1.政府温馨提示：春节燃放鞭炮时请远离桥梁。
2.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？…
3.qq群是个神奇的东西：居然有跟腱断裂群，因为这东西断裂恢复阶段容易再次断裂，所以他们群里还分一断二断三断四断等等荣誉等级，目前最高的是4断。昨天和一个2断一起滑雪泡温泉，他就斩钉截铁的说刘翔那就不可能是跟腱断裂。这是他们群几断高手们集体判断。
4.听了一个故事，一个妇人为了自己的女儿能有北京户口上北京的学校，嫁给了一个尿毒症的北京人，卖了房子给他透析，（据说结婚5年配偶就可以有京户）可惜北京人在结婚4年多的时候大出血死了，妇人人财两空。
5.最新骗局--遇到身材特别好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人！！！！
7.如果女友突然告诉你，她去测艾滋病毒测出来呈阳性，你该怎么办？ “ 假装很震惊。”
8.康熙持国最久，手段最硬，是有清一代的伟大领袖；雍正虽然表面低调，但出手却狠，不怕杀人，算是雍乾盛世的设计师；接下来的乾隆坐享其成，有事没事写几首歪诗，搞点桃色花边新闻出来，再接下来的嘉庆就没多大起色，在位途中最让人记得起来的大事就是把和珅给搬倒了。接下来道光最出名的，就是节约……
9.八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”
10.在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然大哥手机铃声响了。 先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。” 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了。。。
温馨的香港海关日常： 「站住，开包检查。你这一大罐里面是什么？」 「阿sir，不好意思，这是海 洛 因。」 「哦，那你可以走了。我还以为是奶粉呢。」
小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。
温馨的香港海关日常： 「站住，开包检查。你这一大罐里面是什么？」 「阿sir，不好意思，这是海 洛 因。」 「哦，那你可以走了。我还以为是奶粉呢。」
他理了发回到家中，舅舅一把拽过他，吼道："你怎么现在干这事！你知不知道正月理发死舅舅！"他一脸不屑，"您得了吧，那都是封建迷信，您不站在这好好活着呢吗？""呵，你说死不了？"舅舅闻言更加愤怒，阴森一笑，"那我就死给你看！"然后转身进厨房拿刀捅死了自己。。。。
华人自尊心四大法宝：“那里黑人是不是很多啊，小心点”；“印度人的英语太无语了”；“傻逼洋人加减乘除还要计算器”；“棒子好看肯定是整容的啊”。
一日，唐玄宗邀李白共游御花园，看见一池莲花，唐玄宗不禁高喊：“白兄快看，这一池莲花是如此美丽，出淤泥而不染，如海中撑起的帆布一样出众，就连居住在上面邋遢的蚂蚁也不懂忧愁。听闻白兄才华过人，不如赋诗一首？”李白张口就来：“泥揪一碧池，遢蚂不知愁，海遮扬帆见，泥耀点碧莲。”李白，卒。
同学男友是程序猿，女方家里一直都不待见，因为不知道程序猿到底是干嘛的，觉得饭碗不够铁。突然得知他们准备13年十一结婚，觉得很诧异女方家里怎么松口了。打听之后才知道，程序猿今年自己搞了个小软件，把两家七姑妈、二大爷春运的票都给解决了……
有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。。
CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”
网易网友神评论：我把河南大桥被烟花炸塌的事给一位解放军老爷爷讲了，他听了不禁老泪纵横：“当年的大桥如果也这个质量，董存瑞同志就不用牺牲了！” 【最右】@Bio-hazard:要是当时天气不好，董存瑞就不用去点炸药了
新家楼下有公用停车场。取车时要把车卡交给看车师傅，放车时再拿回。我家电瓶车也是公用的。早上妹妹问我要车卡和钥匙，我在书架上找到车卡，在抽屉里找到钥匙。妹：干嘛分开放？我：我不想它们在一起。“为什么？”“因为……”我下定决心般大声说，“因为它们是亲兄妹啊！！！”“你去死吧！！！”
他边喝咖啡边叹着气。他走过来安慰道：“没关系，天塌下来有我顶着！” 他俯下身子深情的看着他：“我就喜欢你骗我。”
公车上，小明座位旁边的少妇正给几个月大的孩子母乳喂奶。碰巧孩子不肯吃，少妇就对孩子说：“快吃啊，不然给蜀黍吃了！”小明听完没含糊上去就吃了一口。然后指着少妇怀里的孩子说道：“蜀黍这么做是想让你从小就明白一个道理：不听老人言，吃亏在眼前。”
早上，小红因为她一个人作业没写完，害怕老师惩罚就哭了起来，小强看她哭的很伤心就过来安慰她：“别哭，来，我帮你！”说完他们一起把小明的作业偷偷的扔到了垃圾桶里。
地铁里，小明入定似的盯着旁边那个美女的胸部，心潮好不澎湃。这时美女发现了冲他厌恶的说道：“这样看有意思吗？要不要再近点！”小明被美女这么一说脸“刷”的一下就红了，不好意思的低下头往美女身边挪了一小步。
上午至此刻，一直拨打神木县委宣传部刘副部长的电话，了解龚爱爱一事的最新进展。但电话一直无人接听。只有这个铃声一直在唱：“有需要才找我，我给你那么多。你还想要什么，我不想再配合。”
我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。。
“这栋大楼是你的50倍。” “怎么说？” “这是百货大楼”
半夜老公突然在我裆里乱摸，我以为他又想XXOO，结果他突然坐起来大喊：我JJ呢……
╭(╯ε╰)╮
一哥们把自己现任女友的照片传到人人，网友看完，好平如潮......
