（28.1）分手（中篇。1）
曾经经常听说有人会因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么；现在长大了，我懂得了什么是压力，却开始不明白为什么还有那么多人活着~~~跑到外面，看见清冷的月钩有气无力的挂在夜幕上，黑漆漆夜色犹如我的心灵充满着绝望，我向着海河飞奔而去，让母亲河来见证我的决心和清白~~~
要不说人生就是一场修行，修行就是修心。人之所以痛苦，在于追求错误的东西，而追求的错误即是思想的错误。我们都是肉体凡胎，谁能无错？人生的修行，就是不断发现自己的错误并加以修正。何时踏上正途，人生才能逐渐从痛苦中解脱出来。在顺境中修行，永远不能成佛。对于痛苦，真正的解脱只有超越。因此现在想起我当初那夜犯二的脑袋又何尝不是又一次历练红尘的修行呢?
远处东站广场还是热闹如常，旁边邮局静静矗立着。海河水在两岸灯光映衬下还一如以往波光粼粼静静流淌着。河边的清风徐徐吹着，树木婆娑的摇曳。河两岸的海河公园连情侣都不见踪迹了，太晚了啊~~这个时间一般都是家家户户要休息了，除了公路上三三两两上下夜班或中班的人们要不就是要上火车的旅客们估计正常人这个点都不会出来了吧。我来回看着合适的自杀地点，相中‘流泉叠瀑’这个假山景点。因为我在它后面跨过围栏能当公路视线省得路人救我，我那天求死心切，不想生还。所以干脆利落快跑上冲，双手同时按下，一跳，单腿一勾便半身越过护栏，利索的把另一条腿转过后，我站在护栏窄石条边，看着脚下黑黑的河水，不由伤心落泪~谁不到绝境谁想死啊~
想我二九如花似玉的好年华却不想今夜将命丧于此，被海河中臭鱼烂虾而裹腹为食。悲从心来但却不后悔，想尽早与家里一切一刀两断轻松解脱。可惜飞哥，你我不能生同衾死同穴。早知道如此结果不如拼着冒险偷吃禁果也不枉此生了。可惜现在一切都晚了，你我下辈子再相见吧~~~想罢，闭眼就双脚用力一蹬往下一跳~~~~
咦？没有我想象的电视屏幕中那种潇洒的纵身一跃而是被一只大手在脖子后面抓住了衣领子我倾斜着却没掉到水里。这下我反而好奇了，是谁呢？一瞬间脑子想过好多答案可就是不敢回头。想过诸多念头最直接就是想当然难道是我爸偷着跟着我出来不放心我，看我想自杀及时出手相救吗？我心里顿时委屈全无甚至有丝丝暖流（我也太二了，丝毫不会记仇，我直到现在也恨我自己这个毛病，要不是大脑袋傻缺型--！）我快速转过头，突然想和爸爸撒撒娇吐吐心里的委屈。可是可是我愣了。抓我的那个人看我也愣了。估计他以为想跳河的还不定怎么悲痛欲绝了没想到我是这样欣喜的表情，估计一刹那可能也以为我是神经病了，差点手一松把我抖下河~~
我也一愣没想到不是我爸而是一个满脸络腮胡子肥头大耳的中年怪叔叔。50来岁吧，短粗的身材，旁边停着一辆28的老式大梁自行车，车把挂着一个长方型破黑皮革兜子。我爸原来根本就不曾在乎我生死啊，心情又瞬间沉入谷底。身子一晃我赶紧抓住栏杆就着他一愣的劲儿翻身爬了出来，反而不想死了。经过这一闹剧我自杀的念头顿时没了。我爸既然不在乎我，我死干什么呢？我死他不会伤心反而飞哥肯定会悲伤，那我怎么舍得？那我就不死，好好活着，我活着我爸可能就不会高兴，那我就会高兴，还会毕业结婚，有的是幸福的生活等待着我们。
脑子快速转了一圈，估计前后也没几秒钟。我和这个怪叔叔大眼瞪小眼，不过我看我们都在假山后，对我不安全，毕竟对面是个健壮的中年男人。因此我快速闪出假山阴影，也不和他说话更不会感谢他，快速向公路走。因为看他眼睛能看出一种我虽然那个时候还不懂叫‘欲望’的神色但是直觉告诉我那是一种贪婪的目光，肯定不是什么好人不怀好意就对了。
估计他看我瞬息三变脸，也是不知道怎么回事没有轻举妄动，毕竟精神病发起疯来不是他惹得起的，所以他也观察我。就像一只狼再审视一个羔羊适不适和自己的口味，从何下口？一看我躲着他走，他反而安心了，快速推着自行车骑上追到我身边，笑嘻嘻轻浮的和我说：“怎么了小姑娘?大晚上有什么不开心的事想寻短见？和叔叔说说。来来来，我疼疼你。来，坐我大梁上我送你回家。”说着单手伸出来拉我胳膊。
