暗恋是场长不大的思念

　　想减肚子的我推荐一个方法，是以前练瑜伽的时候老师给讲的，我感觉比仰卧起坐管用。先平躺床上，然后抬起双腿尽量与身体呈九十度，再起上半身用手去够脚。多次这样重复，十个为一组，我现在每天坚持做三组。做到最后小腹都会异常酸痛，我觉得挺管用的。

　　果然当妈了就自我放飞了，以前除了在我妈面前就算当着M的面换衣服还觉得有点不好意思，现在却很坦然的让月嫂帮着按摩胸部清洗伤口，袒胸露乳的喂孩子也不会觉得难为情。唉，矜持的少女就这么变成了一个奔放的乳娘。
　　今天早上M趴在床上逗霹雳，逗着逗着霹雳哭起来，我觉得他可能是饿了，就跪着解胸罩想抱孩子喂，结果我刚解开胸罩奶就流出来，滴答滴答落到M脖子上。M显得有点无措，也来不及擦赶忙把霹雳抱给我，谁知这小家伙闭着眼睛一通乱学么就是找不到乳头。M用手帮着他往嘴里送，终于满足的吸允起来。
　　他找来纸，一边擦脖子一边说，奶怎么这么多，还自己流出来。我说，霹雳一哭我就流奶，这叫条件反射。他若有所思的点下头。我调侃他，你天天看我这么露着，是不是身体对我都没反射了。他嘴角勾笑，有点无奈又迫不得已的答，上面流奶下面流血，我要是再有反射得多大心啊。再说我也不能跟霹雳抢口粮吧。

　　我还问了问他陪产的经历，不是有说男人陪产后会有心里阴影么。M说没有想的那么血腥。其实他从头到尾都在我头的方向，医生在下面怎么忙活他都看不到。只是后面孩子出来医生让他剪脐带，也只是伸手剪了一下。他说当时脑袋都是蒙的，到现在什么也没记住，剪脐带什么感觉都没体会。

　　真的有人能喝下猪蹄黄豆汤么，月嫂熬了一大锅，我妈逼着我喝。看着漂浮的油腻，白花花的猪脚，真的下不去嘴。我说妈呀，我好不容易不吐了，就别再让我恶心了。
　　其实我奶够霹雳吃的，还能把下一顿的吸出来。我们打算办一老一小的保险，需要给他照一张正面能看到耳朵的头像，摆弄了半天，正面是有了，耳朵看不到，脸太胖了。我妈说霹雳不是好脾气，哭起来歇斯底里的。我们摆弄他照相，明显着不高兴，横眉冷对的，眼睛都快竖起来了。M回来给他看照片，逗得他哈哈大笑，说我都怀疑这是我亲生的么，快丑出天际了。

　　前阵子M说霹雳像魔人布欧，我还觉得他说的太夸张了，今天一对比，这葫芦脑型，竖起的眉眼，让我不得不相信这个事实，请问丑成这样还有救么？

　　

　　今天M要去参加同事的一个婚礼，特别特别想跟着他一起去，主要是在家憋久了想出去放放风。
　　M说别闹了，你出去了霹雳要饿肚子呢。我说，你现在眼里只有霹雳了。他赶忙堆笑，谁说的，你调理好身子更是我关心的。要不怎么给霹雳添弟弟妹妹呢。我气得打他，还是为了霹雳哇。他哈哈的笑着就走了。
　　M今天是有了孩子以来第一次跟这么多同事们聚餐吃饭，他说免不了要被灌酒。我说你要是喝醉了就别进霹雳屋了，我可不想让霹雳这么小就受酒精的熏陶。他说，放心吧，心情好是喝不醉的。我觉得有了霹雳后，M每天都意气风发的，好像都变年轻了呢，呵呵

　　独生子女压力真的挺大的，尤其是父母年老以后。婆婆病重那阵子，我能感觉到M心里那份无以言表的悲痛，这种悲痛不是有钱就能解决，而是心里承受的那份苦楚与无助。多少个夜晚我醒来还看到他坐在床边无法入眠。就算紧紧搂着他，支持他的一切决定，也分担不了这种痛苦分毫。我知道这是因为没有一个与他同根同节的兄弟姐妹来分摊这份外人无法感同身受的痛苦。
　　我们在备孕后期，我看的出他已经没有太多积极性了，他说不想让孩子也来体会这种悲恸，索性不要了。他那会有点轻微的抑郁，怎么开导都无济于事。直到霹雳的来临才慢慢让他好起来。看着霹雳的清澈与可爱，一定要为他好好保重身体。
　　我没想过要二胎，怀孕太辛苦了。可是如果M想要，我也会成全他的。

　　以为有了孩子会很忙，可是我现在好无聊，一天天数着过，从来没觉得时间可以这么浪费。

　　我妈不在的时候，M要做很多的家务。他是家里唯一可以外出的人，采购全家的吃食，收拾残余，还要帮我洗衣服整理房间等。每天要倒好几筐的垃圾，真没想到多了一个小人竟然多出这么多活儿。有点心疼他，其实我现在身体恢复的很好可以做一些简单的工作，不过他不许，他说等月嫂走了有我累的时候。
　　M说他这一个月干的活快顶他一年的了，为人父母的定义就是长了双少爷的手，奴才的命。

　　

　　说下婆婆的病吧，我知道很多人是因为同命相怜才关注的帖子。自从怀孕后我几乎很少去群里了，但是也关注着新药的进展。久病成医，基本自己就能判断该用什么治疗方案，其实对于癌症患者的治疗手段真的不太多，最后连医生也不会有太好的方法，也都是建议性的，做决定还是靠自己。
　　婆婆现在在化疗，靶向药暂时停了。以前也是很排斥化疗的觉得太伤身体。不过为了以后多留下条路，还是趁着身体能承受的时候选择了化疗。力比泰+贝伐，没想到效果是相当的好，反应也不太大。以前我好像介绍过贝伐这款药，再一次见证了它的威力。放疗后婆婆的脑子糊涂了很久，腿也软，坐轮椅坐了好一段时间。现在用贝伐比以前清醒多了，还有体力出去散步。他们都还没有见过霹雳，等出了月子我们会抱着霹雳去看她老人家。
　　也见过天涯里其他人患病开求助帖，很多人都劝说要放弃治疗，说什么癌症患者都是被治死的。这个观点我真的不认同，虽说病人的结果是注定的，但能延缓这个过程就是我们的目标。如果没有有效的治疗手段，患者所受的痛苦和走向死亡的时间肯定要快很多。他们有个简单又卑微的心愿，就是能见到明天的朝阳，相信科技相信自己吧。

　　

　　还有一周我就可以自由了，迫不及待，很多事情想做。我妈跟我商量霹雳满月酒的事，换做以前我肯定说，让亲戚过来看看就行了。可是现在，我急需与外人交流倾诉，需要大脑的刺激与更新，我说，要办，要大办...