回labi_xiaoxin同学……
我想解释一下。。。虽然其实解释不解释都好像没有多大关系。。。
首先，非常重要的是，我绝不是在拿小Q和Ted比。我的失落不是源于小Q不如Ted。。。而是我和小Q的关系不似Ted和Fred那样的关系。
我在比较的是一种关系，一种完全平等的关系和并驾齐驱向前奋斗的可能性。而不是在比较具体的人。这两者的差别还是很大的。。。
我并不认为小Q必须穿阿马尼或者开宝马；果真想如此，我想在将来也不是很不可能的事。我感到失落的原因大部分恐怕是源于我自身，因为我身为女性，所以我和小Q无法像Ted&Fred那样的一对男性couple前进。
总有一天，我要生育，然后我必须把我的大部分时间投入到孩子身上去，而且因为年龄的增长已经离我越来越近。我经常感到一种焦虑，就是像目前这样可以全身心投入工作的机会不会太多了。
前面有人问我加班是自愿还是被迫？
我回答说有时候自愿有时候被迫。有人会奇怪为什么还有人自愿加班？我的回答就是因为我觉得我可用来加班的机会真的不多了。（俺死党的画外音：小恐你真是天生贱命啊~~~~~）
我这人有一个特点，既是优点也是缺点，这就是同一时刻只能忙一件事。如果两头忙，我就会两样都做不好。这就好像减肥，有些人适合细水长流，每天不吃晚餐坚持一年来减掉个十磅二十磅；但是有些人就更适合短时期比如一个月内每天只靠小黄瓜和维生素维持生命，完全拒绝三餐的突击式减肥法。要她坚持一年不吃晚餐，还不如直接杀了她来得快些。我想如果是我，我就会选择第二种做法。
有句英文是这样说的，“DO ONE THING AT A TIME,AND DO WELL.”（专心致志，马到成功）。我不能想象将来我有了孩子后工作上会有多少突破。即使我想，恐怕我也做不到。因为我是很典型的巨蟹座啊。我喜欢小孩喜欢得要命，如果我有了孩子，让我做全职主妇我也肯干的——前提是小Q养得起。
我记得我当年读中学的时候，我的那位出身澳洲土著的外教在晚会上对我们说，
一个人communicates with yourself的时候，最重要的前提是RESPECT，就是尊敬你自己。因为一个人首先要自重，明白自己的价值，然后才会衍生出诸如DUTY,LOYALTY，之类的意识。
但是一个人在live with his fam.的时候，他最重要的品质应该是SELFLESSNESS,就是无私或者说忘我精神。
（话说当年我上高一，澳洲土著第一堂课几乎是滚进教室的。因为他实在太胖了，脑袋胖身子胖肚子圆四肢肥嘟嘟得像老版上海美术电影厂拍摄的《人参娃娃》。他就像一只球一样滚进了高一A班的教室。
我一直怀疑他此来中国是抱着一种朝圣一般的政治目的。因为他一进教室就以一种像革命年代无数历尽艰辛穿越重重封锁奔赴圣地延安的热血青年一样抛头颅洒热血的夸张动作抓起一只粉笔往黑板上刷刷刷地写下一行比斗还大的因而看起来格外触目惊心的字：
KEEPING ON GOING GUYS!!!(同志们，冲啊！！）
NEVER GIVE UP!!!!!!（绝不放弃！）
NEVER SAY DIE!!!!!!（永不言败！）
他写完这行字，放下粉笔，累得呼呼直喘气。
对于那个时候的小恐来说，这副架势实在有点骇人。所以那三句话不用他再次强调，我就牢牢地记在了心里。并且在此后的漫长人生中引为箴言。
说实话，我们那位外教一口非英非美的澳洲土语真是把我们班害惨了。以至于后来年级的英文演讲比赛，代表我们班出赛的党代表李长青同学在会场完全做到了语惊四座，把评委席上那帮只知崇英媚美的老师完全震住了。当然，这部分原因也是因为，李长青同学因为极度崇拜我们的土著外教，因此上课认真听讲下课努力提问以至于连他那些不知从澳洲哪个土旮旯带出来的100％袋鼠发音法都模仿得惟妙惟肖。想必也正是因为这个原因，我们的澳洲外教把他引为自己的得意门生不顾一切地将他推荐给了演讲比赛。）
