我是一个出轨的女人，为什么要出轨？为了钱，仅仅只是为了钱？不，还有别的，别的什么呢？寂寞，空虚，性的需要，也许还有更多，也许是因为自己都不知道自己到底想要的是什么……
结婚这么多年来，我先后和许多男人上过床，他们都会给我钱，有的几百，有的几千，从我第一次出卖自己的身体，从而发现这条赚钱快速的途径后，似乎就停不下来了，我变成了一个兼职良家，对，兼职良家，我不知道市面上有没有这四个字的存在，至少我自己是这样定义自己的，这几年我赚了也有几万块吧，中途，我有停下来一段时间，但因为家里的再次经济危机，不知不觉，我又动了出卖自己的心思，于是又再一次开始，我的客人都比较固定，因为我知道交往的人越多越危险……
尽管我一直很小心，但前不久的一个电话还是让我老公知道了这件事，电话是谁打的我并不知道，老公不肯告诉我，他当时接过电话后只是打了个电话我，问我有没有，我只是淡淡的说，有，于是他要我去一个地方等他，他来接我，我去了，他来了，一路上，他居然还在顾虑我的情绪，他如此冷静，我问他，你会和我离婚吗？他只是说他很乱，需要一个人想想，然后他问我离婚后准备怎么办，我说不知道，他知道，我虽然有父母，但是绝不会和父母住一起的，也没有朋友，在他眼里，我的生活能力很差，而且迷糊，容易受人骗，他放心不下我，他觉得他一旦离开我，我会活不下去，或者会过的很凄惨，会再也得不到幸福……所以那天，他得知我出轨的那天，我们只是在咖啡厅里坐了下，他问我以后还会不会这样，我哭着说不会了，那天，他连一句骂我的狠话都没有，只是他说他前世欠我的已经还清了，他说其实因为他没时间陪我，所以一直都很内疚，所以才如此轻描淡写的原谅我，但是他害怕他这一次轻描淡写的原谅我，我以后还会再犯，所以，他把这件事情告诉了我哥，他说以我哥的人品，是不会和任何人说的，而且我哥是见证我们从恋爱到结婚的人，关系一直不错，我理解他的苦闷，他能和谁说呢？不管和谁说，对他，对我都没好处，但是作为一个男人心里的憋屈和苦闷，如果有个第三者来一起承受，会好过一点……
我对他坦言我是为了钱，他却说，你是觉得有更多的人对你感兴趣，还可以给钱你用吧，我语塞，我不否认有这方面的因素，其实我将自己相当于是放在了一个妓女的地位上，这种身份不为人道还可苟且偷生，一旦浮出水面，确是无颜面世，悔之晚矣，只是让无辜的老公来面对我这样一个糊涂的女人犯下错误的后果，我很惭愧，尽管我每次拿钱回家，将钱花在增补家用上，为他买衣服，一起出去吃一直想吃却吃不上的美味佳肴，给他买他一直想买却买不起的奢侈品，我心里都会得到安慰，毕竟我的付出是值得的，如果不是这一通电话，我想，他可能一辈子都不会知道钱是怎么挣来的，那该有多好，我们可以一直这样幸福的，也许是伪幸福的过下去，可能世事就是这样，不是不报，时候未到吧，他还是知道了，并且原谅了，但是却是那么的痛苦，自责，他说他很坚强，希望我也要坚强起来；我并不是一个那么软弱的女人，我有我的坚强，我对我坚强的理解是，在那段他不知道的日子里，独自承受以一个暗地妓女的觉悟去为家里赚钱的心理压力，我不知道这算不算是一种坚强，还是一种对生活的希望，只是，我找这种希望的方式错了，大错特错，我羡慕那些生活在阳光下的女人们，尽管你们有的看起来生活的并不好，但是你们是光明正大的，而我，尽管看起来不缺钱，但总是暗自流泪，尤其是老公知道之后，我的眼泪似乎随时随地都可能倾泻而出，只要是一想起他，或者听到些悲情点的音乐，敏感的眼泪就被触动，止不住的流起来，还害怕被人发现，所以要躲着流，呵呵……
