觉得自己被他撩的简直~
已完结。两年后又遇见他,确定不是电视剧?
看电视的时候有电话打过来,他到卫生间去接,我真的没多想。他打完电话回来:是大个,我以前跟你说过。我看电视入神,就点头。他坐到我身边:真的是大个,不是女的。我说知道呀。他说:我没有乱搞。我转过头看他,笑他,我说:哎呀,我真没多想,再说你搞就搞呗。哈哈。
晚上看完电视就各自睡了,第二天还有公事。因为他来看我,我特意前一天跟甲方说第二天的时间提前,7点我就到了现场,工作忙完差不多是9点多。
料到nabby昨天开车太累还没起床,买了早餐敲他的门,他开门,我径直走进屋子,把早餐放在沙发上,示意他吃。他问我,你起床了?我:我的工作都已经安排结束了,这是给你买的早饭,赶紧吃吧。
我在玩手机,发觉他不吃饭一直在看我,我说干嘛。他说:我是想给你买的,你之前说你的下午去现场,我想我现在起床来得及。我笑笑:不想让你等太久,昨天就把时间提前了,他们也愿意,这样下午大家都可以休息。快吃吧。他坐下来说:以后这些事我来做。我说要不要我喂你。他一脸期待,直点头。我打开粥,拿起勺子,弄了一勺放到他嘴边,他就张开嘴,一脸享受的表情。我一口塞进我的嘴里,我说你吃不吃,不吃我都吃了。还喂你,你咋不上天?
然后,他就乖乖的吃饭了~哈哈
收拾好东西启程回北京,路上路过一个应该是公园吧,他说想进去走走。里面风景不错,我们坐在椅子上,插科打诨的聊天,有几句话,他是这样说的:能跟你一起坐在这里这样聊天,真的nice。然后摸摸我的头。我不说话,他又说:总觉得你现在怎么这么招人心疼呢。
然后我想起我妹曾经问我:姐你这么大了到底要找什么样的啊 我说:感觉对以外,他要心疼我。
被打动然后问他,你都从哪学的这种撩妹情话,一套一套的,他说:我冤枉,我发誓这些话都是我自己原创的,而且,绝对发自真心。
他接着说:全公司都快知道我在追你了,我这压力很大啊。我说:叫你往外说,现在八字没一撇,国内的职场你真是不懂,等着一堆谣言吧。他嘴一撇,一副不屑的样子:说吧说吧,怎么着也是郎才女貌。我白眼他:你哪里才,豺狼的豺。
我们俩的对话一般都是插科打诨,从前也是,现在也是。当然会夹杂很多真心话,但我们不会很严肃的讨论,但起码,我的心里是清楚的知道,他哪一句是认真的。比如我知道,他是真的心疼我。他看我买完早餐还在写邮件的眼神,真的有心疼。
开车回京的路上我问他:万一我不答应你呢,你岂不是很丢脸。他说:所以我从没问过你的答案啊,我怕。我觉得是我配不上你。他说这句话我是万万没想到的,他一向那么自信那么阳光那么侃侃而谈。他小心翼翼的他觉得他配不上我,车里的气氛很尴尬,我不知道该鼓励他还是怎样,我就看着他,然后说:我的芒果汁喝光了,记得给我买。
快进京的时候不知道前面怎么了,堵的很死。我有点着急,因为他开车很累。一直看着前面查路况,他倒是不急,跟我说:不用查,不着急,我不累,你别担心我。我说:谁担心你了,我就是着急回家。他用手刮了下我的鼻子说:我知道的,你怕我累。说着把座椅往后一调,躺在那里,双手抱着头看着我。我就笑,也躺下来,两个人互相看着,我真的是比较感性的人,我想起这两年我的想念我的磕绊我的一切,鼻子酸酸的。
他说你看你又怎么了,是不是又要哭了,你一哭我就心疼的要死。我只是快哭了,没有哭,我说抱歉啊,我太感性了。 他很想说些什么又欲言又止,他拿出手机给我看,是他那一条朋友圈:我相信一切都来得及。我笑,笑着笑着眼泪就出来了,他又慌了,急忙拿纸给我擦,我说自从遇见你我都成爱哭鬼了。
他说:怎么办?我说:什么怎么办?他:看你都比刘亦菲都美怎么办(她女神一直是刘亦菲)
我不说话,我们俩都不说话了,就躺在那,很多时候我跟他在一起就不想说话,就想静静地,一起做什么都好,在我看来,都很美好。没有尴尬,没有陌生。
慢慢的路况好些了,我们又开始谈笑风生,谈加拿大谈足球谈大个。我说:大个是不是知道咱俩的事?他:大个知道,xx知道,xx知道。都是他比较要好的朋友,我说拿个大喇叭广播好了,他竟然突然打开窗,对着窗外大喊:我叫nabby,xx给我起的名字!我笑,我觉得这样的nabby熟悉而陌生,他从前不会这样,可能,他从前不喜欢我吧。想到这里我干脆问他,我说:nabby,那时候你对我一点不喜欢是吗?