自从我过了23岁，我对时间就特别敏感。我觉得时间过得太快。一天一天如流星一般过去了。马上我就要跨过30岁这个门槛。如果我把自己的预期寿命定在60岁，那么想想看，不知不觉间30年已经轻易过去了。我从来没有觉得日子过得慢过（除了很小时候等过年的最后一两个月）。
正如我常常在工作日的早晨醒来时感觉到我昨天还是一个学生，我昨天还是一个十六岁的小女生，刚刚步入大学校园开始新生活。昨天的一切都距离如此近以至于一切历历在目像刚看完的PPT一样异常清楚。但是看看吧，今天我就已经快30岁了。
因此很容易我就会推导出，在30年后我回顾今日，也会产生这种弹指刹那的感觉。也许在下一个工作日的早晨，我就会突然意识到“天啊，原来我已经50岁了！”我会觉得毛骨悚然。
我读中学的时候，经常在晚上临睡前设想五年或者十年后的我，在同样的时间会想些什么、做些什么、是否会回忆起当时当刻我正在展望未来。为了防止自己忘记，我会拿小刀在床头木板背后刻下当时的日期和时点。到现在，如果我回我父母家，我还能在杂物间找到那块木板，上面歪歪斜斜地刻着许许多多日期。比如1993年晚上十二点二十八分之类。我一看那些精确到分的时间，我就知道在14年前的那个时刻我正在想什么——当时我正在想：五年或者十年后我在想什么呢？
我不知道我是否能够表述清楚我的意思。
身为女性，我们在社会上的可支配时间绝对和男性不等同。小Q的职业寿命完全可以延续到七十岁，只要他愿意。但是我不能。尽管我非常地想要这样。
然而像Ted&Fred那样的组合，他们就可以在社会上共同奋斗五十年，他们可以有五十年的共同话题进行足够多的心灵沟通。而且我想，既然他们都是同性，当然要更容易沟通一些。就比如我和我的女朋友们聊天时总是有无穷无尽的话题，但是和小Q聊天的时候，就不得不努力去寻找可资谈论的topic。
更不必说，Ted会为Fred写一些浪漫派诗歌……
这就是为什么我会羡慕他们。
我实际上在渴望一种我不可能获得的关系。MISSION IMPOSSIBLE.
（星相上说巨蟹座是水相星座，她们的特征就是感性，她们的生活重心就是TO GIVE AND RECEIVE.我觉得很对呀。就好像每当我想要考虑移居国外寻求新生活的时候，我就会犹豫地想起我的父母和小Q的父母。老话不是说了吗，“父母在，不远游。”但是我自己又很渴望生活有一个大变动。
所以我总是在二者间犹豫不决：走？还是不走？
好像是莎翁还是谁说过，活着离开，是为了最终回来。
但是我又尚未达到被驱逐出境的程度，所以在缺乏外力推动的情况下，我就只能在内心里做一做无用的困兽之争。一年又一年，就这么持续下来了。）
所以，我解释清楚了吗？：）
正如我以前说过的，我觉得人心是一个深不可测的黑洞。
据说伟大的人都是孤独的。不过我觉得，凡人也是有可能经常孤独孤独的。就好像我，我经常觉得很孤独。哪怕是身处闹市；哪怕是和最亲密的人坐在一起的时候。
我常常想象，如果有一只头脑发达的蛔虫，它懂我所有的意思并且知道该如何回话，那该多好啊。简直太酷了。在我的设想里，Ted和Fred就是这样的关系。当然或许没有这么完美，但是多多少少要比我好那么一点点。
这种柏拉图式的精神交流自然太过完美太过遥远因而看起来此生我好像没有什么机会可以得到它了。因为，这个世界上即使有这种和我差不多同构的心灵，恐怕也轮不到我来探究。因为我的个人条件所限，我无法搞到足够多的适龄男性标本来挨个进行一下心灵匹配。
但是，我想想总可以把……我发发牢骚不成吗……：（
我们的生活，本来就是在美好与缺憾的张力之间颠簸前进。太美好了我们会飞入太空永远漂浮而无法回归地球，太缺憾了我们会被打倒在地啃一辈子泥而无法直立做人。这就是戴着镣铐跳舞，痛，然而快乐着；或者反之，快活无比，然而同时也感到些许疼痛。
