回复第2702楼， @2014沧海桑田
@我的佩佩2011
今天下午给你发了求助帖之后，发生了一些特添堵的事情。
小姑子不是引产吗？我在医院跑前跑后，老公就在那全程陪同，两人手拉手，小姑子时不时往她哥肩膀靠一靠，挂他身上撒着娇说好痛，老公就在那儿拍着肩膀安慰她，弄得医院的护士还以为他们是两口子。
女儿出生时老公出差不在家，后来又怀孕了，打掉时胎儿太大，只能做引产，这也是我为什么会同情小姑子的原因。做手术的时候，为保护子宫，用的是自然引产法，疼的我死去活来，出了手术室，老公在门外玩手机游戏，第二天清早，婆婆和小姑子将不足一岁的孩子送到医院丢给我们，她们买衣服去了。
当时老公什么都没说，反而因为我情绪不好和我吵了一架。这些事情尽管让我很不痛快，和老公吵过几次架，可又觉得他是男人，粗线条也没法避免。但是后来月子里婆婆病了，除了老公没人管他，他甚至举着吊瓶陪婆婆上厕所。
今天在医院里，小姑子做了无痛引产...
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@甜心妈妈 2705楼 2014-06-06 22:31
你就像一个女版奥特曼一样强大，伤了你老公的所谓的男人的自尊，虽然这不值一毛钱，看到你小姑子撒娇那一幕了吧，为毛你不会捏？你姑子唤起了你老公的保护欲，你浑身就像有金钟罩铁布衫似的，怎么能让他心疼你呢。再强大的女人，在老公面前还是要做小女人的，你老公没有被你需要，你的所做反而让他对你产生了排斥，你是太自以为是了，好心全给自己带来了坏结果。你以后慢慢让他去做一些事情，别什么都大包大揽，撒娇示弱是........
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@2014沧海桑田 2709楼 2014-06-06 23:04:00
谢谢甜心，我也考虑过，自己这么直性子、女汉子是不是太man了，可是他总说自己记性不好，脑子转不过弯来，不会说话，反正就都推给我了。
比如给孩子找幼儿园的事，我想让孩子进好点的园，但是需要找关系，但是他觉得无能为力，就躺家里睡大觉，我急得在大街上乱转，后来想起公公原先有个朋友有这方面关系，又找他们帮忙才办成。
类似的事情，他从来不想办法解决，却总是逃避闪躲，觉得手里有点小钱就特别多了，根本......
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甜心妈妈说的有一定道理。
但是，楼主觉得，沧海妹子的强悍是因为老公的不在意，推诿才练就的，不光是撒撒娇就能唤起男人的保护欲，实在不能全怪在沧海的身上。
沧海，你老公其实是缺爱型的，因为他从未被重视过，因你的缘故被公婆重视之后，他尝到了被父母关注维护的美妙滋味。
因此，他一方面怕失去他父母的关注，感受到的亲情令他想得到更多血缘亲人的爱，于是他一个老粗对妹子也能爱护到这种程度，也更加对他父母的细微之处更是关照－－－这里面不光因为是他妹，还有就是他想得到更多亲人之爱的“利益”之心在驱使他这样去做。
他另一方面内心也知道他今天之所以在父母眼中拔高了，就是因为有沧海你的功劳，他害怕做错，害怕背负责任，害怕父母因为他的错误指责于他，于是，他把自己缺点故意放大，故意恶化，从而让你出头把事情做得更完美，万一要是出了什么问题，他也可以推却责任，将错误和责任全归结在你的身上，让他的父母认为是你的问题，他好继续过现在受父母瞩目的生活。
@2014沧海桑田：
你老公虽然因为他自己自爆其短兼夸张自己的短处，让沧海你出头办了许多他不愿面对或觉得麻烦或觉得处理不了处理不好的事，他从中赢得了不少好处（父母的高看），但是也正因为如此，他很快察觉到了你比他更强大的事实。
你今天在医院的话是伤到他男性自尊了吗？
我认真地告诉你：没有。你只是相当于在问他，你爱不爱我。
我男人会说，不高兴了？放心，你病了的时候我也会一样照顾你的。
这就是区别。
可是你男人为什么会不合时宜的暴怒？
答案是，你男人一直处于极度不安全，极度自卑中，他总是宣扬他的短处，也等同于他不断地在暗示他自己是无能的。他无法控制事态，只能被动的享受到你完成N多事情后的成果，或好或坏他都掌握不了，只能接受。
楼主得说，一直被给予而自己也认为自己的确无能的人，大部份最后都会把极度自卑及自己无能的行为转变成伤害别人的力量，借以显示自己对施予者是不在乎的，他是具有力量的一系列蠢举动。
而今天你的问题被你男人自己暗示成你是在说他无能之后，他就恼羞成怒了。
