出生在76年的我，讲一讲自己和身边亲人发生的一些真实的事情

　　（38.2）意外---(中上篇)

　　之所以给姨们、表哥表弟、表姐表妹们的礼物是因为我不在，我爸我妈常常麻烦他们我心里过意不去，是表达一种感谢。要不钱谁都不是大风刮来的，不感谢不喜欢谁没事送礼物玩呢？

　　对父母我倒不是愚孝而是老大的一种责任，我们70年代的小伙伴都知道，我们那代的责任感尤其家里老大真的很有使命感。至于我爸家的那些亲戚我爸已经提前都和人家说了我要去各家送礼（其实他也是为了他的自尊心只不过他没有能力。我顾及他面子只能如此，我就是决定谁也不去、不给的。）也许大家会心疼我，觉得连我爸面子也可以不给也不去也不花这样的钱，这个问题我考虑过在当时。但是想过之后我就先这样先送以后再说。毕竟不能让人家看笑话不是？我爸不懂维护我，我得懂得维护我家。本来就因为经济让亲戚朋友看不起，再说话不算数让人怎么看我爸这位顶梁柱呢？


　　我爸又一次下岗了这回一分钱也不发了，再加上我妈总去外地治病看病他也确实干不下去了，总得向单位请假。虽说过去国营单位请假容易可也搪不起三天两头半个月、一个月的请假。我爸下岗了我妈又会指责他没出息、不挣钱就知道在家。。。。。。有时候我听着都无语了，太自相矛盾了。然后我妈就从很早的事就开始喋喋不休重新念叨一回，抱怨不止，满满的负能量。我爸就沉默不语，低头搭脑的，弄得我都觉得他夫纲不振。要是我老婆这样我早就两巴掌让闭嘴了，然后离婚，这样准老实长教训了。现在想想估计我妈是更年期，那个时候是49岁，可能脾气更方面很差再加上病痛、贫困、不安、没有安全感等的折磨，估计心里压力就很大到处发泄坏情绪。


　　我爸呢？一蹶不振，混混噩噩。其实他岁数46岁正值壮年。那个时候大环境很好干点什么都赚钱尤其可以天津往返什么的。但是他消沉了~天天就是伺候我妈做饭、洗衣、家务等。别看他围着转，我妈还看不起。我不禁摇头，男人一旦如此沉沦没有进取心真就完了~~我和他们说过建议过但是和两个人说不通。他们总想着天上掉馅饼或是谁能帮助他们或是等待撞大运~我无话可说只能自己尽力多挣点钱帮助下他们吧。人不怕穷就怕没志气，好高骛远虚荣心还强，总想攀比还很窝囊，真应了那句话：心比天高，命比纸薄。


　　我要不是为了给他们送些钱给他们挣点钱补贴家用我就不回来过年了，我就是嫌烦。这不，这四年每次回来第一顿饭就开始给我念三音，两个人一唱一和给我听。每次一上菜我妈就和我说：“你看，知道你来，我们特意找人借钱买的这个那个，平时我们几个月也舍不得吃。知道你有功劳了给家里捎了那么多东西。不过你带的太少了，不够分啊。咱们欠了好多人情了，怎么也得送人家点。你看。。。。。。”就开始得啵，菜都快凉了，才停住。


　　中专第一年我傻啊，她说特意给我准备的我就尝尝吧。没想到我筷子刚夹，我妈和我爸筷子都停了就盯着我的筷子看，弄得我上也不是下也不是，莫名其妙的。我妹就直给我使眼色，我才恍然大悟。赶紧把筷子抽回来，和我妹一起吃咸菜拌豆腐。我说呢？我真倒是想当然了。我爸和我妈两个人一看又让我，我摇头说我还是喜欢吃咸菜。唉~装糊涂吧。可我哪知道我回天津不久，我爸的信件就飞到我二叔、我大姑、我老姑手里了，说我在老家特别馋，筷子长眼睛。就知道吃好的，还不懂谦让，吃饭就知道低头吃（我不低头吃难道目光透着情绪吗？）还说我如何如何。。。。。。我后来之所以知道的是因为我大姑给我看我爸和我妈写给她的信。（她为了缓和和我关系，好让我送把她哥哥嫂子给卖了）本来通过这些事我四年级毕业的时候曾经咨询过相关律师，就想断绝关系的。不过咨询结果也是没戏，这样的关系不好断，要不我真想轻松了，哪怕给些钱呢？要不太烦了~~


