你可以给父母洗脑，让父母确......
-----------------------------
@开心快乐2014 3579楼 2014-06-20 18:08:00
我父母一直都向着我，我家条件比较好，家里几套房子呢，我父母说：至少有我一套，我弟弟一年收入十几万，人家说要靠自己的能力买房子，不要父母给的。我老公家就两套房子，一套还是我们还的房钱。但是公婆的两套房子我不惦记，公婆也许都给大姑子姐，大姑子36岁未婚，如果大姑子身上背上两套房子，找对象更好找（我自己认为的）
我对父母是报喜不报忧，只说老公好的方面，不好的我不说，因为我曾经看到一个故事：女儿总......
-----------------------------
以为你坚难的处境是因为你父母不爱你，而你现在也被孩子所困才造成的。因此上面才给了你那样的处理方式。
现在知道了你的更详细的情况后，这样的处境，是你自己造就出来的。
你希望你老公能被你改造，就像翠花改造阿大一样。
其实，你就没有看出来问题来，阿大之所以改变，是因为他爱翠花吗？是因为翠花够聪明吗？都不是，阿大只是因为翠花撒的网把他的手脚缚住了，他是被翠花反抗后的利益
所缚住了，翠花用了很多方法颠覆了阿大的三观，父母观及人生观，让阿大产生了迷茫和置疑，最后让阿大和翠花思路同步了。
现在，按你的回答和思路，你觉得你有什么方法可以改变你老公？
在我看来，你老公和你是不对等的，他的心中，第一个是他父母，其次是他，再是你孩子，再是你。
而你，第一位不是孩子，而是你老公，第二位是孩子，第三个是你自己，最后才是你父母。
一边维护老公的名声，说好不说坏，另一方面又希望他改变。
楼主在此前就说过，要想改变一个成年人的思想和思维角度，没有外力（即利益）的导向，是不可能会自己改变的。
因此，楼主在看了你的回答后，是没有方法给出改变你老公的办法。
从你的描述中看来，要提高你的利益，那么势必损害你的老公现在的利益（不论是他的父母地位，还是金钱流向，还是你老公本身在小家庭中的第一位子），可是你却异想天开的认为提高你的利益不能损害你老公现有的利益。
楼主只是凡人，而你也是。妹子，你的金钱，你的利益，都包括在这个小家里了，这就是你和他所共得的一切，你觉得你在维护你老公利益的前提下，还能从什么地方得到更多的利益？？难道从你父母处再弄点过来吗？？
你说你父母不需要，你说你老公你对你父母从来只报喜不报忧，你想维护自己的利益却更害怕老公的利益受损，那么，你也不用反抗了，好好享受现在的生活吧。
真的，爱一个人爱到无视利益的地步，这就是真爱。
你对你老公就是真爱。
关于你说的，他父母照顾的问题，建议你妥协吧。因为你不同意，你老公会不开心的。
最后1.建议你不要想着离婚，以你不计利益的做法和为人，无论你换谁做老公，你的最后价值也只有生下一个孩子，其它的基本不可能属于你－－没有多少人能面对一个不爱利益的人能遏制自己，并阻挡自己从她的身上获得更多。
2.关于回娘家说老公的坏，这个是楼主错了。楼主以为你进退两难，所以武断认为你父母与翠花父母一样，爱婿远超过爱女儿，因此，这个是楼主主观武断了，在此，说声对不起。
后来看到你说的，楼主觉得妹子有这样的父母你应该感到骄傲，但是说老公的坏只是获得不爱自己的娘家的离婚赞成票（翠花这样做了，不也没有离婚么，她要的是赞成票），及万一有那一天的时候，不至于离婚时你是一个千古罪人，而他就是一个圣人君子。
可是，妹子就不要在有这样的娘家的情况下随便说出离婚，翠花在娘家面前说了老公的坏，也只是为了赢得离婚赞同票，从未说过要真的离婚。（开玩笑也不要，一时心郁难解也不要说）这样的话，你的一时气话，娘家人只会当真。你既然考虑老公的感受，就得明白，你如果说离婚会给你老公惹多大的麻烦。
@cathy0174 3588楼 2014-06-21 01:41:00
从微薄追过来看到现在才赶上进度
包子说白了都是低eq，自己想要的没有办法漂亮的得到，憋着一身不爽
我自己的感悟是，要想不包子，首先是骨子里要能够狠起来，对自己，对对方，及时止损，尽量减小沉默成本，要有看淡人生的观念，一辈子这么短，何不图个自己乐呵；其次是eq这种东西，有天生的，但也不是后天培养升级不起来，多看看别人的例子吸取教训
不是炫耀的意思，就是看了lz的那么多努力，真是感觉到作为独......
