好像对他动了不该动的心思，怎么办…

　　最近在度假，突然闲下来了反而不适应，还是想念每天工作的日子，走之前特地跟同事交待这些天不要找我，但是现在后悔了，这种太过安静的减压方式好像不太适合我，每天走走停停只让我觉得更空虚了，有时候挺羡慕别人的，手机里头总有那么几个需要每天挂念和报平安的人，可我是哪怕一整天没有wifi也不会着急，因为不会有人找我我也不需要找人。
　　至于他，他好像是有新女朋友了，我不太确定，但是怎么说呢，女生的直觉吧。不知道为什么，竟然没什么感觉，可能是因为意料之内吧，发生在别人身上可能会不可思议，明明才一个月的时间，可是发生在他身上总觉得很正常，总觉得他就该是这样的，很洒脱地告别过去很快速地迎接未来才是他，他不这样才反而奇怪吧，有时候甚至会挺阴暗地猜想他这个女朋友又能在他身边呆几天呢。
　　现在挺庆幸自己当初那么果断说分开的，说这话不是怨恨他，对他没有怨恨（可能也有那么一点点吧），只是出于自尊心总不希望自己是陷入被动的那一方，所以有点庆幸是我先放的手，这样即使他比我先步入下一段感情我也能心理平衡一点。
　　看看吧，说来说去我最在乎的还是我自己的自尊心和面子，所以也不怪这段感情会失败了，凡是都有因必有果的，最可怕的是我知道自己的问题还不愿改，这能怪谁呢。
　　

　　其实我这个人真没你们想的那么美好，我也挺阴暗的，反正在这儿也没人认识我，我也不怕你们笑我或者骂我，我真的忍不住想说说他那个女朋友，如果真是女朋友的话，其实挺让人意外的，我是见过他前女友的照片的，我自己闲的没事翻微博翻到的，怎么说呢，他前女友就是那种一看就是他会喜欢的风格，或者说看起来跟他很搭的那种，可是现在这个女朋友明显不是，太乖了，乖的完全不像是他会喜欢的类型，他这人太浮夸了，什么事都喜欢高调，身边的人也都高调，我从来没想过他会找一个这么乖的女朋友。当然我也只是看表面，人家女孩子实际什么样我也不知道，我就是瞎猜的而已，朋友倒是觉得很正常，说他的眼光从我开始就已经变的让人无法琢磨了，所以他现在看上什么样的都不奇怪，我语塞，的确，我和他的风格也是迥异，不还是莫名其妙牵扯到了一起吗。
　　话又说回来，可能他这种个性的人真的也只有那种安静美好的女孩子才能收得住吧，电视剧里不都这样演吗，呵呵，我有点嫉妒是怎么回事，但是也没用啊，嫉妒到死也没用。我一点都不盼着他们好，特别希望他们八字不合，哈哈…我觉得自己真的越活越回去越来越幼稚了,这种话说出来我自己都觉得挺可笑的，可是身边朋友倒是挺喜欢我现在这个样子的，可能是因为现在的我情绪起伏比较明显吧，而且对他们的依赖远比以前多得多，都说我比以前可爱了，可是其实我觉得自己挺可悲的，可悲这两个字在我看来是特别严重的字眼，轻易不能用来形容一个人，可是我活了二十多年真的突然觉得这两个字有点适合我自己…说这话不光是因为感情上的事，还有很多其他方面的。
　　这次的事其实我爸妈也不好过，突然觉得挺对不起他们的，这些年可能在外人眼里我这个女儿挺有面子挺值得骄傲的，可实际上我真的也没少闹没少折腾了，从感情到工作到生活，我的性格真的太差了，身边的人都很难不被我伤到吧。最近可能是他们累了我也累了吧，彼此包容得多也亲近得多了，尤其是我妈，自从上一段感情之后我和我妈真的好几年没有认真的聊过心事了，中间真的太多太多误会和隔阂了，可是最近我又会像小时候一样搂着她一起睡觉了，这种感觉真的很好，有时候觉得也算是因祸得福吧。
　　之前说要去相亲，也真的想要去，可是实际行动起来真的很难，还是过不了心里那关，而且他真的有点阴魂不散啊，走哪都有他的阴影，前阵子朋友聚会碰到一男孩子，本来也没对我表现出多大的关注，可是知道我和他谈过之后居然就开始追我了，我真的理解不了也不知道该说些什么。
　　絮絮叨叨又说了好多，好累，有一场莫大的委屈想要发泄可是发泄不出来，只能憋着，我不知道自己能憋到哪一天，真的好累。

　　

　　其实真的很谢谢你们啊，这么久了还一直在，其实每次上来絮叨一堆心里舒服很多，看到你们的留言也会暖心很多，真的谢谢你们。