回忆起以前，他和我都一个月几百块工资的那段日子，似乎比起现在要快乐许多，虽然那时候逛超市会因为没什么钱而痛苦，但是至少有他逗我开心，我们会因为计划去吃一顿自助餐而欢喜雀跃，过生日会因为他亲手精心准备的一顿烛光晚餐而感动，……可现在……虽然身上时常带着几千块钱，但是往往都是独自逛超市，打电话过去往往都是被匆忙的挂掉，独自东看西看却没有购买欲，一个人，再好吃的餐厅都吸引不了我，因为一个人花那么多钱去享受美食总觉得不值得，只有与那个最合拍的人共享才叫做享受，眼看着其他结伴而行的人笑容满面，自己内心凄苦，要钱有什么用，原来那点钱是用我的幸福换来的……也许现在抽离还不晚，但是却已经给老公心里留下了一道不可磨灭的疤痕，他说要他需要时间忘却和修复，却不知道那会是多久，也许会是一辈子……他说他会将精力更多的转移到工作上，因为我会这样，终归也是因为他没有让家里过上衣食无忧的生活造成的，他会想办法为未来过上好的生活更加的努力，听他这样说，我很欣慰，但是也更痛心，这样好的老公，我为什么要这样的伤害他……，他那么忙的一个人，工作占了他生活的90%，而现在出了这种事，可能会占用95%了吧……呵呵……
我知道我在这里发表言论有点找骂的倾向，也许吧，呵呵……
和我一样有着出轨理由的女人们，小心点，不要像我一样，用幸福为生活买单……
我们在一起10年了，用老公的话来说，我们在一起很不容易，我家里一直反对我和他来往，甚至还要在我和他谈恋爱的途中介绍有钱人给我认识，但也是因为他们自己没有钱，想改变命运吧，但是我还是和他结婚了，结婚的理由只有一个，因为他爱我，那时候的我只信奉一个道理，嫁一个爱我的人比嫁一个我爱的人强，我们没有小孩，结婚之前他就知道我可能生不了小孩，他是抱着不要小孩的心态和我结婚的……我甚至在结婚之前精神出轨过一次，想想……我对不起他的太多，我曾跟他说过很多次离婚，其中也有很多次是为了他好……我想要他有个能为他生孩子的女人，对他的爱比较多的，会做饭的，可以为他打造一个幸福的家的女人，一个好女人，我对他的伤害太多了……我曾经想过如果他知道了这件事之后，可能会离婚，可能会骂我打我，但没想到的是，他居然那么轻描淡写的原谅了我……并且还是那么尽力的想要恢复平常的生活，在我面前努力地像平常一样扮可爱，睡觉前将我静静的抱在怀里看电影……他越是这样我越难过，此时此刻他告诉我他很坚强，他要我也坚强起来……可我却不知道该如何坚强起来了……我是否还有权利坚强起来……
其实我对他的爱一直都不够，也可以说他的爱是一直支撑我们这个家，以及我面对这个世界的支柱，我们两个小时后的童年生活都不是那么幸福，换句话说，就是我们都没有正常人拥有的幸福家庭，父母都靠不住，我们从谈恋爱开始经济来源基本上都是自力更生了，那时候的我还在上大学……为什么我要亲手破坏这种纯真的爱……人生没有后悔药，如果重活一次，我会珍惜这种纯纯的爱，我会自重自己的身体……因为他是一个值得去爱的男人……我居然现在才切身的体会到这一点……以前的他那么可爱，在我面前就是一个长不大的孩子，而现在……他变得越来越成熟，我说……你变了，他问我，那好不好呢……我说，你适应这个社会了，而我却不适应你了……经过这次后，他说，这对我来说是个打击，却让我更成熟了……