我想解释一下。。。虽然其实解释不解释都好像没有多大关系。。。
首先，非常重要的是，我绝不是在拿小Q和Ted比。我的失落不是源于小Q不如Ted。。。而是我和小Q的关系不似Ted和Fred那样的关系。
我在比较的是一种关系，一种完全平等的关系和并驾齐驱向前奋斗的可能性。而不是在比较具体的人。这两者的差别还是很大的。。。
我并不认为小Q必须穿阿马尼或者开宝马；果真想如此，我想在将来也不是很不可能的事。我感到失落的原因大部分恐怕是源于我自身，因为我身为女性，所以我和小Q无法像Ted&Fred那样的一对男性couple前进。
总有一天，我要生育，然后我必须把我的大部分时间投入到孩子身上去，而且因为年龄的增长已经离我越来越近。我经常感到一种焦虑，就是像目前这样可以全身心投入工作的机会不会太多了。
前面有人问我加班是自愿还是被迫？
我回答说有时候自愿有时候被迫。有人会奇怪为什么还有人自愿加班？我的回答就是因为我觉得我可用来加班的机会真的不多了。（俺死党的画外音：小恐你真是天生贱命啊~~~~~）
我这人有一个特点，既是优点也是缺点，这就是同一时刻只能忙一件事。如果两头忙，我就会两样都做不好。这就好像减肥，有些人适合细水长流，每天不吃晚餐坚持一年来减掉个十磅二十磅；但是有些人就更适合短时期比如一个月内每天只靠小黄瓜和维生素维持生命，完全拒绝三餐的突击式减肥法。要她坚持一年不吃晚餐，还不如直接杀了她来得快些。我想如果是我，我就会选择第二种做法。
有句英文是这样说的，“DO ONE THING AT A TIME,AND DO WELL.”（专心致志，马到成功）。我不能想象将来我有了孩子后工作上会有多少突破。即使我想，恐怕我也做不到。因为我是很典型的巨蟹座啊。我喜欢小孩喜欢得要命，如果我有了孩子，让我做全职主妇我也肯干的——前提是小Q养得起。
我记得我当年读中学的时候，我的那位出身澳洲土著的外教在晚会上对我们说，
一个人communicates with yourself的时候，最重要的前提是RESPECT，就是尊敬你自己。因为一个人首先要自重，明白自己的价值，然后才会衍生出诸如DUTY,LOYALTY，之类的意识。
但是一个人在live with his fam.的时候，他最重要的品质应该是SELFLESSNESS,就是无私或者说忘我精神。
（话说当年我上高一，澳洲土著第一堂课几乎是滚进教室的。因为他实在太胖了，脑袋胖身子胖肚子圆四肢肥嘟嘟得像老版上海美术电影厂拍摄的《人参娃娃》。他就像一只球一样滚进了高一A班的教室。
我一直怀疑他此来中国是抱着一种朝圣一般的政治目的。因为他一进教室就以一种像革命年代无数历尽艰辛穿越重重封锁奔赴圣地延安的热血青年一样抛头颅洒热血的夸张动作抓起一只粉笔往黑板上刷刷刷地写下一行比斗还大的因而看起来格外触目惊心的字：
KEEPING ON GOING GUYS!!!(同志们，冲啊！！）
NEVER GIVE UP!!!!!!（绝不放弃！）
NEVER SAY DIE!!!!!!（永不言败！）
他写完这行字，放下粉笔，累得呼呼直喘气。
对于那个时候的小恐来说，这副架势实在有点骇人。所以那三句话不用他再次强调，我就牢牢地记在了心里。并且在此后的漫长人生中引为箴言。
说实话，我们那位外教一口非英非美的澳洲土语真是把我们班害惨了。以至于后来年级的英文演讲比赛，代表我们班出赛的党代表李长青同学在会场完全做到了语惊四座，把评委席上那帮只知崇英媚美的老师完全震住了。当然，这部分原因也是因为，李长青同学因为极度崇拜我们的土著外教，因此上课认真听讲下课努力提问以至于连他那些不知从澳洲哪个土旮旯带出来的100％袋鼠发音法都模仿得惟妙惟肖。想必也正是因为这个原因，我们的澳洲外教把他引为自己的得意门生不顾一切地将他推荐给了演讲比赛。）