你本来是想问的他爱不爱你，你男人却因为自卑不安把话听成了他没用，他做不好事。
而他又很仰慕父母之爱，兄妹之情的亲情爱，他不敢去伤害血缘关系的人，所以，在他看来，你是唯一一个伤害了之后，会产生最小代价的人，他的怒火当然就只会对着你放了。
我看得出你的心思，你是想维护好这段婚姻的，所以你很快对甜心妈妈说的强势就打动了，也认为你当时在医院说的不合适。
其实，对于这件事来说，你没错的。
对于你老公这样的人，除了用真诚的语气和实际行动去改变他，没有其它方法。
小心翼翼地说着每一句话，去维护一个自己总在认为自己办不好事却有能力发脾气的人，事情的结果只会越来越糟，这种人会更快的陷入到一个我就是再无能也有资格对你发脾气的死结里，他会认定，自己无能是正常的，作为妻子的你，必须是无条件维护照顾他的每一丝情绪。
如果不想过到这一步，就还是用你自己的话去说出事实吧。
但是，要提醒的是，你今天医院说的离婚是不合适的。
如果当时你男人说了那句我能怎么办之后。
你软下来对他说，我理解你的焦虑，我只是希望你以后能像对你妹妹那样对我。这样我们夫妻才会走得更远。
大棒就是你之前说的那句理所当然的置问，甜枣就是当他开始会反驳之后或激动之后，你马上软下来引导他的情绪，能迅速把事态控制在可控的范围里，不将矛盾扩大化。置问让他思考，温柔让他平静。
多用几次这样的招，学会让他回顾事件，对比差距，顺序是大棒，然后软态度的甜枣，再然后是进一步的深谈看法－－－最好选在平时正常交流或是做爱之后。
@2014沧海桑田：
别小看在亲热之后的枕边风力量。
在大多数的时候，男人对女人的态度都会在此时一定程度上有软化。
因此，讨论问题的时机是重要的。
不要轻易说离婚。
看到你在生活中的各种忙和坚强，让楼主觉得你不是强势，而有能力，有主见，有处事手段的一个女人。这样的女人不应该把本来就不多的冲动都用在了说离婚这两个字上面。
考虑到你这个大老爷老公的确是需要为这个家动起来，因此，当以后每发生如医院，如幼儿园这类似的事的时候，你就不要一个人着急的去做，要去问他如何做。
问了不肯？问了他说不知道？问了他说你看着办？
你要抓老公的手假装说，没你去没意思，没你在我办不好，没你怎么行等等等。总之突然没你不行的意思。
老公被摇手摇得不耐烦？那就该你装委屈了，不是让你跑到房间里去哭，跑到公婆面前去哭，是抱着老公哭。
想溜？敢跑？没事，抱他大腿哭。万一哭不出来，就死抱住老公，只把老公喊了一遍又一遍。
不用说话，你老公一定会吃这一套，因为这是你不曾表现出来的一面。他就是心有疑虑，也会先因为眼泪迁就你。
整个过程中，千万不要因为他不耐烦，不肯，不愿意，或是他语气不好就化身为河东狮吼－－－这样会前功尽弃的。
脸皮要厚。
还得厚完了之后，能若无其事的继续办事。
你对家庭方面的处理我相信你应该处得不错，你对小姑子有同情之心，正因为你有设身处地及换位思考的能力。
你现在欠缺的只是把老公拉转回来。
小姑子不是还住着院的吗？
反正你也勤快很久了，不差多勤快这一回，好好安慰小姑子，兼和小姑子多谈谈她的烦恼，并说明你理解她的处境，还有同时从你和她流产的事中找到共同点，许以同情，并让她也同情你。
然后，学会让老公与孩子多接触，比如办个什么游乐园的卡，或者买一些需要大人协助才能完成的积木城堡，需要解答的文字图书画册什么的。
男人也有可能因为加深了与孩子之间的感情，更加深了你作为母亲存在的必须性。
这些都需要耐心，不是一个月两个月就能好的。
也许需要个半年年把。
公婆方面，你可以温柔，但是你不用低眉顺眼。
温柔和低眉顺眼是两回事。
真想做小家主人的人是不用会这个的。
想拉回老公，改变老公也是不用会这个的。
低眉顺眼的，顾这顾那的，只会被老公和公婆瞧不起。
而你雷厉风行，或是果断处事之后再保留一副温柔模样（做不到温柔就做到平静冷静温和），且同时面上多微笑，就让人产生一种不但能够信任你的能力，且不会被伤害的感觉。
…………貌似说太多了。
你先试试，看不明白的就说一下。
毕竟楼主文化底子低，有时候会语无伦次。哈哈
@2014沧海桑田 2738楼 2014-06-08 17:55:00
@我的佩佩2011
佩佩姐，谢谢你的建议。感觉自己就是不会示弱，性子又急，所以憋得内伤啊。
老公这两天六点起床去医院，晚上十点才回来，到家就给我说有多累多辛苦，抱孩子的力气都没有。但是呢，说婆婆身体不好，就叫她多睡会儿，于是婆婆每天在家睡到中午，熬上小米粥送去，在那儿吃了老公买的中午饭之后，睡个午觉吃了晚饭再回来。
我心里说不出的膈应，你说妹妹引产了躺床上打吊瓶，当哥哥的给端尿盆递卫生巾......
