今天是元宵节，想着晚上可以回家吃元宵了，于是上午的工作也分外愉快，和大学的几个舍友通了电话，听着她们念叨自己最近的生活，知道大家一切都还好。但偏偏某人不知死活的给我发短信，感慨盗版书质量不好，明明背着我跑出去偷偷约会还敢明目张胆的炫耀自己在什么地方，就知道我无可奈何，只好嘱咐她多吃两个鸡腿，虽然不会吃破产了但还是可以稍稍满足一下我受伤的小心灵。
数了数有5天没有见面了，没良心的家伙都不知道和我视频下，还要我提出来，不过看在她依旧很漂亮的份上只好原谅啦。（为什么这么可爱呢，HCing，大家无视掉~~~~）
废话了这么多，差点忘了我写这篇文的原因。
都怪她啦，给我发了篇雷文，看得我简直不知道该有什么反应才对，在此就不明说了，省得打击人。于是我决定在这么一个既不是纪念日也不是什么黄道吉日的日子里开始我的天涯处女作。
有朋友曾说我们应该来天涯发个帖子，名字就叫做“风风雨雨十一年”，我则戏称我们是“无风无雨十一年”，我们没有经历什么大风大浪或者戏剧性的转折，都只是生活中的琐碎，我们也在为所谓的风雨一直不出现而努力着。
遇见你是我今生最美丽的邂逅！
谢谢！我会努力的。
想来我们认识有11年了，发生的大大小小的事情也足够写一本书的了，因为是突然起意，所以还需要整理一下思路，说说昨天晚上发生的一件搞笑的事情。
我家离单位有点远，于是就选择了住宿，我们老总呢也住宿，他以前是个老业务出身，所以特别能说，下了班谁被他逮住这一晚上就基本脱不了身了，可怜的我昨天就被逮了个正着。被炮轰了两个小时后，终于不堪忍受，只好向她求救了。结果我连着给她打了三遍骚扰电话，都没有听到我那优美的手机铃声响起，于是尿遁而逃，才发现是我手机没电了......充了没有5分钟的电，又被招呼走了，这次亲爱的没有辜负我对她期望，电话终于打过来了，中五百万也不过如此吧。结果某人在那边说我给她玩失踪，害她担惊受怕的，以为我掉水池子里了，不过看在她救驾有功的份上，本大爷就原谅她这么没有效率兼乌鸦嘴了。
她明天要一个人值班，所以今天早早的就走了，不过一个人也要吃元宵哦。
年年岁岁，岁岁年年。
任何的文章在被写出来之前应该有一个基本的论调，即文风应偏向于哪，我不知道我是应该写成一个青梅竹马温馨文还是轻松搞笑校园文亦或缘分天注定的宿命论文。如果这件事交给她去做就好了，毕竟从小到大她的语文都比我学的好，可是现在把它抛出去会不会某人说我不负责任呢。不过我不负责任的事也不是做过一件两件了，这可不可以算是个理由呢？
（某人一脸无奈的说：我就知道你会这么做~~
我理直气壮的回复：既然你早就猜到了，我也不说什么客套话了，那你继续吧。我会在精神上支持你的。嘿嘿~~~~~）
任何的文章在被写出来之前应该有一个基本的论调，即文风应偏向于哪，我不知道我是应该写成一个青梅竹马温馨文还是轻松搞笑校园文亦或缘分天注定的宿命论文。如果这件事交给她去做就好了，毕竟从小到大她的语文都比我学的好，可是现在把它抛出去会不会某人说我不负责任呢。不过我不负责任的事也不是做过一件两件了，这可不可以算是个理由呢？
（某人一脸无奈的说：我就知道你会这么做~~
我理直气壮的回复：既然你早就猜到了，我也不说什么客套话了，那你继续吧。我会在精神上支持你的。嘿嘿~~~~~）
至今她都还没有看到我写了些什么,于是昨天的电话里我委婉的提出了自己的要求,尽量显得自己很无辜,但是某人在那边还是愤愤不平,数落我左对不起她右对不起她的事情,稍稍勾起我几乎不存在的良心,为了避免日后她对我实施打击报复,我还是乖乖自己填坑吧.
我们相识于97年,香港回归那一年,足足坐了三年的同桌而没有分开过.
我们在千禧年升入同一所高中,只是未同班,但也做了三年的校友.
我们在非典肆虐的那年又考上了同一所大学,只不过这次干脆两地分居了,但也不妨碍我们将拥有十年的同窗情谊.
十年,转瞬即逝,在我的逼问和她的半推半就下我们完成了从朋友到恋人的身份转变.
在第十一个年头里,我们决定为未来而奋斗.
如果我说"End",会不会死的更惨呢?