现在19点11分，我还在公司加班，其实我可以回家，但是我不想回去，因为家里空荡荡的，一点生气都没有，他不在家，他也在加班，据说要到23点或24点才能回去，所以我在公司继续做事，下去买了碗盒饭果腹，然后开始加班……前两天，他说我表现得很好……在家学着做菜自己吃，还去超市买了些零食，他晚上加完班回来之后也有吃的，他说过他每天都很累，累得像狗一样，回到家里就是累，脏，饿，困，需要吃饭，喝水，睡觉，还要给自己适当的娱乐，而他的适当娱乐就是看八卦新闻，玩游戏或者看电影，这些都需要他牺牲一些睡觉的时间，所以，我如果要作为一个乖老婆，就要给他烧好洗脚水帮他洗脚，给他准备好食物，给他冲泡牛奶，咖啡，朱古力或者蜂蜜水，让他吃饱喝足，干干净净的上床睡觉，还不能打扰他的娱乐时间，让他有自己的私人空间……，而现在，他不在家，所以我没有在家存在的必要……
21:30了，我该回家了，路上估计差不多也要一小时，回到家，希望他也快回了……
是的，在他心里我就是一个不安定份子，是一个有案底的人，我随手挂掉的来电，他会问是谁，我就一定要告诉他，他觉得我是危险人物，所以要盯紧，昨晚，他抱住我，轻轻地跟我说，不管你跟不跟我洗脚，跟不跟我冲咖啡，我都不在乎，你只要乖乖的在那里，不要惹是生非，我们就这样安安稳稳的一起变老，一起让头发变白的平静的生活下去……可能在他心里，这就是对他来说最浪漫的情话了，早上他一定要送我上班，说天太冷，不忍心让我一个人去上班，我说不要浪费汽油，我和你不同路，你可以很快到公司的，带上我你绕多半小时的路程，然后我头也不回的向公交车站走去，他站在原地叫我，我没回头，走出2-30米远，听到一串脚步声，他跑过来挡在我前面，我抬起头看他，眼泪又止不住的流下来，他揽住我轻声哄着我，说谁说我不顺路，顺路的，傻瓜……
昨晚，他对我说，他只希望他的身边有我的存在，不管我是否为他做了些什么，我为他做了，他会很高兴，我不做什么，他也无所谓，他只要感觉到空气中有我的气息，能感受到我在和他同一个空间里，就够了，他就可以很安心的作息，有时候他甚至希望我是个机器人，木头人……他说他这次原谅我是他对我的爱，是大爱，但是否真的是这样，其实我也不知道……我不确定这是一种太过于冷静与理智的人的表现，还是真的像他说的那样，其实我应该很庆幸，因为同样的事情放在其他不那么冷静的男人身上，我的下场可能会很惨，我算幸运的了……但是……他的冷静却让我有了一丝莫名的失望……
他不希望我有过多的情绪，不那么多愁善感，只是和他一样很理智，很清醒的生活……
谢谢11楼，我会珍惜他的，其实一直以来都是他对我的爱支撑着整个家，我为这个家付出的很少，对他的爱付出的也比较少，我整个人是个比较冷血的人，不懂得怎么去爱别人，以前和他走在一起，他有时候会不小心摔跤，我只是觉得他丢我的人，根本就没在第一时间去关心他是不是受了伤，直到出了这件事……真的让我很出乎意料之外……和我预想中的完全不一样……让我认识到他是一个多么值得我爱的男人，在这样的打击之下，他选择的竟是更理智的面对工作与生活……原来这么优秀的男人一直都在我身边，一个真正值得爱的男人我才会欣赏，只可惜……此时此刻的我觉得我和他比起来，自己是那么卑贱……