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真的很想叹气－－－从这几天的事来说。
仔细看完，你是对你老公放任公婆悠闲，他不能为你做到的却能为他妹妹做得到这样的情况是很是不满。
为什么不满？
你有深想过吗？
你在嫉妒。
而且在自以为是的嫉妒。
为什么又说你是自以为是的嫉妒？因为你不肯承认自己在你老公心目中的地位如此不堪，但又觉得老公应该要站在你这一边，你自己也应该打心底眼里维护老公利益：
所以，你才觉得公婆悠闲是错误的，她们应该心急如焚，应该为儿子分担，应该为女儿奔走－－－我想问，公婆急有什么用？50的人陪床没年轻人那么容易，而且在上一辈的老人心里，掉个娃还真不是大事，尤其是吹嘘了所谓的无痛引产之后，而且公公对于你小姑子如此不自爱的不满，也一定程度影响到了婆婆，也让婆婆理所当然的去打了麻将，而把女儿放在了一边。
所以，你怀着体谅小姑子的心情对公婆有不满，在看到老公辛劳之后，你又怀着体谅老公的心情对小姑子的不懂事不满－－－你的描述充分表达你心底的意志，既然能下床，提很多东西肯定不必要，但是帮拿个不怎么样重的东西是没问题的吧，你小姑子倒好，空手空脚的走，你老公大包小包的提着，跟个佣人似的。而且一进门，小姑子没有感谢你在医院的忙前忙后，没叫人，直接去了儿童房。最后还加上那一点点觉得坐小月子没征求你的意见，又直接到了儿童房去坐小月子，你妈说的不吉利，你也多少觉得是这样，直接在儿童房坐月子不为孩子考虑，可是你家也一定是没有其它的房间安排了吧，你既无奈又只能接受小姑子住下的事实。
最后，你怀着对小姑子和公婆的不满，对如此不知道好歹的老公也不满起来，（在你看来，公婆小姑子待他如狗，你待他这般好老公却把你当狗）于是，所以的一切变成了愤怒和压抑，你连表面都懒得做，就下楼了。
你心底里除了嫉妒还有惧怕和绝望。惧怕自己的付出永远一文不值，你怎么样做都只能是这个家的局外人，而绝望的是在你付出之后你老公也如此认为。
这些楼主说得对吗?
我在之前给你说过对你老公的判断，但只能从你口中知道是否判断老公是准确，现在你是本人，你可以说说对于这次的事我的判断对吗？
对不对很重要，我不想你自己都看不清你自己，如果是这样，你永远也只能听我说，而不会自己去判断和更深一层的思考。
也因为我如果能对你了解得更透彻，才可能给出更准确的建议。
@我的佩佩2011 2059楼 2014-05-25 17:20
选错了老公，就别总想着以前，你和你有着共同的生活，共同的记忆，却没有共同的回忆。－－－你为他做得再多，他也只会看到他父母为他做的，你们之间永远不会有共同的回忆。
错了就是错了。
别把以前的，你个人的，那些自以为是的美好当成嚼过的烂甘蔗，一次又一次放嘴里再嚼过，你吞下去的只是你自己自认为的甜美，其实那只是你的口水。而你老公，早远离你那些曾经的美好十万八千里了。
别有他会为你这样，他应........