他说:岂止是不喜欢,我可烦你了。我说:哦。他笑说:你484sa。我说你那天ktv也说了,那个时候可烦我呢 他:后面的你没听?我说我现在想听。
插播一条我现在终于到家了,我今天脑子进屎了才会想去爬山,现在腿已废,都不知道明天能不能起得来。嗯,我是脑子进屎了,同志们,听我一句劝,平时不锻炼不!要!去!爬!山!累的我亲妈都不认。
接着更,一边泡着我的老腿一边更,我的腿啊!
他说:以前觉得喜欢一个人一定是害羞到不敢说话才是喜欢,像我们从前好基友一样一定就是哥们。后来回加拿大慢慢的回想才发现,那时候就是喜欢,那就是喜欢,可我以为那只是好基友是哥们。我说:或许真的是哥们情呢。他摇头,说:比如我逛街看到一些衣服我会下意识想哎这是jujie的风格啊,等等,我说我要听我要听
他说你看你,非要我说我该不好意思了。我说你说嘛,是怎么分辨出那不是基友情呢?比如又比如呢,他拗不过我说:还有很多时候我就知道了,比如我看到哆啦A梦,看到芒果汁会想起你,比如别人说句什么跟你很像的话我会觉得你说一定更可爱,比如我会打开你经常换的头像偷偷看你有什么变化,比如我聚会看到有欢喜冤家情侣会想到你。总之,慢慢的我总是会想起你的笑脸你知道吧,就是那时候你总会哈哈哈的笑,真的,总是想起来,我就知道当时是真的喜欢你。还有每次我遇到什么闹心事了,我都想到你要是知道了一定想办法安慰我。然后我发现我吧,那时候真混蛋。
我得意洋洋的看着他,我说:能听你说这些真不容易。他也得意洋洋的说:可惜呀,你不是第一个听这段话的人,我说:不是我能是谁 他说:大个呗。
我说:大个啊,一个迷一样的人,以前就总听你说他,那时候我就让你带我见他撸串什么的,你不带。他说:其实大个挺帅,我那时候心里小九九怕你看上他不带我了。
哈哈哈哈哈哈,nabby,你还有多少小九九。
快到我家了,他说你打我一下,我说你有病啊,他说你打我吧,求你了。我白眼都要翻到后脑勺了,打了他肩膀一下 。他说对不起,我晚上不能和你吃饭,我得见个客户,他昨天约的我。我说没事啊,我都打了你了。你记得早点吃完饭休息,他执意送我回家把车停好自己打车去,到家我发消息给他我到了。他说:I miss u 我回他:miss是想念,再也不要错过。他说:不会
同志们,我的腿真的不行了,我要锤腿睡觉了,晚安啊。为我祈祷我明天能站起来吧。嗯,我是一个坚强的楼主。(手动白眼自己)
周一开会我已经习惯大家的眼神,他还是到楼下接我,问我吃午饭了没,给我留了汉堡包。说想看我吃汉堡,因为我吃汉堡比较奇怪,是一层一层的分开吃,哈哈。
开完会和他出会议室刚好看见郝,郝看我俩的眼神充满信息,调侃的问nabby,什么时候能吃喜糖啊,nabby说:问女神吧,我可不敢问。我说郝不要乱说啊,郝说哎呀快别矜持了,全公司都快知道了,怎么说iverson 也是青年才俊富二代一枚啊,抓紧啊。我不吱声。nabby说:你别这样说,她会有压力,我们俩是她说了算。郝拍了下我说:厉害哈。
他送我上车,刮了下我的鼻子说:我这周要回杭州一趟,我爸妈回来了。我说哦。他说:要不跟我一起回去吧,嗯?我:不要。他:丑儿媳总要见公婆的。我说:谁丑?你说我丑?啊,不对,谁是儿媳,我不是。他笑,说外面晒,赶紧进车里吧。
晚上6点多发信息给我:要起飞了,考虑做我女朋友吧。几个月,他是终于说出了这句话,可我,突然不知道怎么说了,如鲠在喉,等了很久的事情,终于来了。
我心里说不上什么感觉,因为这段时间已经很暧昧了,我以为他会什么时候牵起我的手,没想到他这么正式的问,我没有想到他会如此正式。我没有回,赶紧看书压压惊,md根本看不进去。