我又在加班了，因为他也在加班……就这样日复一日的不知会度过多久……今天他打电话给我，问我是不是动过他QQ，呵呵，是的，我登上他的QQ号，将他的所谓女性朋友的分组，那些视频激情和兼职妹的分组给删掉了，我很白痴的以为删掉那个分组就等于是把整个组删掉，结果却把这些人都分到他的好友里去了，于是他说他不知道谁是谁了，于是很生气的要我以后不许登他的Q，将Q密码改掉了……刚有个打错电话的人打我电话，我以为是他打的，很高兴的兴冲冲的跑过来接电话，因为如果是他打的，一般的情况都是说明他可以下班了，结果却是别人打错的……哎……此时此刻……为什么对什么都提不起劲来了……如此容易沮丧的我啊……
生活就是这样一点一滴的过，我是他生活中不可割舍的一部分，他说他离开了我，会过得很不开心，我离开他也一样，这两天，我情绪不好他也看到了，他昨天回家之前，打电话给我，在电话里，他问我怎么才能让我开心起来，哪怕就算是在外面乱来能让我开心，他也认了，只要我不得性病……我抽泣着说我不会再在外面乱来了，他回应说，真的，只要能让你开心起来，我只想看到你的笑脸，不想看到你总是不开心的样子，我知道你现在也觉得你很爱我，但是你对我的爱肯定比不上我对你的爱，只要能让你开心，我愿意倾其所有，其实我早就知道会有这么一天，你是一块养不家的千年寒冰，你喜欢冒险，又期待浪漫，这些我都不具备，我亏欠你，我不知道怎么样才能把你的心真正的温暖起来，稍微一不留神，你就会冷下去……他在电话那一头诉说着……我在电话这边不停地默默流眼泪……我哽咽的说，我真的不会了……，挂掉电话，我擦干净眼泪，开始准备烧水给他冲饮料，不一会，他回来了，一回家就吻我那还有泪痕的脸，我躲闪，然后他坐在床上，要我过去他身边，他牢牢的抱住我，问我，我们是不是一起就这样一辈子在一起，我点点头，他说，那我们应该想想怎么样在一起才会开心，而不是总是陷在不开心的情绪里，我说我不知道怎么样才能开心起来，他说，我们来讨论下春节去哪里玩好吗……于是……还是像往常一样……冲饮品给他喝，帮他洗脚，然后我去洗澡了，等我忙完，他已经开着电脑睡着了，我帮他取下眼镜，合上电脑，整理好他的枕头，调整好头部躺下的位置，然后吹干头发，在他身边睡下……这一觉睡得好长……一觉醒来已是早上10点……也许是看无限恐怖小说的原因，梦里来到生化危机1里面，并且知道马上会有大批僵尸来袭，于是躲在一个地下室里等待剧情完结……
老公，你昨天说，要我们都好好的照顾自己的身体，万一到了60岁左右，我们其中的一个身体不好先一步而去，我们又没有小孩，大人们也都不在了，到时候剩下的那个就是真的孤苦凄凉了，就算有钱……想到这里，我真的很想帮你生个孩子……但是我又怕以目前的条件养不起这个孩子，我好矛盾……
谢谢20楼送我的那句话以及祝福，我会好好珍惜他的，再也不会做对不起他的事情……
昨晚，约了我妈一起吃饭，我把这件事跟我妈说了，我跟她说，只是为了让她知道老公是个多么好的男人，一直都是我伤害他，因为他们一直反对我和他在一起，嫌他穷，但是也无奈的看我最终和他走在了一起，但是对他依然有些挑剔，所以我要告诉他们，他是个多么好的男人，我想让他们对他好一点，不要再对他那么挑剔了，我妈表现得很平静……我不知道她是怎么想的，我也不愿意去想太多，其实家人并没有给我多少温暖，他们在我童年的时候就离我远去，我从小就生活在孤独之中，所以他们和我的感情并没有一般的家庭那么深厚，更不及我和老公的感情那么深厚，所以她表现得很平淡，只是淡淡的说，以后不要那么不懂事了，这么大的人了……快吃完饭，老公也终于下班了，打电话来说过来接我，当然顺便也送她回去，路上，几乎一路无言，只是刚上车时，她说了一句，过年的时候打电话你们过来吃年饭啊……