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@不思89常想12 2734楼 2014-06-07 22:04:00
楼主！这帖子我必须收藏！拍成电视剧，那些于妈，六六，弱爆了！
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@万千宠爱一身专 2735楼 2014-06-07 22:36:00
楼主可以做婆媳夫妻咨询师了。
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呵呵，不可能的。
诸位不如把我当那个村头的年老大妈在讲述故事，而诸位只是从故事中得到各种不同答案去更加完美自己的生活。
@温墨的碧蓝2014 2741楼 2014-06-09 11:07:00
翠花怎么不更啦？站等
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马上更。
@遇见孤鸿影2013 2743楼 2014-06-09 11:19:00
，
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再次抓住小鸟。
愁死了。
赶脚肉好少。
@我的贝尔 2695楼 2014-06-06 16:04:00
亲爱的佩佩，希望你们能看到我的留言并给与建议，纠结了很久终于发帖：
1、我跟我男友是相亲认识的，一开始他对我百依百顺，各种甜言蜜语，相处了一段时间，也习惯有他，我老公当初告诉我他的钱他自己做主，钱都在他自己手上，他自己能做主，聘金我自己也跟他说好了，也声明全部陪嫁，但他家到我家提亲那天，他家人和亲戚不同意，讨价还价，最后导致我怀孕去做流产，他和他家人知道我怀孕还让我把以前花过我男友的钱还......
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总之，你这男人已经跌停股了。
看你打胎几次，且保胎也很辛苦，这个孩子只能要。
你没说你想离还是不想离。
因此，我说两个建议。
1.不离。不想离有不离的过法，看出来了，你老公养家不传统却是个重姓氏的不要脸货色，因此，从今天开始，你问他一句，能负担你一切生孩前和生孩后的费，包括你现在的所穿所用等所有费用不？如果不同意，就告诉他，你自己也能负担得起，生娃时你会全程让你父母参与，上户口姓氏归你。他如果同意但是想打欠条？不理他，告诉他娃等不起了，从他回答你这句话拿不拿得出钱开始。你不再为他和他的家人付出一分钱，只为孩子。而且与此同时，你要和众人宣扬你这个不养家一事无成的男人种种缺德事－－－你男人名声臭了，再娶肯定不易，你不想离婚的目的也达到了，孩子也有一个父亲，你也理所当然的成为一个爱孩子的母亲（尽量将姓氏归你的问题弱化了，赢得大家理解）。至于男人发迹变心？放心，不发迹都有变心的呢。
哪怕有一天你就是离了，你也比你男人好嫁。－－－只要将这局面变成这样，你男人不会想离的，因为他见不得你再嫁一个比他的好，过得比他好。
2.离。
这个楼里，但凡结了婚的，我很少直接建议离。
因为懂你们。
所以我大多给的都是迂回的挽救意见或解决问题的意见。
你这个男人吧，差到一定程度了，楼主持离婚为最佳的态度。
因为你男人以后好或不好，你只要不离，你在婚姻就一定不好过。
而且这样的男人也不可能给你孩子树立一个正确的父亲形象。
如果你真不想离，请给更多的生活事件，我可以给你一些意见，你试着去改变一下你男人。
@平平安安911 2749楼 2014-06-09 11:52:00
@我的佩佩2011 更完了？还是不更了？
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更。
只不过后面的，就有点像谁受益谁负担说的，卷面满分的婚姻，好像都是我在炫幸福了。
嗯，上面说到翠花回到娘家。
这之后，也真在情人节那天，阿大带着翠花买了个2000多的金饰，用红绳串了串－－－整条项链都是金的，翠花当时是觉得显老气了，后来一想，红绳的都俗到烂大街了，还敢嫌全金的老气。
这证明，翠花也只是个凡人罢了。
这回过年，婆家那边买的金戒指，娘家这边买的金项链，翠花都没有在双方老人面前摆弄出来，也没说。
不过，这次送娘家的东西比往年要多。
除了红包，也把阿大收到的三条烟给翠花爸了，翠花曾建议说把最贵的一条送给阿大弟，阿大却说，阿大弟的胃口惯不得，翠花也就作罢。
有一条是硬中华，一条是芙蓉，其中一条记不得名字了，阿大和翠花不懂烟，翠花爸倒是说值个千把块，都拿去换成5块一包的杂烟了（翠花爸是个老烟民但舍不得抽好的），堆了房间里一小堆。