-----------------------------
呵呵，楼主真心羡慕一个。
不过，像独生女这样的包子，还真不少。
因为不缺爱，所以更多的时候忘了爱她的父母，而去勇敢无惧牺牲的追求男女之爱，就成了包子。
@我的佩佩2011 3563楼 2014-06-20 11:40:00
那个难听的话不用直接说，因为你不是还打算继续过吗？
翠花被说过不值钱，因为没让婆家花钱娶。
不过后来的娘家态度的转弯的确是翠花用各种语言在娘家灌输出来的。翠花父母是真打心底眼里不喜欢阿大。
这样的后果可怕吗？
不可怕，因为岳父母总是比较含蓄的。只要女儿还和老公一起过，最多也就是真真正正在行为上怠慢，而不会像婆婆一样一下子刀，一下子枪，弄得大家难看。
你可以给父母洗脑，让父母确......
-----------------------------
@开心快乐2014 3582楼 2014-06-20 18:33:00
我父母一直都向着我，我家条件比较好，家里几套房子呢，我父母说：至少有我一套，我弟弟一年收入十几万，人家说要靠自己的能力买房子，不要父母给的。我老公家就两套房子，一套还是我们还的房钱。但是公婆的两套房子我不惦记，公婆也许都给大姑子姐，大姑子36岁未婚，如果大姑子身上背上两套房子，找对象更好找（我自己认为的）
我对父母是报喜不报忧，只说老公好的方面，不好的我不说，因为我曾经看到一个故事：女儿总......
-----------------------------
幸福只是一种感觉。
楼主前面说了，比你更真爱的人也有，被公婆打，被老公打，身无分文被赶出家门，她还是觉得自己错了，自己的老公是爱自己的，自己其实在被打之前都是幸福的，在被打之后，只是觉得以前的自己更幸福了，根本就没着重想过她被打这回事。
这是反话吗？
不是，楼主现在只是拿这个在说明，幸福只是一种感觉，与经济无关，与能力无关，与现实的处境无关。
有这种感觉在，无论你跟什么样的人在一起，你都能幸福，哪怕在别人的眼中你过得很糟糕，你也能坚定的幸福着。
因此，如果妹子你觉得你现在是幸福的，也别在意别人说你什么，更不要拿自己的处境去和别人对比，那没有意义。
别人去争取是因为这样才会让自己幸福，才能让自己幸福，就像翠花一样，用了很多方法去改变老公一样，这些方法的第一根本考虑到的就是自己，其次才是身边的人。如果因此损害了小家或某些人的利益，翠花也没有停止过，最后达到了和谐。
而妹子你是看了别人争取的过程感觉到了对方的“厉害”，觉得自己“厉害”了才算是真正的幸福，那就会违背你的本心。这样做，你只会变得矛盾起来，也只会不幸福起来，得不偿失。就像现在，楼主和你说的，你的回答依旧站在你老公那边一样，依旧在坚持你的想法一样，看起来你像在说服自己或是说服楼主，像是在找理由，其实你只不过是早就坚定了自己的幸福是什么样的，没有迷茫的直率地表达出来了而已－－－尽管楼主不赞成，但是，幸福就是这样，没有固定形状的，没有理由的，也不用去说服别人或说服自己，明白自己的幸福是什么样的就好。
如果你幸福着，就不要因为外来的原因去置疑你的幸福。
也许结局未必美，但你的本心和本能得出来的答案是不会错的。因为幸福这种感觉，一向只能为你自己一个人负责。
@我的佩佩2011 3563楼 2014-06-20 11:40:00