谢谢26楼的忠告，你分析的很直接也很客观，这个代价是太大了，希望老公真的很坚强，也希望时间真的会抹平一切。
就在昨天，陌生的电话打过来，问我做不做业务，我说我听不懂你说什么，然后挂掉了电话，本来慢慢平复的心，又被这个陌生电话骚扰……不安……惶恐……害怕……害怕以后真的会出什么事……
心情慢慢的平复了下来，生活也日渐恢复平静，春节期间和老公在一起很温暖的过了几天，不过中途也有些小摩擦，就在前几天，家里最后的一位老人去世了，我和老公一起去了火葬场，目睹尸体缓缓进入焚化炉，一个人的一生就是这样结束了，剩下的只是一把骨灰，我和老公也会这样，只是没有后代的我们，谁来送我们进入焚化炉……老公说他看淡了许多事情，只求现在过得好就好……
回楼上的，不觉得会被人迷恋，不认为那里面会有人真的爱我……他们或许只是生活上丰衣足食想找点乐子，或许只是想排解压力，除了我意外还会有别的女人，我对他们来说只是一个工具，不奢望他们会对我付出感情，有的只有交易，虽然有时候会有一种原来自己还是有别的价值的想法……
昨晚，老公跟我说起是不是该要个孩子，为以后打算一下，说要去带我看病，看是不是真的生不了，如果真的生不了，他想去外面找个女人帮他生，如果那女人愿意当小三就当小三，如果那女人想有家，那么他也不离开我，让我当小三，和那个生孩子的女人结婚，我当即给出了比较客观的看法，说如果你想让别人当小三，你可以给别人什么是决定性的因素，你需要赚更多的钱，买房，换车，如果要让我当小三，那你想以后怎么和我相处？他说先给我租套房子住，然后有钱了去买个房子给我，我默然……，昨晚，他说了很多，他说他很乱，只是想把心中的话都说出来，他说他觉得他很亏，觉得这辈子就我一个女人，而我却有过十几个男人，他也想去沾染十几个良家妇女，不然这辈子太亏了，甚至想要我给他介绍女人，然后他说他有需要，我用非正常途径帮他解决了需要，说起来，我们已经很久没有通过正常途径帮他解决需要了，然后他沉沉睡去，我在床上辗转反侧的掉眼泪，伤心难过，折腾到接近2点才累的睡去，这两天都在加班，每天都很晚才睡，实在是太困了，早上闹钟一响，我没有喊他，起床准备自己去上班，尽管他昨晚说过要送我上班，可以他还是自己起来了，追出来一定要送我，我挣脱他说不要浪费汽油，我自己去，眼泪同时又不争气的掉下来，他却硬是拖着我要送我上班，于是还是被拖上车了，他说，怎么像是我成了个负心汉了，我淡淡的说，我今天去找房子，好方便你去找女人，回家我会把家里的结婚照拿下来，他骂我有病，说，把你身上的卡交出来我帮你保管几天……，快到公司了，他说别做傻事，跑去租房子，做些不可能的事情……
他说，他因为心里觉得我亏欠他，所以觉得我应该听他的话，而我是因为平时总是一个人，得不到丈夫的温情和照顾，所以对他也有怨言，我们互相都有着不可调和的不满，这就是一个恶性循环，我不知道该怎么办面对这个恶性循环，是不是真的应该分开？那样就可以彻底死心，哀莫大于心死，我很容易心死，所以我总是很哀伤，但是他又总是给我希望，说以后会过好，但是……他并没放下，我知道是我的错，但是我却不想被这个错折磨一辈子……一想到以后可能会过上这样周而复始的绝望的生活，我的生活重心在他身上，每天大多数时光都在寂寞中度过，他也不会在和我在一起的时光里给我温暖，我就寒心……绝望……，此时此刻，除了伤心流泪，真的不知道该怎么办……