此时，回来深圳了，阿大翠花两个想起家里的小金鱼。
深圳这边可还养着只小金鱼的。
鱼缸是同一个，里面的鱼却是换了无数条。
一次，买回来一条纯黑的，一条纯白的，翠花把鱼放塑料缸里（玻璃的怕碎）就放在客厅桌上让宝自己去观察了。
然后做菜，弄个紫菜蛋花汤就放在餐桌上。
忙着忙着，突然就听到翠花宝哭了。
出来一看，原来翠花宝把黑的小金鱼放进蛋花汤里了，因为汤刚煮好没一会，有点烫，估计翠花宝是想掏出来，有两个指头指尖红红的，翠花宝也不喊疼，直叫妈妈把鱼掏出来。
翠花没法，用汤勺把鱼救出来了。
放在洗碗池里洗了洗，再弄进鱼缸时，都一动也不动。
翠花宝差点没哭死，一碗汤也浪费了，阿大赶紧帮抹药，一副心疼得要死的样子。
翠花也借机说了阿大一通。
此后，鱼不是被换水时冲进厕所了，就是被宝用手在鱼缸里搅死的，还有一次就是翠花宝喂饲料给撑死了。
这次可怜的鱼N天没换水，早死了，回来偷偷把鱼缸带鱼全扔了，翠花宝似也忘了鱼这回事，至今没叫着要养鱼，也叫阿大翠花松了口气－－－毕竟鱼是无辜的。
回去也不过就半个月时间，再回到家时，满屋子冷清味和灰尘。
阿大习惯了不做家务，翠花也不叫阿大帮忙，让阿大把宝儿带出门去玩，自己忙活起来。
等收拾好，翠花打了个电话叫阿大带宝回家。
阿大也不多一会就回了，回到家就让宝儿说，妈妈辛苦了。
宝儿也逗笑，立马就说了。
要说幸福，还真就是当宝儿说，妈妈我爱你。妈妈爱死我了之类话时的感动。
日子这么过着没几天。
妯娌打电话给翠花了。
原来婆婆这过完年没几天，又跟妯娌闹上了。
理由是腰疼，不想带孩子了。
妯娌受翠花的影响，多少学着了点。
妯娌说，不带可以，我不求你。你不带就回老屋那边去，别在我这住，我叫我妈来帮带。要是想住我这，你就必须给我带孩子。
其实，妯娌妈妈也是个传统的，压根就不会来帮带。
然而，婆婆却当真了，听妯娌如此一说，就在妯娌家哭得死去活来的，说是妯娌要赶她们走。她不想活了………
妯娌打电话来问翠花，现在怎么办，反正阿大妈的意思就是，我不带，可是我就是要住这。
翠花沉吟了下，问，阿大弟怎么说。
妯娌不满，还能怎么说，他说他没办法，那是他妈。
翠花呵呵在电话这头笑了几下，那他到底愿意让他妈带不？
妯娌说，哪能不愿意？他才不想帮我带呢，巴不得他妈帮忙。
翠花笑道，那没事儿。你把嘴用严了，就那么说。其它的交给我吧。
妯娌不好意思，嫂子，真对不起呀，你隔那么大老远的，老是麻烦到你。
翠花说，没的事，我清楚妈她们那性格，你们日子也难过。
妯娌放心地挂了电话。
翠花这等晚上了就和阿大又聊开了。
阿大说，那肯定不行呀，之前都说得好好的，怎么能闹不带孙子了？
翠花想了想说，大约是你妈觉得老了应该享福了，现在觉得带孙子太累了，不想带。
阿大说，农村里哪有不带孙的爷爷奶奶，净扯蛋。
翠花笑说，那也正常，有喜欢孩子的爷爷奶奶，也有不喜欢的，你妈估计是以前累得多了，加上本身不是喜欢小孩子的那种老人，所以不乐意了呗。
阿大想着，就要打电话过去。
翠花拉了拉阿大说，老人不带孩子也正常，毕竟他们养大你们就不错了，但是……
阿大打断翠花的话，我明白。可是他们不是在农村生活吗？人家都这样做，他们这样做也不亏。
翠花点头，也对。毕竟是当爷爷奶奶，叫的不是外公外婆。我们条件虽好多，可也没好多少，阿大弟就更困难了，房子也没有的。假如我们以后稳定了，他们也有点积蓄，借点给他们也就能买 房子，可是你父母如此下去，肯家你弟就更攒不上钱。难道他们要租一辈子房子？这也太丢脸了吧。
阿大有点烦躁，是呀。他们不嫌丢脸，我和我弟可觉得丢死人了。我打电话去。
说完，跑阳台打电话去了。
刚开始是声音低低的，后来声音越来越大，打了很久，最后几分钟，那是字字清晰。
阿大说，你不带在家干嘛。现在二宝也大了，不是走到哪就要抱，多看着点就行了。
阿大说，好了，你别和我说那么多，咱农村里爷爷奶奶带孙子很正常。
阿大说，我们不要你带，那是我们看得开。别扯我们。
阿大说，这次说好了，就一直带下去。带到二宝能上幼稚园，你就好了。别在家里总闹腾，烦不烦？
阿大说，我知道，我都知道，这不是没办法吗？
……
打完了，阿大进房来说，解决了，妈全带孩子的。
翠花说，其实我也能理解你妈。累了一辈子，你爸帮不上半点儿，现在不想累了。
阿大虽说打电话时大声，这会儿却也是一脸沉重和心痛。
阿大哑着嗓子半天才说，是呀。
翠花安慰说，别想了。熬过这三年就好。毕竟我们都出身低，没个有钱有势的亲友和爹娘。这不靠大家一起努力，日子还怎么过？现在犟着又能享什么福，又穷又鸡飞狗跳的，还是先让妈忍忍吧。这50多之后少说还有20年呢，别急于一时的享福了。