他落地给我发消息:平安落地。我还是没有回。
大概十一点多,他的电话打进来,我吓一跳,他从来没有这么晚打过电话,我接起来不说话,他说:还没睡吧。我说嗯。他说:很想你。我说什么时候回来啊,他说明天就回。我说怎么这么急啊,他说工作上的事情要赶紧处理。我说那把叔叔阿姨带北京来吧,他说我没时间陪,你能替我招待吗?我不说话,因为觉得我要真的答应了他真的会带来,我还没办法带他们玩儿,还做不到那么熟稔。他笑:开玩笑的啦哈,
他说很抱歉,根本没时间给我带杭州的好吃的,我说没关系,你平安回京就好,好好陪父母,他们回来一次不容易。
第二天下午4点多,他约我晚上吃晚饭,我说晚上可能要加班,不如星期三。他执意说不可以,就要晚上。等我结束。我结束的时候七点多,赶到他约的店已经8点,我根本不饿,可是我也想他了,想见见他。吃饭的时候倒没说什么,就聊天。给我讲他父母讲的加拿大的事,一直讲加拿大多好多好。他不经意的问:你哭的加拿大怎么样啊?我说:蛮好的啊,很适合人养老生活。
晚上送我回家到楼下我说你赶紧回去吧,这两天两次飞机肯定很累的。他说不想走,想坐在车里和我聊天。
他问我,你想好了吗?我知道他问的女朋友的事情。可我不知怎么回答,我说什么意思。当时车里的灯已经关了,只剩下小区的路灯影影绰绰,昏暗而暧昧。他说:我不能失去你。我被他这话弄愣了,我说又没有得到,何谈失去啊,哈哈。他说:不能想象你和别人在一起的感觉。我不说话。我也不能想象他和别人在一起的感觉。他见我不说话,说可能我太急了,但我真不想错过了,你想多久多好,我等着呗。说完摸我的头,我说嗯,我只是一个人很久了,抱歉。他说没事,本来就是我对不住你。我摇头,说你快回去休息。
还是像以前一样聊天,打电话,总是会收到他买的各种零食和芒果汁,w总是打趣我,这回吃喝不愁了哈,听说iverson 家里了不得呢。
大概周四,郝给我发微信聊天,侧面问我和nabby 的事情,我没说我在考虑也没说别的。不想让nabby没面子,就转移话题。然后他问我:那你这次和他一起回去?我当时没太懂也没问,就聊的别的。
早就和他说好周五晚和大个吃饭,这个大个可是迷一样的男人。nabby和我说了很多他的趣事,搞笑到不行。他俩先到的,nabby 还没说话,大个儿说,这是嫂子吧。嫂子好。nabby笑着没反驳,我也不知道说什么,反正吃着吃着就聊开了。nabby去卫生间,我和大个儿聊天,我说听说你们在加拿大认识好多美女啊,大个儿说嫂子你放心,回去我肯定替你看着他,我靠谱儿,你放心。我们都知道你了,都会替你看着的,你就赶紧过来,加拿大我请你吃饭。
我一下子就明白了,他要回加拿大了。那一瞬间我真的,晴天霹雳不过如此吧。我真的不想过多描述我当时的心情,你们应该能想象吧。半天我都反应不过来,真的深呼吸才能让自己不激动。
可我一向演技派,等他回来的时候,我心里依然波涛汹涌,可我表面上已经恢复了,只是话少了些,nabby 以为我累了,就说结束吧。他回来的时候我故意劝他喝了酒,这样他就不会送我回家,我不知怎么面对他。
嗯,现在想起来还是需要大口呼吸的感觉,那一刻啊,反应过来他要回加拿大的一刻,我真的觉得身子往后一倒。
回家简单的说了晚安,一夜未眠。
想起这几个月很多画面,铺天盖地,我这个人啊,为什么记忆力那么好,每个场景,每句话,我都清楚的记得。
我真的不知道该怎么办,想质问他又觉得没什么资格。可如果nabby一开始就决定不在北京定居,你又何必来招惹我。或者,你总该告诉我,你是要回去的。我又何必再动情。我不明白,也不知道他为什么明明要回去还要跟我表白呢?