我一边擦着玻璃,一边自我疗伤,悔不当初啊悔不当初。一年前，我大姐在亲身经历后，给我总结了作为一名转学生的种种不利，致使我晚了一年才来到那个城市，心想开学的时候大家互相不认识，一切从头开始，应该没问题了吧，为此我还暗暗庆幸了番，但是我忽略了一个很重要的问题，他们有可能来自同一个小学。开学的第一天没有什么事情，只是大扫除下然后排排座位，看着别人三三两两的凑成一堆儿，彼此问候着，我却一个人也不认识，于是跑到一个小角落里擦玻璃兼安抚我受伤的心灵去了。
由于太沉浸于自我的世界了以至于完全忽略了一个人的目光。有一次她提起来说，那个时候我觉得你可奇怪了，一个人擦玻璃谁都不理，心想千万不要和她坐一桌。但是中国有句俗语叫“你越怕来什么就越来什么”，结果我俩真的成了同桌而且还坐了三年。她比我高，理论上是不可能的但不知道老师是怎么想的，现在我俩一致认为当初的班主任是我们的红娘。有时我们也开玩笑的说这就叫缘分，不服不行。
入座以后，我知道我的旁边坐了一个比我高比我瘦还带着眼镜的人。由于我的治疗已经告一段落，心理重构也已经建设完毕了，出于礼貌我微笑的向她打招呼，“你好”。
于是她成为了我在那个城市里认识的第一个外人。熟悉我的人都知道我是一个安静的人，从来不主动去认识陌生人，她是至今为止唯一的例外，纠其原因我也不明白，也许本能告诉我她是无害的。
也许是雏鸟效应，一开始我就对她很热情，完全一副自来熟的样子，而且理所当然的认为她也应该对我这么好。那个时候我有点丢三落四的，不是忘带了笔就是忘了橡皮，然后冲她无辜的一笑，直接把铅笔盒拿过来找我需要的东西。后来她说这件事带给了她巨大的冲击。一方面她认为我们是新同学应该搞好关系，而且我也没有提出什么过分的要求，拒绝的话显得她太不近人情了；另一方面她又受到过去教育的影响，实在是不愿意和别人共用一个东西。然而现在她却面临着一从未遇到过的状况，只能自己摸索着前进。
第一招：迂回暗示法。“你看只有一块橡皮多不方便啊，你使的时候我都不能用了，这次就算了，下次记得带。”我那个时候多单纯啊，完全听不出人家的弦外之音，就没把她的暗示当一回事。第一回合——她败，我胜。
第二招：实物赠送法。几次以后她终于不指望我能够良心发现了，于是改变战术，把我缺的东西统统送了一套新的。就在我第二次拿起橡皮使用的时候，她终于忍不住爆发了“我昨天才送了一块新的，你怎么没带啊？”“你是说昨天那块蝴蝶形状的？那么漂亮我才舍不得用呢！”说完我用一种“你真残忍”的目光瞪着她，不到一分钟她就举手投降了。第二回合——她败，我胜。
第三招：直言不讳法。接连的失败也使得她无法继续保持淑女风范了，觉得还是开诚布公的谈谈希望比较大“其实我不喜欢别人用我的东西。”“是吗？可能跟你是独生女有关系吧，放心我以后会帮助你改变的。”就在她石化的时候，我拿起了橡皮，快乐的使用着。第三回合——她败，我胜。
就这样我一步一步的蚕吞了她的地盘，而她在思想上完成了自我的升华，以便对于我的行为做到心如止水。
说起来她作文比我写的好,这是有典故的。有一次作文课后我把全班的作文都拿回了家，正好那天我大姑也在，我六年级就是在我大姑手下度过的，经常感慨我这个侄女怎么就没有继承她一点的文学素养，对于我的作文，我大姑给了四个字的评语“流水账式”。那天她把我同学的作文翻了一遍，挑出了其中的一篇说“这个孩子写的不错，条理清晰，而且有自己的见识。再看看你那个，跟记流水帐似的，你再学十年也达不到人家的水平。”我听了当然是不服气了，怎么能把我说的那么不堪呢，我到要看看是何方神圣能比我多活十年。抢过来一看，白纸黑字，赫赫写着她的名字，一下子我就转阴为晴了，心里美的比夸我自己还甚，得意的跟我大姑说“当然写的好了，也不看看是谁的同桌，我挑人的眼光好吧。”虽然这个同桌是自己倒贴过来的，但这个时候气势上决不能输。
作文事件发生后不久,我们进行了入学以来的第一次考试,考试科目是历史——我最喜欢的一门学科。考试结果也没辜负我对它的喜爱，仅有的两个90分以上的其中之一。拿到试卷后我对她说“我就说我历史学的很好吧，有不会的以后我教你。你考了多少分？咦？你就是那个考的比我高的？哇噻！不但作文水平高，连历史也比我学的好，有你做同桌真好，那以后你可要罩着我。”