阿大顿觉宽慰，是呀。现在要是不帮阿大弟，我们这一家能好得了么？我妈她们晚年能过得好么？
翠花笑，这样想就好。事情算过去了，别想了。
阿大说，也对。
打开手机看小说，顺便坐在坐在宝儿身边开始陪宝儿看巴拉拉小魔仙。
翠花一会说，我下楼去一下。
阿大没问什么就哦了下。
翠花出了电梯就给妯娌回了电话。
电话里，妯娌倒比打电话的翠花先出声。
妯娌说，嫂子，你真有办法。妈说会帮我们带了。
翠花笑，跟你住一起带孩子是肯定的。
妯娌说，哥刚才打电话的时候，口气貌似很凶，妈都哭了。
翠花说，没事儿。妈就是这样，哭哭就过了。你问题也解决了，以后遇着这种事，你自己要个立场，我这嫂子帮也帮得干脆点。
妯娌笑了，我知道啦，嫂子。以后尽管少做傻瓜。
翠花说，那我挂了，对了，以后少直接顶话，哪怕有道理，口气也不要太冲。
妯娌在那边叹了下说，尽量。
翠花挂了电话，在楼下不远的24小时便利店买几包旺仔小馒头，又买了几包麻辣鱼。
@2014沧海桑田 2753楼 2014-06-09 12:44:00
直指内心，谢谢！
我确实需要冷静想想了，一味自欺欺人只会自酿苦果。就像楼上有人说的，翠花也不可能代替别人去生活，关键还是得认清自我，以及那个他。至少这几天已经能够将老公的言行与你所说的直接"利益"挂钩了，不再像以前傻兮兮地，被他的一个好脸色，一句花言巧语就糊弄了，还以为自己多幸福。
不过佩佩姐继续更帖吧，因为实在需要学习！
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嗯，如果我说对了，那么现在建议如下：
不要舍不得你老公吃亏，只要你不吃亏就行。
你这样的老公你就得放他出去受气，受累，受伤害，不要总是去心疼他，去莫名其妙地维护他，为他着想，如果他每次在别的地方受伤了，你就为他愤愤不平，去安慰他，去帮他再做得完美一点，那你老公只会不断地把他受的气，他的不安全感还有自卑感所产生的怨恨和气全撒在你身上－－－－因为你贱得总是不计成本的关心他，他理所当然了。
像他父母，他都知道，如果他不巴结着点，他就会失去父母的关注。
你那天，老公大包小包的回来，他示意你收拾，你就应该马上说，老公你们回来了。我去买点小姑子补身子的食材（好吃的水果也行）。然后还得故意说，老公，这几天你可以多担带点，你妹妹这一关不好过。
任何他父母的要求，他的妹妹的要求，全让你老公去达到。
他要是喊累了，你还要安慰他说，作男人就得在关键时候拿得住事儿。累点正常，你妹妹这关过了就好了，你再挺挺。
如果他要你帮，你就借口说，是让他顺便学习如何照顾家人。家人不能缺少他。
为了避免他说了你不关心他家人，你还应该平时各种好听话说给公婆，老公听。
比如对老公说，他妹妹很可怜，让老公多照顾。
比如对公婆说，你们自己也要自己照顾好自己，别辛苦了，万事有老公他在呢，他会帮的。
比如对姑子说，你多休息，一切有你哥呢。
但是，你只说漂亮话，做得漂亮举动，实际的全让给你老公去弄。
偶尔煲点爱心汤，说很多爱心话，送一点爱心水果，就是你能做的。
你老公也不是圣人。
久了，他不会不对家人有怨言的。
小家的事你也尽量让他参与，如何让他参与，最开始的就说了方法，如何去撒娇，温柔点等等。
你要先你的形象弄成正面了，实际的行动弄得更少了，才会让你老公真正成长起来。
现在，别去嫉妒那些他对他家人有的，对你没有的感情。
现在，你还有没资格问他要。
不要去想，为什么他会这样，为什么他就这么不在乎你等等这类无聊问题。
筑固好你的形象，让他付出到精疲力尽为止，他会回转到你身边的。
而在他不打算回到你身边之前，你不要有事没事就给他休憩的时间，有了休憩的时间他就用来抱怨你，要让他负荷最大的责任和压力。
@平平安安911 2760楼 2014-06-09 13:51:00
阿大拉成反对派了。。。。
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阿大现在觉得他一直都没变过。他一直都这样体贴入心，讲公道的。
他现在似乎忘记了以前非常非常多的事还说过与此相反的许许多多的话。
@我的贝尔 2695楼 2014-06-06 16:04:00
亲爱的佩佩，希望你们能看到我的留言并给与建议，纠结了很久终于发帖：
1、我跟我男友是相亲认识的，一开始他对我百依百顺，各种甜言蜜语，相处了一段时间，也习惯有他，我老公当初告诉我他的钱他自己做主，钱都在他自己手上，他自己能做主，聘金我自己也跟他说好了，也声明全部陪嫁，但他家到我家提亲那天，他家人和亲戚不同意，讨价还价，最后导致我怀孕去做流产，他和他家人知道我怀孕还让我把以前花过我男友的钱还......
