吓的我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。
“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
“话说日本侵华战争的时候，有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，日本人很饿，就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官，太君，芋头好吃吗？”
说到这，我换了一口气。
萝卜以为我讲完了，怕冷场就哈哈哈的笑开了。
我撇她一眼，说：“笑早了。”
萝卜马上冷静了下来。
“日本军官说，要西，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。
哈哈哈哈，这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。
泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏的看着我说。
我看向房东，他没有大笑，但是眼睛里似乎有笑意。
泡泡嗔怪的对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”
我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？
接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也讲一个。”
“就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，终于去到了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）”
“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“不玩！”
笑话讲完了，只有我生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。
萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。
“有意思吧？”泡泡显摆的问。
我俩只好点头。
“死相！”泡泡满足的说。
我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。
萝卜喝完茶，说：“那我也来一个吧。”
我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。
“这个笑话的主角是个男的，那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。
我低声说：吃是吃的差不多了，还没买单呢，先别嘲笑。
萝卜继续说：“泡泡有一天去一个饭店，女服务员走上来问，先生要点什么？泡泡说，你们这有鸡吗？女服务员赶紧把泡泡拉到角落，小声说，嘘，我就是！”
这个笑话我听过，但是我还是很配合的笑了。
因为我要是不笑，就没有人笑了。
泡泡一脸嫌恶的说：“哎呦，这个笑话好恶心呐！”一边说还一边用双手环抱着自己的肩膀。
三个人都讲了，按顺序应该轮到房东了。
我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调沉默的房东。
房东在我们的期待中，站起来，起身去了卫生间。
我一头黑线。
这时，我明显听到身边的萝卜长吁一口气。
这是个千载难逢的机会，房东不在，我得赶紧从泡泡那里套出话来。
我先是要了泡泡的手机号码。
还没等我开口，泡泡却先出动了。
“大咪姐，”他笑里藏刀的问：“你喜欢女人吗？”
正在存电话的他大咪姐，当场就被雷成了无语的植物人。
“当然不了。”萝卜在旁边替我出声了，同时她还用强劲有力的手在我腰眼处拍了一下，示意我要挺住别趴下。
“你们别误会，我没有别的意思。”泡泡扭捏的说，“我可不是说你们长的像。其实现在，反倒是拉拉长得比较美呢。”
我一口真气终于提了上来，心想好你个小贱人，跟我玩阴的？！
我清清嗓子，慈祥的问：“那泡泡，你喜欢男人还是女人呢？”
泡泡骄傲而自豪地说：“我是个同志。”
这个是地球人都知道的秘密，不算进展。
“你跟房东怎么认识的？是大学同学吗？”我阴险的问。
“我们不是同学。”泡泡诚实的说。
“那你们怎么认识的？”萝卜也按捺不住了。
泡泡睁着无辜的小眼睛看着我们，思考了一会儿才说：“在一个聚会上认识的。”
“什么样的聚会？”萝卜紧追不舍。
泡泡一边把玩着胸前的项链，一边不经意的说：“就是一帮朋友的聚会呀。”
我拉了萝卜一把，示意她的问题不行，由我来主问。
“我觉得你是房东最好的朋友。”我不用疑问句，改用陈述句。
“是吗？你真的这么觉得？”泡泡的眼睛明显亮了，直直的盯着我。
我面露慈悲的笑容，重重的点头。“当然！”我说。
泡泡娇羞的把头一扭：“死相！就目前来说，应该是这样的吧。”
这一堆状语和定语，听得我皱起了眉头。
“那以前呢？”我赶紧问。
“什么以前，以前什么？”泡泡用天真的眼神看着我。
我焦急的想措辞，怎么问才能既套出话来又不引他怀疑。
“没什么。你们俩认识多久了？”我问。
“那我要算一下。”泡泡巴拉着手指头开始算起来。
把我和萝卜给急的，心想，你小学数学怎么学的，一位数的加法还得掰手指算这么久。
“嗯，没算错的话，应该是……”等了海枯石烂那么久，泡泡终于开口了。
悲剧的是，这时，房门打开，房东回来了。
我和萝卜相视无语，同时产生了一种无力回天的感觉。
泡泡亲昵的拉着房东的胳膊问：“哎，我们俩认识多久了？”
我立刻浑身发冷。
房东说：“怎么问这个。”
“哦，没什么。刚刚大咪姐问我，我算了好久，怕算错了，所以问问你。”泡泡无辜的说。
我靠，真是个阴险毒辣的小贱人！我在心里骂道。
房东颇有深意的看了我一眼，没再说什么。
他叫来服务员结账，然后结束了这顿各怀鬼胎的晚餐。