只通过这两件简单的事情，那种自豪和崇拜的感觉根植在了我的脑海里，她通过摆平我最头疼和最喜欢的两门课进而摆平了我。所以说有的时候喜欢上一个人理由真的是很简单。
别看我俩现在挺和谐的，那个时候可是三天一小吵，五天一大架的，什么鸡毛蒜皮的事都可以成为引以我们争吵的导火索，回首过往对那段时光还真是挺怀念的，以后找机会和她吵架去。
似乎有个不成文的规定，凡是小事都是她先道歉，大事就是我去道歉了。不过还好所谓的大事至今也只发生了三件，算起来还是我占便宜？
我们吵架的高潮发生在元旦晚会上，想来是她压抑了近半年借着那一次爆发了？不知道别人吵架吵的利害了会有怎样的表现，我们俩就是沉默，不再进行任何的交流了。然后第二天我就发烧了，其实也没有多严重，但我就是不去上课，算是对她的惩罚，谁让她把我弄我生病了呢，我想我有任性的权利。下午满心期待她对我道歉的样子，结果却得到她也没来上课的消息，而且下午也没有来，似乎病的比我还严重。放学后找了个借口就去看她了，原来昨天她回家后为了消气一个人在院子里站了半天，结果感冒又引起了发烧。
自那以后，我们的关系越来越好也越来越融洽，甚至提出互相不说话看可以坚持多久这样无聊的议题来。适当的吵吵架可以增进感情，这话有的时候也不假。
每年学校都会组织春游，那年我们去的是北京游乐园，现在还记得那个摩天轮。
她那个时候晕车晕的利害，在车上吐的那叫一个晕天暗地。我虽然心疼也没有办法，只好让她靠在我的肩膀上好让她舒服点。 我那个时候傻啊，她那么柔弱的靠在我怀里我都没想到要占点便宜，可叹现在已经没有这么好的机会了，555~~~~她都已经不晕车了。
到了目的地分好组后就开始玩了，可是像那些可以转的东西她都不能玩，只能沦落到给大家看东西了，现在还记得当时围在一起吃东西的情景，找个机会再去那玩玩。
记忆里最刺激的一项好像叫“激流勇进”，坐着船，在水里顺流而下，那种失控的感觉恐怕是大家所向往的吧。据说我还做了一特打击人的事儿，船来后我前面正好站了三个人，回头看了她一眼，犹豫了下就毅然决绝的上了船，恩，关于这个我都已经忘啦~~~~~所以某人就不要心心念念了，我保证这样的事不会发生第二遍。
她这人特爱看书，而且对书也特别的小心翼翼，但是对于我“虐待”书的行为却敢怒而不敢言，只是偶尔忍不住了唠叨两句，不过在她的潜移默化下我也学会了那种一页一页的翻书方法。
谈起看书，她喜欢那种根正苗红的书，我喜欢犄角旮旯的书。目前为止，我们的重合点是《红楼梦》和《小妇人》。陈晓旭的林黛玉是我俩的最爱，这段时间又把红楼梦翻出来看了遍，对于重拍也不想多说什么，反正我是不会看的。小妇人里她喜欢漂亮温柔的老大梅格，我喜欢聪明直率的老二乔，谈起小妇人当年还是她介绍我去看动画版进而喜欢上的，我喜欢动画版的结局，——梅格结婚，乔和劳里还暧昧着，贝丝还活着，艾米也还单纯可爱着。乔和劳里多般配的一对啊，真不明白作者最后为什么会把艾米和劳里配一块去，出于对结局的不满，我从劳里对乔表白那开始按照我自己的想法改写了结尾，恩，秉承我一贯的作风，有头无尾，不过我已经在心里为他们谱写好结局了，两个人到小荒岛谈情说爱去吧。
她也挺喜欢王小波的书，不过我只看过《红拂夜奔》和《黄金时代》。因为在研究别的东西的时候老是有人提他，就看了看，很有特点一人，也许我们还没有什么资格做评论吧。
初三那年，我俩同时转了兴趣，她喜欢上了玩电脑游戏，迷赵灵儿迷的要死；我喜欢上了漫画，崇拜柯南崇拜的一塌糊涂。
一下课，她就讲她家灵儿多么的兰心蕙质，多么的完美，自己如何艰难的又闯过一关，星星眼闪啊闪的，简直就是一花痴；我就强调我家柯南是如何的英勇不凡，如何的睿智，又破了什么案子。
我说她沉迷游戏，她说我玩物丧志。
我说我是开发智力，她说她是锻炼心智。
......
“你以为侦破案子很容易啊，那需要很强的推理能力。”
“你以为走出迷宫很简单啊，那需要超强的记忆能力。”
......
“没看出那个灵儿有什么特别利害的，翻来覆去就那么两招。”
“没看出那个柯南有什么值得夸奖的，说来说去就是一死神。”
......
争吵的结果往往是不欢而散，互相看不对眼。
但我俩的关系又放在那里，这么着伤和气也不是长久之事，只好采取折中的办法。
灵儿可能是挺完美，但我更喜欢阿奴，你知道我喜欢少数民族。
柯南也许是很聪明，但我更待见小兰，你知道我喜欢漂亮主角。
......