你可以给父母洗脑，让父母确实地站在你这边，避免以后他们不了解真相而做一些当场让婆家和老公看你笑话的事。－－－比如明明不是你的错，但你父母完全不考虑你的想法，只和婆家说，你这不好，那不好，这脾气有问题，又什么也不会之类的。
这样的话你父母一说，只会让你在婆家被所有人名正言顺的看不起。翠花妈给翠花婆婆说过这样一句话，我女儿不怎么会炒菜，以后你教着点。
这句话，让婆婆盯了翠花很久很久，前面翠花包子的时候，你看了吧，婆婆在家务方面的管制，就是因为自己妈这句貌似客气又带点无心的让婆婆没事就说，你妈说你这不行，那不行，那我肯定得教你，别让你妈以为我什么也教不会你。
-----------------------------
@哎呀娃哈哈 3585楼 2014-06-20 21:11:00
佩佩妈，说点不同的个人意见哈。
我个人感觉，如果是自己错，毕竟人无完人，每个人都有自己的缺点，也有自己的优点。与其掩盖自己的缺点，不如放大自己的优点。所以我个人而言，如果自己错，我会大方的承认，对于能改变的，会自己调整，比如我脾气不好，性子急，有些急燥。这一点我承认，同时，我的父母，在我的小家庭遇到问题时，我也愿意他们坦然批评我这个缺点，因为如果他们掩盖，会让别人对我的家庭，对我都会有......
-----------------------------
有缺点肯定得承认，并得去改正。
这是完善自己的一个机会，于人于己都有好处。
但是，这不是代表就说，我有缺点，那么其它人包括父母在内的所有人就用高压方式去强迫对方如何如何，并且对这个有缺点的人做到了苛刻的地步。
当缺点被父母或被其它人无限放大的时候，其本人无论如何的表达自己的其它的优点那都是没有用的，也不被重视的。
翠花便是如此，所以她被很严厉的对待，并被很严厉的管制着，因为她父母给了公婆比亲生父母更高一级的管束权。
因此，楼主从亲身体会中可以认真的说，对孩子好，纠正其缺点是很重要的，但是也要学会理解自己的孩子的优点及纠正缺点的方法。
不加管束和过于严厉的指责和不加场合的指责，带来的后果其实大多时候都是一样的。
再换成小夫妻的家庭，一方父母偏袒，那么肯定有一方受益，另一方被压制。
如果是两对父母同时偏袒同一个人，那么另一个人该如何继续所谓的婚姻和生活呢？更何况被偏袒的那一个也是满身槽点。
举例：如果公婆是懂理的，一方面说自己孩不好，另一方面说岳父母孩子的缺点，那么，岳父母此时是必须也明白的给予公婆赞同，并说一起让两孩子改正。
重点，是一起让两孩子改正。
如果公婆只字不说自己孩子的不是，只说岳父母孩子如何如何，岳父母如果也只说自己孩子不好，把自己孩子贬低在尘里，哪怕就算公婆说的是对的，你们觉得，只说别人孩子不好，而觉得自己孩子一点问题也没有，就来兴师问罪的人真的能客观的，有效的帮岳父母的孩子改掉缺点吗？你们是否觉得自己的孩子在婚姻改掉了这些所谓的缺点，她就过得好了？婚姻就幸福了？又或者觉得作为岳父母的老人就可以心安了？（也许根本就没考虑过女儿会是怎么样，只是觉得女儿乖，在别人嘴里乖那我女儿就应该幸福）
楼主也有孩子了，楼主在想，如何爱？
是像文中翠花父母那种给予公婆无上权的管束爱吗？
还是像文中翠花公婆那种对自己孩子无边维护的盲目爱？
楼主前半生得的，不止是对婚姻的感悟。