　　因此这顿饭吃的憋气不说好像我吃这顿饭是他们生命换来的好像都是为了我一样。弄得我特别有负罪感，好像我吃了就十恶不赦一样。可现实却是。。。。。。红口白牙反正他们怎么说都有理吧。最后我都懒得计较了，左耳进右耳出，我都麻木了，随他们说。


　　每次回来看见他们堆得脏衣服快成小山了，我就纳闷为什么不随手洗呢？然后我就开始洗衣服，大冬天啊~手都冻成红萝卜了，被洗衣粉弄得干脱皮很痒痒，手上都是裂口子。回家晾衣服连左邻右舍都说，一看我们家挂在外面这样多的衣服就知道大闺女回来了。我妈还怕费柴火我就直接用井水洗，大家知道井水冬天是温的。第一年我洗完后建议他们能不能随时清洗衣服呢？这样洗多累啊？我爸听了冲我来句：“你还浪费我洗衣粉呢？亏了水不花钱。。。。。。”我听完弄得我心啊比外面还冷。后来除了我妹的他们两个的我就再也不洗了。心寒~


　　至于环境两个人真不像过日子的，挺好的新家弄得乱七八糟无处下脚。亲戚们都知道我们家脏乱差，满处油腻油泥，挺好的家具全霍霍了。喝水的杯子就没有透明的；帘水粉色都成灰色的了；床上瓜子皮、花生皮满处乱丢；枕头、被子都看不出本色了；地上各种盆子、食物散乱放着。。。。。。我看着好苦恼，一点干净明亮的向上的气息都没有。我就开始动手收拾，我妹几次拦着我告诉我没用，不用这样累。因为收拾完我走了一切还会恢复原样，唉~


　　既然回来了就去姨家看望去吧。谁想到，姨们见我都用异样眼光看我，表弟表妹都躲我，这是什么情况？


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　　（38.3）意外---(中篇)

　　我被大家弄的丈二和尚摸不着头脑，姨们、表哥姐、表弟妹都对我很冷淡，因此我也别不识趣，呆会儿就回家，心意礼节到了我觉得就好了。好在我二姨家的表姐红红我们一直很好，我就把我的疑惑和她说了，问怎么回事？红红姐犹豫半天没明说，就点了点我说：是不是花钱大手大脚?是不是总要求父母多给寄生活费?总要买衣服总想吃好的找父母要钱？早恋和对象去北京旅游也找父母要钱？没事唱黄色歌曲污染冬冬，还总给冬冬和叔叔姑姑家的孩子讲怎么搞对象，还看黄色书刊上面还配有图等等。


　　我一听好嘛，这是我吗？整个一个小流氓啊~我还真没想到我竟然成父母口里的这种不学无术没事自甘堕落的不良青年貌似就差进局子蹲监牢狱了。我想了想他们说的这几句：花钱上大手大脚、总要求父母多给寄生活费、总要求买衣服、总想吃好的找父母要钱？早恋和对象去北京旅游找父母要钱等是他们找姨们借钱的理由而我就是最好借钱的理由。因为----远在天津别人看不见并且表达他们伟大的父母爱啊，为了我一个小女混混，都快倾家荡产的家还尽力在亲戚家借钱满足我这个小太妹寻欢作乐的快乐生活呐~~