不过直到现在谁都不承认那个时候有种情绪叫“吃醋”。
似乎我早早的就她家里又吃又住了，一开始我还会矜持的拒绝下，时间长了，也就没那么多手续了，每次去她家肯定吃完了饭再回家，她小外甥女说我是她们家的“食客”。
直到有次去参加也不什么竞赛，现在忘了，可能是英语，因为离我家比较近，我才第一次把她领进门，前后待了不到一个小时，现在还记得那天看的是“怪盗基德”，当时我特不想走，结果被她拽着出了门。
她就特羡慕我小时候感情基础打得好，叔叔对我比对她都好，每次做了好吃的都把我叫过去。没办法她太瘦了，而且还是那种怎么吃都胖不了的人，把好的食材用在她身上简直就是浪费，一点成就感都给不了人。
昨天她还说切菜的时候差点把手切了，焖饭结果把饭焖糊了，所以我决定以后还是由我来虐她吧——看着一桌子难以下咽的东西，陪着笑脸说：“辛苦你了，虽然我还没有品其味，但见其色，闻其香，也知是佳品，我一定把它们全吃了。”最后，她待在厕所里不出来了，我只好把事先准备好的方便面拿出来，哀叹革命尚未成功，试验仍需努力。
天涯有教名曰“天雷教”，根据被雷程度分为：
①轻伤：脑子里轰一声（怎么会有这样的文字这样的人捏？）
②中伤：后脑勺一阵发麻，毛孔忽然张开（小米掉一地，这个夏天简直不需要空调）
③重伤：莫明的暴躁（想代表全宇宙消灭作者）
④脑残：此脑残非彼脑残（被雷的只会ORZ）
⑤金刚不坏之身，不用戴避雷针就可以纵横各个雷文
一入耽美深似海，我已经练就金刚不坏之身了，但还是被右岸某些人的文字给雷到了。
爱一个人不是一种宣誓口号，更是一种责任体现；不是今朝有酒今朝醉，而是天长地久无绝期。
爱不是伤害的理由，爱不是自私的借口，爱不是懦弱的挡箭牌。
如果你所谓的爱没有那么沉甸甸的分量，请不要开口说爱，因为爱不是轻飘飘的一个字而已。
我最不雷的恐怕就是男男生子了，最爱清静的文，她的天下第一外传就是生子文；喜欢Apple的星愿，这也是个生子文。耽美里已无雷区了。
今天她生病了,我丢东西了,真是不顺啊。
本命年真的犯小人吗？
如果可以和她去一个地方工作也不错。
要赶紧好起来哦！
天籁纸鸢的文只看过《神玉》、《花容天下》和《风流》，其中我认为《风流》最好看，这个是当初我追的文所以不知道作者居然写成了悲文，我一向是悲文不进的。耽美嘛，还是要轻松唯美点。第一遍看《未名湖畔的爱与罚》的时候，心痛到不行，我就跟她说：“我们以后一定不能只听一半的话，手机有的时候还是不可靠的。”
昨天去看她，结果我一些无聊的假设把她给弄哭了，突然意识到眼前的这个女人是纤细而敏感的。（她擦了擦眼睛，难以置信的说:“我纤细？我敏感？！！”继而爆发：“你哪只眼睛看见我纤细敏感了？！你还不如说我是GJM45℃华丽丽的忧伤呢！”然后闭上眼睛，心里默念一百遍：“我什么都没有看见，我什么都没有看见......”突然一把抱住我甜甜的说：“大爷~~您终于透过现象看到奴家的本质了(liao三声)，想我一林黛玉硬生生的扮作薛宝钗，我容易嘛~~~”想到什么震惊似的推开我，跑到墙角画圈，然后哀怨的抬起头：“是不是我变成这样你就不喜欢我了？”最后掩面狂奔。我在当机重启当机重启中反应过来，追了出去：“你就是变成一人妖我也喜欢！”呵呵，呵呵，YY完毕。）
今天是白色情人节，送上七号一只。
不知道各位JJMM有没有过“众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”的感觉。
似乎从过去到现在我都喜欢和她“对着干”，享受那种她无可奈何的感觉，有一种得到全世界的自豪感。
忘记了是什么时间，什么地点，只依稀记得那是在一个夏日的午后，在繁忙的十字路口上，在红灯前，我们停住了前行的车轮，正好结束了一个话题的辩论，我得意地侧过头去看她，却看到她的嘴角泛起了一个无奈的笑容，当时有一种被击中的感觉，傻傻得看着她，忘记了川流不息的人群，忘记了来来往往的车辆，眼睛里只有她的笑容，在午后的阳光下是那么得耀眼。直到绿灯亮起，她唤我前行，我都没有从那一刹那间走出来。忘记了后面又做了些什么事，只是感觉有点乱，好像有什么事不对劲。
“她为什么可以露出那样的笑容来呢?她怎么可以露出那样的笑容来呢？”
这个问题，我需要考虑一下。
