两年了，当恨意散去，你还在这里-----记录我与前夫复合之路

　　晚上回去了更新吧。飞机晚点了，和F在机场闲聊呢
　　

　　最后一天了，大家是不是觉得应该抓紧机会，多腻歪多污？哈哈，sorry，我就不依你们！

　　F昨晚不是熬夜了么，加上我要离开退房，他上午就陪着我，中午吃完饭他非去公司不可了，我就打车去逛街。

　　本以为会特别不舍，没想到我反而特冷静。给孩子买了点东西。

　　下午将近六点，F才出来。怕误了飞机，我们决定去机场找吃的。

　　很不幸，我们傻缺了，妈蛋，晚点四个多小时………

　　最后都懒的看延误到什么时候，又困，又冷。

　　我催他早点回去休息，他不听。

　　有时候就那么坐着，不知道说什么，说什么都多余，说什么都没用。
　　

　　我这会刚刚落地。过了安检后，一边聊天一边打字存在草稿里。

　　眼看还有一个多小时得进去了。我突然想起件事。你们肯定要说我作了，呵呵，要劝我放过。
　　在飞机上我想了，是谁不放过呢？看起来这件事发展到今天，都是因为我，一切都是我在推动，前进或后退。其实不是。

　　我昨晚抱着F痛哭时，我对他说，我唯一觉得自己还能回头的底气，就是我没有背叛。
　　还记得我的前度吗？在我和F在一起后，前度曾经也说过，重新开始。那时候我已经和F同居半年了。我觉得过不了自己，也知道我这段，今后肯定成为矛盾的源泉，所以，那时候虽然前度和F相比，我更倾心前度，但是我拒绝了。

　　我对F说那句话，他是清楚我的意思。其实真爱未必是拥有，独占，如果因为自己的存在，令对方体验锥心之痛，留下难以弥合的伤痕，只是为了得到，这是爱吗？

　　换句话说，如果我在这之间，有过心动行动的男人，哪怕短短一个月两个月，我能带着这样的躯体若无其事地回到F身边？

　　我从来不相信关了灯都是一样，男男女女能同床共枕，多少彼此互相吸引过。也许这种吸引太肤浅太薄弱，经不起几次交合就失去味道，但是也不能否定这份吸引存在过。
　　

　　F从我视线消失后，那个脆弱，依赖，柔软的我消失了。

　　其实离分别的时刻越近，生活中另一个我就越清晰。“她”知道：旅程结束，度假结束，她要回来接管这躯壳了。

　　离进入安检前一个小时。我对F说，那个，有个事，跟你商量一下。有空了，去检查一下身体吧。

　　F可能因为疲劳，一下子没反应过来，看我的表情，他明白了。说，你还是担心对吧？

　　我说，出去抽根烟吧，犯困。

　　外面很冷。非常好。令人头脑清醒。

　　我说，我信你，已经把所有的事都告诉我，但是，我怕有些事，你自己也不知道，你就不能告诉我。
　　F说，什么呢？

　　我说，首先，你说的，她读成教，夜总会陪唱，但是不出台。我觉得你受骗了。因为，这个女人，在电话里口口声声说爱你，心疼你，连我都骗了，她刻意隐瞒的东西，就是她真正的面目。F，你看大家都说我聪明，睿智，可是我不会演戏。那个女人也许不聪明，但是会演戏。
　　

　　我吐了一大口烟雾，说，我不是指责你，也不是纠缠这个事。我就想让你知道，在感情里，你很纯。别人说，只有男人知道男人，女人知道女人。如果我刻意让人知道我读大学，我很清纯，其实真相恰恰相反。
　　还有，一个异地来上海“读书”顺便兼职的女人，用两个手机号，你想过为什么吗？

　　F说没去想。

　　我说，我见过这样的女孩，一个号码是私人的，一个号码是工作号。
　　我扭头看着F说，朋友一个号码，嫖客一个号码，你可以试着去上海某些论坛输入她的手机号，也许能有所发现。好听点的，这种女人叫：楼凤。

　　F的表情很复杂。我说，你也不要多想了，她在我和你之间，就是一个笑话，我是怕你再跟这种女人扯上关系，要知道，你这辈子见过的JB，还没人家一年见的多。

　　F说，你，真的能原谅吗？女人？

　　我说，能，包容原谅，继续爱你，我都能，但是，只有一次。
　　

　　他看着我的眼睛说，不会了，女人，人在失去希望的时候，会觉得一切都无所谓，甚至摧残自己，有种快感。过去的日子是灰暗的，现在我能站在阳光下，有什么不选择阳光？你还有孩子，就是我的全部。我知道这事伤你很深，错了就是错了，但是我不会一错再错。

