我想 我是很想和你在一起的
可惜 我有他 你有她
我们遇得太早 早到我们都不晓得一瞬间的擦肩是永久的错失
我们重逢太晚 晚得我已彻底疲累 只愿意沿着既定的生活轨道走
你不想真正地要她 我不会甘愿地离开他
那就这样吧 或许我是很爱很爱过你
但现在 我只能好好地 好好地爱他
愿意就这么静静地讲下去
在这个属于我的地方
也许 很久以后 这里就是本厚厚的日记
记录我的青春 没有一个合适的形容来修饰
X, 我们晚上很少说话
你说 到了晚上 我们的情绪都会失控
就这样看着你亮着的名字
不断猜测你在做什么 有不经意想起我么
摇滚 面孔 巴比伦之火
你不喜欢 你喜欢什么 我不晓得
也许是 不喜欢被谁打扰
你一直说 我在你心里很重要
为什么 为什么我感觉不到
你允许我在完全陌生的城市到处搜寻你
你不高兴了就可以把我甩一边
你可以随心所欲 对我施加你想要的事情
这么承受着 我也无所谓
天气好像要放晴
昨晚你又发脾气，然后打电话来道歉
我说，不需要你道歉，我不介意
然后是很久的沉默
你说，我像是你永远超越不了的人
好像什么都在乎，好像什么都不在乎
愿你是我最后的避风港
无助的时候可以随时到你心里栖息
我晓 无比自私的想法
可是就这么愿意 一厢情愿地赖着你
突然想起了 你带我到你的家里
带我进去你的房间
你说 从不曾带女孩子回家
很认真的样子 让我感动
是个晚上 有雨
我们在房间 安静得可以听到每一滴雨声
失了安全感
给你的东西 从不问下落
你可以随手丢掉 继续说着爱我
我也继续相信着你的话
让我们互相欺骗吧
---- 我要走了
---- 让我撒个谎 伱再走好不好
---- 嗯
---- 我不等伱了
喜欢一句诗
还记得是我将最美的妳紧拥入怀
这首诗 我坚决地称为《四季》
也想要一个人
到一个陌生的地方
安静地边走边丢掉一些心情
在这个大风城市 无限向往冬日的阳光
可它确实能让眼睛生疼
靠一种信念支撑着生活
每天重复着默念使自己更加确定
像是一种宗教仪式
Ls,
你会过得很好
你的心里很温暖
天气会冷，别忘记温暖自己
游戏中聊天
旁边有人插话
我们都不可遏制地骂了他
我们的谈话
不许别人来打扰
－－ 还是喜欢郑钧这首溺爱
－－ 找个女人给你溺爱好不好
－－ 咦 你就是了
－－ 蒽 就喜欢逗我
不能相信你的任何无意或者有意的温情
必须要杀死它
需要去到一个全然接触不到你的世界
没有信息 没有电话 即使会痛苦地想念你
只有我一人 去喜悲
到一个公司面试 促销员
很成功 每天五十块钱
可是因为周日有普通话考试 很遗憾地放弃
需要这笔钱 但没关系 以后还会有很多笔钱
宝贝 一切安好
ivy
要照顾好自己 不只是身体
好好的 总有人挂念
《重庆森林》
也许到深夜
不明所以 爱来爱去不懂爱
买很多吃的东西寄去给他
果冻 巧克力 饼干 香肠 棉花糖
想象他吃着我喜欢的零食
幸福得像个小女人
你们都去了哪里呢？
为什么有时候很近 有时候却远得让我恐惧呢？
在被窝里 开着笔记本 灯扭到最亮 热得我周身都流出了泪
可是这时袭来的 是源源不断的寒冷
我害怕了 我害怕什么
出现一个假想敌
他们没有感情 或者只有身体的需求
依然不可原谅
10月的最后一天
三年前的这个月里 答应了一个男孩子
他写道 我这辈子最幸福的事 是她说愿意
现在 他们都在怀疑幸福了
没有物质的基础 他们能空中楼阁般地走多久
她从不发脾气 而在他发脾气时静声安慰他
不管他如何懒惰 或者不思进取
在她眼里 他都是不能舍弃的一件宝贝
安静地抱着泰戈尔的诗
你我之间的爱情单纯的像一支歌
X， 我真的是白球杀手喔
整整一局 我的白球像中了邪
再没有和你一起神蒙的运气
玩了很短时间 就觉得闷
本身不是为了游戏 而是想和你在一起
开心的 关心的 真心的 变心的
欢心的 伤心的 痴心的 负心的
我只有一颗心 却强迫塞给了它如此之多
新的一星期
每个周末都像堕落一次
主干道旁是花花绿绿的宣传板
各种活动
也许周末会去唱歌
---- 昨晚怎么了 现在还会难受么
---- 我也不晓得 接连两天晚上都这个样子了
---- 现在怎么样了呢
---- 现在很好啦 现在白天了嘛
从来只有他
可以让我欣赏自己
铭心刻骨来永久记住
从此永无尽期
喜欢冬天 寒冷着让人清醒
笑忘书么? 要笑着忘记谁
我不想忘记 我想永世铭记
哪怕是一层一层的伤痕
迷上卡门
钢琴声像一下一下砸入心里
黑白键 生和死的色彩
痛的时候 很想让你抱紧我
可是我只能蜷缩在被窝里
紧咬着牙齿 不发出声音
自己扛
一边笑着对你说 好啦好啦 我们不说这个了
一边悄悄地就抹了眼泪
不会让你看到我的失落和难过
才会让你误解了 我真的是那么强大 强大到刀枪不入
可是你看不到 我坚硬的铠甲下 遍体鳞伤
明知你不会再看到我说这些话
明知我的悲喜其实你无能为力
明知或许你心爱的人真的是我
明知或许我爱的人真的不是你
明知 却还在自欺欺人
吵架 再次吵架
冷静地看你骂 不说一句话
说了 有用么?