自那以后，我至少改变了两件事。
一是要和她保持距离。不过在那种抬头不见低头见的状况下也保持不到哪去，最多由以前的她一招呼我就答应变成了她要招呼两声我再答应。
二是我不会穿衣服了。虽然以前也不会穿衣服，但那以后就更加错乱了。我再也没有在她面前穿过裙子了，而且把我渐渐发育的身体都掩藏在了一套又一套的运动服下，我不希望她哪天也突然意识到其实我是个女的。在上大学的时候，有一次她突然来我的校区，而那天我正好穿着裙子，感觉特别不好意思，天知道我不好意思个头啊，心理斗争了半天才没脱。
我就好像是发现了个宝贝，有点不知所措了，轻不得重不得。我认为我们那个时候还没有力量去保护它不受到侵害，就悄悄地把它给密封起来了，直到我们有了足够的信心再去呵护它。
和上面对应的一件事发生在2007年5月26日，春末夏初的时候，在北京农展馆的招聘会上。虽然名义是去参加招聘会，其实是我俩找了个可以出来玩的借口，至于去的是什么地方，只要我们两个人都在也就不在乎了。
转了一圈，发现既没有适合我的也没有她喜欢，于是我俩的任务就完成了，但又不想这么早就出去。由于我俩长的有点偏小，学生气比较浓，索性扮成低年级的样子，睁着双不谙世事的眼睛，问一些啼笑皆非的问题，一逞恶作剧的快感。那些 “叔叔阿姨们”倒是挺配合的，被问得没话可说了，只好抬出“这是我们领导规定的，我们也没办法。”
我算是个标准的同人女吧，但一直都没有在现实生活中看到过gay，她说这是因为我的雷达不敏感的缘故，看见了也分辨不出来。而她就属于那种特敏感型的人，这也是我喜欢和她一起逛街的原因之一。但令人气愤的是，每次她都自己欣赏完了，再指给我看，往往我都只看到一背影。话说吃醋也是不是这么吃的。
那天就不一样了，我们在招聘会上发现了一对，两个人拉着手，从一个展台到另一个展台，我拉着她也跟着他们从一个角落转到另一个角落，那种心情恐怕只有同人女才可以体会的到，既紧张又刺激。她就特鄙视我说“一对拉跟踪一对gay，你也不觉得无聊。而且你要想看就大大方方的看啊，这么遮遮掩掩的干什么啊。”“你不明白，我们要的就是这种心情，引而不发，含而不露，多美好啊~~~”
跟着他们转了几圈后，他们就走了，我们也考虑到下一个地方玩。
走着走着，发现她人不见了，转过身，发现她一个人站在一根柱子旁边，低着头像在思考着什么。
那天她穿了件棕色的上衣，很孩子气，站在那里像是一个迷途的天使，似乎不明白为什么自己一觉醒来，周围会有那么多的人。
穿过人群，我直直的看着她，想知道什么时候她才可以发现有个人在盯着她看。
这个时候的我就比较肆无忌惮了，因为肯定她是我的了，不管她在想什么一定都是围绕着我，而我呢，又可以欣赏下她难得一见的表情。
我不会再为这样的事而疑惑了，不会再为自己对她心动而慌乱了。
因为我们已经在一起了。
有一天，我突然想起来隔壁班的语文课代表拿了我点东西，于是我就让她帮我去要，结果她回来以后特委屈的跟我说，“都是因为你！我的初吻没了！长这么大我都没有亲过除了我爸爸妈妈以外的人。”
“你委屈，那我岂不是更委屈。我只是让你帮我要点东西，谁让你亲她去了？就算她威胁你，你大不了不要了啊，干嘛那么死心眼啊？你的初吻比那点东西值钱好不好啊？”当然，这些话我也只能在肚子里说说，谁叫咱那个时候还是暗恋呢，吃醋都不能光明正大的吃。
所以就说，吃醋可是个学问。
如果你身份未定，那你吃醋就是无理取闹，这个时候心上人可不理解你的心理有多别扭，所以要打碎牙齿往肚里咽啊，轻描淡写的让你心理不痛快的事过去。
但是一旦你身份定了，那你翻身农奴把歌唱的日子就到了！先把以前不痛快的事发泄一下，找个机会就诉说自己当初是如何强忍悲痛，强颜欢笑的，然后在她感觉对不起你的时候，立马签定下不平等条约，最好立字画押，免得她日后反悔。这可是经验之谈，血泪史啊~~~不过，这个时候吃醋呢也是挺微妙的。吃太多她闲你管她，吃的少她又怪你不关心她。所以无论是三快一慢还是深入浅出，大家各凭本事吧。
最近发生的事有点多，弄的我没有时间和精力更新了，一方面换了个新的工作要适应环境，另一方面被迫去做件自己讨厌的事，心情不怎么好。不过也有好的事发生了，呵呵，我对我大姐算是坦白了吧，虽然她不理解也不支持，但是我们会做给她看的。让时间证明我们不是太幼稚也不是闹着玩，没办法友情已经变质了再也变不回去了。