@蒲公英种子1987 3614楼 2014-06-23 09:03:00
亲，公公的同事住院了，昨天打电话要我老公去看望，理由是他自己在农村，我们在县城，方便，我老公答应了。可是我觉得这是他爸爸自己的事，干嘛让老公去干呢，还要花我们的钱，是我多想了吗？老公到现在也没有跟我说他要去买什么看望他爸爸那个同事（老公上班没有星期天），是不是他要自己决定花多少都不用跟我说一声的，因为觉得那是他家的事，他自己跟他爸爸决定就行了？如果老公这么干了，我该怎么办呢？
-----------------------------
之前就给过你建议，要能忍住。
没有谁会围着你的世界转，哪怕顶着小家庭的名义也一样。
你老公之前的事，是他错了，你要扭转，这后面的事，是你错了。
这样的人情往来，是个懂的，就应该做。
你也是一样。
别为了小家，把你自己和你后边的父母及父母身边的亲友们都给忘了。
还有，自己父母及父母身边的亲友们如果也有类似的拜托，你也要去做。
你老公这次如果把决定告诉你再去看望，以后你也就如此去对待你老公。
如果你老公半点也不给你说，并且做了也不说，那么你就得纠正他的观念：和你念一声是必须的，这是尊重，但是换而言之，他和你说了，你也要尊重他的人际关系，允许他去。
@迷茫在这里 3608楼 2014-06-23 01:23:00
一直在追贴，但还没能追上，感觉自己的婚姻快到了尽头，成败也就在这些天了吧。所以各位原谅我插下队，说说我的情况给佩佩和大家出出主意。
老公很有大家庭观念，没工作，勤快，天天张罗家里长短，把他爸爸妈妈照顾得很好，对姐妹兄弟都很疼爱，很有牺牲精神。可以说基本上都是为他们转，很强烈的感觉到，我的地位还不如他弟媳。家庭琐事他人是非，他很明事理的样子，但是一涉及到我就计较挑剔，举例：我上班从早到晚，......
-----------------------------
就一个字：离。
如果你坚持不想离，你就另外发下贴，看有人给出什么好点的办法不－－－因为楼主也理解你不想离的心思。
楼主是看着自己的妈被楼主爸一边打，一边骂，长大的，是以痛恨所有家暴，且因为自己的爸的原因，左挑右选还是找上了一个类似自己爸这样的男人，尽管表面行为不一样，可是自己老公和自己爸那大多相同的观念来看，就证明一个父亲的影响力对孩子的一生有多大了。
说到底，楼主妈的责任也不小。
因为她总是说为了楼主，为了楼主。
一但楼主说，让她离，能百分之百保证养她。楼主妈又舍不离，说白了，不过是以我们当孩子为借口罢了，被打着打着打出感情来了。
仔细想想，楼主爸其实没有大的啥对不起楼主的，可是这样的父亲影响了楼主的一生。也让楼主在民风保守的地区一直坚持着家暴出轨只能离婚的决定。
@月亮乖乖宝 3600楼 2014-06-21 23:51:00
我不知道怎么表达 很多都没有表达清楚，我和婆婆大吵那次 我现在都还后悔着，我是个不会吵架的人 很多话我都没有能够很明白的表达出来 而婆婆的思绪都很清晰，所以 站理的我还是惨败！我不得不承认我还耿耿于怀，我无法当做什么也没花生过，我看婆媳帖我努力学着淡定处理，可以说现在有小小掰了一成回来的
吵架之后，对我真的很差，现在听说是想开店了 个个都来跟我玩失忆的戏码了， 我原先是想当初吵架时我都没有一走了......