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@我的佩佩2011 2751楼 2014-06-09 12:16:00
总之，你这男人已经跌停股了。
看你打胎几次，且保胎也很辛苦，这个孩子只能要。
你没说你想离还是不想离。
因此，我说两个建议。
1.不离。不想离有不离的过法，看出来了，你老公养家不传统却是个重姓氏的不要脸货色，因此，从今天开始，你问他一句，能负担你一切生孩前和生孩后的费，包括你现在的所穿所用等所有费用不？如果不同意，就告诉他，你自己也能负担得起，生娃时你会全程让......
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@我的贝尔 2764楼 2014-06-09 14:16:00
亲爱的佩佩姐，非常感谢您的回帖：
1.首先，我想离婚，因为根本没盼头，但是他不会这么轻易跟我离婚，我提过离婚，他跟我说要离婚就叫我去起诉；
2.孩子的归属，我想直接给他，反正我永远是孩子妈，我是这样想的
问题：1.就是不知道如何顺利离婚，尽量避免纠纷
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前面感觉你挺糊涂的，因为局面糟糕透了，你却还是结婚了。
所以以为你会比较赞成继续过，后面才问你如果要继续，可以给其它参考意见。
现在看来，你是真清醒了。
这种人顺利离婚离不了。
他只是想拖到你没有本钱说离婚为止。
任何一个男人也不可能真喜欢一个一无是处的女人。
照现实来看，你现在尚算年轻，而且还能生，就算其它的条件一概不论，你也能 一个普通的合适的男人重新开始－－－想着攀高枝儿就算了。
如果有一天，你老得皮肤皱成一把，也不能生了，还没有一份稳当的工作，谁又愿意娶你呢?
毕竟，可没有几个像你这样愿意结扶贫婚姻的女人或是男人。
因此，走法律程序吧。
关于孩子这一点，我认同你的想法。
虽然我也爱孩子，但是我也爱我自己，也坚信只有自己好了，孩子才会更好。
@我的佩佩2011 2767楼 2014-06-09 15:02:00
……我晕，打了一大段，按错键，全没了。
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@谁受益谁负担 2769楼 2014-06-09 15:11:00
不要紧，不要紧
要些错，可以一犯再犯
^9^
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@万千宠爱一身专 2770楼 2014-06-09 15:14:00
嗯，一错再错，这个可以有。
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最后一个字打了多个字出来，本来想删掉就能发出来，可也不知道放在键盘上的手指搁那搁重了，没来得及删掉多余的字，直接把页面从28页弹到第一页去了。
哭死。
@平平安安911 2749楼 2014-06-09 11:52:00
@我的佩佩2011 更完了？还是不更了？
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@我的佩佩2011 2752楼 2014-06-09 12:17:00
更。
只不过后面的，就有点像谁受益谁负担说的，卷面满分的婚姻，好像都是我在炫幸福了。
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@虎克2013 2774楼 2014-06-09 15:53:00
牛魔王和孙悟空打个平手，哪吒一出手牛魔王就降服了，而哪吒却打不过孙悟空，为什么？
因为牛不怕棒子怕乾坤圈，棒子打皮厚，乾坤圈往牛鼻子一圈，酸酸麻麻的就跟着走了，还挺舒服的，以后不栓着还不习惯。
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@2014沧海桑田 2778楼 2014-06-09 16:22:00
眼见你在这篇帖子里的言论，这句话应该很合大家的心意。嘻嘻
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虎克只说了为什么哪吒能打败了牛魔王，还没有说为什么哪吒打不过孙悟空呢？
嗯嗯，估计答案有得一猜。
不过在楼主看来，悟空这娃能打得过哪咤，是因为悟空是四海皆他妈，到哪都能搬救兵，倒不是真有啥本事。
@2014沧海桑田 2753楼 2014-06-09 12:44:00
直指内心，谢谢！
我确实需要冷静想想了，一味自欺欺人只会自酿苦果。就像楼上有人说的，翠花也不可能代替别人去生活，关键还是得认清自我，以及那个他。至少这几天已经能够将老公的言行与你所说的直接"利益"挂钩了，不再像以前傻兮兮地，被他的一个好脸色，一句花言巧语就糊弄了，还以为自己多幸福。
不过佩佩姐继续更帖吧，因为实在需要学习！
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@我的佩佩2011 2762楼 2014-06-09 14:06:00
嗯，如果我说对了，那么现在建议如下：
不要舍不得你老公吃亏，只要你不吃亏就行。
你这样的老公你就得放他出去受气，受累，受伤害，不要总是去心疼他，去莫名其妙地维护他，为他着想，如果他每次在别的地方受伤了，你就为他愤愤不平，去安慰他，去帮他再做得完美一点，那你老公只会不断地把他受的气，他的不安全感还有自卑感所产生的怨恨和气全撒在你身上－－－－因为你贱得总是不计成本的关心他，他理所当然了。
......