他昨晚说，他是没有像以前那么喜欢我了，他最喜欢我的时候是刚认识我的时候，被我深深的吸引住，那时候他那么穷，每天只能吃炒粉炒面炒饭，而我就像一个天上掉下来的天使，那么天真无邪，像个卡通人物般可爱开朗，对他不离不弃，他甚至对我有种感恩的心态，对未来充满了希望和憧憬，他很感谢我让他的生活充满了希望和乐趣，他说如果情感也有个银行，我那时候在他那里是狠狠的存了一笔巨款，但后来在接下来的日子里，我在不断的取款，存入的却越来越少，现在那笔巨款已经剩下的已经不多了，呵呵……其实我何尝不想回到从前的我……但是人是会变的……生活是残酷的……在前几年那样糜烂的生活中，我的心态已经老化了太多……再也不可能回到以前的我了……
昨晚，老公因公去同事家打牌到凌晨2点才回家，看见我已经睡了，所以打开电脑开始浏览网页，可我其实并没睡着，于是翻过身看他在干嘛，原来他在看情人节的团购活动，他想带我去吃酒店的早晚自助餐和住酒店一晚，心里小感动了一把，今天早上，我想着前两天他说过的话，不禁又开始难过掉眼泪，对他说，如果你实在觉得放不下，我想我们还是分开吧，或者就按你说的，我当小三，你再去找个老婆……，给你生个孩子，组建一个幸福的家庭，他呆呆的说，我考虑考虑，现在过来我身边躺着，我不动，说，考虑多久？他说，还有时限？我点点头，说，就这个星期之内好吗？他说，我现在就可以给你答复，答案就是NO，我说，那你刚才还说考虑的，他说，我是想看看你是什么反应，下床后，他将我抱住，说，我再原谅你一次，我问他，我以为你之前就原谅我了，他说那时候还没有完全原谅你，但是一想到每天看不到你的情形，我心里就会很难过……
47楼，这个名字的含义是爱情是无辜的，是指的老公对我的爱情，并不是说我无辜，我一点也不无辜，我是罪有应得，我是来找骂，找抽，也可以说是来找帮助，找劝解，也可以说是将这里作为一个记录的平台来记录这一笔人生，并不是来告诉大家我有多无辜，我也不需要同情，你们畅所欲言就好，说出自己的心声
53楼，其实在他发现之前，我就跟他提过在有条件要孩子的情况下要个孩子，但是我们目前的条件真的很困难，双方的父母都在为生存而工作，我们自己也是手停口停，照顾小孩分身困难，而且多年来的积蓄就那么一点，一养孩子就是赤贫，其实我们一直都在赤贫边缘打转，虽然现在生活过好一点了，但是工作都不稳定，我们一直以来都没有靠过父母，都是自己在社会上打拼，现在虽然有了房子和车子，但是资金积蓄到现在就只有2W，生孩子要考虑的事情太多了，并不是单纯的想生就生，更何况我还有身体原因，不知道能不能生孩子，也就是说可能治病还要花一笔钱，当然，这是结婚之前他就知道的，我们当时也说好不具备一定的条件是不要小孩的，我和我老公童年都过得很穷，我们本身也是两个不幸福的小孩例子，我不想要我的小孩以后恨我没有给他一个好的生活环境……
今天是情人节，老公说他如果能早点回一定会早点回来陪我过情人节，但是他也不知道他能不能早点回，要我别抱太大希望，怕到时候我会失望，我想今天亲手做一顿饭给他，然后订个蛋糕，等他回来烛光晚餐……明天他就出差了……今晚还要跟他收拾行李……
昨天，老公突然躺床上看全球热恋，居然看得眼角潮湿，紧紧抱住我，老公……你这是第几次在我面前哭了，你哭的时候心里在想些什么呢……我该怎么样才能让你有安全感……我不停的告诉我你我有多爱你，想方设法讨你开心，学习给你做补品，陪你做你会觉得开心的事情，我希望这样一直到老……