-----------------------------
你说了很多，没有什么实际事情。
但是建议你把争吵放下，把自己的利益底线先维护住。
利息钱先接着，充话费的100块不要，给你老公，把事儿说清楚，就说是妈可能在赌气，一家人还非得玩100块推搡游戏，把你看小气了。－－－就算你是真小气，也不能为100块失了方寸。
店开了，要积极参与，最好把住进货与钱的进账。
只要你不离婚，就得如此。因为，亏了你得负责一半。
哪怕是真亏，你也得亏得明明白白。
还有，婆媳间吵架是正常的，不吵的人未必就真的幸福。
但是，就因为婆媳间吵架是正常的，那么就得学会事后就忘（放心底也行）或是就事论事，不牵扯以前的情绪去分析事情。这样对你以后有益无害。
@遇见孤鸿影2013 3629楼 2014-06-23 11:31:00
佩佩，我卧床保胎中！
许是胎儿感觉到了妈妈的犹豫，想走了！
只是闹这么一出，仿佛大家都开始爱这个孩子了！
加上因为要贷款，所以领证了！也就是没有退路了，要么生下这一个，要么只有独女！
好像要失去了，就觉得她珍贵了！
-----------------------------
两个月都不能等吗？
非在这个时候领证？
不管如何，事已至此，一切只能顺其自然了。
@遇见孤鸿影2013 3629楼 2014-06-23 11:31:00
佩佩，我卧床保胎中！
许是胎儿感觉到了妈妈的犹豫，想走了！
只是闹这么一出，仿佛大家都开始爱这个孩子了！
加上因为要贷款，所以领证了！也就是没有退路了，要么生下这一个，要么只有独女！
好像要失去了，就觉得她珍贵了！
-----------------------------
@我的佩佩2011 3630楼 2014-06-23 11:39:00
两个月都不能等吗？
非在这个时候领证？
不管如何，事已至此，一切只能顺其自然了。
-----------------------------
Ｑ上说吧。否则你只会更多困扰，要不你建个群，拉几个人一起说说。
场景十一：
利益论。
男人比女人更实际，因为男人们很清楚，他们成功与否只有一个衡量标准－－钱。
不光他们用这样的标准去看自己，他们也用这样的标准去衡量其它的男人，就像，有钱一点的男人会说没钱又折腾的男人：穷鬼一个，还敢嫌老婆，屁本事都没有。
他们不能生，没有天生的优势，而女人就算不能生，她还能赚，如果只能生，不能赚，也不是不能忍，毕竟能为男人生一半的孩子，但是，少数的女人能生也能赚，这让他们很有危机感。
如果保证自己作为一个普通男人的在小家里的无上地位？
当然是否认掉对方的一部份价值才能维持他的地位。
最坏的情况就是，你贤惠，全职在家带孩子，他觉得没用，他什么也不求，就求你只要能上班。
你上班了，能赚了，他说他什么也不求，就求你全职在家，照顾好孩子或是他就行了。
如果你能生又能赚了，他还是赚得没你多，他会联合自己父母打压你，说你不照顾男人的面子，说他压力大，你贤惠不够，你工作也一般，两头都是不上不下的，不像个女人。
因此，如果你的男人是这样的。
那你就得注意了，不要让你的男人成为这样的神经病，来毁坏婚姻的美好。
如果去改变他？
是利益。
不要他说风就是风，说雨就是雨，你随着他的要求改变。你就是变成了悟空或是变色龙，你也满足不了他的欲望沟壑。
像阿大曾说，让翠花去上班。他父母带孩子。
于是，他父母来了，可是父母带不了孩子，也不想带，还是翠花在带。
这在阿大心中来说，吃闲饭的肯定是翠花。
于是各种找事，并且闹到要离婚。
翠花同意了，马上抛女离家且要离婚。
阿大意识到，这不是他父母带的孩子，是翠花带的，也不是翠花在吃闲饭，是他吃着翠花做的饭，孩子一个出钱养，一个出着力养。
再后来，翠花提出上班，将2岁多点的孩子送托儿所，阿大不同意，因为翠花和他分析说了，她要是上班了，他得分摊家务，得一起照顾孩子。
阿大不愿意，坚持翠花继续全职，并答应不再说翠花是吃白饭的。
可是，阿大还是忍不住觉得翠花是吃白饭的，觉得带孩子很简单，于是，翠花也各种挑剔他。
被挑剔的人的日子真不好过。
于是从他自己的利益角度来说，他选择了不说翠花，这样翠花也就不说他。
再后来，翠花更进一步，让阿大学会了带孩子，阿大终于全面地认识到带孩子的辛苦，他不想自己的辛苦没人理解，于是他开始鄙夷那些对孩子不亲的，对孩子不付出的父亲。
关于用钱。
也可以用利益论来平衡。
阿大为他父母花钱可以，为翠花娘家花钱就不行，等翠花慢慢学他一样为娘家付出金钱之后，阿在觉得他的利益受损了，可是孝道在中国无比的高大上，怎么能让翠花不对娘家也这样付出呢？
阿大想到了，就是他停止付出，这样翠花也就没有理由付出了。
因为在阿大和公婆看来，在小家的，就是婆家的，出了小家的，那不是他们的了。为了不让岳父母占了孝女的便宜，他们也宁愿放弃一些利益。
有感情的家庭，其实不用担心这些。
因为所有的利益，及利益论都是围绕感情去使用的。
利益只是个工具。
可是，如果你选择的是一个利益家庭，就不要感情用事。
用利益解释一切，你很快就会得到你想要的。
你也会看到你以前用感情角度永远也看不清的东西和感情永远也企及不到的位置。
@月亮乖乖宝 3652楼 2014-06-24 10:46:00
原谅我不能一次讲清所有的事！我觉得我的事情跟‘’等真命天子的丫头‘’很像！我也是学着佩佩教给她的方法在试用着！可是有觉得差好远！我的婆婆很隐忍！一副为这个家鞠躬尽瘁！他们一家人连成一线！有她在！老公永远不会改！我的娘家给我建议！放弃不改造我老公！立马一个人回家！远离他不带孩子！得先让他觉得我需要你在谈！我没有听从娘家人的意见！我怕把事情闹大！我强势的婆婆不是我吃得消的！我娘家也不弱势！所以我......