　　至于他们说的这几句： 没事唱黄色歌曲污染冬冬、给冬冬和叔叔姑姑家的孩子讲怎么搞对象，还看黄色书刊上面还配有图等等。这些对应---我有一段时间喜欢【郑钧】的歌，有一首叫‘赤裸裸’估计我爸听完就觉得我散播黄色思想。不光在我妈亲戚们中间传播我天天唱这个黄色歌曲并且在我叔叔婶婶和姑姑他们聚会时也拿这个做谈资。说我没事就思春，把冬冬要带坏。都是爷爷从小宠的，不像冬冬他们从小教育出来的。说我可能发育太快思想太复杂，天天想男女之事，没事就想脱光光找男人，哪怕老头我都不想放过（我可是真是急色，真饥不择食了，被他们说的我好像看见见老大爷就想扑倒，我真特么这么色迷迷的馋样儿，没人要了么？）。。。。。。（我那个时候不知道，还是后来我二婶、表婶把我爸我妈和她们说的向我检举出来的，我那个时候听着都已经不会生气了~~）


　　说道黄色书刊我使劲儿想了想才恍然大悟，是我初三生理卫生课本。我没丢存着呢，估计不知什么时候他们看见了就开始杜撰下我的流氓程度。这样还有理有据有凭证，可以尽可能的败坏我，让所有亲戚知道我是多么的不堪、我爷爷是多么的毁我、没经过他们教育我是多么的没道德等等。每次他们这样说我，埋怨我爷爷我大姑奶宠我时，我叔叔姑姑们嘴角都噙着一种另类的笑，不知道到底在笑话谁？


　　他们说我这些我统统不知道在当时，都是后来陆陆续续知道的。还是那句话：生气也没用，这个关系断不了，不如用实际行动击碎他们。我从来不知道自己的亲身父母给我满处造谣抹黑，伤心之余倒也为后来抵抗谣言打下了基础。自己的父母都可以背着我对我胡说八道，别人的无非是小菜一碟而已。再说都死过两次了，这些对我来说没什么太打击了~随他们说~享用我用血汗挣来的钱从来不安慰我关心背后还给我捅刀子，我真是醉了~我今生真是投对了胎了。要不若干年后我谈起这些事我爸很羞愧，拦着我不让我说，说当初说这些不对，都是我和飞飞早恋把他气的。我妈呢？则说我净瞎说，他们根本没这样过，即便这样生我一场，错的都是对的。我听了只能‘呵呵’了。这句话真是父母的杀手锏，没理了，一句：你是我生的，我生你那么痛苦，再错也是对的。这一句话百试不爽，所以每次我心里都说：我求求你别生我好吗？尽管这样不对但是我真特么烦这句。好像生了我，我就该被他们反复从精神上随意蹂躏践踏，没有任何独立人格和尊严，就是杀我也是应该的好像。


　　回来看完各位亲戚我就要摆摊赚钱了。东北县城有‘赶大集’这种风俗。这时候年货很好卖，各种山货、物品、年画等琳琅满目。禽类有：野鸡、猫头鹰、山鹰、雕等；动物:小棕熊、狼皮、狐狸皮等；山货：酸枣、酸枣糕、各种野蘑菇、野菜、蕨菜、，木耳等；各种杂粮、自己织的染的布、自己做的各种豆制品等等，到处弥漫着喜庆的气息。过年大家这个时候把平时不轻易花的钱全贡献出来了。还有卖柴火的、旧衣服的、年画等。我家这块儿的窗花图案很单一，块头小不说，还是彩色的，看不清楚。所以天津的各种花样百出的窗花、吊钱在这特别受欢迎，还是红彤彤喜气洋洋的，每次我带来都能抢购一空。还有那些新鲜的小女孩的小饰品、头花、袜子每次也是供不应求。我呢？每次推着自行车拿着小板凳，几张报纸一铺压上几块砖头就开始售卖了。篮子里有方便面饿了就干嚼嚼，热水我放在破棉袄里。脖子上挂着一个军绿色破书包，里面把各种零钱用皮筋绑好，做好底钱，这样卖完好算利润。