如果每家人都只有一套房，我们外地屌丝就租不到房只好滚粗了//@李子暘：一个人为什么不能有41套房子？投资买一大堆房子，出租或者倒卖赢利，这犯了哪门子狗蛋法了？某瑞典电影里，瑞典人和苏联女恋爱，某天苏联女闷闷不乐，她家人倒卖外汇被政府捉了。瑞典人气愤地说：这怎么是犯罪？！成立银行就是为了干这个！
今天就到这，明天继续。。。
I will be back ……
我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……
冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？” “汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
过年了，从外地回来的舅舅、舅妈来家里看我，他俩真不亏两口子啊！开口第一句不是问我怎样了，而是问＂WiFi密码多少＂，这是虾米破舅舅啊 现在人不刷手机是会屎吗。
半夜看刘瑜的新书，喜不自胜，刘老师，我先离，您随意。
刘邦尝与卢绾繇咸阳，逢始皇出巡。刘邦以手遥指，言于卢绾：那是始皇的车。卢绾观之而后大笑：兄又诓我，明明是黑色的车。。。
本人姓李，某日收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
交通银行网银无法在64位win8环境下的IE10上登陆。打客服电话，客服说：“请您装win7或者更低的系统吧。”我突然觉得真的存在一种“中国模式”。
晚上去超市买年货，人很多，突然停电了……然后我听见了吃零食的声音……
第一师范校门外有口水井，有名同学天天在此洗冷水澡，即使是在寒冷的冬天也坚持。每次，这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干，擦了再淋，淋了再擦，直到擦得混身通红为止。他的老师看见了，便说：好多学生都在看你呢。同学笑笑：他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人！老师叹道：咱能把裤衩穿上吗？
某同学去三亚开会，陶醉三亚美景，开完会准备登机返程前，给老婆发条短信：“I”ve had a really wonderful night, and I wish so much you were here.“ 结果，最后的一个”e“给漏掉了……
一架民航班机在飞行途中，遭到一伙东突分子的武装劫持。关键时刻，上海乘客柏阿姨挺身而出，苦口婆心，成功地说服劫机团伙缴械投降。飞机降落后，柏阿姨接受了记者的采访。她谦虚地说:“没什么，他们相信阿拉.......”
在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱～～
一个普通鸭蛋和一个咸鸭蛋，都摔在了地上，哪一个会疼？——咸的那个。因为“咸的蛋疼”。
要有亲戚敢问我：你都快三十了也该结婚了怎么还不结婚？我敢答：你都快六十了也该死了怎么还没死？
一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等他走近楼主起身让座，gc来了。老太太突然蹦出一句，你是好人你会上天堂的，我当场汗颜，一车人看着我。。。
张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：＂三弟，这是什么猴？＂＂吼猴。＂＂说人话！＂＂吼猴。＂刘备一个耳光甩过来：＂卖你麻痹萌！＂
过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵 正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜
请不要再嘲笑中国足球了，中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均gdp排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、教育水平排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名、幸福指数排名！.....
程序员对女人的看法：乱序执行、超线程、没有逻辑、不能调试、不存在调栈信息、不能回滚。总之，无法沟通。是么？
长大了才明白，“我爱的只是你的外表”是多么高端的夸赞
听来的两个故事：1、某电视剧屡次审查，屡次修改，一直未能通过。投资人无奈，给某领导送了一笔钱，然后顺利通过。2、某电视剧屡审不过，投资人无奈，派剧中某位女演员找某个大领导睡了一觉，然后顺利通过。我想，他们之所以不肯放弃审查，原因之一就是审查可以换来美女和金钱。
几百元的手办为何失去了脑袋？ 游戏存档为何莫名被删？ 漫画为何少了几页还沾满口水？ 墙上的海报为何支离破碎？周边模型神秘消失，究竟是人是鬼？ 这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 是什么让父母频频说：他还小？ 敬请关注9号上映的大片《熊孩子》 让我们跟随着镜头走进熊孩子的内心世界…
求教：阿姨和婶子们可以问你“考得怎么样啊？有对象没有啊？什么时候结婚啊？一个月挣多少钱啊？”那么，对于已经结婚有孩子、不在意自己挣多少钱的大龄婶子们，我们应该怎样反问呢？答：“性生活和谐吗？老公找小三了吗？乳房下垂了吗？还有月经吗？”
您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。”“嗯，好的，您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!Lucy!Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”“啊!来了!”
提前祝大家新年快乐~
今天就到这，节后再见。。。
I will be back ……