挣扎了良久，XX两个字还是没有说出口。
“不就是两个字嘛，有什么好挣扎的？”
“可是，你不觉得是很肉麻的两个字吗？”
“又不是没有说过，有什么好肉麻的？”
“但是，但是，那是我鄙视别人的时候说的，而且只是把别人的话重复了一遍而已。”
“那你当这次也是自己在重复好了。”
“可是明明不是重复，我是个很有原则的人。”
“你哪就那么死脑筋啊？都什么时代了？早就不完这种相敬如宾的游戏了。”
“我又不是故意的，人家只是比较害羞嘛，我不好意思说啦。”
“那她叫你的时候，你怎么就坦然接受了？心里美得不行？这时候不害羞了？”
“问题是她好意思叫，我干嘛不好意思听啊？而且你不觉得很甜蜜吗？”
“拜托别笑得这么花痴了！叫一声也不会少你一块肉的，毕竟一年就一次啊。”
“可是，让我那么深情的对着她叫出来，我觉得我会笑场的，你不觉得搞笑吗？”
“怎么会搞笑！我觉得你这些乱七八糟，有得没得的东西的想法才令人抓狂！明明那么简单的一件事却被你搞得这么复杂！我都快受不了你了！为什么每次都是这样啊？当初为了显示你和她的关系亲密，决定称呼她为YY，结果你在一边斗争来斗争去的，转眼斗争了七八年，也没有叫出口。如果不是她逼你给她一个‘名分’，你恐怕要斗争个七八十年吧!这次又要斗争多久呢？”
“不要这么激动，我们要心平气和的。再说了当年原因之一是因为我们都喜欢青梅竹马，在我们的设定里青梅竹马至少要认识十年以上，如果不是我一直拖着，恐怕早个好几年就两情相悦了，那就没有青梅竹马之说了啦。到时候你又要埋怨我。”
“你~~你~~~你真是有的说啊。”
“我知道自己挺差劲的，在完全没有必要的地方别扭的近乎入魔。可能是我礼仪廉耻学的太深入骨髓了。”
“就你？还知道礼仪廉耻？别忘了当初可是你强吻了她的！”
“恩……这个……..那个…….都说了是某些方面了，这么较真干什么啊？”
“我只是替你汗颜而已。本来脸皮比城墙还厚的一人愣说自己纯洁的根朵花似的。”
“你真讨厌！人家还是有少女的一面的！不说就不说！”恼羞成怒了。
“为什么我分裂出去的会是这么个表里不一的人格呢？”
倒计时第三天。
我还有三天的时间来练习。
宝贝，生日快乐！
其实我一直都很佩服那些说起甜言蜜语来眼睛都不带眨的人，很好奇为什么有人可以脸不红心不跳的说出那些肉麻至极的话。
原以为，你一辈子也没有机会从我口中听到“宝贝”二字了，因为这是个比你的名字更加让我难以跨越的障碍。
每次你深情的注视着我，说着一些乱七八糟的昵称的时候，我心里甜甜的，有被完全爱护着的感觉，我想你也应该会喜欢听吧，可是每次话到嘴边，我又耻于开口了，这种时候我都特痛恨自己的胆怯，由于自我疗伤功能太过强大了，继而大事化小，小事化了了。
我心里斗争了好几天，想着今天要不要跨出一小步，可谁承想今天居然变成全国哀悼日了，在这样的大灾面前，我的这点小小的女女私情引起的悲春伤秋就渺小的不值一提了。
昨天看直播的时候，主持人说被压在废墟下过自己生日的女孩的故事的时候，我没能忍住，掉下了眼泪，虽然很对不起她但那时我想的只有庆幸，即使没有我在身旁，即使我们不能如约的度过这第十个生日，即使这天已经是全国悲痛的日子，但我依然庆幸，庆幸你没有在四川，庆幸你还平安着，庆幸你可以去哀悼那些遇难者，同时庆幸着，我还有机会叫你一声“宝贝”，我那样的爱着你，宝贝着你，区区两个字又有什么难以启齿的啊。
宝贝，生日快乐！
我们期望第二个十年的生日可以一起度过！
突然间想起一年前的今天,我打电话告诉她从明天开始我正式成为一名职业女性了。她有点难以置信,因为昨天的我们还那么悠然的过着我们认为还存在的暑假，怎么明天开始就要过朝九晚五的生活了呢？而这个转变就意味着不能想见面就见面了，不能说玩就去玩了，不能无缘无故的赖在她家不走了，总之很麻烦。
晚上爸爸妈妈说要陪我去超市买点东西，结果在楼下看到了她。有点拘谨，有点害羞，有点不知所措。可能觉得自己的到来实在是有点唐突，毕竟事先一点都没有告诉我。爸爸妈妈很识相的走开了，让我们俩自己出去逛逛。
在街上漫无目的的骑着车，聊着些无关紧要的话题。