-----------------------------
你要楼主怎么办呢？
如果你真的想得到一点点有用的建议，可以把事情详细说说吗？就像丫头那样说，可以发我Ｑ上
场景十二：
真心与腹黑
没有一份计谋是完美无缺的，也没有一份计谋带来的后续可能是你都能料到且有办法解决的，如果你的腹黑有了万一，你应该如何补救呢？
那就是真心。
楼主觉得，大多人都没有明白什么叫真心，最少不明白自己配偶认为的真心是什么样的，以至于两人总是南辕北辙。
那什么叫真心？
不是在他想帮朋友，亲人，父母时，你假腥腥地来一句，不帮，我们没能力，我这也是为了你好，为了小家好。－－－哪怕你们的能力真的帮不了，你只是说了实话。
骗谁呢？
他想帮，你不让帮，这叫为他好？
正常人都不会这么觉得。
所谓对他（她）好，那就是皆尽所能为他（她）没条件也要创造条件去争取为他（她）做到。
因此，在生活中，如果你和你另一半走到了前翠花和前阿大那一步，而又想弥补回来的时候，你就得真正的为他想。－－－－哪怕你们的能力真的帮不了，你也不能说实话。
于是，你男人想帮朋友，想帮亲人，父母时，你应该说，好呀，你想怎么办？
男人肯定是皆尽所能的去做，或想出各种方法借。
举例：
男人说，他们要10万，家里有5万，我打算去借5万。
女人说，行。不过问谁借好呢？
男人说，你娘家那边有钱不？
女人说，可能不行。
男人说，你都没问，怎么就说不行？是不想帮吗？
女人说，真没。有人买房问我父母借（自己的亲兄弟姐妹也行），我父母全借了。
女人再说，你这样怀疑就没意思了。莫非你就只想到找我娘家了？
男人肯定免不了俗地说，怎么会。你父母是跟我们最亲的人之一，当然第一个就想到你父母了。
女人说，那你怎么办？你有朋友借吗？
男人说，有。我去借。
女人说，去借吧。
只口不提还不还的事。
男人说，那我家可能没那么快还我们，可能借的钱先得我们还。
女人说，行。不过你得给个经济安排给我。咱也是拖家带口的人，总不能过借钱放账的日子吧。
男人说，哪有什么经济安排，我工资就这么多。省着点花。
女人说，给Ｘ千给小家做生活费，其它的我存起来还你朋友那些。去问下你朋友最迟啥时候可以还。
男人说，好。我问问，听你的。
男人达到目的了，却总会来一句，听你的。
这叫真心。
跟男人一起承担结果，并关心此钱的偿还时间，不是不情不愿一句同意，而是让对方感受到你实在的参与。
但是这又和真的真心不一样。
真的真心是有很多很多的担忧和烦恼，你会害怕万一还不上，也会害怕拖累了小家的经济什么，会觉得老公很吃亏之类的，也许你还觉得自己很委屈，而彻夜难眠。
楼主说的真心，只限于你理智的同意，兼关心整个借和还的过程－－－其它的事实上你关心了没用，且显得你小气不信任男人，总往坏处想。
于是，钱存呀存呀，快够了还老公朋友那时，你就用得上腹黑了。
你家里的朋友，亲人，父母也有事了，需要钱帮忙，数额比老公父母当时要的10万还要多得多，因此，你作为亲生的孩子，拿出了最大的诚意，就像你之前真心帮老公父母一样，把你即将能还老公朋友的钱全借给自己的亲人或父母了。
记住了，只对一个人用真心的人注定孤独。任何时候不要只对一个人用真心。
男人回到家，当然会大怒，因为他觉得你不为他想。