TX和360也争吵起来了呢
寝室人都开始下载MSN
我不晓得该怎么办
可以和我聊得人 真的很少
少到就算把QQ卸了 也没关系
你知道我喜欢什么吗
其实我都不晓了
只是随着你的喜好
渐渐地 就忘了自己
刚织好了手套
开始织围巾给你
40针每行 已经15行 600针 5厘米
还要三四十个六百针 18000针--24000针
或许 拆掉的会更多
Hey.
你睡了吧 亲爱的
想要在我最坏的时候遇见你 这样就可以不计后果跟你走
想要在我最好的时候遇见你 这样你会一生地记住我 回味我
宝贝
也要睡了 醒来是满课
想了很多人 熟悉的 陌生的 还有你
梦呓声 轻微翻动的声音 还有我的键盘声 老四按熄了灯
陷入无边的黑暗 像海底
七年前 我选择离你而去
七年后 我依然不会选择你
太清楚自己的需要 总是那么多
你都不肯为我做
在一起了还会是孤孤单单的 一个人生活
有谁知道蝴蝶在用黑色的唇歌唱
有谁知道蝴蝶夜里她们在哪里游荡
有谁曾经真心真意爱上一只蝴蝶
有谁知道蝴蝶从来不能自由地飞翔
QQ上也不会有太多好友
很多名字一直是亮着的 但是永远不会跳动起来
但是最亲爱的朋友 不用QQ 我们仍然可以很亲密
世界这么小 总不会断了联系
终于你说了
我好像有点强迫症
这让我也觉得 我的心生病了
第几次拆掉织给你的围巾 我不知道了
关于你的事情 我才会一遍又一遍地让自己做
不要接你的电话 如果你打给我的话
我独自走过城市
我无法穿过黑暗
我要你看见我白色的衣
我要你看见我黑色的唇
又梦到你
在梦中紧紧抱着你
醒来了才发现其实我们有多远
不能清醒 不能一直睡下去
我想要 并且想从容地接受岁月刻给我的刀痕
或许还会愿意硬生生地把刀刃对准自己
驻足这里 并非想撕开已结的痂 把粉红的皮肉 淋漓的鲜血给谁看
换来一丝一毫的怜悯或者唏嘘
我们都不在乎这些 我们足够特立独行 冷眼旁观 不是麽
只是想记住我突然的念头
或许这些心情 丢失了 就不再会有
这 才是值得惋惜
昨天晚上又跟你闹到半夜
然后打电话哭
我不知道面对你 该怎么说话了
你说 要我们不再陷得更深 你办不到
我又何尝能简简单单 抽身而退
看完 假如爱有天意
又看完 ET
是很少看电影的 但经常会看着电影就落泪
该去上课 阳光灿烂的日子
偷偷把我们的QQ秀放在一起 合影
怎么就被你发现了呢
好像被谁看出了自己小小的心机
尴尬 又突然害了羞
隔壁寝室每到这个时间总有人开始洗漱
戴着耳机 为醒来要交的新闻策划头疼
打你的电话 一直通话中
或许 我该知道是谁 但想起你曾说的 不会和她说很久话
我真的不晓得了 真 还是假
你可以对我谈笑自若 也可以去同时应付她
亲爱的 随你吧
我还是要过自己的生活
我还要撑着对你说
送出去的东西 从不要再管它的下落 也不管你要如何处置
真的不管么 连我都对自己的冷静动了容
今天 男人的生日
我们在一起以来他的第四个生日 从来没有在一起过一个像样的生日给他
只能远远的 吃一个鸡蛋 一碗长寿面 打电话说一句 老公 生日快乐
所以很希望 可以陪他过有生之年的所有的生日 白首不相离
祝我最亲爱的宝贝老公岁生日快乐，婷儿愿意一直一直陪伴左右。
若你也愿意 发条信息给他祝福 18739582854