我想不明白也想不动了,我翻着我俩的聊天记录,从一开始我爱理不理到后来惺惺相惜,两个人化解了疙瘩一起聊天,到后来暧昧的话语,都是粉红色。越看越难过。我有很多问题想问他,甚至想打他一拳。如果换做从前的我,一定晚上就要他说清楚了。可我毕竟成熟了,耐得住疑问,甚至怕知道答案。nabby,是不是我一直假装不知道,你就会一直留在北京啊。
留下来好不好,我们说过一起去吃遍北京的大街小巷。我们说好到了秋天去坝上野营数星星。说好了太多事情,你怎么可以走呢。
到了早上,真是累了,关了机,睡觉。醒来的时候已经下午2点多,头疼的要死。开机发现他发了很多消息,我给他打电话。他接电话:睡醒了么?我:昨晚看电视剧太晚了,现在才醒。他:真是懒呀,我刚加班完。我说周六又加班。他说:嗯,把这些工作处理好。他说:你收拾收拾,我们出去吧,想你了。我说好。没怎么收拾,几乎是素颜,头真的疼。
见面的时候他都愣了,他说你怎么了,生病了吗,憔悴的呀。我说没有,就是有点素颜,很丑是嘛?他说没有,你最好看,我只是担心你生病了,没生病就好。吃了点东西,我的胃在喊饿,可我怎么也吃不下。想了很久,我还是开口:哪天走?
我多希望他说哎呀大家都逗你玩儿呢
可是他只是愣住,然后不敢抬头看我,我就确定了我猜的是对的。眼泪开始往下掉。噼里啪啦。他很慌,原本在我对面,坐到我身边。说:你别哭真的别哭,我错了真的错了。
他边给我擦眼泪边说:前几天我爸妈特意飞回来说这个事,他们态度很坚决,我真的没办法,况且那边工作和绿卡都安排好了,我还是独生,我真的没办法啊。
我说 :你回加拿大我可以理解,但既然已经决定回去,又何必招惹我,甚至还追我。
他说:原来你在担心这个。他说:你484sa?嗯?
他说:我也是上周回杭州了才知道,在那之前,我就决定了要追你啊,总不能因为我要回温哥华就不喜欢你了吧。我答应父母回温哥华以后就想要怎样告诉你这个消息,我那晚不是说吗,我不能失去你。
突然明白他从杭州回来总是说一些不能失去我的话,原来他也害怕。
他接着说:我不知道你怎么知道的,我本来想明天和你说的,我怕你知道了就不理我了,可是你不理我也不要紧,我会哄你。
我还是难受,我说:你知道从别人口中知道你要走的消息有多难受?他说:对不起,我真的还没想好怎么跟你说,但我跟你保证,我没有想过放弃我们。
他说:所有人都说我们很般配啊。你看你,瞎想什么。不会以为我早就知道我要回去吧,我跟你发誓,我真的是前几天回杭州才知道的。你知道吗,我的第一反应就是我和你怎么办,真的。
他说:你一直不答应我,我都不敢说别的计划。我说:你有什么计划呢?他说:xx,跟我回温哥华吧,我养你。
"我养你"这句庸俗而踏实的话从他嘴里说出来,在那样的情境下。他接着说:我真的想过,北京真的不如温哥华啊,温哥华真的更适合享受生活,我不想我们这么累。你跟我回去,我就给你介绍给父母,我们结婚好不好。他突然这么说,我是有感动,却也来得太突然。他说:你是我长这么大第一个想娶进门的人啊。别生气了好不?
我说:只问你一个问题,关于你回去的计划你早就计划好了不管我这边怎样是吗?他说:不能这么说,我说过我只是先过去,我一定把你接过去的。我说:没告诉我没和我商量就自己计划两个人的事情?他说:我会养你,真的,我觉得温哥华比北京好,而且我的一切都在温哥华。我冷笑,我说:nabby,你的一切都在温哥华,那我的呢?我的一切都在北京啊!