我一听他说的话，果然是个老色狼。便更加不说话，甩开他的大肥爪，忍住看他那张满面油花令人呕吐的丑脸突然加速跑了起来。往家里的方向跑，就在灯光下。就是那个时候半夜路上没有人啊，要不我就呼喊了。但是没人我也不敢喊，我怕激怒他会对我下黑手再说没有人喊还会影响我速度，周围可没有人家居住，喊也白喊。所以我就玩命跑也不说话。他马上加速。好嘛，浑身肥肉颤动，两只眼睛好像都红了，喘着粗气，看着好吓人~~~~
我一边跑一边抽个空回头看他，到现在我也忘不了我们两个一追一跑在寂静的夜里在昏黄的路灯下，我不知道我爸爸如果知道我现在此情此景他会睡得着吗？他和我妈妈对子女教育都是如出一辙啊。不会细腻谈心就会简单粗暴对待问题，我真要毁了贞操他们估计也不会反省还会怪在我头上。因此到现在尽管我总是调节尽量不去回想他们对我心灵伤害还总是调节我自身设身处地为他们着想，要不光回忆我就会恨死他们。还谈什么现在的赡养和贴补。
我前四十年的两次把我差点逼死就是他们，还差点把我逼入歧途。我真要那个晚上被人祸害了，在那个贞操大于性命的年代，以后面对我的估计就是另一条路了。不是赖活着就是醉生梦死得过且过了，要不就是受不了侮辱真的自杀泯灭于红尘中了。
所以有一段我真的很恨很恨他们两个，特别的恨！不止一次的哀叹我怎么会是他们的女儿呢？不止一次在无人处曾多次用刀划过自己的身体用燃烧的竹签烫自己，去感受那种锥心的刺痛反而痛快淋漓。因为实在不想要他们的身体发肤，嫌弃他们给予我的一切包括生命。
不过后来通过看书感觉我的心灵和人格在那段时间有点扭曲有点暗黑很不健康，对于尚在青春期的我来说很危险了，弄不好过不去会影响一辈子的。尤其我身边又没有父母淳淳正确教导和对我关爱的亲人，所以只能靠自我调节。这些事情我又不能和飞飞说，不想让他担心我。
求人不如求己，再说外因再如何也不如自己的内因想去提高和改变，因此那段时间我基本没事就泡在图书馆不断看好书洗涤冲刷我的心灵和头脑。放下怨怼、不平、愤慨、委屈、恼怒、失望等一切负面情趣，自己慢慢解脱开来，自己给自己一条正确的人生方向，抛却黑暗迎来阳光，树立正确的人生观，把握自己的前途和命运，坚定地走着。现在想想那个时候真的好危险。差点就掉入悬崖啊。当时的感觉我真的就好像是个孤儿，一朵小雏菊自力更生，经过不断磨砺慢慢自己长大。
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感谢从6.22日到7.11日这段期间亲们的打赏红包。嘟嘟拜谢~~~~~
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悠悠妈爱宝儿 妹妹 打赏大红包一个
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憨人M 妹妹 打赏 1000金
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嘟嘟抱拳感谢各位亲们，今天再砸一章~~~~~~~~~敬请期待~~
曾经经常听说有人会因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么；现在长大了，我懂得了什么是压力，却开始不明白为什么还有那么多人活着~~~跑到外面，看见清冷的月钩有气无力的挂在夜幕上，黑漆漆夜色犹如我的心灵充满着绝望，我向着海河飞奔而去，让母亲河来见证我的决心和清白~~~
要不说人生就是一场修行，修行就是修心。人之所以痛苦，在于追求错误的东西，而追求的错误即是思想的错误。我们都是肉体凡胎，谁能无错？人生的修行，就是不断发现自己的错误并加以修正。何时踏上正途，人生才能逐渐从痛苦中解脱出来。在顺境中修行，永远不能成佛。对于痛苦，真正的解脱只有超越。因此现在想起我当初那夜犯二的脑袋又何尝不是又一次历练红尘的修行呢?
