如果我消失了，
　　谁会捧着我的相片一遍遍的凝视？
　　如果我消失了，
　　谁会半夜醒来想我想到泣不成声？ ……
　　那典型的说了晚安后半小时还没睡觉的人就素偶哇……

　　这个也木有看懂，又是带颜色的？？
　　　　昨晚老公一个劲的催我洗洗睡，一切都收拾妥了，他指着桌上的半杯冰红茶：你喝了吧，我刚喝了一半。虽然已经刷了牙了想想别浪费了，一口气喝了。他就开始了：“味道怎么样？”“有什么感觉？”“头晕吗”……感情这冰红茶过期的？奶奶的，把我当成小白鼠了。我躺下就再没理他。半小时后，他甩出来一个粉色小袋子，“妈的，假的！”

　　……那个人，那个伤口
　　
　　
　　
　　有些事情，我不说不代表已经忘记；有些人，不提及不代表不再想念；有些温暖，只残存在零星的记忆之间；有些名字，刻意的不关注只是怕自己纠缠得更深远。我努力让自己更优秀只是为了弥补心里无穷无尽的缺憾，因为我知道，即使有一天我站在世界的顶端，你的存在仍然会提醒我，生命里的那个空洞，不可避免

　　话说我是川大一文科学生，上学期修的新闻出版法，老师谈及侵权案件时，举例说有一家生产安全TT的企业，为了自己企业广告能够打的响亮，把自己生产的产品起名为中央一套……后来我们敬爱的cctv状告侵权未果，该企业一怒之下，看你央视有几个频道，我们就做几个系列……于是TT的名字华丽的有了中央一套，中央二套，中央三套……中央……
　　哈哈，维权啊……

　　生于天朝当有泰山崩于前我自岿然不动之气势…………
　　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 　　这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”

　　额……介个第一次看时太惊悚了…纯洁滴女子哪里去了？只剩下偶这样滴腐女了麽
　　好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟

　　学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086……
　　介个太强了……

　　【小时候以为】小时候以为读好书就会有好工作，现在才知道出身好就有好工作；小时候以为一分耕耘一分收获，现在才知道一点权力一点收获；小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑；小时候以为做人要像山，现在才知道做人要像水；小时候以为对不起没关系，现在才知道有关系就没关系......
　　
　　小时候，小时候，梦想从来没尽头……

　　回复第176楼(作者:@arther2000 于 2011-7-18 11:29:00)
　　　　蛮好玩的。继续。帮你顶
　　　　
　　==========
　　谢谢！！~~^_^~~

　　----- 如何证明时光机器是否可行？ 很简单！赶快找张纸， 写上“给我的后代子孙： 我目前在X年X月X日地球某地， 见此纸条后速坐时光机来找我。” 然后锁到密闭保险箱里。 等几分钟，如果有人来找你， 就证明时光机器可以被发明出来。 反之，则证明不能。

　　正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他 ……

　　昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。 　　MD以后嫁不出去了
　　
　　
　　这个以前糗百里的，太经典了！！！

　　介个是刚刚另一个帖子里看到的，女主角太强大了……
　　MSN签名： 　　1/20 　　安慰男人最好的方法.......将男人压倒！ 　　2/20 　　想要吗？求我啊！！！ 　　3/20 　　小攻：你这个不受妇道的男人！ 　　小受：你们男人都不是好东西！ 　　4/20 　　给我一朵菊花，我可以装下整个地球。 　　5/20 　　鸯鸯想抱何时了，鸳在一旁看热闹。 　　6/20 　　即使人生难免做受的命运，也要保有女王的气质！ 　　7/20 　　JQ易躲，YY难防啊！！ 　　8/20 　　君子有三受：接受、忍受、感受

　　转：　　灵异事件
　　　　小宅和小腐下电梯中，还有一位灯泡大婶。 　　电梯下降到十楼，门开了。 　　
　　小宅（惊喜状）：呵呵，老张啊！这是去哪呢？ 　　小腐（疑问状）：你去买菜啊！你老婆呢？ 　　小宅（惊讶状）：我们也是去买菜！ 　　
　　小宅（热情状）：一起走一起走。 　　
　　灯泡大婶：我真的没有看到老张啊！真的没有老张啊！没有老张！老张！张！
　　 　　PS：现在揭晓本年度最佳男猪脚：小宅，最佳女猪脚：小腐，最佳配角：不存在的老张！
　　强烈推荐一开心乐园的热帖，小宅和小腐，人气很高喔，在生活五味里，全部原创，太好看了！

　　话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符…
　　　　凉席的印记，印记，记……
　　可怕的女人啊…-_-///
　　

　　有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后… 　　然后我哥说：安全架不住天黑啊…
　　架不住啊架不住……
　　

　　话说上大一的时候有一次放假回家 本人为了省钱所以坐火车回去 到达目的地时已经快午夜了 没办法 得坐出租车回家了 遂拦下一辆出租车 然后问价 司机说要十元 我说只给八元 最后达成一致就八元 在上车之前 姐弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
　　

　　背景：我市某县，数年前还相对较贫困。近几年该县被发现有丰富的铁矿，政府者，开矿者抛开不论。普通农民，什么都不用干，仅占地所获赔偿就是一笔相当可观的钱，有多可观呢？ 　　正文：本人外地工作，前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话： 　　--“车挺好的啊，怎么打算卖了啊？” 　　--“当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。” 　　--“也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀……） ” 　　--“行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。” 　　--“那是咋整的啊？” 　　--“没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。” 　　然后我那哥们儿就再也没说话了。 　　啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！ 　　比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！

　　有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”……

　　男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” ……
　　好悲催啊::>_<::