他说:你要是愿意马上来温哥华,我们一起走,然后我养你。你要是不愿意马上来,就在北京呆着,等哈待够了,我来接你,我在温哥华等你。我说:要是我不愿意温哥华呢,一直不愿意去呢。他说:我从不敢想这种结果,所以我说,我不能失去你。
我说我也不知道怎么办,让我先静静。
或许别人不懂,他早就计划好一切,根本不管我会不会去温哥华就买好了机票,辞去了工作,而我,什么都不知道。这个外人看来准女朋友的人,一直被蒙在鼓里。
他已经买好了机票,辞去了工作。他什么都没有告诉我。
他非要送我回家,说我的状态不能再开车,会走神。我坐在车里,不想说话,到了楼下,我开门要走,她把门锁上。很深沉得语气说:我求你别再拉黑我好不好。我说嗯。他说:我知道我错了,可以生我的气,但别放弃我行不行。我说我真的很乱很乱,我说你为什么要回北京呢,迷就一直再那边呆着多好,我们为什么要又出这些事。他说:我说了,我相信一切都来得及。我说别说这些了,我回家静静,让我下车。我下车径直走楼上走,边走眼泪边掉,我知道他一定在身后看着我,我转身说:nabby,抱抱。
他就过来抱我,我真的抱的他很紧,把头埋在他肩膀里,他一直用手摸我的头,我感受的到他的爱,可我,也是真的难受啊。
我就一边抱他一边在哭,他的T恤肩膀都是我的眼泪,他说你别哭了,哭得这么心疼,我也要哭了。说着他的声音有些哽咽,我下意识的松开他,我说我上去了,一溜烟就跑回家。
回家后又是哭哭哭,我觉得我这两年已经坚强了,却还是哭哭哭的止不住。过了很久,他发来消息,只有一条:我愿意养你一辈子。我没有回。
熬过了周末,我想了很多事情,很多很多,所以,我做了决定。
周一,到公司,辞职,一是因为项目里有太多我们的回忆,二是公司政治斗争原本我一直在和一个副总斗,可我感情的事已经筋疲力竭,我真的没那个心思斗下去。三是我可以找到更好的平台,不如借这个机会跳一下。
陆陆续续收到他发的消息,我回了一条,下午见。
下午去他公司开例会,这个项目他走会交接给郝,我们一起开的会,大家都知道他要走,他也发了一些感言,一般讨论例会我不会发言,可我那天已经恢复了从前的气场和镇定,这大概是我最大的优点,我说我有话说:首先谢谢iverson 这几个月队项目的付出,确实让我们领略了国外高材生的本领,项目现在得以顺利的进展,谢谢你。听说你要离职了,希望你以后一切发展顺利。另外郝接手这个项目我很放心,我们合作过,我相信项目会越来越好。关于我们这个项目,本人由于个人原因即将离职,w会和郝进行对接,希望不久后可以听到项目圆满结束的好消息。我刚说完,c就说:看来你要和头儿去温哥华啦,我没有看他,直接面无表情的说:不是,我会继续在北京工作,期待以后还有合作机会。
我说完的时候,好像整个会议室都尴尬起来了。没人说话,郝看着我,我看着nabby,nabby看着我,眼中充满了被伤害的感觉。我说w我们走吧。说完就走,他愣在那里。飞快的离开p公司,坐在车里我面无表情,在w面前我不会哭,w也很尴尬,不说话,我们就一路沉默回公司。
他一直没有电话和消息,虽然我们没有在一起过,但这也算结束了吧,我想。
晚上的时候,我难受的要死,找我妹到我家陪我,我妹是从小到大最懂我的人,我和他不停的说我和nabby的事情,说着就忍不住的哭,哭到抽泣那种,就是一直的抽。我妹也跟着哭说姐你去温哥华吧,你做什么选择我都支持你,你是真的爱nabby啊,我从没看你这样伤心过。我说你不懂,两次啊,两次都不顾我的感受一个人我行我素,这种发生事情我永远不是排外第一位的感觉,我要的是非我不可啊。
nabby,我要的,是非我不可啊。是你确定你会和我一起走然后跟我商量我们怎样解决这个事情,而不是冒着失去我的风险还是做自己以为对的事情。我要的,不过是坚定的选择我啊。
慢慢的平复下来,十点多了,郝的电话打过来,我想了半天还是接了,没等我说话,郝就说:大姐你快来吧,我们都受不了了。这孙子喝多了一直念叨你,你快来吧。