远处东站广场还是热闹如常，旁边邮局静静矗立着。海河水在两岸灯光映衬下还一如以往波光粼粼静静流淌着。河边的清风徐徐吹着，树木婆娑的摇曳。河两岸的海河公园连情侣都不见踪迹了，太晚了啊~~这个时间一般都是家家户户要休息了，除了公路上三三两两上下夜班或中班的人们要不就是要上火车的旅客们估计正常人这个点都不会出来了吧。我来回看着合适的自杀地点，相中‘流泉叠瀑’这个假山景点。因为我在它后面跨过围栏能当公路视线省得路人救我，我那天求死心切，不想生还。所以干脆利落快跑上冲，双手同时按下，一跳，单腿一勾便半身越过护栏，利索的把另一条腿转过后，我站在护栏窄石条边，看着脚下黑黑的河水，不由伤心落泪~谁不到绝境谁想死啊~
想我二九如花似玉的好年华却不想今夜将命丧于此，被海河中臭鱼烂虾而裹腹为食。悲从心来但却不后悔，想尽早与家里一切一刀两断轻松解脱。可惜飞哥，你我不能生同衾死同穴。早知道如此结果不如拼着冒险偷吃禁果也不枉此生了。可惜现在一切都晚了，你我下辈子再相见吧~~~想罢，闭眼就双脚用力一蹬往下一跳~~~~
咦？没有我想象的电视屏幕中那种潇洒的纵身一跃而是被一只大手在脖子后面抓住了衣领子我倾斜着却没掉到水里。这下我反而好奇了，是谁呢？一瞬间脑子想过好多答案可就是不敢回头。想过诸多念头最直接就是想当然难道是我爸偷着跟着我出来不放心我，看我想自杀及时出手相救吗？我心里顿时委屈全无甚至有丝丝暖流（我也太二了，丝毫不会记仇，我直到现在也恨我自己这个毛病，要不是大脑袋傻缺型--！）我快速转过头，突然想和爸爸撒撒娇吐吐心里的委屈。可是可是我愣了。抓我的那个人看我也愣了。估计他以为想跳河的还不定怎么悲痛欲绝了没想到我是这样欣喜的表情，估计一刹那可能也以为我是神经病了，差点手一松把我抖下河~~
我也一愣没想到不是我爸而是一个满脸络腮胡子肥头大耳的中年怪叔叔。50来岁吧，短粗的身材，旁边停着一辆28的老式大梁自行车，车把挂着一个长方型破黑皮革兜子。我爸原来根本就不曾在乎我生死啊，心情又瞬间沉入谷底。身子一晃我赶紧抓住栏杆就着他一愣的劲儿翻身爬了出来，反而不想死了。经过这一闹剧我自杀的念头顿时没了。我爸既然不在乎我，我死干什么呢？我死他不会伤心反而飞哥肯定会悲伤，那我怎么舍得？那我就不死，好好活着，我活着我爸可能就不会高兴，那我就会高兴，还会毕业结婚，有的是幸福的生活等待着我们。
脑子快速转了一圈，估计前后也没几秒钟。我和这个怪叔叔大眼瞪小眼，不过我看我们都在假山后，对我不安全，毕竟对面是个健壮的中年男人。因此我快速闪出假山阴影，也不和他说话更不会感谢他，快速向公路走。因为看他眼睛能看出一种我虽然那个时候还不懂叫‘欲望’的神色但是直觉告诉我那是一种贪婪的目光，肯定不是什么好人不怀好意就对了。
估计他看我瞬息三变脸，也是不知道怎么回事没有轻举妄动，毕竟精神病发起疯来不是他惹得起的，所以他也观察我。就像一只狼再审视一个羔羊适不适和自己的口味，从何下口？一看我躲着他走，他反而安心了，快速推着自行车骑上追到我身边，笑嘻嘻轻浮的和我说：“怎么了小姑娘?大晚上有什么不开心的事想寻短见？和叔叔说说。来来来，我疼疼你。来，坐我大梁上我送你回家。”说着单手伸出来拉我胳膊。
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我前四十年的两次把我差点逼死就是他们，还差点把我逼入歧途。我真要那个晚上被人祸害了，在那个贞操大于性命的年代，以后面对我的估计就是另一条路了。不是赖活着就是醉生梦死得过且过了，要不就是受不了侮辱真的自杀泯灭于红尘中了。
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不过后来通过看书感觉我的心灵和人格在那段时间有点扭曲有点暗黑很不健康，对于尚在青春期的我来说很危险了，弄不好过不去会影响一辈子的。尤其我身边又没有父母淳淳正确教导和对我关爱的亲人，所以只能靠自我调节。这些事情我又不能和飞飞说，不想让他担心我。
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