自从我过了23岁，我对时间就特别敏感。我觉得时间过得太快。一天一天如流星一般过去了。马上我就要跨过30岁这个门槛。如果我把自己的预期寿命定在60岁，那么想想看，不知不觉间30年已经轻易过去了。我从来没有觉得日子过得慢过（除了很小时候等过年的最后一两个月）。
正如我常常在工作日的早晨醒来时感觉到我昨天还是一个学生，我昨天还是一个十六岁的小女生，刚刚步入大学校园开始新生活。昨天的一切都距离如此近以至于一切历历在目像刚看完的PPT一样异常清楚。但是看看吧，今天我就已经快30岁了。
因此很容易我就会推导出，在30年后我回顾今日，也会产生这种弹指刹那的感觉。也许在下一个工作日的早晨，我就会突然意识到“天啊，原来我已经50岁了！”我会觉得毛骨悚然。
我读中学的时候，经常在晚上临睡前设想五年或者十年后的我，在同样的时间会想些什么、做些什么、是否会回忆起当时当刻我正在展望未来。为了防止自己忘记，我会拿小刀在床头木板背后刻下当时的日期和时点。到现在，如果我回我父母家，我还能在杂物间找到那块木板，上面歪歪斜斜地刻着许许多多日期。比如1993年晚上十二点二十八分之类。我一看那些精确到分的时间，我就知道在14年前的那个时刻我正在想什么——当时我正在想：五年或者十年后我在想什么呢？
我不知道我是否能够表述清楚我的意思。
身为女性，我们在社会上的可支配时间绝对和男性不等同。小Q的职业寿命完全可以延续到七十岁，只要他愿意。但是我不能。尽管我非常地想要这样。
然而像Ted&Fred那样的组合，他们就可以在社会上共同奋斗五十年，他们可以有五十年的共同话题进行足够多的心灵沟通。而且我想，既然他们都是同性，当然要更容易沟通一些。就比如我和我的女朋友们聊天时总是有无穷无尽的话题，但是和小Q聊天的时候，就不得不努力去寻找可资谈论的topic。
更不必说，Ted会为Fred写一些浪漫派诗歌……
这就是为什么我会羡慕他们。
我实际上在渴望一种我不可能获得的关系。MISSION IMPOSSIBLE.
（星相上说巨蟹座是水相星座，她们的特征就是感性，她们的生活重心就是TO GIVE AND RECEIVE.我觉得很对呀。就好像每当我想要考虑移居国外寻求新生活的时候，我就会犹豫地想起我的父母和小Q的父母。老话不是说了吗，“父母在，不远游。”但是我自己又很渴望生活有一个大变动。
所以我总是在二者间犹豫不决：走？还是不走？
好像是莎翁还是谁说过，活着离开，是为了最终回来。
但是我又尚未达到被驱逐出境的程度，所以在缺乏外力推动的情况下，我就只能在内心里做一做无用的困兽之争。一年又一年，就这么持续下来了。）
所以，我解释清楚了吗？：）
正如我以前说过的，我觉得人心是一个深不可测的黑洞。
据说伟大的人都是孤独的。不过我觉得，凡人也是有可能经常孤独孤独的。就好像我，我经常觉得很孤独。哪怕是身处闹市；哪怕是和最亲密的人坐在一起的时候。
我常常想象，如果有一只头脑发达的蛔虫，它懂我所有的意思并且知道该如何回话，那该多好啊。简直太酷了。在我的设想里，Ted和Fred就是这样的关系。当然或许没有这么完美，但是多多少少要比我好那么一点点。
这种柏拉图式的精神交流自然太过完美太过遥远因而看起来此生我好像没有什么机会可以得到它了。因为，这个世界上即使有这种和我差不多同构的心灵，恐怕也轮不到我来探究。因为我的个人条件所限，我无法搞到足够多的适龄男性标本来挨个进行一下心灵匹配。
但是，我想想总可以把……我发发牢骚不成吗……：（
我们的生活，本来就是在美好与缺憾的张力之间颠簸前进。太美好了我们会飞入太空永远漂浮而无法回归地球，太缺憾了我们会被打倒在地啃一辈子泥而无法直立做人。这就是戴着镣铐跳舞，痛，然而快乐着；或者反之，快活无比，然而同时也感到些许疼痛。