谁都不知道该怎样切入正题，似乎那是个禁忌，一旦涉及，后果将会很严重。
我了解她正如她了解我，所以什么叫“心照不宣”在我们这里上演了太多场次了，顾左右而言它是我们的拿手好戏。
记得路过一段比较黑的地方时，我们就讨论万一遇到坏人怎么办这个问题。我提议去学川剧的变脸，这样包准把坏人吓走了，她说那就变个如花出来，索性把人吓昏过去好了。
笑着闹着就这样兜兜转转，时间过去大半了，再不说就来不及了，总会有人先沉不住气的，不知道为什么我们总爱玩这种很幼稚的把戏。
谁先开口，谁就输掉。
最后谁先说的呢，我给忘了，应该不是我才对，一般我都是那个笑到最后的人。
到今天已经过去整整一年了，亲爱的，我有做到你当初所嘱托的那些东西吗？
谢谢LS的鼓励,我会认真写的,有的时候的确会产生懒的写下去的念头,毕竟我就没有坚持写完过任何一个我曾经喜欢的东西,不过如果真的有人喜欢看的话,我会努力的,而且故事刚刚开始嘛,还没有步入高潮呢,接下来继续回忆我们美好的中学生活好了。
每年的暑假我都回老家，有的时候长有的时候短，但是那个时候不像现在通讯这么发达，没有手机短信，没有QQ上网，仅有的电话也想不起来打。
所以每次我回老家她都不高兴，因为那意味着几个星期的断档，没有我任何的消息，然而那个时候她也没有向我表达过这种情绪。
据说所有的不满，所有的思念都化作了文字，留在了属于那段时期的日记里。
不过现在她都不给我看，因为写的太肉麻了，她自己看了都受不了。
但我是谁呢！山人自有妙记。
大二暑假收到过她的一封邮件，我一直都认为那是她写给我的第一封情书，没有经过本人的授权就贴出来会不会犯法啊，那就摘取一段好了。
我切慕你
胜于鹿之切慕溪水
你是我更胜本我一般真实的存在
你是我为之无论怎样落魄都不肯自甘下流的决心
你是我每每念及无不展颜莞尔的牵绊
你是我今生今世都不会拔刀相向的誓言
珍惜你的心情让曾经那样的优柔
皆成奋不顾身的勇气
于是尽可望透地老天荒
当我苍颜皓首
行过儿时小径
请撷落叶
随我含在唇间
吹彻黄昏 再无怨言
为我们豆蔻韶华的浅川
彼此遇见
为我们一路对视
一路流连
去年的暑假我也照常回老家了，那天是她送我去的车站，以前我们一起去车站就意味着开学了，而火车上的四个小时是接下来的半年里唯一的见面，所以就显得无比的珍贵了。
只是那次就我一个人走，可以说那个时候我们正处于热恋期吧，所以说对于这样的分别就显得不适应了。
老家的后院里种了很多的东西，绿油油的一片，漂亮极了，有一个丝瓜搭成的小路，从中间走过去，感觉相当的棒。我就站在丝瓜下想象过如果她也在，我们在这下面接吻的话，应该是件很浪漫的事。
原本是很平常的分别，却变得越来越难以忍受。
在枣树下乘凉的时候会想起来这是我告诉她的和我年龄一样大的一棵树，留给我很多美好回忆的一棵树，想要给她亲眼见一下的一棵树。于是那起相机对着枣树狂拍了一通。
当夜幕降临，黑暗笼罩一切的时候，人的想念会达到一个前所未有的高度吧，尤其是在那万籁俱寂的时刻。
躺在床上，依稀可以看到窗外点点的星光，清楚可闻或远或近蛐蛐儿的鸣叫，脑海里上演着宛如文学作品般的剧情，最终化作文字以电波的形式连接着身处异地的两人。
我们最后的暑假，以打破常规的方式结束了，淡定了十年的两人，也迸发出了前所未有的激情。
最终我只待了十天就结束了这短暂而又漫长的假期。
这就是后院的一部分，角上是我说的小丝瓜架
昨天晚上睡觉前,看了一部电影--冰河世纪。应该是几年前的老片子了吧，不过我以前没有看过，总体感觉很有意思。似乎续集已经出了，等她回来再一起看吧。
我们一起看的第一部电影应该是《背起爸爸上学》，学校组织去看的，而且还要写观后感。那个时候学校组织去看的无外乎都是些教育意义深刻的影片。不知道现在的孩子们还接不接受这种道德教育。
我们俩主观能动性的进入电影院是为了看变形金刚，承载着对儿时美好回忆的寄托，满怀着对未知电影改编的好奇， 手拎着一堆看电影必备的零食，踏进了情侣之间约会出现频率最高的地方之一的电影院。
开场不久我们就开始庆幸还好我俩来的比较晚，只能坐在稍微靠后的地方，周围也没多少人。因为电影实在是出乎我们的意料太多了，几乎从头笑到了尾，至少在角落里不会打扰到其他人观看的情绪。或许是中国这边的配音出现了问题，否则为什么会变成一场地球保卫战呢。