可是，因为你之前付出的真心，现在你来讨要你男人的真心也是合适的。
因此，你要说，你父母借钱时，我啥都不说就同意了。怎么，轮我父母就行了？
男人会说，你最少得给我说一声。我是先和你商量了才说的。
女人说，是吗？真只是因为这个生气？
男人都是死要面子的，他们永远就跟死了的鸭子一样嘴硬，不肯像女人一样直爽表达自己的小气。
男人会说，当然是。这么大一笔钱，你怎么可以不商量就借了。
女人要说，你真只为我没和你商量就生气？
男人会说，当然是。
女人要很委屈，很无奈地说，我以为你不会答应，所以先借了。
接下来会出现两种情况：
继续要面子的男人会说，我怎么会不答应呢？我就是生气你没说。
不要面子的男人会露出真面目说，你也不想想，我们还欠着钱，好不容易还上了，现在你又在没钱的情况下把钱借出去了，这算个啥事？
针对以上两种男人，第一种，假装不知道他心里其实是介意你借钱给你亲人或父母的，只管求他原谅你的莽撞，说下次不会了。哄到他开心为止。
第二种，你的真心哪怕是装的，他最少也要回报你一个装的真心。
因此，他在说那话之后，你就得很温柔地问他，许他家有事我们出去借也要帮，就不许我家有事把我们的所有借给我父母？
说这句话的时候，不要闹，因为你不是去离婚的，你只是在平衡两家这个钱的重量。
只和老公说理，说的父母平等相待的理。
他愿意冷战那就冷战，你做你该做的。
没事主动和他说一下，他偏心，他小气，他没良心之类的，为这种事就生气。
直到他把这事放下不提为止。
然后，你继续提议攒钱还他朋友的钱。
他想收回财政大权？
当然不允许，想收回，他就只能收回一个孩子加家务，你是不可能为一个不交财政权的男人做这些事的。
总之，对他温言笑语，但是实事一件不做。
也不要透露你这事纯就是让他长记性，知道帮别人借钱放账的滋味。
咬死了之前你真心的同意他借钱给他亲人父母，现在你也值得他用这样一份真心对待你的父母。
这便是真心背后的腹黑。
任何时候，不要用双标来体谅别人，尤其是好的留给人，坏的留给你自己。否则，别人大多只会认为你贱。
嗯嗯，最近在更别的楼，所以这个有点忽略了，但是，楼主不会忘了这楼的，有时间会来更新的。
昨天确定了个消息，阿大以前的小堂弟要过来了，说是票都定好了，在下个月某日就来。
阿大打电话给三叔，三叔说过来打暑假工的。
阿大说，让他自己在家玩，现在出来了没事给他做。
三叔说，你不是在ＸＸ公司上班吗？有时间帮他找一份工作吧。
阿大说，我上班没时间呀。
三叔说，那在你公司随便弄一份工作给他做吧。
阿大无奈，我现在回办公室上班了，没在工地，要是在工地还能随便安他一个职位混两个月，公司里不行。
三叔说，那你可以放他在工地呀。
阿大解释，如果我不在工地，他被谁打了，被欺负了怎么办？他不可能到处说公司ＸＸ经理是我哥吧？再说了，工地上的工人时时来新人，有好多连我都不认识，别人也不认识我的。
三叔说，那你帮他重新找一个。
阿大有点烦，还是忍住了，他大学没毕业，要是有工作经验也好，我也能安排。可是什么都没有，小堂弟这为人处事方面也不太灵活的，怎么做得了？
三叔马上说，那你刚好教他呀。这件事就这样说定了，麻烦你了。
阿大张口结舌说不出来。
翠花上Ｑ，小堂弟在Ｑ上怪嫂子翠花没回他短信。
翠花换号码了，没给婆家那边说。不过，翠花解释了，我换号码啦，你记下新号码。