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@2014沧海桑田 2775楼 2014-06-09 16:05:00
嗯，谢谢佩佩姐给的建议。
之前就是太为他着想了，看到他爸妈和弟弟妹妹根本都不把他放在眼里，他还总是一副贱贱的样子伺候他们，气就不打一处来。更过分的是，因为我在外面处事时手腕比较强硬，所以公婆和小姑子小叔子对我倒也还客气，当然，这是在老公不在家，他们和我独处的时候。但是，只要老公一回来，他就对我各种冷嘲热讽，全家人都坐、躺在沙发上看电视，他去做饭，还叫上我去打下手，于是他家里人就不把我放眼......
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你不生气就好啦。
楼主说话很直很直的，因为感觉你们也是想来解决问题的，而楼主也是真心想来共同学习的，拐弯抹角的没意思，因此俺往往有疑问就问，有答案了就说，会下判断和建议，但你们也得仔细想想是否可行。
毕竟楼主就这么点能耐和水平，有的事肯定不如当事人清楚。
关于所说的嫉妒，你如果真觉得楼主说对了，就慢慢理智一点。
因为你老公还尚未将你纳入家人范围内，嫉妒不会显得你可爱和可怜，只会让你老公觉得你既无理又幼稚。
关于你老公喜欢在家人面前嘲笑你的事，你要扭回局面。
告诉老公他不能在家人面前这么做，女人也是爱面子的（别用自尊这个词，俗人们更理解什么叫面子）
老公不同意的话，下次再有类似在外人面前贬低或明显指使和压制等意思在举动，你可以微笑着让老公自己去做，而且一但拒绝之后别因为他的不好脸色就又妥协了，这样的话，以后他会觉得给你脸色你就听话，他就天天给你脸色来彰显他的威风了。
记住，你是有底线的，爱面子的，但也是温和有礼的。
一句话，不卑不亢。
这个场景楼主有过，例个例子给你。
老公让俺去表现贤惠下厨，当时有众亲友在，老公一副老爷模样，众人看好戏状。
俺说，一起去。
老公说，我不会。
俺说，我也不会呀，你怎么说之前都不知道问问我会不会的？真是的？瞧，让人家看你笑话了吧。
俺当然知道包括老公在内都是来看我笑话的，看我怎么个做法，但我一句话就把我和他的家人当成了旁观者，老公才“笑话”
老公说，你哪里不会，以前你怎么BLBL……
反正老公的意思就是说俺能胜任，就是不肯做的意思。
俺说，我说不会就是不会。干嘛你要骗人呀？我自己都知道自己不行，你反而比我清楚？
老公无奈又转而说，你就是去帮一下，有什么关系？
俺说，不去，不会就是越帮越乱，那有你出这种馊主意的。对了，我出去买点水果来，你们大家要吃什么，报名，我一起买来。
这下，边上看戏的不看戏，纷纷说要吃点啥。
留下了老公一边生气。
俺也不管，记了水果，就出去了。
回来了，大家什么也没说。
而老公之后也少有在众人面前发老爷威风，偶尔再发，俺就再治他一回。
后来他在别人面前偶尔捧我，那我也“识相”地回报于他－－－他觉得他给我面子，我必给他面子，久而久之，他也就养成好习惯了。
婚姻中的舒适感就是这样来的。
有时候，你必须亮下你的底线。
用行动告诉别人，你做你愿意做的事，你开心了，你不要钱或者出钱也去帮人做。但是若拿你当傻子和下人使唤，除了难堪留给你们，就不会有别的。