　　换做昨天的我，可能已经软绵绵的趴他怀里了，但是临分别的我，把柔软的衬衣卸下，换上盔甲。

　　我也看着F的眼睛说，这两年里，你寂寞，我也会寂寞，你孤独，我也会孤独。我不是没想过将来找什么样的对象，我的要求很高，在这个人没出现之前，我不会将就，不会妥协，我要配的上这个人才行。很多次，我想有个人陪我吃饭，陪我看电影，陪我说话，但是我没有。孤独是磨难，也是锻炼。

　　F说，是啊，这一点，很少有人能和你相比，你这么小小的人，内心很强大。你的原则和骄傲，也是我最欣赏的。我不是没想过，你被人灌醉，被人欺负。但是我又相信你不会让自己陷到这种危险里。

　　我说，是啊，虽然经常喝酒，但是醉到不省人事，没有。而且喝多少酒，我也要看和什么人在一起。这个你可以继续放心，我会保护自己。

　　我说，我现在唯一担心的是，万一，万一我得了什么病，今后怎么做人？如果我来之前知道真相，我还是会来，面对面看看你的心，但是，我不会和你污。不是嫌你，我只是太爱惜自己了。


　　

　　我喜欢自己的身体，喜欢自己的一切。我有缺点，我也喜欢，我面对它，赶走它。这次，F不止一次说我，能憋住。因为从前的我，冲动任性，像座火山，说爆发就爆发，大白羊嘛，没有缓冲。这是我性格上的缺陷，我意识到，还不算晚，我可以改。

　　去机场的路上，接到一个朋友电话，我们聊了新店的事，有点点变化，我如实告知，也说出我的计划，末了聊到朋友转行，我也真诚地提出帮助。

　　但是真诚中，我也有“生意人”的本色，无利不早起。完完全全没有利益的事，我也不会消耗精力和时间。起码我不会坑害朋友，在保障自己的利益的同时，也能以诚待人。F一直在旁边。挂了电话，我才告诉他，我的真实想法，他说，能有你这样的伙伴也是一种幸运，你精明但是不会害人，所以你朋友多啊。
　　

　　我告诉F，我有一个要求，下次你和她通电话，我要听到录音，我希望你告诉她，她是什么人，你是什么人，自己心里应该有数，不要做无谓的纠缠，要钱就直接说，别拿感情粉饰交易。我说，她对你的纠缠，只会让我觉得你对她并不仅仅是供需关系，你也投入了感情，她才心存希望，所以散伙散得这样拖拖拉拉，你每和她多一分钟交谈，对我就是一种侮辱。

　　F说，好，我会的。

　　我说，我的伤口已经存在了，药在你手里，能不能医好它，就在你。你对别人温和，就是对我残忍，你对别人越狠，就是对我越好。
　　F说，我知道了，你放心，我会的。只要你能安心，我愿意。
　　

　　我从来不是一个柔弱的女人，软的一面也只有对F才能尽情释放，我想珍惜这份感情，想做一个被人呵护的小女人，在某些时候，我也可以满怀柔情，一旦遇到危险，我就会回到自己的硬壳，敞开怀抱可以拥你入怀，包裹自己可以无坚不摧。

　　人心本来复杂，我今天所在意的，也许明天云淡风轻，我今天所执着，也许将来不值一提。但是现在我想要的，只是一颗仅仅对我温柔的心，别的人会怎么样，与我何干？生而为人，就应该预料到各种坎坷，脚上的泡是自己走的，企图追求自己无法企及的层次，本来就是对自己的伤害，我还想嫁给彦祖呢，我有说过吗？哼！

　　也奉劝那些不知自爱的女孩，当你决定用身体换取享受的时候，就已经决定了自己的人生，一次和一百次，没有区别，一旦发现这条致富之路，就无法回头，一点点苦也不会有能力去承受，也不需要再谈尊严和感情，它们不能换钱，真的。
　　

　　楼主好累，昨天半夜四点到家，你们不要看更新时间，那会还在出租车上。睡了5个小时，现在要忙活去了