我不爱看电影，除非是我喜欢的类型或者有很宏大，很唯美场景的电影。所以她都会把她认为我会喜欢的电影下载下来，等我们有时间的时候一块看。而且我们喜欢纠结于电影里一些比较细节的地方，关于历史，关于文化，我喜欢她给我娓娓道来。
对于高中三年的印象不是很深刻，似乎一年一年的很快就都过去了。
开学分班后，知道我们没有分到一个班沮丧了一段时间，然后就进入军训了。
在军训期间，她和班里的新同学很快就熟悉了(因为我们是隔壁班，军训的时候离的比较进，所以呀我都看在眼里了)。
而我呢，休息期间就拿着一本柯南坐到个角落里自己看，有的时候她看不下去了，就跑过来让我和班里的同学相互认识下，但是我没那个兴趣，依旧我行我素。
她就感慨当初怎么会认为我是个性格开朗又活泼的人呢，果然第一印象是会骗人的，而且还被骗了三年。
体育课我们两个班是一起上的，所以她从来都没有上过的体育课因为我而没有缺席过。那个时候最喜欢自由活动的时候围着操场一遍一遍的溜圈。
再后来就是高考，查分，报志愿。
心有灵犀般，这中间我们没有沟通过任何一项，直到录取通知书拿到了手才知道原来冥冥之中居然上了同一所大学。
面对这样的结果，我们除了感叹缘分天成外竟找不出更合适的理由了。
至今还记得报道那天我所受到的惊吓。
推开宿舍的门后，我脑子里反反复复只剩下了一个念头“天啊，我不要在这里住四年，她肯定退学了，我也要去退学。”随即和我妈妈商量退学的可能性，因为我坚决不要一个人在这样的环境里待四年。
也许是因为从小到大都没有住过宿，所以对于宿舍的概念没有充分的心理准备，其条件的恶劣也超出我的想象，我也不认为她受的了这样的苦。所以一门心思的认为她肯定退学了。
如果这个学校里没有了她，我还有什么存在的必要呢，抱着这样的想法给她家打了电话，得到的结果却是她已经住了下来。
要了她宿舍的电话，我要亲自听她说不走才可以安下心来。在得到她再三的不会抛下我一个人走的保证后，有惊无险的第一天就过去了。
第二天送走了爸爸妈妈后，我的大学生活开始了。
不知道军训前的那几天她是怎么度过的，我买了本讲古希腊神话的书无聊的时候看；买了点葡萄洗好了给宿舍其他人吃，这当然是在母亲大人的吩咐下才做的；再有就是逛校园熟悉学校情况，一如既往只有我一个人。新同学不是不想认识，只是把她们的名字和脸对应起来，需要我花上一段时间。
因为远离了熟悉的城市，远离了熟悉的人群，沟通才可以拉近吗？毕竟在这个陌生的地方，我们是彼此唯一亲近的对象。
大学的生活没有想象中美好，但确实很自由。
原来每天睡到自然醒不是一件奢侈的事，原来逃课是这么简单的一件事，原来真有无聊到去学习这么一事。
因为自由所以开始胡思乱想，因为空闲所以开始看清一些事实，暧昧也有暧昧到头的那一天。尤其是在那样误会套误会的情况下，恐怕小说都不会编的那么天衣无缝，于是争吵就不可避免了。也许只是我们都累了，需要发泄一下。虽然从小到大我们也吵过很多次，但是都没有那次那么伤人，我自小建立起来的信念被她无情的推翻了。断交，恐怕是我俩都想到的结果。但是我不甘心，我实在是无法明白她怎么可能会看着我哭而无动于衷呢，明明我才是她心里最重要的人。我无法忍受这个最重要的位置上换成了其他人。最后的事实也证明了我的正确，首先她没有无动于衷，我还是最重要的人，其次里面的确有误会，有人在搞破坏。
在我得到自己想要的答案后就满足了,很有默契的,我们又回到了安全的距离上。从此，我对她再没有要求。
虽然我们又一次退回到了好朋友的位置上，但是平衡已经打破了，即使我们想视而不见，有些东西还是改变了。
有一次在火车上，她问我想要什么样的爱情，我不知道这是不是她在试探我。看着她，我认真的说：“你知道我喜欢柯南，不光是因为它是侦探的题材，还因为我喜欢新一和兰之间的感情。我不相信有爱情这种东西，如果真的有的话，我认为它只产生在青梅竹马身上。没有时间沉淀的爱情不叫做爱情。没有十年以上的感情基础，我宁可一个人。”
也许我暗示的水平太低吧，她听完后没什么反映。后来她表示当时根本就没有认为自己有那么好的运气，虽然也偷偷想了想自己是不是有这个机会，但还是觉得异想天开了，这种两情相悦的事不可能发生在自己身上。