　　每次大集得会找地，要不位置不佳就卖不好。还得早去占地去，像我一个人还得离卫生间得近些。下午一般4点就结束了。每个摊位按面积一天最少得交5元钱，要不工商就驱逐了。5元啊~我得卖多少吊钱啊~吊钱0.05元一张，5元我就得卖100张，所以我不干啊。因此当我第一次摆摊时，工商驱逐我，我搬是搬。但我是跟着他们进管理所了，我就不走~~~开始耍赖~


　　所长不理我，我就去和他聊。我就巴拉巴拉说一堆，我说你们定的不公平，收费得按利润来。你看卖服装、卖鞋子的利润肯定比我高吧，可你们收的却是一样。再说他们占的立体面积大，人家推车来的。我就一个报纸摊，我一天才挣多少钱？呱唧呱唧，最后被我磨得没法儿了，干脆给我划个稍微偏僻点的就免费了。我肯定知足，最起码有地了。到了那儿我也不怕偏僻，为啥呢？因为我天津口音啊，所以我一吼一开嗓子就把大家吸引来了。大家觉得很好玩我的口音，所以大家就围观我指指点点。我呢？我就觉得我就像是在动物园被人参观，不过也算是广告效应不是吗？所以我一销售大家就感觉更新鲜了，就先尝试先买一两张拿回家。然后越来越认可，就呼啦啦全来了。忙的我有时候中午饭都没空吃，等闲时在啃点方便面喝点热水活动活动，要不容易冻僵了。大家知道冷起来东北零下都20~30来度呢，要是坐着时间长了，浑身冻死~所以有时候我就蹲在背风口，双手插在袖口里（没办法得找钱不能戴手套），后背尽可能晒晒太阳，没事双手搓搓哈哈气，绝对的女版宋小宝~


　　巧的是有一次我竟然碰见我爸了，他和他同事来买东西（中专第一年他还上班了）。我一看欣喜地喊了他一声：“爸~”我想求表扬的。可我爸一听，都没敢回头赶紧走了。当时我心里就很黯然，有什么丢人的吗？我又为了谁呢？我也想躺着在家睡懒觉~

　　等我回家我爸赶紧劈头盖脸冲我吼：“以后碰见我别喊我别说认识我，你知道吗？你摆摊就是下九流干的！”


　　我当时听完就还嘴了(本来不想理睬他的主要他说话太伤人了)，给他气够呛（当然后来又满处给我告状）。姐妹们肯定说别干了，值吗？我也赌气想过。但是我在家和他们相对无言还不如干点也算是体现我的价值吧，要不懒得在家和他们混日子，我不想那样活着。


　　回首我们一辈子：0岁出场，10岁成长，20岁彷徨，30岁定向，40岁打拼，50岁回望，60岁告老，70岁搓麻，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上。人生说长不长说短不短，自己独处的时候想想自己和身边这些人真是来来往往纠缠一生。因此：一个人会落泪，是因为痛；一个人之所以会痛，是因为在乎；一个人之所以会在乎，是因为有感觉；一个人之所以有感觉，仅因为你不光一辈子为自己而活!


　　过完年我很早就逃走，回天津再换上新衣服去好朋友家拜年看望伯父伯母和对我好的那些长辈朋友们。写至此我也感叹我那四年春节就这么忙忙碌碌过来了 。


　　花开两朵，再表这只。选举热热闹闹开始了，2名区局级优秀团干部，一名市级团干部。我和慧慧一路破五关斩六将，不出大家所料我们最后对决，二选一。全校团干部投票。正在此时，媛媛突然找我，很不好意思和我坦白一件事。因为快到毕业了这件事她一直觉得对我很愧疚如果再不说出来怕一辈子原谅不了自己，所以就和我说。。。。。。



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