又遇前夫，想起我们为期两年的无性无爱婚姻

　　被评论吓到了，我还什么都没有做，就说我脚踩两条船。关键现在c对于我来说只是个相亲对象而已，h也不过是前夫，我还是单身啊，我为什么不能和他们接触？
　　

　　和c在外面打网球，估计他本想在我面前显摆的，结果被我给虐了。
　　

　　一大早c就给我打电话，当时我还没睡醒，睡眼朦胧的，整个人都晕晕乎乎。他约我下午去打球，我答应下来后就听见他在电话那端笑着问我，你还没起吗？
　　我无精打采的说，嗯，昨天写方案到十二点多，好困。
　　他很温柔的回复我，都是我打扰你了，我怕太晚了你有其他安排，约不到你，那你再睡会吧。
　　我答应一声就挂断了电话，都没仔细想想到底想不想去。
　　躺下后一觉又睡到快中午，终于觉得舒服了许多，一看表，都快十二点了。
　　急匆匆地起床，洗漱，刚收拾好自己c的电话就打来了，他说在我家楼下了。出于礼貌我问他要不要上来坐坐，真的只是客套一下，结果他竟不见外的说，好啊。
　　他上来坐了一小会，我们随意聊了聊就去吃饭了，毕竟时间不早了。
　　

　　后来随便吃了点就去打球了，我看的出c对于自己球技挺满意的，之前他也问过我会不会，我出于谦虚就说会一点，其实还算挺擅长的。
　　结果c被我虐了一顿后，简直有点目瞪口呆，一直说我骗他，他的心灵受到了伤害。最后他说以后应该管我叫老大，看他那副样子，我觉得还挺可爱的。
　　和c在一起真的是没什么压力，想端着架子也端不起来，脸上总是挂着笑容。
　　后来打完球出了不少汗，我拿着事先带来的衣服去换，顺便去了趟洗手间。回来时c告诉我刚刚手机来了电话，本来没好意思接，但是对方打了三次，怕有急事所以替我接了。
　　我一看屏幕，原来是h。
　　

　　看着屏幕上的未接，我也没给他回过去，把手机放进包里，就和c一起去看电影了。
　　我们看得是海洋奇缘，电影开场等待的间隙，c问我要不要爆米花，他去买。我说算了，我不喜欢看电影吃东西，他就去买了两瓶水。
　　后来电影开场，我尽量专心的看电影，但其实思绪一直往别处飘，忍不住想起h的电话，在想他会有什么事找我。
　　后来电影快要结束时，包里的电话又响了，我起身走到外面，然后接通了。
　　他先问我，在哪？
　　我说，在外面。
　　他问，在约会？虽然是询问，但语气很肯定。
　　我没有回答，而是反问他，你有什么事？
　　他沉默许久才说，没事就不能给你打电话吗？顿了顿又说，早点回家吧。
　　我没回答，知道他没什么事，干脆挂了电话。
　　

　　看完电影，c还打算去别处，想等着吃完晚饭再送我回家，可是由于h的电话，我心乱如麻，没有继续和他待下去。c看我对他后来的安排没什么兴趣，也就知趣地不再勉强，送我回家了。
　　到了楼下他停车，我目送着他离开，转身准备上去。这时候h不知道从哪冒出来，吓了我一跳，心里砰砰的。
　　他看着我迟迟没有开口，眼神看起来很复杂，里面有我读不懂的东西。
　　见他不准备说话，我没了耐心，就准备继续上楼。这时他拦住我说，什么时候认识的？我语气不善的回答，好像和你没关系吧。
　　他听后反倒笑了，对我说，挺好的。我被他这句话弄得不明所以。他又继续开口问我，我还有机会吗？
　　我无法回答，只能说，我不知道。
　　他听后眼里带着哀痛，我看在眼里居然有些心疼。他说，你好就好，不过这次不到最后我不想放弃。
　　如果以前他对我说不想放弃，我想我会感动的痛哭流涕，而如今时过境迁，早已物是人非，他的话对我来说真的是太迟了。
　　

　　这两年我的确没有完全走出来，刚离婚那会，我爸妈让我去国外散心，大概待了几个月吧，好了一点，不至于每天郁郁寡欢了。
　　但是并没有真的释然，只是暂时不愿想起。有时候听到他名字中的一个字，看到和他差不多的车牌号，我心里都会一阵抽搐。
　　他带给我的真的是一场刻骨铭心的爱和痛，我想不论过多少年，我们有没有在一起，与他有关的过去都会在我心里保存着，时不时的出来刺痛我一下。
　　所以这次他的出现，我想就算不能原谅他重新在一起，我也要想办法让自己释怀。
　　

　　和h的这场婚姻，我失去了很多，后来离婚我几乎完全离开了之前的圈子。
　　以前在他们眼里我是我爸妈的女儿，后来嫁给他，我的称呼就变成了h的妻子，最后就是前妻。可能在别人眼里离婚的女人，不管因为什么都很惨吧。
　　由于h家庭比较特殊，所以那段时间我成了好多人茶余饭后的谈资，我心里承受能力挺差的。离婚后我从爸妈那里搬了出来，因为受不了邻居好意或恶意的探究与揣测。
　　通过这场失败的婚姻，我感受到了各种恶意，我知道了什么叫人言可畏，人心有时候真的挺可怕的。
　　

　　关于帖子里质疑的声音，大家都选择无视吧，我也看过几个帖子，无一例外被说是小说，没有质疑可能帖子就不完整了。
　　这个帖子就是小说，我早就承认了，所以爱说什么就说什么吧，我无力反驳，大家开心就好。