暗恋男神这么久了，我觉得我快憋不住了，肿么办

　　凡事都因果有报。四月一号我来这里说我和他分手了。大家都相信是我开的小玩笑，有的朋友还扬言我再开这种玩笑就打我…其实四月一号晚上我们的确吵架了，但是没有说分手。四月二号，我说我们好着呢。那天晚上我们就分手了。一直没有说，是希望在你们心里留下一个美好的印象，希望你们看到的我都是开心的，幸福的。没有他的生活快20天了，我依旧朝九晚五，每天还是很忙，忙到没时间去想他，忙到不敢停下来，一停下来心就痛…拨出那个熟悉的早已烙印在我心里的11位数，急急忙忙又把它掐断…为什么会分手呢。是我提出的，说我们异地恋一点问题都没有，我自己都不相信，有的时候一天都没有联络，等他联络我的时候我已经入睡了。刚开始会迁就，不管多晚我都等他，等他给我一个电话，等他哄我睡觉，等他对我说晚安。他不是言情男主，也做不到面面俱到，我看得出来他很累，每周末打飞的来找我，工作日又很忙，每周看他我都觉得变化很大，变憔悴了，变瘦了。这让我更下定决心要好好爱他，这是我要托付终身的人啊…他的工作决定他的身边一定会有一些莺莺燕燕，就算你不在乎也会有人主动贴上来，刚开始我是自信的，我相信他不会做对不起我的事情，可是时间长了，一天工作下来本来就很累了，我逼着自己别睡着，等他的电话，然而很多晚上他都没有联系我，我旁敲侧击，他说有的时候忙到很晚，怕打扰我休息，就没有给我打电话，我相信了…可是为什么会有陌生号码给我发照片，我一眼就认出是你的领带，是你去外地的时候我给你买的，我说这个颜色特别衬你的肤色和气质，一定会迷倒众生的，果然你迷倒了我也不知道的那个谁…我不知道那个女生想干嘛，是在向我宣誓主权吗。你问我为什么分手，我说我累了，其实我没敢告诉你，我是退缩了，毕竟我们之间的差距不止一个东非大裂谷。你很好，我很想爱你，可是我怕。怕我微不足道的爱不能弥补我们之间越来越大的差距…这20天，我知道你回来过四次，看到你的车在我家楼下7次，你说我们复合吧15次，你说宝宝别闹了4次，我编辑短信却存在草稿箱里没有发出158次，我说我爱你最后一次。
　　

　　在高铁上，广播里说今天周五了，细雨绵绵，让我的心情变的很烦躁，有预感你今天会在公司楼下出现，所以我逃了，请了一天的假，之前答应你五一小长假一起去x市玩，这次我食言了，我一个人先去了。我的座位在中间，来了一对小情侣，看着我，我猜大概是让我换座的意思吧，我起身移到窗口的位置，男的搂着那女生，在她耳边说了些什么，女的娇嗔的笑了，然后渐渐的靠在男孩的肩膀上睡着了，如果我们还在一起的话，我们也是这样吧。我还没把我们的事情告诉爸爸妈妈，妈妈问我是不是闹别扭了，我笑笑，没回答。妈妈说，前几天还说在小区楼下遇到了你，发现你瘦了很多，我很自责，当女朋友的时候没有好好照顾你，现在想照顾也没机会了。如果当初我放下这里的一切，奋不顾身的随你去，现在我们是什么样呢。眼泪一直在眼眶里打转，我很想你，想念你温热的怀抱，想念你肚子上硬邦邦的肌肉，想念你修长的手指在我发间缠绕，想念你教我骑自行车那副恨铁不成钢的样子，想念你为我洗手作羹汤的日子，想念与你互道晚安相拥而眠，想念你清晨的第一个吻。我还能想你吗？答应我，照顾好自己，别再瘦了，再瘦就要从我心里溜出去了。好了，再过半小时我要到了，不知没有你在我身边，那座城市是否还有我期待的模样
　　

　　每一条评论我都认真看了，我觉得你们说的都很对。我的确是那种鸵鸟性格，有的时候甚至有点悲观，别看我平时都是大大咧咧没心没肺的感觉。遇到很多我做不了决定的事情，我总是选择逃避，我胆子小，从小就是这样。收到那个陌生的短信，我踹踹不安了一个晚上，他给我打电话我就怕他说要分手，因为距离，我真的变的很没有安全感，他对我的关心也越来越少，有的时候等电话等着等着就抱着手机睡着了，我知道他工作很忙，所以我也没有粘着他，怕他休息不够打扰到他。这次分手，的确是很不理智的，换作是我，我也不能接受这种随随便便的分手理由，可是我却这么冲动的做了决定，很多人说你对前任也是这样，现在又这样，活该。其实前任和现在的情况一点都不一样，男神是男神，他是他，不能对比的。我承认是我太任性了，还像一个小孩一样，可能我觉得闹得越大，他越在乎我，你们说的对，我是该长大了，不要一受伤就躲，一闹别扭就分手。
　　中午我给他打电话了，我说我去找他，他说让我呆着别动，下午开车来找我，原来他昨天就回来了。今晚我就把所有该说的不该说的全说清楚，好好和他道歉。我现在就在酒店里等着他来。哎呀我好蠢啊，有这么个爱我的人我还作什么呢，我错了，你们还愿意原谅我和我做朋友吗？