小堂弟很快记了，说是ＸＸ日就过来，票买好啦。
翠花笑说，行。
小堂弟说，嫂子，你做的啤酒鸭好好吃，好想再吃呀。
翠花打个笑脸出去，那快来。天天做给你吃。
阿大烦躁地说天天吃个屁，他一来开支又要大好多。
翠花视若无睹，人家都要过来了，你烦有个屁用。
阿大听了，起身给大堂弟打电话去了。
一个小时后，阿大带回来两消息，一个，大堂弟和以前相亲的好上了，闪婚，年前办酒，让阿大准备好回去参加婚礼兼给礼金，二个，大堂弟对小堂弟安排工作的事无能无力，让阿大自己看着办。
阿大捧着手机说，今年要花好多钱呀。
翠花说，嗯，不过结婚大多人只结一次，没事，过去了就好了。
阿大说，可是大堂弟和未婚妻闪婚不说，还闪怀，有了。
翠花有点惊讶，不过又安慰阿大说，那你就祈祷他们只生一个。
阿大叹气。
阿大又说，我最烦的不是这个。是帮大堂弟找工作的事。
翠花说，没什么好烦的。他就是来玩玩的。
阿大说，可是三叔让我给他找工作。
翠花说，你又不是不知道，三叔就这么一个儿子，当然是儿子说什么就信什么，估计这次出来我们这玩，小堂弟是骗三叔说来找工作的吧。
阿大说，三叔真傻。自己的儿子也不了解。
翠花说，这样傻的人多了去了。
阿大说，这工作咋办呀。算了，我不管了，他自己去找去，我管不了。
翠花说，放心，他就是来玩玩的。我们准备好钱就行了。
阿大冷冷地说，我可没钱。
翠花说，那挤挤总有的。
阿大说，他来了一点都不方便。
是不方便，只要家里来外人了，包括公婆或是岳父母，翠花从不和阿大爱爱。
理由是想到有他们在，翠花就没有爱爱的兴致，也没有满足阿大的兴致。
翠花说，是不方便，小堂弟来了，我不能在家自由穿睡衣睡裙了。
阿大一副烦恼状又给三叔打电话去鸟……
翠花只看阿大去做最后的挣扎。
翠花知道，这小堂弟是来定了。
不过，就算不方便，也没什么大的无所谓，不是吗？？
哈哈
专用马甲一万年
回复给你的，今天怪事，回复不了长一点的话。
因为你父亲知道你们不会放他不管，所以，他有资本闹，也因为你们的“不离不弃”让你父亲觉得，天下无不是父母，所以他有资格闹。
你和你哥想想吧。这样的父亲，会给你们以后的婚姻带来什么样的波动，甚至是震撼？
正常的人是不会喜欢你和你哥这样的家庭的孩子作为婚姻中另一半的配偶的。即使能结婚成功，生活也将因为你父亲变成一地鸡毛。想想吧，你们应该赡养他，尊重他，但不是纵容他。
建议，房不再修了，整出一间来就这样让他住。
假如有拆迁，修成这样了，修得好不好，关系也不大了。
放话给所有认识的人，谁借你父亲钱，你们会一分不还，借者请谨慎－－－态度放严厉点，没有你们作后盾，谁敢借给你父亲钱？
在他花完那几万卖地钱后，定月给他生活费，别太多，此事应与哥哥商量，别分开给，两个钱把这个生活费平摊或是怎么的，一个人给你父亲打过去，免得以后你父亲为了多得点钱，在你面前说你哥不给，在你哥面前说你不给，影响了兄妹感情，这种无良父母也不少的。
万一有人还是借你父亲钱了，要找你们还，你们一定要拖，拖到好多人不敢借你父亲钱为止再还上。
有时候，不得不承认，作父母的未必是孩子人生的向导，反而是一个生活了好几十年的巨型婴儿，等着你帮他擦屎擦尿还得帮他捡无数烂摊子。
事已至此，抱怨无益，做好以上的以后，做好赡养就好。