53楼……真的被你说中了，我一直以为老公对我忠贞不二，呵呵……昨晚，他告诉我，他也有对不起我的事情，3年前，那段时间他失业在家，我上班赚钱，那段时间，他先后和7.8个女人上过床，大多数是网友，后来他找到工作了，也没停止，还和他的一个女下属发生了肉体关系……，而他之所以那样做，是因为想证明自己的魅力，说我总是说他只有我一个人喜欢，而且总是怂恿他去找女人来证明自己的魅力，再加上报复我在结婚前有过的一次精神出轨，昨晚，他跟我坦白了这些，他坦白的目的，也许是想减轻我的内疚吧，也或者是一种态度，一种放下过去的态度，他说，就在最近，也有4个女人和他有点暧昧，但是没有发生过关系，只是喜欢他，甚至有的还想当他的小三，尽管他也没什么钱，他说他已经和那几个女人都断绝了来往，以后也不会再和别的女人有发生什么，不过他却提出了一个连他自己都觉得很变态的期望，他想让我帮他找个女人，然后我和那个女人和他一起共度一晚，他就完全满足了……他说，他是真的爱我，如果不爱我，他完全可以因为这次的事情和我离婚，全世界都不会说他不对，他说他对别的女人一点感情都没有，别的女人都说他很虚伪，很冷漠无情，因为他只是想证明自己的魅力，并不是真的喜欢她们，嘴里说着喜欢，其实一点感情都没有，甚至还打过其中的几个人，还说，如果我和他离婚了，至少会有100个女人等着和他结婚……昨晚听他说了之后，我说，那以后我周围如果有对你感兴趣的女人，我们再来商量吧……相当于是答应了，之后他紧紧的抱住我，相拥而眠……但是心里却五味繁杂，早上没喊他，醒来就睁大眼睛望着天花板，他却敏感的醒来，亲了一下我的脸颊，看着我，问我怎么了，没想到一向贪睡的他会这么敏感……我说没什么，然后默默地起身梳洗，出门之前，只听到他突然说，“老婆，我爱你。”来到公司后，不一会他打电话过来，问我是不是到公司了，吃过早饭没有，心情如何，看我早上不是很开心，别胡思乱想，别太多愁善感，早点回家，家里水龙头坏了，早点回去找人修理……电话一会信号不好断掉了……他也没再继续打来，心情跌宕起伏……眼泪好几次涌上来又压下去，因为不想让办公室的同事看到，如果在家，估计又会哭的稀里哗啦了……我昨晚问他，我们是不是回不去了……他说，干嘛要回去，我们可以重新开始……
以后的生活会怎么样呢……我不禁在想……他继续加班……赚钱……，依然没时间陪我……我依然上班……回家……一个人……他说他想和我生个孩子，组成一个美满幸福的家庭……但是不知道经济状况允不允许……他还想换车……
又有事情发生了，那个无耻的男人，那个打电话告诉我老公我的事情的人，打电话过来骂我，具体骂什么我把电话拿到一边放着没听见，工作去了，也没管他，后来居然有个陌生人加我QQ问我是不是得罪什么人了，说有人把我的电话号码在交友群里到处发，说什么妹子求包养，江湖救急……怎么有这么疯狗一样的人，本来已经恢复平静的生活又要被搅乱吗？老公和我工作都很忙，我也不想给他增加压力，我自己在工作上也是焦头烂额的，每天工作到转钟，我该怎么办……
回65楼，这一生真的毁了吗？我不知道，可能报应未到或已过，至少目前我还没有被毁，自上次那个无聊男人和QQ上的那个人的问话之后，将近一年时间里，我再也没有接到什么无聊电话，不过就在前2个月，那个无聊的男人又打电话来了说他老婆又要无聊的到处打电话了，要我换手机号码，或者设立手机防火墙，真的是很搞笑啊，回了一句无聊之后挂掉了电话，然后依然平淡无波的过着小日子，目前和老公关系比以前要好多了，因为我开始真正爱上老公了，这个值得我深爱的男人，我也学会了通过比较正常的途径来让自己心情平稳下来。